Priteľa stále obťažuje jeho ex. Čo máme robiť?
Ahojte....Potrebujem surne radu.Viem,ze ma budete odsudzovat,ale aj tak prosim zvazte, ze aj ja to nemam lahke.Moj priatel mal manzelstvo 10 rokov,pokial sa nespoznal so mnou...Vlastne, sme sa zacali iba sem-tam stretavat na kavach,sem tam sme vybehli na veceru.Takto sme fungovali dva roky az kym som to uz nezvladla a vsetko som ukoncila, nakolko som ho velmi milovala ale vedela som, ze sa nerozvedie....Dva roky sme sa nevideli,uplne som sa od neho odstrihla....Po dvoch rokoch ma vyhladal,nasiel si ma.Bol rozvedeny a zil sam.Manzelka mu na vsetko prisla,zacali hadky,rozvod.Opat sme sa zacali stretavat az sme oficialne spolu....Viem,zacnete,rozbila som mu manzelstvo atd......Ja vas vsak prosim o radu....Neviem sa s tym vyrovnat.So vsetkym.Mam pocit ze na nu stale mysli.Ked ide oproti mne,ja radsej vzdy uhnem do inej ulice len aby sme sa nestretli....Chodi mi kazdy den kocikovat dieta pod balkon....Ja viem ze si vsetko toto zasluzim,ale neviem ako sa mam chovat a co robit.....Stale mu vyvolava ze potrebuje auto,chodi na tie miesta kde on.......I ked mu vravi ze ho nemiluje....Prosim,poradte mi.Dakujem.
Stručné zhrnutie
- Bývalá partnerka môže opakovane obťažovať novú partnerku fyzickou prítomnosťou (napr. každodenné kočíkovanie pod balkónom, sedenie v kaviarni tam, kde chodí partner), čo zvyšuje psychický tlak a neistotu vo vzťahu.
- Diskutované riešenia zahŕňajú ignorovanie ex, priame vyjasnenie hraníc s partnerom (presťahovanie sa, obmedzenie kontaktu), krátku „pauzu“ vo vzťahu a zameranie sa na vlastný život a aktivity (koníčky, práca, sociálne kontakty).
- Rozvodové konanie môže trvať aj dva roky, preto diskusia odporúča sledovať konkrétne správanie partnera (reakciu na odstup, činy) namiesto spoléhání sa iba na jeho slová.
Q: Ako reagovať, keď bývalá partnerka fyzicky obťažuje (stojí s kočíkom pod balkónom, sedí v kaviarni tam, kde chodíte)?
A: Odporúčané kroky v diskusii sú ignorovať ju a neuhýbať (chodťe tam, kam ste zvyknutá), zatiahnuť žalúzie alebo sa jej nevenovať; ak to neprestane, jedna rada bola prisadnúť si k nej a opýtať sa priamo, prečo to robí.
Q: Čo robiť, ak je môj partner stále v rozvodovom konaní?
A: Rozvodové konanie môže trvať aj dva roky; v diskusii odporúčali, aby si partner „urobil poriadok“ v živote (presťahoval sa, ukončil právne záležitosti) alebo aby pár dal krátku pauzu a sledoval, či partner zmení správanie.
Q: Mám dať partnerovi ultimátum, aby sa nasťahoval, alebo počkať?
A: Diskusia varovala pred nátlakovými ultimátami („ja neznášam ultimáta“) a väčšina odporúčaní navrhuje radšej pauzu a pozorovanie partnerovho konania; iné hlasy odporúčali jasné hranice a termín, ak sa vzťah má seriózne posunúť.
Q: Ako prestať žiarlit a zamerať sa na seba, keď sa cítim psychicky zle?
A: Konkrétne návrhy vrátane prihlásenia sa na karate alebo turistický krúžok, trávenia času s priateľmi, zapojenia sa do práce alebo nových aktivít a prípadne vyhľadania psychologickej podpory.
Q: Má zmysel konfrontovať bývalú partnerku osobne, aby prestala?
A: Názory sa delia: niektorí odporúčali priame, pokojné stretnutie s ex na porovnanie verzií, iní radili ignorovať ju, pretože ak dostane reakciu, bude v tom pokračovať.
Q: Kedy mám úplne ukončiť kontakt (vymazať číslo, vyhodiť veci)?
A: V diskusii boli konkrétne praktické kroky: vymazať jeho číslo, prestať prať a variť pre neho, hodiť spoločné veci preč a sledovať, ako partner zareaguje; niektoré účastníčky popisovali, že takéto kroky nasledovali po tom, čo partner ukázal, že chce len sex alebo nie je pripravený na záväzky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Fyzické obťažovanie bývalkou (stalking v bežných situáciách: kočík pod balkónom, sedenie v kaviarni) spôsobuje vážne psychické ťažkosti a je problém, ktorý treba riešiť aktívne.
- Najčastejšie odporúčané riešenia sú nastaviť hranice s partnerom (presťahovanie, obmedzenie kontaktu), urobiť krátku pauzu a zamerať sa na vlastný život a záujmy.
- Dôležité je sledovať jeho konkrétne správanie (čo urobí, keď mu ukážete odstup), lebo rozvodové konanie môže trvať dlhší čas (aj dva roky).
Sporné názory
- Niektorí radili ignorovať ex a nevystavovať sa jej („nebrať na seba jej hru“), zatiaľ čo iní navrhovali priame konfrontovanie a pokojný rozhovor s bývalou, aby sa prečítali rozdielne verzie udalostí.
- Časť účastníčok odporúčala dať partnerovi ultimátum (presťahovať sa, rozhodnúť sa), iná časť varovala, že ultimátum často partnera odradí a lepšou stratégiou je pauza a pozorovanie.
Otvorené otázky
- Vráti sa partner k ex po skončení rozvodu, alebo zostane pri novej partnerke?
- Dokáže partner naozaj zmeniť správanie a prioritizovať novú partnerku bez jasného právneho/bytového ukončenia predchádzajúceho vzťahu?
- Kedy prejsť od emocionálnych opatrení (pauza, ignorovanie) k právnym alebo policajným krokom pri opakovanom obťažovaní?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozvodové konanie, pauza/odstřiženie kontaktu, vymazanie telefónneho čísla, nastavenie jasných hraníc, ultimátum, presťahovanie sa, prestať prať a variť pre partnera (symbolické ukončenie služieb), priama konfrontácia s ex, ignorovanie ex, psychologická podpora
Miesta a osoby
Bratislava
chanttall, já bych ho odstřihla, abych měla čas si všechno promyslet, pokud by o tebe opravdu stál, dá ti možnost...pokud ne, nestál za to
proste dat si pauzicku aj ked to nebude jednoduche a uvidis ako fesak zareaguje. ci vobec bude stat za to sa nanho viazat. Ako dlho ste vlastne spolu?
já bych sis ním promluvila, řekla mu, že chci pauzu, aby se odstěhoval a vidělo by se, co on na to, nedej se zviklat, ať vidí, že to myslíš vážně
mys polu nezijeme.Sme sice kazdy den spolu ale nezijeme spolu.Byvam sama on tiez.Dva roky som mu bola milenkou.....3,4 mesiace sme spolu....
chanttall, strasne tazko je radit. Ja by som mu asi povedala, ze chcem byt chvilu sama. Skusala by som mu nevolat nijak ho nekontaktovat a uvidis ako zareaguje. A podla toho by som sa zariadila, co dalej....
přesně jak píše mmart, srovnej si myšlenky, vyrážej neomezeně do společnosti, třeba si najdi nějakou novou činnost, která by tě chytla...prostě si zkus užívat svobody, když tě přítel omezuje...
este nieco. Prepac, trochu blba otazka, ale neda mi to. Nebojis sa, ze ked pozvadzal jeho vtedy zenu s tebou, ze to spravi casom aj tebe? Naozaj sa ta nechcem nijako dotknut, mozno tam boli okolnosti, ktore poznate len vy dvaja. ALe predsalen.
bojim sa,samozrejme.Mozno ma drzi to,ze som od neho o dost mladsia,staram sa o seba,tak snad si inu nenajde....Jeho ex je iny typ...sportovy,taky chlapskejsi
neda mi nezareagovat, bola som v pozicii aj milenky, ale uz aj podvadzanej partnerky...pokial som bola milenkou, jeho ex som nechapala... ked sa to stalo mne (sice som nerobila sceny ako ta vasa ex) som pochopila vela veci... preto som ti chcela len povedat, ze ignorovat ju mozes, ale tiez by som ju neodsudzovala, stroskotalo jej predsa manzelstvo, rodina, pricom na vine si bola -s rukou na srdci- ciastocne aj ty... moj muz sa ku mne nakoniec vratil, pretoze si uvedomil, co stratil.... skus sa na to pozriet aj z tej druhej strany, ze to pre nu urcite tiez nie je lahke... a co sa tyka vas dvoch - vsetko je o komunikacii... a bat sa, ze sa k nej vrati, to sa budes este dlhu dobu... ste spolu tak kratko a uz si nestastna.... zrejme odpoved poznas, len sa jej bojis....
I ja mam strach ze ak by mu dovolila vratit sa, vratil by sa.I ked mi povedal, ze urcite nie.
povedatti, v tejto chvili, moze povedat, co len chce... sam je urcite zmäteny, pises, ze ste spolu kratko... moj sa vratil po roku, ked zistil, ze zivot s jeho mladou milenkou uz neboli len zamilovane vecere a uzasny sex kdekolvek... zivot je o niecom uplne inom - moct sa spolahnut jeden na druheho v tazkych chvilach, platenie sekov atd.... tiez trosku nerozumiem, preco byvate oddelene, ked ste uz oficialne spolu... mozno by naopak stalo za skusku zacat zit realny zivot vo dvojici a potom by si uvidela o com to medzi vami vlastne je....
Ja nie som teraz len mila mlada milenka..varim mu, periem,zehlim,upratujem.Nie kazda zena,ktora je pekna a sexuje s manzelom alebo priatelom,musi byt lava v takychto veciach.
ty si ma uplne zle pochopila, chcela som ti len povedat, ze po 4 mesiacoch nemozes zhodnotit realny zivot so svojim partnerom, ked este navyse zijete oddelene.... ok, drzim ti palceky, nech ti to vyjde ako si preajes a nech nikdy nemusis stat na tej strane podvedenej manzelky.....
Nie nie,pochopila som ta spravne,len nechcem aby ste mysleli, ze je to len o tom.Ja som praveze chcela byt s nim,byvat s nim,avsak,priznam sa,povedal mi, ze na to este nie je pripraveny,ze ma este zmatok s rozvodom,s peniazmi.Ja som mu vsak povedala, ze ja na neho nebudem cakat cely svoj zivot.Povedal mi, ze ja necakam,ze nikam nejdem,ze sme spolu,nemam sa bat....
ojojoj....tak z tohto mi uz len vyplyva jedine, ze na to jeho "zmätocne obdobie" si ta vybral, aby nebol sam... niektori chlapi sa boja zostat uplne sami... tak uz len rada na zaver: uzivaj si mladost... ak si mate budovat vztah na pevnych zakladoch, mal by mat tieto stavy uz davno za sebou, pretoze teraz sa ti moze stat, ze ta jeho laska je len strachom, aby nebol sam..... este raz vela stastia...
mozno aj on si potrebuje usporiadat myslienky. Mozno by vam kratka ocistna pauzicka obom prospela....
Co mu mam povedat?Milujem ta ale je koniec?Neviem,naozaj neviem ako to mam vsetko urobit a ovela vacsi strach mam z toho,ze ma necha ist...viem,ze to zvali na mna,ze mam ineho atd...
s tou mladostou ma jahodka pravdu. Ja som si tiez nasla rozvedeneho, ako som tu uz spomenula. Priebeh nasho chodenia: cca 2 roky - rozvod - iba sme sa stretavali, nezili sme spolu; dalsie 2 roky - sud o byt - stale sme boli iba na urovni chodeniai, stale zil s EXkou (nechutne, ze? Ale iba byvali v jednom byte, iba tam prespavala. maju dieta - velke); posledne 2 roky spolu zijeme - byt vysudil, syn byva s nami. Ja mam 29 rokov, dieta nikde a neviem, ci tak skoro bude. Dovod jeho rozvodu bol iny ako u tvojho priatela. Ale doteraz sme spolu....
este k tomu - prvykrat na narodeniny - tieto posledne 29-te - som mala depku. Az teraz som si uvedomila ako ten cas leti. Nelutujem, ze som ostala s nim, aj ked ine baby v mojom veku by asi nemali trpezlivost 😝
Naozaj neviem co mam rodit..Nebala si sa,ze to nema cele zmysel?Ze od teba odide a vrati sa k nej?Nerobila ti problemy ako mne?Ako si sa stym vysporiadala?
chanttall, chapem, ze to je tazke rozhodovanie... ale plnohodnotny vztah nema byt o strachu...pises, ze on ti na rovinu povedal, ze nie je pripraveny na niektore veci atd. tak aj ty sa mozes k tejto veci tak postavit, ze sa nechces vecne bat, ze onho prides... lebo to sa ti skutocne moze kedykolvek stat a myslim si, ze nic nie je horsie ako milovat chlapa, ale zit v neustalom strachu...
Mne nerobila problemy, priatel mal obcas telefonaty, ze skor ja odidem od neho a tak. Neviem, ci isli od mojho ex alebo jeho ex.... On sa rozviedol kvoli tomu, ze ho dlhe roky podvadzala, dokona ca vzdala syna, preto zije mlady s nami. Proste ako keby si v mladosti neuzila tak to potrebovala dohanat.
Najradsej by som to ukoncila z minuty na minuty.Len ja to nedokazem.milujem ho.
on - po tom vsetkom co mu urobila - nemal o nu uz ziadny zaujem. Boli manzelia 13 rokov, v priebehu nich mala 8 frajerov (alebo tak nejako). A najhorsie na tom je to, ze ich syn o vsetkom vedel. To proste pred dietatom neutajis, tieta to vyciti.
Jeho syn nenavstevuje.Nechce za nim chodit,nechcem ani vediet co mu narozpravala.Dcerka je mala,chodi ku mne...
jeho ex nam nerobila problemy az na take veci, ze deti obcas stvala proti mne, ale oni rychlo zistili, ze som uplne v pohode, tak teraz travime dovolenky, vylety atd spolu... ja jedine, co som mozno trochu lutovala je to, ze cely zivot budem na 2. mieste... a na zaciatku som sa tiez bala, ze sa vrati, no my sme od prvej chvile, co odisiel od zeny byvali spolu...sam mi povedal, ze mi to zarucit nemoze äto, ze sa nevrati).... lenze potom som ja po pol roku otehotnela a nejak som podvedome tusila, ze nova rodina to sama vyriesi.... nechcem, aby to vyznelo, ze nase dieta bola moja poistka, to nie, dlho sme ho planovali a obaja chceli...
... potom po rokoch si uvedomis, ze ti zivot pretiekol cez prsty a mohla si ho vyuzit trosku inak.