Problém s citovým vydieraním mamky
Ahojte, som uz na pokraji nervoveho zrutenia a preto sa obraciam na Vas, tych, ktory ste presli podobnymi situaciami v zivote alebo aj nie, budem vdacna za kazdy nazor. Moja mama ma 58 rokov, je to invalidny dochodca, stara sa o svoju 65 rocnu sestru - leziacu (pomaham jej kazdy den, ako sa len da, prabalujem, kupem, utieram, striham)Zijeme len my tri, nakolko otec mi zombrel pred 5 a pol rokmi
Cely problem nastal, ked som si nasla priatela, bolo to este v roku 2010 v lete. Boli sme spolu 8 mesiacov, stalo sa to, ze som otehotnela.
Uz od zaciatku sa mame nepacilo, ze sme spolu chodili vonku, do prirody, z prace sme sa stretli a sli niekam na kavu alebo len tak sa poprechadzat.
Na to, som jej oznamila, ze som tehotna, vsetko bolo ok, tesila sa vsetko. Prisiel vsak bod zlomu, ked sme s priatelom zacali planovat buducnost, byvanie vsetko. Mala som ist na isty cas byvat k nim do domu, comu som sa ja nejako nebranila, malo to byt docasne riesenie, zial mojej mame sa to prestalo pacit, elbo ako jej to ja mozem spravit, mala som vtedy 25 rokov. Vela krat mi vynadala aj skaredymi slovami ja som sa neubranila teiz som vybuchla, bola som k tomu tehotna. Mama mi nemohla odpustit to ze by som mala odist prec. Jeden krat sa vysopila aj na mojho priatela, lebo je skupi a nezalezi mu na mna ani na stasti. A vtedy sa to aj priatela dotklo, pretoze to nieje pravda, rozdal by sa pre mna cely, neraz mi zaplatil nakup aj pre nas vsetkych domov, nielen pre mna. Ked prislo nalamanie chleba, nieco sa stalo u nich doma, nejake nedorozumenie, doteraz poriadne neviem co, priatel pisal,ze nech nejdem k nim, lebo jednoducho sa nepohodli. Tak som sla pre neho a doniesla ho k nam, na isty cas. Doma bolo strasne napatie, dalo sa krajat, ja som bola nervozna kvoli tym mojim rozburanym hormonom, priznavam sa k tomu, mama bola zla lebo nevedela co sa deje a moj priatel tiez, lebo to napatie jednoducho nepridavalo. Prezila som vtedy hrozne dva tyzdne ale k priatelovi som sa uz potom odmietla prestahovat, lebo u nich doma neboo nieco v poriadku a ja som si vzala do hlavy, ze jednoducho asi sa im nepaci ze som tam mala ist. Neviem do teraz a ani sa k tomu vracat nebudem. Mama sa potesila ze sme boli tam, a myslela si ze tam aj ostaneme. Ja smo vsak nechcela, nakolko sme namli sukromie, porozpravat sa dohodnut sa co a ako, do vsetkeho sa astarala, do izby nam vliezla bez zaklopania, to uz su take veci,ktore by sa podla m na nemali stavat. Nakoniec sme sa s priatelom nepohodli my, lebo mama do mna hucala nechod tam, priatel ze chod, tak som ostala doma, chcela som ist osamote niekam len ja s priatelom aby sme mali nejake to hniezdo pre nas, a on nechcel. Tak som ho nechala, prosto som nechcela ist k nim a tak sme sa rozisli, dalej to rozpitvavat nebudem. Mama mi len hucala to bude dobre, on ti za to nestoji, nechaj ho tak, je to skupat atd atd. Misko sa narodil, mama plakavala s nim, mal strasne koliky ale snazila sa mi pomahat, to neberiem a uznavam je pravda. Ale zrazuz som bola ja navine, ze Misko plakal a ze to je mnou, leboja som bola nervozna, lebo ja som robila peklo doma.... Nejako presiel cas, mama sa ukludnila, kazdodenne hadky na poriadku, ty sa nevies postarat lebo stle place, nedobre ho vychovavam, lebo ho treba pritulit (tulim sa s nim doteraz), nekricat (kricim, ked si to zasluzi, a aj to nie ze by cely blok spadol). Som slusne povedane, krkavcia matka a tyranka, pretoze ho nezoberiem na ruky a on place ze chce ist... Tieto veci boli na dennom poriadku, to nehovorim o tom, ze mi bolo povedane aj inak, kde som sla raz na narodeniny vonku, tak som sa sla k....t... Cas presiel, moj ex priatel chodieval za MIskom stale ja som proti nemala nic, mama z toho bola na nervy lebo naco tu chodi, a preto musi chodit stale a bla bla bla... Po dva a pol roku som prisla na to, ze ja ho vlasnte stale lubim a ze cely tento pribeh, ktory sa stal bol preto, lebo som svoju mamu pocuvla a neodstahovala sa vtedy ked som mala, uz by sme davno mali svoje bydielko a sami. S priatelom sme sa dali dokopy po dva apol roku, ja som si priznala chybu, olutovoala ze som bola aka som bola aon taktiez, Misko je nastastnejsi na svete, pretoze ma nas oboch akurat zas prislo na lamanie chleba - stahovanie sa. Chceme si najst byt spolocny pre nas troch, aby sme mohli tvorit rodinu so vsetkym ako sa patri, sukromim len my traja. Mame sa to vsak opat nepaci, od kedy sme spolu, krici na mna, ze som nenormalna, : "ved ste spolu velmi kratko na to aby ste sli byvat a to sa musite hned stahovat? a co ja mna kedy prestahujes?mne nema kto pomoct? ja sa zmarnit, toto chces aby si ma nasla na zemi lezat a zmarnit ma?" presne toto sa deje az do teraz ja uz toto nevladzem, stale som len ja ta zla, ktora robi peklo v rodine, lebo chcem ist za svojim stastim a cakam len na "smrt mamy" ako mi je kazdy den predostrete. Najprv bolo ok, hned prvy tyzden: " ano budte spolu ale neopovaz sa ist byvat k jeho rodicom lebo sa zblaznim, ja budem stastna ked pojdete spolu traja niekam prec, to budem spokojna" teraz ked si to takto riesime, tak je zas zle, lebo nerobim dobre, lebo sa nestaram o matku, a ze som jej slubila ze ju necham dozit v tomto byte... ved ju nechavam, ja jej ho nechavam a pocase som chcela aby sme jej pomohli s prestahovanim sa blizsie do KE ku nam. Ma vodicky preukaz, nesoferovala sice dlho ale ja si myslim, ze aj tak by mohla skusit, chcela som jej nechat auto aby mohla mat aspon taku alternativu dostat sa k nam, ved nemame s tym problem aby k nam prisla a tiez prideme aj my, to je jasne. Prosim Vas robim ja ozaj nejaku chybu, som zla dcera ked si chcem ist za svojim stastim a mat vlastnu rodinu? Ma vztah takto zmysel ked sa vidime len dvakrat do tyzdna? ako dlho by nam to zas vydrzalo? Dakujem za akukolvek radu alebo odpoved, aj ti z vas, ktori s tym nemaju skusenost.
Mám veľmi podobnú mamu...preto viem z vlastnej skúsenosti, že akékoľvek rozumné dialógy boli u nás vždy zbytočné...vždy videla iba svoje potreby, chýba jej empatia. Tiež má psych.problémy. Doteraz mi je ľúto, že som nikdy nemala mamu, ktorá by ma tak normálne ľúbila, ako väčšina matiek ľúbi svoje deti. Som už babka, a moja matka ma doteraz manipuluje a citovo vydiera. Po toľkých rokoch to už beriem s nadhľadom, no vždy to nejde. Ľutujem, že som neodišla dobre ďaleko, kým som bola ešte bez záväzkov...Moja rodina (manžel, deti, vnúča) sú pre mňa prvoradé. Aspoň to som si ujasnila. Doporučujem to aj tebe, bez akéhokoľvek sebaobviňovania. Okolie ťa nedokáže celkom pochopiť, pochopí len ten, kto si niečo podobné zažije s takým človekom.
V prvom rade by si mala mysliet na to, co je najlepsie pre tvoje dieta, to ma cely zivot pred sebou a zasluzi si prezit detstvo v stastnej a spokojnej rodine. Ak je co len mala sanca, ze sa vam s partnerom podari taku rodinu vytvorit, treba si za tym ist a nebrat ohlady. Inak budes musiet o 20 rokov vysvetlovat uz dospelemu synovi, ze nemohol prezit pekne detstvo s vlastnymi rodicmi, lebo jeho stara mama si to tak nepriala :(
@sonakrivosudska je tiež píšem zo skúsenosti z rodiny o babke ,ale jej syn môj otec sa s nami k nej nasťahoval a to ti poviem ,boli to roky pekla a to doslovne .....
@vevejova333 podla mna tvoja mamina sa boji samoty. Ona ti vlastne ani nechce zle, ale vyzerá to tak že ti chce ubližiť. Ona sama vie, že pre teba by bolo najlepšie byť s priatelom a synom, ale nevie to prekusať. Ona bude určite aj žiariť na tvoju lasku.
Ty si len pekne stoj za svojou rodinkou. Treba budovať vzťah, a to čo je zamškané dobiehať. Aj malinký bude spokojnejší. Ty hlavne musis brať ohlad na seba a svoje šťastie. Top že sa stým tvoja maminka nevie zmieriť tak na to teraz nehľad. Lebo by si mohla prísť o veľa. a snád by si nechcela skončiť ako ona - taká zatrpknutá.
Držím ti palce 🙂
@vevejova333 Pozri, sama vidis, ze to nie je normalne. Inak by si sem nenapisala. Takze rob iba to, co je spravne pre teba a pre tvoju rodinu.
Ty nemozes za to, ako dopadol matkin zivot. Nema pravo ta takto putat k sebe. Tvoja mama nie je schopna pochopit, ze ma dospele dieta, ktore ma pravo na svoj zivot. Pre mna je hrozne to, ze kvoli tomu prislo vase dieta o prve roky s kompletnou rodinou. Minulost uz neovplyvnis, buducnost ano. Mas dve moznosti: odist od matky a snazit sa o normalny zivot a stravit ho so svojou rodinou a najma, podla seba. Mama samozrejme bude vo vasich zivotoch, ale podla TVOJICH PRAVIDIEL. Alebo budes dalej trpiet ty, tvoje dieta a tvoj partner a budete zit podla toho ako si to predstavuje tvoja matka.
Nebude to lahke odist. Povedala by som, ze to velmi pravdepodobne bude jedna z najtazsich veci v tvojom zivote. Ale za sancu na normalny zivot pre tvoje dieta to podla mna stoji.
Drzim palce.
@vevejova333 okrem toho co ti baby napisali sa podla mna boji ze pride o prijem, a pomocnicu. Tie reci o priatelovi ani nepocuvaj, aj keby to nebol on, snad by prisiel iny... a bolo by to to iste
Moja mama sa asi 4r starala o babku, isla na predcasny dochodok...babka uz umrela, ale to co chcem povedat je ze mojeje mame preplo z toho vecneho kolobehu okolo nemohucej babky, sama seba nejak pasovala do roly trpitelky a zvysok sveta je povinny jej preukazovat vdacnost a uctu ( ma dasich 4 surodencov, ale nejak dal kazdy ruky prec, lebo ona je rozvedena = v ich ociach ze nema co robit)
Komanduje ma, vsetko len ako ona robi je najlepsie, a podobne sceny ako tvoja mama ale v inom kedze ja mam vlastnu domacnost. Sme 2 sestry, ja som tu a nastastie som takej povahy ze ona je mudra , ja ju dakam poslem a je vybavene, moja sestra byva v UK, ale pravidelne konci revom ked je na navsteve....
Zaver je ze lepsie to nebude, utekaj kade lahsie.
pre porovnanie ti napisem normalny postoj rodicov - ja som jedinacik, starali sme sa o babku s alzheimerom roky, ja som preto nesla na vs do ba, aby som mohla byt pri nasich a aj preto lebo nemali tolko penazi,../+ dalsie veci je to na dlho/ -ale bolo to moje rozhodnutie, nie mojich rodicov, aby sa netrapili som mamke povedala ze chcem ist na skolu do zv,..potom som mala moznost ist do zahranicia ale nesla som /babka uz bola velmi zle, znovu som chcela ostat/, nakoniec ma ale ba neminula, postupne som sa vypracovala az na poziciu do ustredia firmy, najskor som chodila na tyzdnovky, potom som sa zalubila a ostala tu,.. teraz si bereme uver a kupujeme byt, budeme zadlzeni na 25 rokov,.. mohla by som ist domov /nasli by sme si tam pracu/-mam tam velky dom, pozemky, detska to tam zboznuju, ale mama sa vyjadrila len tolko-ze nech myslim na synov- v ba maju ine moznosti vzdelania, kultury,sportu je tu brno, vieden, .. inak moja mama berie za hrst liekov kazdy den,.. urcite by potrebovali pomoc, ale zatial nechcu,.. a drobcov si uzvivaju cez prazdniny
@tyssa to je krásny postoj 🙂 máš zlatú maminu
@jabadaba moja stará mama bola taká istá 😀 - ockova mama. žila s ním, miláčikom - o tom ako sa znášali s mamou tu radšej ani nejdem písať. Tá dovka o ktorej píšeš - veľmi dobre poznám 😀 u nás kupko, alebo lyžovačka...vždy bola chorá následne po našom príchode a nebavila sa ani so stenami. 😀 keď naši postavili dom, tak ocko ako dobrý syn vzal starkú ku nám 🙂 Keď umrel, tak starká strašne na mame lipla. ale vždy ju chcela manipulovať a bála sa aby si mama niekoho nenašla. raz mama prišla o hodku neskôr ako normálne a starká sa pobalila a vrátila sa do svojho domu. A neviem čo ju osvietilo, ale tým jej odchodom boli spokojné obidve strany. Bývali sme v jednej dedine,mama ju vkuse navštevovala, pokecali a šla domov. Ja som tam chodila tiež na pokec a keď už starká nevládala, tak sme jej varili a nosili jedlo. Ale vzťah mamy a starkej sa tak zlepšil, že raz sa mama vyjadrila, že za ňou chodí častejšie ako za vlastnou. A starká keď ju odvážali do nemocky, tak len moju mamu chcela a vlastne vždy len ju ako prvú spomenula (z neviest myslím). už umrela, ale tento príbeh skončil pekne, mama zabudla na to čo jej robila a teraz sa už len smejeme na tom aké to boli časy 🙂 Ja s mojou mamou žijem a väčšiu hlúposť som nemohla urobiť 😀 no ale len teraz som prišla na príčinu všetkého a pracujem na jej odstránení 😀
@vevejova333 neviem aký mala mamina vzťah s tvojim otcom, ale mne to pripadá, že na teba jednoducho žiarli, on ju navždy opustil tým, že zomrel a teraz ju chceš opustiť ešte aj ty a zobrať jej jediného vnuka... a ona má zostať sama, len s nevládnou sestrou... asi takto nejak to vidí ona 🙄 asi len veľmi ťažko pochopí, že ju neopúšťaš, že ju neprestávaš mať rada a neberieš jej ani vnuka... návšteva jej psychiatra by nebola na škodu, ale skôr by som odporučila psychológa, na rozhovor, psychiater len predpíše lieky, inak nerieši...
držím palce, buduj si vzťah s priateľom a malým, vysvetli mu, ako sa veci majú, nech je aj on trpezlivý, lebo nebudete to mať ľahké, ale držím palce, aby ste to zvládli všetci - vy traja a aj mamina...
mamine by možno pomohlo, keby mala nejaké hobby, kamarátku, ty by si sa jeden deň v týždni kompletne postarala o tetu a ona by sa mohla venovať sebe, pouvažuj, či by sa dalo...
@vevejova333 Dievca zlate, vsak ty sama velmi dobre vies, co je spravne a co mas spravit!
1. Osobne som mala z tvojho uvodneho prispevku pocit, ze potrebujes ziskat suhlas, ktory ti mamina nedala. Cudzi ludia ti nemusia odobrovat rozhodnutia, nech uz su akekolvek. Si dospela a myslim, ze by si si mala stat za svojimi rozhodnutiami, bez ohladu na to, co si kto o tom mysli, popripade ako dopadnu. Ty nemusis nikomu nic vysvetlovat.
2. Vztah s otcom tvojho dietata- tu asi citis, co mas spravit 🙂 Ja si myslim, ze by si mala dakovat, ze mate druhu sancu.
3. Mama - napisem ti len ako by som to asi ja riesila, lebo neviem co je spravne a nie som v takej situacii. S mamou by som sa chcela porozpravat, ale ja by som pri tom chcela mat aj muza, lebo neskor by ma ukludnil a je ine, ked je priamo pri tom, ako ked mu to iba prerozpravam. Povedala by som jej kedy a kam sa stahujeme a hlavne ako si potom predstavujem nase fungovanie. Chodila by som s muzom a dietatom na navstevy raz pocas vikendu v presne stanovenych hodinach, napr. vzdy v sob od 1000 do 1300. Prve vikendy budu zle, ale neodchadzala by som skor. Rovnako ako by som nepredlzovala navstevy, ked bude dobre. Podobne by som fungovala cez tyzden- podla toho, kolko mas casu, raz alebo dvakrat do tyzdna by som prisla. Tieto navstevy by som prisla hlavne ako pomocna sila, bud s leziacou sestrou alebo inymi pracami v domacnosti. Pri tomto bode by som sa mame snazila vysvetlit, ze to bude pravidelne jej cas pre nu samu. Moze ist do mesta alebo si dat dlhu vanu. Zo zaciatku to chapat nebude. Ty tiez musis pochopit ju, ze potrebuje nejaku psycho hygienu, aby myslela aj na ine (a pri tom ako reaguje ju potrebuje ako sol). V neposlednom rade by som jej oznamila, ze kazdy den ked sa neuvidime by som jej v presny cas zavolala ako sa mala. Hlavne pri telefonatoch sa budes musiet obrnit trpezlivostou, naucit sa pocuvat jednym uchom dnu a druhym von. Bude sa snazit pretahovat telefonaty a kedze ta neuvidi, bude ti energickejsie nadavat. Takze mozno toto az casom, ty sama uvidis.
Podla mna je dolezite, aby si sa porozpravala s jej lekarkou. Aj teba to posunie dalej. Dalsia vec, tak ako ti tu radili, skus najst niekoho k tete. Aj ked len na par hodin tyzdenne, ale mama bude mat aj trochu ine myslienky... Aj keby ti nevedeli pomoct oficialne, mozno by sa nasla nejaka dochodkyna, co by prisla na dve hodiny tyzdenne.
Sama velmi dobre vies, ze to nebude lahke, ale ako s malym dietatom, musis si vytvorit pravidla a byt neustupciva. A hlavne kasli na to, co povedia susedky 🙂
@vevejova333 dievca zlate... nauc sa trosku asertivneho jednania, nauc sa hovorit NIE... utried si priority - prve je u mna moje dieta a verim ze aj u teba. s tym ide ruka v ruke u teba tvoj priatel, jeho otec...
ked sa to tvojej matke nepaci - jej problem.
a este jednu vec ti poviem - ak sa ti tvoja matka vyhraza, ze si nieco spravi - je to sebecke, nechutne, a tyranske.
a ak si aj nieco spravi - ked sa odstahujes - opovaz mat za to vycitky!!! kazdy je zodpovedny za vlastne konania, ty nie si zodpvoedana za to, ze tvojej matke prepina a je takyto sebec a tyran. pretoze tvoja matka fakt tym sebcom a tyranom naozaj je.
odstahovat, odstahovat, odstahovat!!!!!!! a kaslat na matku - na jej reci myslim, nie ze uplne ju ignorovat do konca zivota...
@aristka ahoj neviem ja uz neviem nic, pretoze moja mama sa tak rada pretvaruje ze az :( mne je jedno co si myslia druhi, ale ide o to, ze preco mna niekto takto osocuje a je to moja vlastna mama, ktorej som pomahala od svojich 14 rokoch, ked som zacala pracovat a ked som po maturite nesla na vysoku skolu, lebo nasim trebalo zas pomahat financmne a neboli jednoducho financie na to vsetko.... je mi strasne luto ze to takto je, ja nepotrebujem povolenie alebo suhlas od Vas dievcata a zeny, len prosto hladam co najlepsi sposob na to ako to urovnat a ako to nejako dohovorit s mojou mamou tak aby som neodisla tak, ze sa bude na mna hnevat povie ze sa sa na nu vykaslala
@paprikacervena suhlas nepotrebujem, spelo to k rade k niecomu ako mozno pochopeniu od ludi, ktori zazili podobne.ja odist chcem a aj odidem, len nechcem odist v hadke a vo vycitkach ci uz z maminej strany alebo zo svojej strany, aby som sa ja necitila zodpovedna :( vcera zas mi vykricala, ze preco nezoberieme hypoteku vacsiu s priatelom aby som aj jej zabezpecila byt blizko seba..... ale tak no uznaj je to normalne? zas by bola blizko a zas len kazdy den jej vycitky a blboviny pocuvat? niezeby som nebola rada, ved hej aj ona by mi s Miskom pomohla ale nevidim to ako dobry napad a s tou hypotekou tiez, no ako ja teraz mozem dva byty naraz kupovat a este aj splacat vacsiu hypoteku a este aj finnancne pomahat mame s najmom v jej byte? dakujem za tvoju odpoved a urcite sa odstajhujema budem si riesit zivot sama
@vevejova333 myslim ze najvasci problem bude v tom co som ti napisala v prvej vete, beries so sebou aj svoje peniaze.
ja tiez ked som sa stahovala od mamy v 29, aj za cenu hypo lebo by som ju asi zabila, tak som sa napocuvala ze ona bude vo velkom 4iz a my velki pani si budeme platit hypo...
@kaktusik007 ved prave preto som zla ze hovorim nie, toto je to najhorsie co sa mojej mame nepaci, nie nebudeme spolu byvat, nie nevezememe si 4izbak aby si mohla byt s nami, nie nemozeme spolu byvat, toto je cely kamen urazu, nic ine, len to ze chcem vyletiet z hniezda a mat svoj zivot a rodinu a druha vec, to ze nebudem platit cely najom a to ze nebude mat tolko penazi na cigarety to je druhy kamen urazu, mozno ani nejde ani tak o pomoc s tetou ta potrebuje prebalit tak dvakrat denne lebo vie aj na misu ale skor o tu financnu stranku
@eeffka ano teraz som to pisala, ze presne toto bude to najhorsie pre nu, ale ja som jej ovedala ze jej pomozem aj ked nebudem pri nej, ved je jasne, ze ju nenecham zomriet od hladu alebo podobne, ale tak to nieje dvovod na to aby si ma priputala na cely JEJ zivot k sebe a ja aby som tym trpela, ze sa zas pre zmenu vykasle priatel na mna a nakoniec este aj moj maly chrustik, nakolko su doma hadky na dennom poriadku a vidim, ze to nerobi dobrotu Miskovi tiez,. A hadkny teraz nemyslim len so mnou ale aj s Tetou, ved predsa vieme ako je to s leziacimi ludmi a starsimi ze su horsie niekedy ako male deti
@vevejova333 ja mam pocit, ze tvoja mama sa citi ukrivdena tym, ze ona sa musi starat o svoju sestru, ze vsetko ostalo na jej pleciach, a snazi sa to na niekom vyventilovat... tak ako jej nebolo dopriate mat vlastny zivot, taky ako chcela, tak ho nechce dovolit ani tebe....
V podstate je to nestastna zena, ktora sa boji samoty, a boji sa, ze v tom "nestastnom svete" bude uplne sama....
Ale ja by som ti radila- chod za svojim stastim... aby sa raz nestalo to, ze ty si budes na svojich detoch ventilovat to, ze si si nemohla zariadit zivot tak, ako si chcela... ved neodchadzas od nej na veky, stale budes pri nej....
Drzim palceky 😉
@figurka1985 no ano to je jedna pravda, ono ja viem, ze sa boji ze ostane sama aj som jej povedala, ze jej budem pomahat, povedala ze nebudem, ze ona to vie, ze som sa na nu vys...a a pritom som este doma a ozaj som planovala to, aby som ju dostala blizsie ku Kosiciam resp. do Kosic, zial ale neda sa vsetko naraz a preto sa citi ukrivdena
@vevejova333 diagnoza tvojej mamy znie: energetický upír
@argyro ano ale energiu saje zo vsetkych okolo
@vevejova333 presne tak, vratane vášho synčeka, tak pozor na to! deti sú na to veľmi citlivé a mimoriadne zraniteľné, nevedia sa voči tomu brániť vôbec.
@vevejova333 takže preč odtiaľ, utekaj čím skôr čo ti nohy budú stačiť.
fiha a to som si myslela ze to len moja mama je taka ze vsetko co robim je zle, ale toto ked som citala tak to mas dievca tazke, moja rada je urcite sa jej postavit, pekne si vysvetlit ze ju lubis ale lubis aj svoje dieta aj svojho - muza- tak ako lubila ona a ako lubi ona teba-zahraj jej na city, a tak nejako psychologicky...budete stastni, tvja mama to prezije urcite nic jej nebude , moja je tiez taka ze ma rada ked ju ludia lutuju a pod a pritom si chce vsetko porobit sama tiez uz ma vyse 60...dolezite je, aby si bola dospela, zacala vlastny zivot s vlastnou rodinou, a hlavne ked sa spolu citite dobre nie je o com...prepac necitala som vsetky prispevky, ale prajem ti aby ti to vyslo, a mamu to tiez isto prejde neboj nic...ked bude chciet vidiet maleho alebo teba tak to bude musiet raz pochopit....drz sa !!! 🙂
@argyro noooooo utiect zo dna na den sa neda ale uz pracujeme na tom aby sme sa osamostatnili, ked vies, tie reci su strasne a zle sa to pocuva od vlastnej matky, ked to tak predtym az tak teda nebolo :( stale som ja navine ze Misko place ale tak co mam robit, ked nechem aby rano na ranajky jedol cukriky alebo trhal plienky ciste, na marne kusky a vidis aj pretoto som zla, lebo som tyran, ja chcem len aby ma pustila sama od seba prosto ok, chod a zi, ale tak asi chcem vela a tohoto sa nedockam :(
@doska v podstate kazda jedna mi hovorite to iste, kedze kazda mate na to svoj pohlad a zhodnete sa na jedinom, tak asi ozaj nebudem az taka zla ja aj ked niekedy vybuchnem. Mama to musi pochopit, kazda je len jedna to ano, ale nieje to za kazdu cenu len ona, kto mna a MIska lubi, lebo viem, ze nas lubi aj moj priatel a ja sa ho nemienim vzdat to som uz aj povedala, Velmi dakujem za kazdu jednu radu, aj Tebe aj ostatnym dievcatam - zenam, velmi si vazim, ze ste mi takto narovinu povedali co si myslite a ako to je, bez ohladu na to ci sa poznate - nepoznate. Aj ja Vam vsetkym drzim palce rovnako ako aj Vy mne nech ste stastne a mali stastne rodiny, lebo to je to naj co v zivote potrebujeme 🙂
@vevejova333 ahoj.... nezažívala som vôbec nič také ako ty... ale si podľa mňa dosť silná keĎ to ešte zvládaš, ja by som na tvojom mieste ušla... Ale ak ti môžem poradiť, odíď... Určite sa bude tvoja mama hnevať, možno pár dní možno mesiac, ale prejde ju to,pochopí že máš už vlastnú rodinu. Vždy ju môžeš na víkend zavolať k vám, vy k nej môžete prísť. .Podľa mna sa len bojí toho že zostane sama, a inak ti to vlastne ani nevie povedať len takýmto škaredým spôsobom.ale časom pochopí že to bolo to najlepšie...... držím ti palce ...
@vevejova333 krasne si to napisala 🙂 cmuk! pravdaze nie si zla, joj keby si mna pocula ako niekedy kricim, ako ho aj capnem, ako ho nemozem zobrat stale na ruky ked si zaziada...boze raz mi rano mama povedala - ked u nas spala, -ze naco sme si robili deti (ja a sestry) ked sa o ne nevieme postarat ! padla mi sanka ...nic malemu nechyba, len proste nemozes ani ty skakat na kazde pipnutie,a vsetko mu dovolit(co starke jednoducho nechapu a my budeme take iste asi ☹ ) ved z neho bude rozmaznany sebec potom...verim, ze ta to boli take reci, ved aj mna boleli a bolia kazdu, raz som mojej mame povedala, ze sa mi zda, ze by bola radsej keby mala maleho ona nie ja, tolko ma stale reci ze vsetko je zle(fuuu ako som ja revala vtedy)...vtedy si asi trosku uvedomila ze prehana...a zle je prave to ze byvate spolu, lebo stare mamy by vsetko robili inak, vsetko by robili samozrejme lepsie- z ich uhla pohladu! - takze ti ozaj drzim palce, som rada, ze ste sa dali dokopy s polovickou a ze ste si to vysvetlili, lebo to je dolezite vo vztahu, vsetko si povedat a hlavne sa lubit...verim, ze budete stastna rodinka.... 🙂
Matka citovy vydierac, taku mala moja mama, bolo to strasne,doslova ju nenechala zit,dychat,dospiet,cize dospela v 50tke,ked si postavila vdaka mne hlavu a zacala sa chovat nie ako poslusnucke decko. Ale to vydieranie bolo stale,s vekom sa to len stupnovalo. Nakoniec sme prisli na to,ze je to taka osobnost a nic s tym nespravime,len od takeho cloveka musi ist to dieta prec,mozes tam chodit,ale nie tam ist byvat,toboz nie s muzom. Presne s tymto operovala babicka,ze moja matka je ta zla dcera,ja som zla vnucka..je to ciste a nechutne citove vydieranie,zial na to nie je liek,bud sa tomu cloveku absolutne podvolite,co je vas koniec,alebo sa odstahujete a sem tam si budete volat,chodit tam na navstevy,ale len do toho momentu,ked to zacne zase. Vtedy sa treba zdvihnut a ist prec. Ziadny lepsi recept na to nie je. Velmi lutujem deti,male,dospele,co maju taketo matky citove vydieracky. Lebo clovek si to nevie predstavit,co to dokaze narobit zla,moja matka tiez skoro prisla o manzelstvo vdaka tomu. Drz sa a hlavne musis sa naucit Ty robit veci sama za seba a nemat ziadne vycitky.Inak je to velmi rychla cesta k zivotu na antidepresivach a dost nestastnemu.
@vevejova333 nechcem ti nič hovoriť ,ale ozaj si myslíš ,že to čo si písala jej naozaj povedala doktorka ,tomu absolútne never,tvoja matka má obrovský problém a to ,že ostane sama ,ale to jej chovanie neospravedlňuje ,ako si život zariadila tak má,aj to že sa stará o svoju bezvládnu sestru ,to je jej ťarcha nie tvoja ,jej život ,nie tvoj a to že po tebe každý pozerá aká si matka ,len taká, čo na teba povedala tvoja matka ..dievča nerieš ,ale utekaj ,tam nepomôže rozumné slovo ....