Problémové nevlastné dieťa
Baby mám otázky a tak trochu sa chcem posťažovať lebo to nedávam …. Môj muž má syna (7r), chodí do 2 triedy a chodí k nám každý druhý víkend….. Je absolútne nevychovaný... Nevie si sám vyfúkať nos, nevie rozprávať - r,č,ž a pod … keď sme na návšteve (akejkoľvek) stále piští, že sa nudí, a kedy už ideme domov - každých 5 minút, nevie sa utrieť keď sa vykaká, stále sa počúrava (aj cez deň aj v noci a jeho argumentácia “ups ušlo mi”), od rána do večera sa u nás hrá na playstatione a potom moja svokra ktorá mu do ruky strčí tablet so slavami “nech je od neho pokoj” vyplakáva, že toto leto nestihol ísť ani na tranpolínu. S hračkami a legom sa nehrá, sám sa hrať nevie, kolobežka, bicykel, túry, prechádzky, náš pes ho nebavia - reve že ide domom k mame a k nám už nepríde… Na mojho 3 mesačného syna má debilné poznámky čo ma štve najviac - že “prečo reve, prečo spí, veď on len reve” a keď spí tak “veď on len spí”. Nezje nič okrem rezňov a pár jedál … muž mu musí jedlo krájať lebo ani to nedokáže. Moja svokra sa na tomto všetkom smeje, nazýva ho nadpriemerne inteligentným, môj muž odomňa nechce nič počuť lebo podla neho je každé dieťa také a to naše predsa nebude iné. A svokor? Keď som mu v návale zlosti vynadala nech už sa správa, tak si ho zobral k sebe a povedal mu “ja ti stiahnem a zaplatím do môjho tabletu tú hru čo chceš”. Boli sme na návšteve kde majú 4 ročného… všetko po tom malom dieťati opakoval, keď sa plazil po zemi, keď vystrájal ako dieťa čo uňho chápem lebo má 4 ale toto?? … s ním si sadol.……. Ja niesom jeho matka, nebudem ho vychovávať, robiť mu program, od toho je tu môj muž keď ho tu chce mať. Je to jeho správanie a správanie svokrovcov a muža podľa Vás normálne? Čo mám robiť aby som si to počas jeho návštevy každý druhý víkend nehodila alebo sa zo mňa nestal alkoholik? Každý víkend sme kvôli nemu s mužom posekaný a áno ja viem že to dieťa za to nemôže ale je toto normálne preboha???🤷♀️🤷♀️ Nemyslite si, že som macocha… keď som nemala malého tak sme sa spolu hrávali atď atď ale potom to zašlo do toho že už odomňa iba driapal môj telefón a nič okrem tabletu a plejka ho nezaujímalo, hračky po mňe hádzal alebo som sa hrala viac-menej sama a on ležal pred telkou….mala som snahu aj toto leto vziať ho na týždeň na chalupu k našim a výsledok? 7 dní zatvorený pred TV pri rozprávkach aj so svojim ockom. Naši len krútili hlavou a svokor? Spýtal sa ma či my sme nepozerávali rozprávky . .. ide ma z nich vyrútiť. Ak je toto normálne, tak moje dieťa bude nenormálne.
@simca06022011 Niekde som zachytila, az po mojom prispevku, ze matka odisla od otca, ked mal chlapec 3 mes. Ano, to meni situaciu v niektorych aspektoch. ALe ak ma diagnozu, tak ti nepomoze ani svätena voda (ber s rezervou), aby bol ako normalne dieta. A bavime sa tu o potencialnej diagnoze, nie o potvrdenej, t.z. ze o tom nemusia vediet zatial ani jedny rodicia. A mozno otec vie, a novej zene nepoovie- co by bol prvy co nieco zatajil z minulosti? Mohlo by to vysvetloovat jeho reakciu, ked sa tato druha snazi chlapca usmernit. Ale to su vsetko len domnienky, to pripustam, asi nema vyznam tu filozofovat nad tym. MOzno su jednoduchi, aby sa zamysleli, mozno im este nikto nepovedal, ze chodte s chlapcom k psychologovi a mozno boli a povedali mu, ze sa im nic nezda. Ja mam dieta s auti a ver, zazila som vselico, aj od odbornikov, od alibizmu, ze je este priskoro nieco urcit (bola prehnane opatrna), az po to, ze ina psychologicka prehliadla autizmus, ale urcila dietatu radsej nizky intelekt na urovni hranice s lahkou retardaciou. Dnes mi tato "lahko retardovana" dcera nosi domov jednodtky, ale snurky si zaviaze tazko, hoci pekne hra na hudobny nastroj. Svet je komplikovany a my len tapame niekde v nom a mudrujeme.
Apropo, bolo tu niekde spominane, ake nosi chlapec znamky, ako mu to ide v skole? Snad si stari rodicia nevycucli z prsta ze maju genia? 🙂
Aj ked nechcem sudit, ale autorka sa celkovo vyjadruje trosku tak farbisto. Ako pisat niekomu ze je mudrlant a tak... no... aj ked je vytocena 🙂
@nela82 je ti ho luto pri nej? Ved 90% casu travi s mamou!!!! Tak evidentne je koren problemu,ze tam nieco zanedbala...
Je uplne jedno kto od koho odisiel, lebo otec ani autorka prispevku za 4 dni do mesiaca nezmenia to, co ma zvysnych 26 dni dieta u mamy.
Toto ti nedoslo?
Mnohe vidno ze zijete v teorii , ale prax situacie po rozvode a rozne situacie s tym.suvisiace ste nezazili... a to je velmi podstatne..
Mozno.by ste hned pisali uplne inak.
A tie,co pisete ,ze je typicka macocha... ste normalne? Uz vas vidim,ako by ste toto trpeli a nestratili iluzie,ked vase okolie vas nepocuva..proste rezignovala... necudujem sa jej...
Otec aj svokrovci to beru tak,ako to je.. za vikend ho nezmenia,su radi ze ho vidia... mne raz svokra povedala ,ked som riesila nieco,co spravila muzova dcera: nechaj ju,je tu lej 2 dni, nehres ju....
Tym je povedane vsetko..dieta je tu 2 dni, pokakajme sa z toho, nechcime od neho nic pomaly, ved ono chudatko trpi,ze ma rozvedenych rodicov,tak ho rozmaznavajme..
Staci tento priklad? Lebo takto to ozaj je...
Mozete akurat nastavit pravidla,ako to bude u vas . A doma nech si idu s mamou svoje.. a ze chlap je slepy na svoje decko, verte ze vacsina zien tiez!! Roman by som.o tom mohla napisat... a nikdy viac by som nesla do vztahu,kde si zle vztahy s ex..... to je najhorsie.
Tato situacia sa malokedy zlepsi, jedine,co sa moze snazit, aby ich deti spolu vychadzali a aby bol doma relativny klud. Ale decko za 4 dni do mesiaca nevychovas.
A este..sla by som na mieste otca do skoly, popytat sa na toho genialneho syna. Aj to vela napovie.
A teda aj moje dieta chodilo na druhu stranu k otcovi, teda viem sa na vec pozriet z oboch uhlov, ale matka je 90% vychovy. Tam,kde je dieta vacsinu casu.
@kikinkirka ja do toho vstúpim aj s otázkou na všetkých, prečo myslíte, že nevlastný rodič nemá právo vychovávať? Veď aj zo zákona o rodine vyplýva, že manžel rodiča, ktorý s ním žije v jednej domácnosti má právo podieľať sa na výchove. Podieľať sa predsa neznamená neriešiť lebo svokra/ muž povie teba do toho nič.. aké nič? Spoločná domácnosť, spoločné pravidlá. Neviem si predstaviť, že by takto fungovali rodiny - napríklad príde nevlastný syn / dcéra a teraz nevlastná matka bude šúchať nohami a prizerať sa.. prečo? Veď sa na to díva aj ich spoločné dieťa, to má mať nejaké pravidlá a nevlastné deti nie ?
Jasné, že podieľať na výchove sa má človek, ktorý o to aj naozaj má záujem, nie šikanovať nevlastné dieťa lebo ho neznáša a lezie mu krkom.. ale nevidím dôvod, prečo by autorka nemohla zaveliť, že u nás tablet max 2 hodiny denne a bodka ! Veď ten chlapček potrebuje práve ten záujem z niekoho strany, aby sa mu niekto venoval a snažil sa.. keď chceš dat od niečoho ruky preč a neriešiť, tak sa vykašli na celú hentú famíliu. Nie len na to nevinné chlapča, on je jediný, kto za to nemôže.. buď na nich všetkých, alebo na nikoho.
@kristina284 podľa mňa určite má právo vychovávať aj nevlastný rodič... Ale v tomto prípade si to veľmi neviem predstaviť. Chlapec už je veľký a je u nich len každý druhý víkend... To nie je veľa. A evidentne ostatni, ktorí ho vychovávajú majú na jeho výchovu iný nazor. To sa veľmi ťažko pre vychováva. Najlepšie by bolo dohodnúť sa na spoločných pravidlách... Ale vyzerá to, že ich nikto nechce, alebo nevie určiť. Tak to je potom ťažké.
@kristina284 nemyslíme, že nemá právo, ale proti ostatným,bližším rodinným príslušníkom je ona v nevýhode keď teda ich výchova vyzerá takto. NIč nezmôže. Keby bol s ňou muž za jedno, tak to by bolo iné a v tom prípade by tu zrejme ani diskusia nebola. Lebo by sa plnohodnotne venoval dieťaťu a dolaďoval veci ktoré treba syna naučiť. Ona by v tom bola nápomocná, lenže tu...
@bagre áno, chápem. Ale tak všeobecne z môjho pohľadu to, že oni strčia chlapcovi tablet do ruky, nikto ho neučí hygienické návyky dokonca ju okríknu, keď sa o to snaží ona, je podľa mňa skôr zanedbanie starostlivosti o dieťa, ktoré ohrozuje jeho zdravý vývoj. Čiže autorka svojím prístupom sa nepodieľa na výchove, ale na zanedbávaní a ohrozovaní..
Chápem ako to myslíš, že v praxi je situácia ťažká, keď ona mu napríklad povie "vypni ten tablet, ideme von" a príde svokra / otecko a povie "len si nechaj ten tablet a ty sa do toho nestaraj, teba do toho nič " tak je veľmi ťažké, aby ten chlapec poslúchol ju, keď sám ešte nemôže vedieť, že ona to s obmedzením tabletu myslí oveľa lepšie, ako oni s dovolením..Čiže moja odpoveď bola skôr všeobecná, lebo som tu čítala pár komentárov ktoré vyslovene zneli tak, že ju do toho nič a to rozhodne nie je pravda ...
Tu by bolo na mieste svokre objasniť, že na výchovu sú tu rodičia chlapca a ona ako žena jeho otca. Áno, je to svokrina krv, ale ona ho na tie víkendy nedostáva, nie je manželka a nemá sa tak čo starať do pravidiel ich domácnosti. Mužovi by som to tiež vysvetlila z kratšej cesty, lebo on je s prepáčením zjavne totálny kretén, a keby to nepochopil a nemal záujem sa starať o svoje deti, tak by som ho opustila.. určite nie si chlapca nevšímať alebo na víkendy chodiť preč...
@kristina284 tak autorka je už off, niektoré reakcie boli totál mimo, a áno chlap je dilino... a chúďa dieťa. Vlastne nič z toho nie je novinka, všetko sa miestami vyskytuje priebežne... :(
@katrin21 autorka sa vyjadrovala o tom chapcekovi dost chladne a bolo citit ako keby nenavist..Je rozdiel sa nad thm trapit a hladat riesenia,ako takto odpisat dieta.Sme zeny-matky...to naozaj existuju taketo matky?Ziadna empatia voci inym a hlavne ak ide o dieta?Je to velmi smutne a viac k tomu nemam vo dodat,lebo inak by mi tu museli zrusit ucet...take veci by som popisala🤨😞
@katrin21 autorke prispevku vadila svokra,manzel a aj jeho syn.Ja nepisem o vsetkych "macochach".Ja som reagovala prav3 na tuto.Tej osobe prekazaju aj ini,nie len dieta.Radsej zrusila ucet,aby mohla zacat pisat odznova a nikto nemohol vyhladat jej spatne prispevky,kde sa stazuje?Z jej reakcii som nemala pocit,ze ma toho chlapceka aspon trosku rada a snazi sa s nim normalne komunikovat.Sama napisala,ze ked byvali u svokry-dieta neriesila vobec atd.Nehadzem vsetkych do jedneho vreca,no tato zena je nespokojna s nikym.Cudzie dieta jej zvlast prekaza.Kludne ju obranujJa som jej neuverila nic z toho co napisala.Jej reakcie boli viac menej detinske...
@katrin21 ale tak namiesto opisovania mohla chlapcovi pomoct,tesp sa s muzim vadit,nvm taka chladna aj mne prisla.Nemusi ho vychovavat ale tie dva razy namiesto hladania chyb u chlapca,skor mu mohla vylet spravit a tak,nie kritizovat chlapca za to ze o jej decku vravi ze len spi alebo reve.
A zaujimave je aj to,ze u svokrovcov jej chlapec nevadil,ale zrazu vo svojim dome ano.
Len aby aj jej dieta nebolo tke pozadu.
Namiesto pomoci ,a co vlastne chcela tuto dosiahnut tym prispevkom?
@nela82 čítaj s porozumením 😉 nedá mi na toto nereagovať, napísala som, že keď sme bývali so svokrovcami bola som jediná kto sa s ním hrával, po čase (keďže dieťa rastie) k nám začal chodiť s mobilom takže sa už hral len s ním a do mňa hračky hádzal, keď som chcela vyvynúť normálnu hru s reálnymi hračkami. Po druhé … toto dieťatko je chúďatko ale moje dieťa je decko? Nie je to troška pokrytecké? … a najnovšie? Včera nám ten “poloboh” dokopal mačku lebo “mu zavadzala” v preklade -manžel mu nedal tablet. To bola chyba mačky alebo zas mňa? 🤷♀️🤷♀️ Toto je pre mňa definícia zlého dieťaťa. Hovorte a obraňujte si ho tu ako chcete.
@kikinkirka1 ty ho uz nenavidis.. A tym skodis aj sebe. Lebo v konecnom dôsledku pokial sa nerozvedies nic tym nevyriesis. Ten poloboh ako ho nazyvas k vam bude chodit stale. Moj muz ma 3 synov z predošlého manželstva. Ani jeden ma nemusi. Mozno najmladší trocha. Ked bol mensi bil moju dceru mensiu od neho o 5 rokov mladsiu, dokym nedostal od otca facku, ze mu stena dala druhu. Nevedela som si s ním dat rady. Doteraz ju moc nemusi. Moja dcera mierne hyperaktivna, kustok otravna ale milujuca. Tak nu sla na nervy. Prezili sme si kadeco, teraz sa snazime vsetci sa rešpektovať a ked sa mi nieco nepaci mu poviem. A to otec si s nim nevie narobit poriadky??
@kikinkirka1 ide práve o to, že na toto všetko a tvoj prístup k tomu sa díva aj tvoje dieťa. Cítiť, že svoju nenávisť smeruješ voči chlapcovi, ale za toto naozaj môžu jeho rodičia. Chápem ako sa cítiš, keď s tým nemôžeš nič poriadne urobiť, že by si mu najradšej vynadala alebo možno dala zaucho, ALE, toto všetko je oteckova práca, ten chlapec za to naozaj nemôže, že je taký. Nie je poloboh, je zanedbaný. Pre svoj vlastný pokoj, pokoj tvojho dieťaťa a pokoj aj tohto dieťaťa to skús vyriešiť- sadni si s mužom a dohodni si s ním riadne pravidlá, ktorých súčasťou si TY. Pokiaľ to nepôjde, zbaľ sa odíď, lebo pokiaľ nebudete môcť fungovať v jednotných pravidlách ako dvaja dospelí ľudia, ktorí urobili dohodu, tak sa tam budeš len trápiť a zožierať zbytočnou nenávisťou.
Btw, keby vidím, ako doslovne dokopal chlapec mačku, tak ten tablet vezmem aj s mačkou a nezaujíma ma.. aj keby sa obaja postavili na hlavu. Chlapec by isto ďalej trucoval a potom pochopil, že tablet nedostane - nasledoval by pokec prečo som mu tablet vzala a že takto sa k živým bytostiam nesmie správať. Ja si stále myslím, že vy dvaja spolu máte šancu, len to musíš vyriešiť s mužom a skúsiť chlapca vidieť vo svetle, že za to nemôže.
@kikinkirka1 a ešte jedna vec, podľa môjho názoru ty nie si zlá, nie si macocha a nie je to tvoja chyba. A áno, chlapca viditeľne nenávidíš, čo dá sa povedať chápem tiež, pretože si dlhodobo a nadmieru frustrovaná tým, ako sa správa a ako s tým nemôžeš nič urobiť, pretože vždy do toho vstúpil niekto, kto tvoju snahu zmaril. Ale toto všetko sa dá napraviť, pokiaľ sa muž postaví na tvoju stranu a ako som už písala, nastavíte si spoločné pravidlá.. ak nie, netýraj seba, nerob takýto príklad "rodiny" svojmu dieťatku, neubližuj ani chlapcovi ignoráciou a nenávisťou, a radšej od muža odíď. Držím palce.
@kikinkirka1 nevlastny syn je pre teba "poloboh"?A tvoje dieta je pre teba anjelik,co?Ked citam,ako nenavidis ine dieta...tak tvoje dieta si dovolim nazvat deckom.
Nerob inym to,co nechces,aby iní robili tebe.
Ty nenavidis jedneho chlapca a to tvoje tiez tak isto moze niekto nenavidiet.Budes spokojna?Asi ano.
Dovod rusenia nicku a banovo vytvoreny dslsi...dovod???
Skoda,ze ta nemozeme poznat osobne a urobit si vlastnu mienku.Kazda minca ma 2 strany.
Viac na teba nereagujem.
Akurat vychovas zo svojjo dietata cloveka,ktory bude nenavidiet nevlastneho brata.A moze podakovat len a len tebe.
@kikinkirka napisem moju skusenost. Ja mam 2 deti priatel tiez 2. Ked sme sami,ze je priatel v robote vo vacsine fungujeme uplbe v pohode so vsetkymi 4 detmi. Ja mam tzp syna,ma 7 rokov ,dcera 9 a jeho deti 12 dcera syn 10. Priatel mava chvile kedy opakuje ako jeho deti su uz velke a nemozu sa porovnavat s tymi mojimi. No strasne velky rozdiel medzi nimi je 🤦♀️ aj chalani aj baby maju vekovy rozdiel 2 roky 🤷♀️ jeho syn je za svateho vo vsetkom. Priatel sa v nom vidi a je to jedna katastrofa,pritom on sa podoba na mamu a aj ma jeho povahu. Ked ma 7 rokov ako moj syn,tak ho priatel uspaval 🤯 drzal ho za ruku a babatko. Je 4tak,doteraz piseu ulohy stylom ze on sedi pri nom,ked si ma napisat nejake ucivo do zosita pise mu to vo vacsine priatel, kontroluje mu sk.tasku,chysta veci na oblecenie do skoly. Proste totalne nesamostatny. Dcera je tiez 4tacka a robi si vsetko sama,samozrejme ze ju kontrolujem a vyskusam a aj 7 rocneho syna. Hoci ma zdrav.problemy ucim ho zodpovednosti a samostatnosti. Jeho dcera je viac menej samostatna. Niekedy je to tak ze co povie jeho syn to plati. Nudi sa na navsteve? Ide sa domov. Buchne si kolienko? Oduty sedi vonku a potom sa ide domov. Proste cele zle. Mali by ste sa s chlapom porozpravat. Vam to moze byt po jednej strane jedno,ale musi si on ako otec uvedomit ze tomu synovi maximalne skodi. Je to velky chlapec. Mal by behat po vonku a nie tukat do telefonu alebo ps4. Dat si limit. Ako napr my rano hodku vecer hodku pocas tyzdna iba vecer. Zvysok vyplnat cas vonku na ihrisku. A aj o jeho spravani sa k vam a dalsiemu dietatu.je to jeho surodenec a musi/malo by zalezat otcovi na tom aky budu mat vztah. Ved ten drobec sa bude citit menejcenny. Ak to nezacnete riesit teraz ( aj to ste uz asi mali davno) budete mat veky problem. Nedovolit aby jeho rodicia diktovali co a ako si mate doma robit.proste oni su len stari rodicia. Deti vychovavate vy dvaja. Nie oni. Drzim vam palce.viem ze je to velmi tazke
Ja mám obavy, že pri takomto nenávistnom prístupe k 7 ročnému dieťaťu začne ten muž uvažovať, že prvá manželka bola zlá, ale táto je ešte horšia.
No takto... za prvé, chudák chlapec. Určite si vedela, že tvoj muž ma záväzok na cely život. Alebo si si myslela, že keď mu porodis dieťa, tak zrazu jeho syn prestane existovať ?
Ty si teraz plna hormónov po pôrode, precitlivena, ale aj nespravodlivá. Veď to dieťa ma 7 rokov!!!
Čo keby si to zobrala trosku inak? Ten chlapec bude súčasť vašej rodiny ešte veľmi dlho. Skús si radšej k nemu vytvoriť vzťah, skús ho zapájať do činnosti, vymyslieť niečo zaujímavé. Spríjemniť Vám tie vikendy. Aj sebe. Veď si už mama preboha. Možno raz, aj tvoj syn bude so svojim otcom len každý druhý víkend a bude musieť zniesť takú hysterku ako si ty.
Viac lásky do života a do vzťahov a hneď sa na to budeš pozerať inak
@kikinkirka je mi chlapceka luto. Je presne vo veku mojho syna. Je to este male dieta. Rodina sa mu rozpadla.Myslim, ze ma malo pozornosti a vola o pomoc takym sposobom. Ukazte mu spravny smer, az uciiti, ze je milovany, bude mat vo vas istotu, bude vediet, ze si ho vsimate a zaujimate sa o jeho potreby. Pominie to. Drzim palce✌
@kikinkirka a este doplnim, ze aj moj 7 rocny syn ma kadejake poznamky na svoju 18 mes.sestru..Je to normalne. On nechape este, ze ona nevie rozpravat a len krici. Tiez mi hocikedy reve, nech uz nekrici.a nech ide spat. Tiez sa s nou vala po zemi chodi po styroch a podobne. Kadejake rolove hry, alebo podla rozpravky sa hraje, opakuje. Normalna vec. Zo zaciatku, ked sa narodila ziarlil a tiez si vynucoval pozornost kadejakym sposobom. Tiez nechcel sam jest. Musela som mu jedlo krajat. Preco? Lebo aj tie 3 minuty, co som krajala maso som bola PRI NOM. Aj ked som mu utierala zadok som bola PRI NOM. vyzaduje si a potrebuje vasu pozornost. Teraz sa tocite kolo babatka, lebo je malinke, co je pochopitelne. Ale nie pre 7 rocne dieta. Viem, ze to nie je tvoj syn, a mas isto vela kolo babatka, ale ked trosku zmenis pristup uvidis, ze bude lepsie. Si voci nemu velmi negativna a on to vidi a citi. Nechaj ho vyjadrit svoj nazor, rozpravaj sa s nim, zapajaj ho do chodu domacnosti, nech sa citi potrebny❤
@megyi1711 autorka si už pôvodný účet zrušila