Problém rozvedenej mamy žijúcej s 2 dospelými dcérami

Pri tej 15 ročnej je to ľahké v tom zmysle že by som platila len také výživné ako platiť mám, povedala jej že ju ľúbim a moje dvere sú jej kedykoľvek otvorené a nechať tou voľný priebeh. Cce to čas, som si 100% istá, že ona príde sama. A tie dve tie by som dobre prefackala. Keby mali 17 nepoviem, ale to sú už dospelé ženy správajúce sa ako detiská. Materinská láska je jedna vec ale keď sa k tebe takto správajú tak by som si ich večer posadila s tým že buď budete dodržiavať tieto pravidla - bod po bode a budete tu žiť, alebo máte mesiac aby ste si našli bývanie a osamostatnili sa. A čo sa vnuka týka - taktiež - všetko by som narovinu povedala s čím máš problém a buď vyhľadá psychologa ktorý ju naučí zvládať emócie, alebo ju nahlásiť a vnuk ostane u teba. Bola by som na tieto dve dosť tvrdá. Prídu mi rozmaznané, drzé a arogantné. Ešte v živote nič nedokázali a hubu si o matku obtierajú... Hrozné.

@storrmy Rozhodne je vidiet,ze ta to trapi ,inak by si nenapisala prispevok.Velmi mi je luto co prezivas Rozhodne si to nezaluzis.Robila si najlepsie,ako si vedela. Najprv by som isla sama. Popytala sa na moznosti. Takto asi...

@0izidora0 Presne to urobim ... najprv sama pohladat psychologa, potom za spravcom bytu, spytat sa do utulku (kde mi toho orecha asi nevezmu), za priatelovu matkou a nakoniec ked nebude vyhnutia tak aj na socialku sa poradit ..

@storrmy Ten prispevok som napisala ako taky nooo🙂 rozhodne rozhodne../tiez mam svoje povinnosti/skratka si myslim,ze si to mala nie lahke. Musela si sa starat o financie,chod domacnosti. Vela bremien na pleci a teraz este tieto problemy riesit. Nezavidim ti sama som matka,ale ina rada ma nenapadla. Pevne verim,ze si robila max. Vzdy. Nie si robot,ale tiez clovek,ktory vladze ako vladze. Drzim palce,urcite pomozu. Tiez su to ludia z masa a kosti. Maju nadhlad,pochopenie.

no, nemas to veru lahke ☹ drzim palce zatial pri zvladani situacie...
ma dcera/vlastnicka psa nejake zdravotne problemy, ze sa mu nemoze venovat dlhsie? ak nie, tak tvrdo na nu, aspon 2-3x denne polhodiny aj viac prechadzky, pes bude hned kludnejsi. vari nebude dcera, ktorej zabezpecujes byvanie, zvlacat zvery a nestarat sa o nich? (najma, ak ho nechodi vencit, lebo "musi" vysedavat pred telkou ci na internete)
mozno dcery nemali idealny vzor v rodine, ale to nie je ospravedlnenie pre ich nedbajske spravanie. keby sa "normalne" spravali len ludia zo 100percentne funkcnych rodin, tak by asi 3/4 deti boli v domovoch. takze urcite sa normalne a zodpovedne spravat da, len si to treba uvedomit a chciet.
snaz sa stanovit nejake pravidla v domacnosti, aby vas tam tolko mohlo fungovat aj s vnucikom a zvieratatmi. urci system varenia, prania, atd... a kazda musi prevziat svoj diel zodpovednosti. nemaju to byt lenive deti, ktore sa napriek svojmu veku zabudli v puberte, ale rozumne dospele zeny (-- okrem ineho, vobec nepises nic o ich nejakych vztahoch.,. to si chcu so svojim pristupom k zivotu niekoho najst? ktory chlap by chcel zenu, ktora sa ani o psa nevie postarat?)...

@bmuller Asi si necital moj 3.DIEL problemu kde sa venujem prave jej prostrednej, zamestnanej 21r , ktora prispieva na domacnost ale inak nehne ani prstom .. rozkazat si neda, je si vedoma svojej jak fyzickej prevahy tak i toho ze ju len taknemozem vyhodit z bytu ktory nie je moj ale od mesta .. podrobne som to tam opisala ze s nou nie je ziadna rozumna rec ani po dobrotky ani po zlotky

@storrmy Prosim na Neli sa nehnevaj. Napisala to trochu tvrdsie,ale sama keby som babkou urve mi srdce pri pomysleni,ze je niekde moje vnuca a nikdy som ho nevidela. Dcera moze aj klamat,aby si nakoniec nebola prekvapena.Treba to dajako vyriesit. Psycholog,rozhovor s dcerou a ked nepomoze urady. Vlastne vsetko,ako si popisala,rad radom.

@0izidora0 Nehnevam sa, ovela radsej mam ked mi povedia uprimne do oci akoby ma mali ohovarat poza chrbat ..

@storrmy no teda, máš to doma riadnu pakáreň. Poviem ti tak, si k svojim dcéram až príliš dobrá, nevieš si s nimi dať rady lebo ťa absolútne nerespektuju. Si príliš mäkká, ustupujes vo všetkom, len aby bolo dobre, no dobre je len tvojim deťom. Som taká istá, našťastie mám pri sebe partnera, ktorý má síce moje deti rád, ale veľmi mi pomáha určovať im hranice, nastavil mi zrkadlo, aby som si uvedomila, že ak budem neustále takáto mäkká dobracka, tak ma vlastné deti raz "zožerú". Tiež som rozvedená a tiež bývam v nájomnom mestskom byte. To že byt nie je mojim majetkom, to ešte neznamená, že je to holubnik, v ktorom si každý bude robiť čo chce. Je to MOJA domácnosť, ja som si o ten byt žiadala, ja som všetko vybavovala, ja som podpisovala zmluvy, ja som zodpovedná za to, aby sme ho užívali v súlade z predpismi a aby bolo všetko včas uhradené. Ja, nie moje deti,ani nikto iný, hoc tu majú prihlásený pobyt. A preto JA urcujem pravidlá. Komu sa nepáči, pokojne si môže prenajať vlastný byt, platiť si ho a robiť si v ňom čo chce. A preto môj dospelý syn, len čo sa zamestnal, prenajal si garsónku a býva sám. Má 19. Nie, nevyhodila som ho, aj som dúfala, že bude naďalej so mnou bývať, prispievať mi, aspoň by mi bolo finančne ľahšie. No prispel iba raz a očakával full servis. Kúpila som mäso a požiadala ho, aby ho pripravil, kým prídem s najmensou od lekára. Nepripravil ho, tak smola, išiel do práce hladný. Neodniesol si veci do prádla, tak som mu ich neoprala, a po pár dňoch, keď už bola izba plná špinavých veci, som ich síce pozbierala (nebudem cuchat ten smrad) a odniesla som ich vo vreci do pivnice. V noci zvykol hrávať online hry na PC, dosť bol hlučný, nerespektoval, že som mu to zakázala, tak aj počítač skončil v pivnici. Rýchlo mu došlo, že napriek tomu, že už je dospelý a zarába a prispieva peniazmi, stále musí rešpektovať MOJE pravidlá, pretože žije v mojej domácnosti. A tak syn býva už tri mesiace sám, platí si podnájom, sám si varí aj upratuje. Ja mu iba periem nakoľko ešte nemá práčku
A naše vzťahy sa veľmi zlepšili, rád príde porozprávať sa, pozrieť súrodencov. Pochopil o čom je život, váži si každú drobnosť, čo pre neho spravím. Áno, mám partnera, ktorý ma v tomto podržal. Ty tu možnosť nemáš. Ale trošku sa inšpiruj. Akože nič doma nerobia? Nech si svoje veci peru samé, nech si pripravujú jedlo, upravujú každá svoju izbu a kuchyňu, kúpeľňu sa striedajte po týždňoch. Prispievajú na domácnosť, ale to je predsa na poplatky, spoločnú drogériu (prášok, čistiace, toaletak), nie na slúžku, kuchárku. Ty im musíš určiť pravidlá, si ich matka preboha, nie kamarátka. Je to tvoja domácnosť, ak nebudú rešpektovať, nech sa páči, je množstvo podnajmov ktoré môžu využiť. Už sú plnoleté a sú teda zodpovedné samé za seba. Musíš to spraviť aj za cenu toho, že sa s tebou nebudu, rozprávať, musíš byť tvrdá, aj keby ti šlo srdce roztrhnut. Mne bolo tiež všelijako, aj som si potajme poplakala, ale teraz vidím, že nič lepšie som nemohla spraviť. Mladší syn (14), teraz puberta jasné, začal vykrikovať keď mu nedovolím niečo, že on pôjde k otcovi bývať. Hovorím mu nech sa páči, otec môže požiadať na súd, a keď to sud schvali,môžeš ísť. ( ale srdce mi trhá pri tej predstave). Už prestal vyhrážať sa, lebo vidí, že mi tým neublíži (nedám to poznať na sebe). Takže takéto sú deti. Skús postupne krôčik za krocikom, a keď to nepôjde, tak pekne natvrdo, určiť pravidlá, rozdeliť prácu a kto nerešpektuje, odchod. Nenavaris nebudeš jesť. Neoperis si, nebudeš mať čo nosiť. Iba tomu bábätku by som všetko dala samozrejme, ono za to nemôže trpieť.

@storrmy ale ved to, ze kazda z dcer ma v spravani nejaky problem, no minimalne tie dve starsie su uz dost velke na ten rozum, aby spoluzitie vo vasej domacnosti nezhorsovali, ale sa snazili o zlepsenie... a tato prostredna ma relativne najmensi problem - teda v zmysle, ze by s tym mohla nieco urobit /psovi sa venovat zas z nej neubudne/ tak aspon apeluj na to, ze ci jej nie je luto psa, ktory by bol ovela stastnejsi, keby mal viac pohybu, prechadzok, atd. nehovoriac, ze sa jej starostlivost o zviera moze zist pri starostlivosti o svoju buducu rodinu.
okrem ineho, preco by si jej nemohla pohrozit vyhadzovom z najomneho bytu? ved je sebestacna, nie je to nezaopatrene dieta (nevravim, zeby si to naozaj mala urobit, ale zas ona nema ziadny pravny narok tam byvat, ci ako?)

@storrmy mna ešte napáda kvôli tomu psovi, keby si sa dohodla na bytovom
( prines im dobrú bonboniéru, kvietky) či by ti nemapisali dcére list že pes musí preč lebo sa ľudia u domu sťažujú ( smrad, hluk atd).
Ináč. Konanie u @11mirka22 doma by bol celkom dobrý typ, skús ho tiež tak zaviesť u teba
Prajem veľa síl !!!!!!

@bmuller je v byte nahlasena ako spolunajomnik..

@storrmy čo sa týka toho podnájmu, ja som bola žiadateľ o pridelenie mestského nájomného bytu a pospisovala som nájomnú zmluvu a aj ostatné zmluvy(elektrika, plyn). Ostatných (partnera deti), som uviedla ako osoby žijúce v domácnosti so žiadateľom. Ty to máš inak?

Mňa by veľmi zaujímal pohľad z druhej strany, teda od dcér. Tam zjavne výchova a rodinné vzťahy zlyhávali veľmi dlho. A len veľký optimista uverí, že sa napraví, čo veľmi dávno rodičia zanedbali, či pokazili.

@abbey1 samozrejmé, že zlyhali vzťahy aj výchova, veď je rozvedená, má deti s dvoma mužmi, je sama na výchovu, financovanie, snažila sa, ako každá dobrá matka, aby jej dcéram nič nechýbalo, zlyhali jej vzťahy s mužmi, tak sa upla na deti, na tom nie je nič nepochopiteľné, ani odsúdenia hodné. sú nás tisícky, žien v jej situácii. Potrebuje radu, špekulácie prečo je to tak sú už v tejto chvíli zbytočné.

@oslo1
@0silvia0
Prve, co ma napadlo, ze tiez by som sa ja na jej mieste odstahovala a dcery nech si riesia co chcu. Ale toho malickeho mi je strasne luto 😢

@11mirka22 Problém je, že nie každá mama je i milujúca mama. My nevieme, čo presne sa v tej rodine dialo. Preto by ma zaujímal i názor druhej strany. Je podivné, že 3 z troch detí sú vraj problematické.
Rady už dostala. Základnú asi ani nemusela hľadať. Určite smer odborník, lebo toto už ťažko sama zvládne tak, aby čo najviac zachránila.

@abbey1 presne tak, ak nemá oporu v nikom, kto by jej poradil a podržal ju, tak tiež odporúčam psychológa.

@abbey1 snazila som sa ako som mohla.. robila som na tri smeny.. a s tou prostrednou vychadzali vyborne.. preto som jej dovolila psika... bola uplny opak najstarsej .. boli sme viac ako kamosky ako matka s dcerou.. ucila sa dobre, sama sa najprv prihlasila do vyberovej triedy na skole, sama sa snazila a dostala na gymnazium, a potom aj na vysoku skolu .. cez tyzden ho iba vencila ale vikendy ju pravidelnne bravala na luku, a do okolia vybehat sa.. potom ako sa rozisla s chlapcom(co bol jej prvy) sa to vsetko zacalo kazit.. uz si nikoho par rokov nenasla, psa zacala zanedbavat a z vysokej po prvom roku odisla .. Je pravda ze sme sa pocas toho roka parkrat chytli, lebo musela zit velmi skromne na internate(chcela som aby si nasla brigadu a pomohla sebe trosku aby si mohla kupit co chce) a neviem ci sa jej tam nieco stalo alebo nie, ale po roku odisla s tym ze ide radsej robit, tym padom vyletel rok financovania VS hore kominom, a ona sedi len do prace a domov, obcas si zajde s kamoskou alebo ju ide pozriet, alebo posediet z prace ale to je tak malo ze sa to da spocitat na prstoch ruk a aj toho je vela .. pribrala, je nevrla a nech jej poviem co chcem, alebo urobim, nic nieje dost, vsetko je samozrejmost alebo malo .. posledny rok som vela marodila pre uz vyssie spomenute zdravot.problemy a to bol pre nu dovod ze doma ako mama malo robim, ze vsetko (povysavat a poumyvat 1xdo tyzdna cely byt a 1x ta najstarsia ) chcem doma urobit po nich.. perie pracka, takze si peru same , ked navarim a nechuti im - vyhadzujem, ked nenavarim - som nanic matka lebo nevarim... ked chcem sa porozpravat alebo vysvetlit nieco, len sa lutujem , len robim zo seba chudiatko ale pritom som vraj leniva .. uz si ani nepamätaju kedy si co po sebe odlozili a umyli a pravidelne si riadit izbu??? S tym snom som sa rozlucila, stacilo by mi keby si ju poriadili aspon 2x do tyzdna ... lebo som doma a tym padom mam na vsetko cas a mam to robit ja, dokonca mam chodit ja s tym psikom (ale ja sa ho bojim uz).. Aleze ze mam nejake zdravotne problemy s chrbticou s nohami , trapi ma astma.. to si vraj nahovaram aby som mohla sa lutovat a hrat na ukrivdenu .. takze tak ..

@abbey1 Co myslis? Preco som radila psychologa? Podla mojho nazoru tu uz bezne rady stacit asi nebudu. Treba niekoho vzdelaneho,zachranit co sa da. Ono je fajn poradit,ale nemusi to platit. Uz teraz sa urobilo vela chyb,k comu dalsie?

@11mirka22 Presne tak,otazky preco su nepodstatne.Krasne napisane

@0izidora0 Nechápem, čo mi píšeš. Ja predsa tiež radím, že tu už len odborník pomôže.

@storrmy nechala si si roky skákať po hlave a teraz sa to inak ako radikálne nevyrieši. By mi dieťa, dospelé či nedospele povedalo, že som zlá matka, kebyze neuvarim, tak by si najprv vypočuli a potom by si to varenie vyskúšali samé. Nech vedia, čo to obnasa. A tým dospelým by som potom už nevarila. Z nejakého dôvodu si doma, nie je to preto, aby si im robila gazdinu, potrebuješ sa setrit. Prestaň sa obviňovať, pozbieraj zvyšky sebaúcty a hrdosti, ktoré ti ešte ostali a uvedom si, že už nie si povinná pre ne pohnúť prstom. Ak to robíš, je to len tvoja dobrá vôľa a ak si to nevedia vážiť, tak s tým prestaň. Kým si necháš skákať po hlave, nič sa k lepšiemu nezmení, iba to bude horšie. Vobec to nemáš ľahké, ale to neznamená, že to nemá riešenie. Vyhladaj psychológa, lebo začať musíš od seba. Vaše problemy sú určite dlhodobého charakteru, táto situácia sa musela formovať dlhé roky. Asi si so sebou nesies veľké bremeno zodpovednosti za všetky problémy vašej rodiny a toto sú iba následky toho, čo všetko si kvôli tomu deťom dovolila. Držím palce, nech v sebe nájdeš potrebnú silu

@storrmy potrebovali by prefackat obidve. A toho psa by som jej zatvorila do iby, nech sa jej tam dobre vykadi. A ako si mlada uprace tak bude mat, a nie ze mama upratuj.

@storrmy ono dievčence veľa vecí pochopia, až keď sa budú skutočne starať samé o seba, teraz si to jednoducho nevedia predstaviť a stále sa správajú ako deti, nie ako dospelé ženy. Majú nároky, veľa vyžadujú a nevedia ťa pochopiť. Z nejakého dôvodu nemajú pred tebou žiadny rešpekt. Stále sú v pozícii nesamostatných detí a nejako sa v tom rochnia. Evidentne si už leziete na nervy všetky tri, fakt najvyšší čas riešiť situáciu.

naozaj tazko sa to cita.. myslim, ze cosi si raz aj pisala v inej diskusii.. poradit neviem, nemam na to skusenosti.. ale co tak citam, tak ma len tak napadlo - si zrejme ten typ zeny, co pre rodinu urobi prve-posledne bez ohladu na seba.. okolie to citi a vyuziva a ze vsetci - tak ako dcery, tak aj exmanzel - vsetci ta vyuzili, lebo si to povolila.. a lahko sa to pise, ale tazsie kona, avsak jedina cesta je nechat ich zit ich zivot ako vedia a ist zit ten svoj..

@storrmy si zničená životom, za všetko čo robíš nemáš žiadne zadosťučinenie. V tejto diskusii prispeli prevažne ženy, ktoré chápu tvoju ťažkú situáciu a snažia sa ti pomôcť svojimi radami. No ty musíš spraviť zmenu vo svojom živote. Vychovala si tri deti, dala si im lásku starostlivosť a život. Stačí. Teraz je čas venovať sa sama sebe, postarať sa o seba. Zdravie ti pomaly odchádza, kto sa postará o teba, keď už nebudeš vladat? No momentálne sa nemáš na koho spoľahnúť, iba sama na seba. Navštív psychológa, pomôže ti. Musíš sa zamerať sama na seba, lebo dcéry ti veľmi ubližujú.

Treba to začať riešiť čím najskôr, lebo to sa ani nečudujem, že tá 15-ročná sa tak správa, ja keby som bola jej otcom, tak ju do takej (neusporiadanej?) rodiny ani vôbec nepustím, to môže mať na ňu len negatívny vplyv.

Rozhodla som som sa Vam napisat skoro po 4mesiacoch ako som zatial dopadla .. Vela z Vas mi tu radilo aby som navstivila psychologicku a tak som sa dala do toho zacala som hladat.. Je ich dost pomerne .. nie privela ale dost a dokonca aj pssychologov .. Kedze penizmi neovplyvam, nasla som na urade social.veci a prace .. Parkrat som tam bola, povedala som jej vsetko co ma trapi i to co s ami nakopilo v zivote .. Vypocula ma, pozvala si najstarsiu dceru, viac krat sa jej to bohuzial nepodarilo .. dcera tam odmitla ist ze vraj naco, ved vraj tam iba rozprva (dcera) a inak sa tam nic nedeje ..parkrat jej psychologicka aj zavolala ale ona to uz nezdvihla .. ja som tam bola viackrat ale vzdy len o tom : vyrozpravaj sa a nic .. nakoniec mi povedala ze ak sa budem chciet este porozpravat(vyrozpravat), tak mam zavolat inak baj baj a dovi.. takze anija nevidim nejaky vyznam .. ziadne rady, nyvrhy a pod. co sa tyka najmladsej dcery co zije u otca tej 15r, tak ta uz ku mne nechodi vobec .. myslim po 3mesiach tu bola na asi na cca hodku aj to len preto ze sla z opekacky s kamaratkami ..odvtedy zase nic .. na soc.sieti si ma zablokovala aby som tzv neotravovala . A prostredna s psikom tam sa nic nezmenilo, naopak zacali padat na moju adresu vyrazy ako nenavidim ta, vypadni z tejto izby, mas svoju! hadam si nemyslis ze ked som musela poplatit energie a najom za teba (znovu som ostala PN ale uz bez naroku na nejake financie za marodku, bez prace) takze tu este pohnem prstom.. Argumenty typu : Ja to robim cely zivot, nikdy som nemala vlastne peniaze na utratu ..ju nezaujimaju .. vraj ked nemam na nieco zaplatit tak nemam pravo ani narok minut skoro celu jej vyplatu .. (zaplatila som len to najnutnejsie ) A kedze som si to dovolila zaplatit z je vyplaty tak som prachobycajna zlodejka a je jej na grcanie z mojho charakteru ako matky .. A ked na nieco nemam, tak to jednoducho nezaplatim a nasledky nech si znasam za to sama ! je mi smutno .. a chyta ma apatia.. psika by do utulku aj vzali, ale som sa podriekla ze je to dcerin a pani mi oznamila ze ho tam nemozem odviest lebo nie som jeho majitelom a oni by boli nahanany ako zlodeji.. Takze ani po 4mesiacoch akosi nie som schopna poriesit tuto nepriaznivu rodinnu situaciu .. :( Chyta ma apatia .. neviem ci je este nejake riesenie .. :( ..Tak len tolko som Vam chcela..