Problémy s manželovým synom
Má 9 rokov, ale uz naňho nemám nervy.je nevychovaný,drzý,protivný a egoistický.je matka je v base za drogy,ale od narodenia ho nevychovala a ostalo mu to az doteraz.manzel tiez sa to nejak nepokusa zmenit.neviem ci mam ja pravo ho vychovavat,ale staram sa onho ja a este o 2moje deti(syn-1apol roka,dcera-4mesiace)co mam s manzelom.ale on robi v zahranici a je doma len cez vikend.jeho syn nema ziadny rezim.rano vstane,ide na zachod a na pc a tam je doslovne cely den.cely den je iba sladkosti.dam mu normalne jedlo,zje tak 3-4 lyzicky a ja to mozem cele vyhodit.ranajkuje sladkost.neveceria.do sprchy sam od seba nepojde pokym ho ja neposlem,takze sa sprchuje v nedelu,utorok a stvrtok.posielam ho spat medzi 20:30 a 20:45 ale to este pol hodinu kym sa ulozi tu pobehuje,rachoce ked uz mali spia.cez vikend ked je manzel doma,tak je hore aj do 11.to ja chodim spavat skorej.ked je muz doma,to moj nazor uz neni dolezity,vsetko sa pyta jeho,ci mozu prist jeho kamarati,ci moze byt dlhsie hore.ked doje sladkost alebo jogurt,ci to on zanho zahodi,lebo u mna si take nedovoli,ze mi neha na stole smeti ked pod stolom je kos.ale cez vikend moze.ide curat,dosku neda dole.zuby si umyva iba ked ide do skoly.pc mu huci az k susedom.nevie si utret zadok,obut si ponozky,este aj obliekat ho musi otec.ked tu neni,tak aj tak vyzera ked sa oblieka sam...
ked mali spia,jemu to vobec nevadi,dupoce,plieska dverami,...zakazala som mu hrat sa s malym,lebo ked mu nahodou nejde pc alebo sa zasekne internet alebo sa nudi,potom ide za mojim malym a hra sa s nim,ale jak sa mu odsekne pc,zapne internet alebo ho maly prestane bavit uteka spet na pc.a potom sa maly moze aj zblaznit ked sa chce s nim hrat.a on sa ani nevie normalne hrat,lebo s nim robi ako keby bol v jeho veku,besnia sa,hucia,lietaju a potom sa maly nevie ukludnit.alebo ked sa maly chce s nim hrat,tak ten huci ponom(jak sibnuty),nadava mu,vyhraza,strka ho.a nie raz ho aj buchol.uz som parkrat nanho vyletela za to.
co by ste robili vy?ak si muz neda povedat.(toho je samozrejme este viac,ale uz nevladzem pisat)
Stručné zhrnutie
- 9‑ročný nevlastný syn má nekonzistentnú výchovu: matka je v base za drogy, otec pracuje v zahraničí a je doma len cez víkend, dieťa trávi veľa času pri PC a má trvalý prístup k množstvu sladkostí, čo podľa diskusie vedie k problémom s hygienou, správaním a autoritou.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú dohodu s otcom na jednotných pravidlách a režime (napr. pevný čas ukladania, obmedzenie PC), odstránenie/slúženie sladkostí a hľadanie odbornej pomoci v psychologickej poradni.
- Konkrétne praktiky navrhované v diskusii zahŕňali: zabaliť alebo schovať sladkosti, odobrať PC na čas (týždeň/mesiac), zaviesť každodennú sprchu a umývanie zubov, zadať domáce povinnosti (napr. vynášanie smetí 2× týždenne) a navštíviť poradňu alebo psychologičku (zoznam poradní zdieľaný na komposyt.sk).
Najčastejšie otázky
Q: Ako dohodnúť jednotné pravidlá výchovy, keď otec pracuje v zahraničí a cez víkend podkopáva autoritu?
A: V diskusii odporúčali vysvetliť otcovi potrebu jednotnej výchovy, dohodnúť pevný režim (autorka spomínala uloženie medzi 20:30–20:45, otec dovolí aj do 23:00) a v prípade pokračujúcich konfliktov žiadať rodinné poradenstvo alebo dať ultimátum.
Q: Ako obmedziť množstvo sladkostí, keď ich kupuje otec a dáva dieťaťu drobné?
A: Praktické návrhy boli schovať alebo zobrať sladkosti z domácnosti, nastaviť pravidlo „žiadna sladkosť pred jedlom“ a pripomenúť, že podľa príspevku otec dieťaťu dáva približne 10 € týždenne na drobnosti.
Q: Čo robiť pri častých výbuchoch hnevu a agresívnom správaní 9‑ročného?
A: Diskutujúce osoby odporúčali kombináciu dôsledných dôsledkov (napr. odobratie PC, povinnosti v domácnosti), rozhovorov s dieťaťom s empatiou a vyhľadanie odborného vyšetrenia či psychologickej poradne.
Q: Kde hľadať odbornú pomoc (poradňu) na Slovensku?
A: V diskusii bol zdieľaný konkrétny odkaz na zoznam poradní: http://www.komposyt.sk/o-projekte/zoznam-poradn... a odporúčanie obrátiť sa na psychologičku alebo rodinnú poradňu.
Q: Môžem urobiť „experiment“ a odísť s mladšími deťmi na týždeň, aby otec prevzal starostlivosť?
A: Niektoré návrhy v diskusii odporúčali práve takýto experiment — odísť na týždeň k rodičom alebo na dovolenku, aby sa overilo, či otec dokáže organizovať dieťa a prijať zodpovednosť.
Q: Je správanie (pyžamo celý deň, neumývanie, nadávanie) u 9‑ročného normálne pri dieťati s matkou v väzení?
A: Väčšina príspevkov uvádzala, že takéto správanie môže byť reakciou na absenciu matky a nekonzistentnú výchovu, a odporúčali trpezlivosť, pevné denné režimy a odbornú pomoc.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nutnosť dohody medzi rodičmi na jednotných pravidlách a dôslednom režime pre dieťa.
- Potreba obmedziť prístup k sladkostiam a k počítaču a zaviesť základné hygienické návyky (sprcha, umývanie zubov).
- Odporúčanie vyhľadať odbornú pomoc v poradni alebo u psychologičky; v diskusii zdieľali odkaz na zoznam poradní na komposyt.sk.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali budovať vzťah a viac empatie (výlety, chvála, zapojenie dieťaťa do aktivít), iní preferovali prísnejšiu kontrolu a dôsledné tresty (odobratie PC, zákaz sladkostí, „rázna“ výchova) ako riešenie.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť otca, aby dlhodobo dodržiaval dohodnuté pravidlá a nevyvádzal ich cez víkendy?
- Je rozumné zveriť dieťa starým rodičom alebo ho dočasne umiestniť inde, ak rodičia nedokážu zabezpečiť jednotnú výchovu?
- Kedy je indikované zapojiť formálnu odbornú intervenciu (sociálne služby, psychológ) pri problémoch správania dieťaťa?
Spomenuté značky a firmy
Komposyt
Spomenuté produkty a metódy
PC, sladkosti, režim (uložiť medzi 20:30–20:45 vs. víkendové 23:00), odobratie počítača na čas (týždeň/mesiac), schovať/zobrať sladkosti, každodenná sprcha, umývanie zubov, domáce povinnosti (vynášanie smetí 2× týždenne), založenie účtu pre deti, vreckové ~10 € týždenne, rodinná/individuálna psychologická poradňa, „experiment“ – odísť s deťmi na týždeň, ultimátum pre otca
Miesta a osoby
žiadne
@miskacharly ako? Do coho sa nemam starat? Ved ty si sem napisala a tym si dala moznost neobmedzenemu mnozstvu ľudí reagovat.... je velmi smutne aky mas postoj.
@jabadaba ja som sa snazila 3roky.si myslis,ze mne je to lahke?neviem ako by si sa ty citila.
@maminuska netvarim sa pred okolim,lebo cele mesto nas pozna,takze sa netvarim,ze neexistuje.a dalej nebudem pisat,lebo satnebudem opakovat a ani sa mi nechce.takich nazory,kto v takej situacii neboli,ani nebudem brat vazne.na mna kto kedy bude brat ohlad.ja nie som pnvinna sa onho starat a este sa budu vsetci stazovat.vdaku som z nikadial este nepocula a hlavne od toho maleho a jeho rodiny a hlavne od jeho fetackej matere.len same staznosti,ohovarania,...
a co cakas od fetackej matere? verim ti ze to mas tazke a mas pravdu nie si povinna sa o nho starat ale tvoj manzel je. ved je to jeho otec. to je presne to co ti pisali hore, ze taku situaciu si mohla predpokladat, proste ked si raz beries niekoho so zavazkami, moze sa to stat.
@miskacharly no asi nechapes, ze ty si povinna sa starat, kedze si v podstate jeho nevlastna mama, manzelkaj jeho otca. Cize bude chytis ocka nech sa stara, pobalis mu maleho do zahranicia a rovno sa mozes rozviest, alebo prestanes riesit zabo-mysie vojny. Preco myslis ze niekto ohovara a stazuje sa? Lebo zavidi a ziarli... ved nech sa maminka stara? Ako samoze dospela zena takto nechat deptat blbostami.. tebe moze byt ukradnute co rozpravaju, nech sa ona s rodinou pozrie do zrkadla. Zbytocne si jedom zneprijemnujes zivot, zahryznut si do jazyka, vybudovat si normalny vztah s chalanom je ten naucinejsi sposob ako dosiahnut klud :D ak teda o to mas zaujem.. mozno ta to bavi sa stale dotahovat s niekym a tvarit sa ake si chudatko vlastne, lebo sa musis starat o cudzie dieta.
@miskacharly vies, Tvoj muz si to zariadil naramne pohodlne. Tebe hodil syna na krk a fuu do cudziny, kde ma klud. Ty si tiez obet... Ale Tvoj chybajuci sucit je smutny.
@miskacharly to je zleeee. ty sa na to pozeras z uplne blbeho uhla. predstav si to opacne, ze sa nedajboze tvoje deti dostanu k niekomu, kto sa k nim bude spravat ako ty k manzelovmu synovi... uprimne! bola by si im za to vdacna? a preco vlastne potrebujes citit od druhych vdaku?!
@oslo1 to s tym ze ako ho vnimam ja,on vnima mna si povedala blbost.lebo som uz pisala,ze na zaciatku som sa snazila,tolerovala som vsetko a on bol iba protivny,rozmazmany a drzi.a mohol vsetko.a neviem ci by tieto premudrele...vydrzali toto vsetko tolerovat a znasat 3roky.
@simca06022011 nie nebavi ma.a ja si nervy kvoli tomu decku nenecham znicit. maly chce ist ku nemu do izby hrat sa a ten nanho huci ako psychopat.uz cakam kedy mi tu niekto zaklope.to co robi neni normalne.take nevychovane decko som este nevidela.
@miskacharly
ja som citala, co si napisala.
Chlapec nemal nikoho, o koho sa mohol opriet, ziadna stabilita, nic. Otec si svoje svedomie lieci tym, ze mu vzdy povie ano, da peniaze, kupi sladkosti, rozmaznava ho. Potom prides do jeho zivota ty a on uz aj tak malo pozornosti, co ma od otca, tak aj o tu sa musi zrazu delit s tebou. Je jasne, ze sa mu to nepacilo, ze bol drzi.
Este som nestretla dieta, ktore by sa s laskou hodilo okolo krku matkinmu/otcovmu novemu partnerovi. Vzdy su tam zurive nalady, vydieracky, ohovaracky a podobne. Ale je to vzdy na tom dospelom, aby to uhral do outu a to dieta si nejakym sposobom ziskal. Ked to bolo pred tromi rokmi, chlapec mal 6, cakal ho nastup do skoly, je to jeden velky stres, do toho ty.
Ty si tu melies iba svoje, cakas, ze ty si urobila uz dost a teraz co, ako to chces riesit? Zamrezujes synovi izbu, aby nemal pristup k TVOJIM detom? Ako to chces ty riesit? Byt dobra pre okolie, aby si nahodou niekto nieco nemysles, ale chlapec si moze mysliet, co len chce. Ja sa mu ani nedivim, ze je protivny, velmi mi pripominas spominanu macochu mojej kamosky, ta s mojou kamskou tiez viedla zabo mysie nezmyselne vojny. Vychovala jednu ztraumatizovanu osobnost, ktoru v 18 vykopli z domu k starym rodicom.
@miskacharly No a prave preto som sa pytala na prvy rok zivota tohto chlapca. Lebo tym psychopatom naozaj moze byt, ak nemal prvy rok spolahlivu laskyplnu opateru.
@miskacharly no tak sa nechce hrat s malym a co? 🙂 urcite kazdy 10 rocny sniva o tom ze mu tam bude male decko behat... ako som pisala, beries ho presne ako cudzie dieta na ulici, nebodaj nejak nevyhovie tvojmu dietatu tak je najhorsi.. neviem co to ma s tvojimi nervami, ze sa s nim nechce hrat.. bodaj by sa chcel, ked sedi za PC 🙂)) nie je to nevychovanost, ale normalnost.. neviem teda ci mas mladsieho surodenca, ale urcite si po nicom inom netuzila ako byt s nim :P Prepodkladam, ze ked zacne po malom hucat, nasledne zacnes hucat ako zmyslov zbavena ty a urobis este vacsie nervy doma... ale na to sa ta ani nejdem pytat :D materska skolka...
@oslo1 lenze pokym sme neboli s manzelom spolu,nebol maly ani s otcom,lebo som uz pisala,ze bol zvereny matke.totja som chcela,aby maly byval s nami.ale neviem na co.aby ja som bola najhorsia
@simca06022011 nie nehucim po nom,ale ked to prezenie,tak sa k mojmu decku spravat nebude.ani mojmu nedovolim aby robil malej zle.ale hento co robi on,tak to uz presahuje vsetky hranice.
Najhorsia budes dovtedy, kym ti bude chlapec skakat po hlave.
Zacni ho brat ako svoje dieta, pohladkas to male, pohladkas aj jeho. Urcis pravidla pre male, urcis aj pre neho.
Ked bude vrieskat, nech vrieska, to je zadarmo, dlho ho to bavit nebude.
Neviem, co ti mam povedat, mas k nemu velmi negativny pristup, ano spravila si maximum, ale tak skus zmenit pristup.
A hlavne, ja si myslim, ze si musis hlavne vyjasnit svoj vztah s manzelom, ty sa mu staras o vsetky tri deti a on nema ani na to gule, aby stal pri tebe, ked chces aku taku stabilitu dat do vasho zivota. Tento stres sa prenasa aj na TVOJE deti v v buducnosti im tazko vysvetlis, ze preco to ich starsi surodenec moze hento a toto a oni nemozu. Na vsetkych musite mat rovnaky meter.
@miskacharly tak odíď so svojimi dvomi deťmi, možno sa potom muž so synom spamätá. A skús nejakú dobrú psychologičku, určite Ti poradí, ukáže iné pohľady. Držím Ti palce.
keď nie je nikto, kto prejavil a prejaví chlapcovi lásku (objatie, povedať že ho má ráda(a)...) tak budete mať o pár rokov veľmi vážne problémy. toto teraz ešte nie je nič. ☹
@miskacharly veď nemusíš brať do úvahy môj názor , nie si povinná ,ja to mám presne doma v priamom prenose a vidím ako táto neláska končí a tak skončí aj tvoj manžel a tvoje deti ak sa nespamätáš . Tvoj muž bude bez syna alebo v lepšom prípade sa s ním bude stretávať poza tvoj chrbát ,tvoj syn možno nebude chápať prečo ho nikdy starší brat nezavolá na návštevu.., pri každej vašej hádke s mužom ti muž vykričí že si mu vyhnala syna ..toto skutočne chceš ?
Nebolo by lepšie trocha poľaviť so svojho ega a priblížiť sa k nevlastnému synovi , pomaly nenásilne si si ním vybudovať vzťah ?
@miskacharly ahoj nechce sa mi citat vsetko co sa tu napisalo prectala som s prispevok,,,,tiez mame ,,vikendoveho syna,, a ked je u nas ,,iba, na vikend proste je moj a proste sa staram,,,, ked sa staras tak sa staraj. V 1. rade s manzelom debata,,,,bud sa budes o neho chlapca starat alebo nie,! ziadne take ze nerespektuje,,,ale mala by si ho lubit a brat ,,,dalsia vec je to v podstate aj tvoje dieta brala si si ho predsa s manzelom! vedela si o nom" aky retardovany? to co hovoris na dieta? ako mu mozes zakazat hrat sa? predsa zakaz robit to a to podla mna by si sa mala k nemu spravat ako k svojmu
@miskacharly a este aby som nezabudla,,,,psychologovi,,,obaja alebo vsetci traja ak treba ...o spolocne dve deti sa ako starate?
@miskacharly a nikdy ta nenapadlo preco sa takto sprava? je normalne ze sa prisposobi prostrediu.....
ty sa tiez inak spravas doma, inak v obchode, inak na plese, uplne inak ked si so znamymi a uplne inak ked si s cudzimi.....nieco ine si dovolis k manzelovi, nieco ine k svojim detom....
on je tiez len clovek - cloviecik - ktoreho by si ty ako dospela mala viest, pomahat mu dospiet a hlavne vytvorit mu to spravne prostredie, aby sa mohol spravne spravat.
Na 7dmich stranách som o tom chlapcovi nenašla jednu jedinú pozitívnu vetu. Uz to tu niekto napísal, ale budem sa opakovať, zalievať ma pot a hroza, ked si predstavím, ze zomriem a nechám tu 4,5 ročnú sirotu a moj muz by si našiel takúto partnerku co by to moje decko neznášali a bola by mu takouto macochou, nie novou mamkou, ale macochou
Si zober, ze by sa nieco zomlelo, lebo ho tu vykreslujes ako malého satana a ten chlapec by mal na sedení napr zo súdnym znalcom ci detským psychiatrom povedat jeden pekny zážitok s tebou? Mal by co povedat?
@miskacharly je nevychovany? tak ho vychovajte preboha....kto iny ako jeho rodicia ho maju vychovat.....tatinko by sa mal tiez riadne zamysliet a ty mu teraz v podstate suplujes mamu....takze len vy dvaja by ste ho mali naucit sa spravat. kto iny? jeho mama z basy?
@miskacharly ja som tvrdý človek, som v praci šéf stredne veľkého kolektívu, ale ti poviem, ze tvoje vyjadrovanie o tom dieťati svedčí, ze ty to decko neznášaš! Nie ze ho nemáš rada, vyčerpáva ta, ale ty ho neznášaš
@miskacharly no mne stacilo tejto temy 🙂 normalne neviem ci by mu v domove alebo v pestunskej rodine nebolo lepsie. Zaujimalo by ma, co by jeho otec povedal, keby si tuto diskusiu precital. Je mi ho luto, lebo asi poradit nechces, len sa porozculovat, nabudit a pokracovat v tom ako to je... prtom viditelne chyba je aj v tebe a tvojom nechapani, ze nie len "tvoje decko", ale aj on s tebou zije a je na vas zavisly....
@pribinak ja už to mám za dva pol roka a potom si fakt že vydýchnem . Aj keď, syn mi povedal mama keby sa ti niečo stalo a ja musím k tatkovi , radšej skočím pod vlak . 😒 .
Vždy mu poviem , neboj R. by ťa nedal ( môj druhý manžel ) a viem že by sa ho môj druhý manžel len tak ľahko nevzdal . A to môj ex nevidel syna 4,5 roka, jeho žena ich tam nechce, čo však môjho exa nijak neospravedlňuje.
ahoj, nebudem ta odsudzovat, mas to naozaj tazke, ale, predstav si, ze ta zajtra zrazi auto a umres.... a tvoj manzel si o par mesiacov, vdovec s tromi detmi, najde novu zenu, tvoj klon... skus si tuto moznost predstavit, tvoje deti u novej zeny, same, bez otca, ty prec( v base, mrtva, proste prec na roky). a teraz si predstav, co by asi tvoje deti chceli, po com tuzili a co v reale dostanu a ako sa budu spravat...
V detstve som mala velmi dobru kamaratku, ktora mala tiez macochu, vy dve by ste si mohli ruky podat ( s tou macochou).
Ked si isla do vztahu s chlapom, ktory ma zavazky, tak si s tym mala pocitat, ze v buducnosti, ak nastanu komplikacie (tazke ochorenie alebo smrt matky, alebo hocico ine), tak sa k vam syn tvojho manzela nastahuje.
Je jedno, ze s vami nebyval, raz jeho otec figuruje na rodnom liste a preto pre neho platia urcite pravidla.
Dieta si vytvara vztah k cloveku podla toho, ako sa k nemu my spravame, tvoj nevlastny syn je iba tvojim zrkadlom. Tak ako ho vnimas ty, tak isto vidi aj on teba. On vie, ze ho nemas rada, matka v base, otec na neho kasle a ty ho iba trpis. Chudak chlapec, aj on si potrebuje o niekoho hlavu opriet a sem tam si poplakat.
A teraz to najdolezitejsie. Ktokolvek vstupi do mojej domacnosti respektuje moje/nase pravidla. S mojim manzelom tvorime team a aj ked s nim niekedy nesuhlasim, vzdy stojim pri nom. Dieta vyciti, ze je vas jednoduchsie oblbnut, ked ste ako solitarni ako ked ste spolu. Preto vzdy musite drzat spolu a jeden druheho podporovat.
Tvoj manzel chodi na tyzdnovky, ty mu vychovavas syna, ano si to ty, co mu davas zaklady do zivota, nahlady na zivot a vdaka vztahu s tebou si aj jeho syn bude v buducnosti vyberat/nevyberat zivotnu partnerku. Nakolko si to ty, kto ho vychovava, budes to ty, co urcis pravdla, co a ako, co sa smie a nesmie. A toto vysvetli muzovi. V klude si sadni a napis mu email/list, vyajdri tam svoje pocity, papier znesie vsetko, uvidis, co ti tvoj manzel napise, ak bude zahmlievat, alebo odchadzat od temy, tak ho zas prived na dany problem. Nastuduj si nieco o konstruktivnom rieseni problemov, lebo vy mate problem. Manzelstvo vam moze super klapat, ale ked sa neviete dohodnut na zakladnom probleme, ako vychovat deti, tak zas vam to az tak neklape.
A teraz konstruktivne, co by som urobila ja:
Hodila by som s muzom rec, ale tak, aby to pochopil, co mu hovoris, radsej menej hovorit, ale viac povedat.
Co sa tyka sladkosti, povedala by som muzovi, ze si neprajem, aby ich nosil domov, ak donesie, zbalila by som ich a vyhodila to. On nerespektoval, co si od neho v zaujme zdravia ziadala, tuto treba konstruktivne, tak ty nerespektujes jeho sladkosti. Nejde tu o to, ze kto z koho, ale jeho syn ma nespravne stravovacie navyky, za par rokov skonci s tlstym bruchom a cukrovkou.
Syn, nech ide aj spavat o 23.00, ale rano by som ho od 7 vyhodila z postele. Slusne mu oznamila, ze ho cakam v kuchyni na ranajkach, kde by som k nemu bola mila a a zazelala mu dobry den.
Odpojila by som wi-fi a oznamila synovi, ze sa bude zapinat denne iba na hodinu v presne urceny cas.
Ak mate kabel, tak to iste.
To ze sa syn sprchuje 3 krat do tyzdna nevidim ako problem, ale tie zuby by som riiesila.
A nakoniec, nauc sa ho mat rada, vytvorit si k nemu pozitivny vztah. Urob z neho velkeho brata, ktrory ti bude pomahat. Ty to musis urobit svojim postojom, ty mu ukazujes, ako sa zije zivot. Ono to nevie.
Prajem vela stastia.