Problémy s rodinou priateľa počas jeho choroby
S priateľom sme spolu už pomali 10r. Najprv to bolo kamarátstvo s bonusom občasné stretnutie, Preto som nemala potrebu riešiť jeho rodinu. Deti má už dospelé, majú svoj život. Moje deti ho prijali v pohode rešpektujú moje rozhodnutie aj celá moja rodina. Nakoľko sme nemali potrebu
spolu bývať tak každý má svoju vlastnú domácnosť ale vykedny trávime spolu aj voľne chvíle. Problém nastal teraz keď priateľ ochorel, brala som za samozrejmé že sa budem o neho starať. Ale poznáte človek mieni, Pán Boh mení ☹
Jeho rodine nepripúšťa ani náhodou aby som sa o neho starala. Pritom jeho dcéra býva 200km v inom meste, prisťahovala sa k nemu a stará sa o neho a hlavny problém je že si nepraje aby som sa o neho starala a hlavne aby som za ním chodila. Jeho sestra ju v tom velmi podporuje. Priateľ je odkázaný na pomoc druhých.
Stručné zhrnutie
- Partner po mozgovej príhode môže byť odkázaný na pomoc, pričom rodina môže rezolútne odmietnuť inú osobu starajúcu sa o neho, takže odporúčané riešenia sú komunikácia s partnerom, posielanie SMS/telefonátov a nevtieranie sa do rodinného priestoru.
- Ak partner po rokoch vzťahu nepredstavil partnerku rodine, praktické riešenia v diskusii boli jasné hranice, dočasné ustúpenie počas zotavovania a neskôr otvorená debata o spoločnom bývaní alebo ultimáte.
- Vhodné kroky pri konflikte medzi partnerkou a dospelými deťmi sú: dať partnerovi možnosť rozhodovať, ponúknuť dostupnosť cez SMS/telefonát a zvážiť presun do spoločného bývania alebo podnájmu ako dlhodobejšie riešenie.
Q: Ako postupovať, ak rodina partnera neumožňuje, aby som sa starala o chorého partnera?
A: Odporúčané kroky sú nenaliehať, poslať SMS alebo zavolať, dať partnerovi vedieť, že ste k dispozícii, a čakať, kým vás on osobne požiada o pomoc; toto riešenie sa v diskusii opakovane uvádzalo.
Q: Môže partner rozhodnúť, kto sa o neho stará, ak má dospelé deti?
A: Áno; v diskusii sa zdôraznilo, že ak je partner schopný komunikovať, mal by on sám povedať dcéram, koho chce mať pri sebe, pretože dospelé deti nemajú automatické právo rozhodovať.
Q: Ako riešiť podozrenia rodiny, že starostlivosť má motiváciu v zisku alebo majetku?
A: V diskusii bolo uvedené, že takéto obavy sú častým vysvetlením, no ide o nepodložené tvrdenie; navrhovaný postup je otvorene vysvetliť motiváciu láskou a požiadať o priame rozhovory na vyriešenie nedorozumení.
Q: Je rozumné dať ultimátum alebo sa presťahovať, aby rodina akceptovala vzťah?
A: Niektoré rady v diskusii odporúčali ultimátum a začať spolu bývať alebo dať jeden byt do podnájmu, aby sa vzťah stabilizoval; iní radili počkať a vyhnúť sa zvyšovaniu konfliktu počas zotavovania partnera.
Q: Ako postupovať pri starostlivosti, ak je partner po mozgovej príhode?
A: Pri partnerovi po mozgovej príhode sa v diskusii odporúčalo minimalizovať konflikty, nevtieravo monitorovať zdravotný stav telefonátmi alebo SMS a nechať partnera rozhodnúť, kto ho bude opatrovať.
Q: Mám právo byť predstavená rodine po dlhodobom vzťahu?
A: Diskusia uvádzala, že ak partner roky nepredstavil partnerku rodine (v thread-e uvedené 10 rokov), mnohí to považujú za dôvod na prehodnotenie vzťahu alebo nastavenie hraníc; v diskusii nebol uvedený žiadny právny záväzok predstavenia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nenaliehať na rodinu, posielať SMS alebo telefonovať a dať partnerovi priestor rozhodovať o tom, kto ho bude ošetrovať.
- Po zotavení viesť otvorenú debatu o hraniciach vzťahu, predstavení rodine a možnosti spoločného bývania alebo podnájmu.
Sporné názory
- Niektorí považujú za správne ustúpiť a nechať dcéry starať sa o otca počas choroby, iní odporúčajú nastaviť ultimátum a presťahovať sa, ak partner nedokáže brániť vzťah.
Otvorené otázky
- Má partner skutočne schopnosť a ochotu jasne oznámiť rodine, koho chce pri sebe, najmä po mozgovej príhode?
- Sú obavy rodiny o majetok reálnym motivátorom odmietania starostlivosti, alebo ide o predpoklady bez dôkazov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
SMS, telefonát, ultimátum, spoločné bývanie, podnájom, po mozgovej príhode
Miesta a osoby
žiadne
V prvom rade by mal povedat tvoj priatel ci mozes alebo nemozes prist za nim ale kedze je to asi ťuťko co si necha od dcer rozkazovat tak to skus akceptovat a ked sa zotavi tak sa znovu mozete stretavat.
@jazuza tvoj priateľ je v takom stave, že nedokáže komunikovať? Inak nechápem.
co si chcela to mas.. zili ste na divoko a tak to aj je ... oficialne ste snad ani spolu neboli ... a priatel pokial je svojpravny tak snad ti moze otvorit dvere a vpustit ta dnu a vies co? noze ta aj predstavit ako partnerku a zenu kt miluje ak to tak ovsem je
nechce si pohnevať ani jednu stranu ...a hlavne je odkázaný na pomoc druhého .. je po mozgovej príhode,
Nechaj deti, nech sa staraju. o chvilu ich to prestane bavit a este ti ho s radostou hodia na krk.
Skúšala si sa o tom porozprávať s jeho dcérami .. Odmietať akúkoľvek pomoc v tak neľahkej situácii musí myť nejaký dôvod, možno si ho sama teraz naznačila, že nechcú, aby si ich pripravila o majetok .. že si myslia, že sa chceš starať o neho, len aby ti niečo prepísal ... tebe to môže znieť nezmyselne, ale veľa ľudí uvažuje iba cez peniaze ... skús sa o tom porozprávať s snimi, že prečo sú tak proti tebe, vysvetliť im, že tvoj jediný motív je láska ... pomôže to aj partnerovi, keď nebude musieť riešiť vaše nezhody
@jazuza nehnevaj sa, ale ak je schopný komunikovať, tak je hádam aj schopný povedať svojim dcéram, že chce, aby si bola s ním ty, nie? Sú dospelé, nemajú päť rokov a vy nie ste partnermi desať týždňov, ale desať rokov! Ja by som tie vychádzky veľmi obmedzila. Prečo by si mali jeho deti myslieť, že ich chceš pripraviť o majetok? Aj keby si ťa zobral za ženu, tak ti nepatrí nič z jeho bytu, lebo ho nadobudol už pred manželstvom. A nechápem, prečo by sa mal rozhodovať či dcéra alebo ty? Mám partnera s dvomi dospelými deťmi, ktorý akceptujú mňa, ako jeho partnerku. Tiež mám dospelého syna, ktorý akceptuje môjho partnera.
@elizabet173 však to ani moje deti nechápu tento ich postoj. Tam je najväčší problém jeho sestra ktorá to všetko organizuje .. teraz cez telefón, lebo ju priateľ poslal preč.
@jazuza prepáč, ale priateľ nemá vlastnú vôľu? Predstavil ťa vôbec svojej rodine ako svoju partnerku? Vy ste sa počas tých desiatich rokov nikdy nestretli an rodinných oslavách, svadbách a pod.?
@elizabet173 nestretávala som sa z jeho rodinou ... A teraz už chápem prečo ... Ako keby ste vstúpili do osieho hniezda... Z mojej strany bol na všetkých rod. Oslavách, svadbách ...
Na jednej strane ich chápem nepoznajú má ... Ale odmietať takto rezolutne pomoc je trošku nezmyselné.
@jazuza netlačila by som sa tam a nechcela by som takého priateľa, ktorý má problém predstaviť ma rodine ako svoju partnerku. Sem tam by som mu zavolala, ako sa má, aj to len s ohľadom na jeho zdravotný stav. Nie je nezmyselné odmietnuť rezolútne pomoc, keď desať rokov odmietal teba uznať ako svoju partnerku pred rodinou. To je až neskutočné - desať rokov a ty si sa vôbec nestretávala s jeho rodinou, ja by som si myslela, že je ženatý, preto ma tají.
@jazuza prepac ale napisem ti to tak sprosto. Ich vyuziva na to aby sa o neho postarali, teba na trtkacku.
@jazuza za 10 rokov bol on na vsetkych oslavach a svadbach? A on nic? dakuj karme, vybavila to za teba len to nevidis..
@elizabet173
@0kristina0 suhlasim..
Baby dik ... Vďaka vám, som dostala trošku nadhľad. Nechcela som z toho teraz vycúvať, aby som nebola za špinu. Ale asi ten čas dozrel.
@jazuza nemozes byt za spinu, ked ta tam nechcu. Nechaj, nech dcery obskakuju otecka, cakaj ako sa to vykrystalizuje a uvidis potom ako sa zariadis. Chlapovi napis sms, zavolaj, aby to nevyzeralo ze sa nezaujimas a daj mu najavo, ze ked ta bude potrebovat, si tu aj ty, nech sa ozve. Nasilu sa tam netlac, cakaj kym ta v tejto situacii poziada o pripadnu pomoc on.
@jazuza z čoho si nechcela vycúvať? Z tých pár stretnutí na prechádzkach? Veď vy ste vzťah nemali, bola si priateľka s výhodami.
@liljana halooo, citas co pise autorka? Je s nim 10 rokov a on za ten cas nemal potrebu ju zoznamit s jeho rodinou. Ako aom uz pisala vyssie, mal ju iba na uzivanie.
On si 10 rokov nevedel nájsť príležitosť aby tá predstavil svojej rodine? Sialeneeeee
Dievčatá .. je tá arogantná baba, ktorá má vyhodila z jeho bytu už 2x jej otec len prevráti oči a úplne mu rozumiem v jeho stave sa rozčuľovať nie je vhodné. Preto jej chcem ustúpiť aby mal kľud aspoň v tomto. Ak ste to nepochopili je mi to ľúto. Jeho deti majú svoj život a nie sú rodine založené. Zaujímali sa o otecka len tak 4x do roka. Preto si on vytvoril svoj život.
Dcéra s ním nebola ani raz von... Von chodí len somnou. A nemyslite si, že inú starostlivosť mu poskytuje super. Preto som s ňou išla dva krát do konfliktu.
@jazuza tvoj priateľ si nevie povedať svoj názor? Nevie povedať koho chce mat pri sebe?