Riešenie rozvodovej drámy: Ako zvládnuť nevšednú situáciu?
Zdravím vospolok, počas nášho rozvodového konania si polovička našla známosť.bol to môj kamarát už od základnej.boli sme už od seba, majetok vysporiadaný až na deti.ako vtedy mi to vôbec nevadilo a aj som im to prial kvôli deťom... Slušnák,žiadny debil, žiadny alkoholik.behom chvíle sa požiadalo o späťvzatie návrhu o rozvod.dovod boli deti.manzelka sa znovu prisťahovala ku mne.moj plán bol hrať šťastné divadlo pred deťmi kým trochu vyrastú a ako tak by chápali život.podmienka z mojej strany bola, že už keď si tu,tak hovor čo bolo.ja nebudem žiť pod vlastnou strechou v nevedomosti...boli spolu pár mesiacov,stovka sms denne, návštevy u nich doma po 22:00 - potom ako si on uložil frajerku spať, darčeky atď.(Jej slová plus čítal som sms)
Na podmienku čo dostala mi odpovedala:
Že ona si nevšimla lásku z jeho strany lebo ho brala iba ako môjho dobrého kamaráta a morálnu podporu v ťažkých rozvodovych časoch.ona k nemu nechovala vraj vôbec žiadne city a jeho úmysly si nevšimla.tym pádom ona mi nemusí vôbec nič podstatné hovoriť, lebo zaľúbený bol on a nie ja.ona S TÝM NEMÁ NIČ SPOLOČNÉ... a ak niečo chcem vedieť,tak sa mám ísť jeho pýtať
Stručné zhrnutie
- Predstieranie zamilovanosti a „hrávanie šťastnej rodiny“ pred deťmi sa považuje za škodlivé, lebo deti vycítia faloš a môžu si z toho odniesť nevhodné vzory.
- Dve praktické riešenia sú definitívny rozvod s vysporiadaním majetku, dohodou o styku s deťmi a výživnom, alebo zostať spolu a absolvovať manželskú poradňu či párovú terapiu.
- Požadovať detailné rozprávanie o afére je vnímané ako manipulatívne až vydieranie a málokedy pomáha obnoviť dôveru vo vzťahu.
Q: Ako rozhodnúť medzi rozvodom a zostaním spolu kvôli deťom?
A: Možnosti sú definitívny rozvod s vysporiadaním majetku, vyriešením styku s deťmi a dohodou o výživnom, alebo zostať spolu a vyhľadať manželskú poradňu či párovú terapiu na prácu so vzťahom.
Q: Je vhodné predstierať pred deťmi, že rodičia sú zamilovaní, keď nie sú?
A: Väčšina názorov v diskusii varuje, že predstieranie falošného vzťahu poškodzuje deti, pretože „deti vycítia faloš“ a môžu si odniesť zlý vzor do budúcnosti.
Q: Pomôže, ak požiadať partnerku/partnera o podrobnosti o afére?
A: Diskusia uvádza, že požadovať detaily (koľkokrát spali, presné situácie) je často považované za zbytočné, manipulatívne alebo za formu vydierania, ktorá dôveru nezlepší.
Q: Aké konkrétne kroky treba podniknúť pri definitívnom rozvode?
A: Konkrétne kroky sú vysporiadanie majetku, dohodnutie alebo súdne riešenie styku s deťmi a dojednanie výživného na deti; diskusia odporúča riešiť tieto body otvorene a férovo.
Q: Kedy hľadať odbornú pomoc pri rozhodovaní o rodine?
A: Ak páry chcú dať vzťahu druhú šancu, diskusia odporúča manželskú poradňu alebo párovú terapiu na prácu s príčinami problémov a obnovenie komunikácie.
Q: Ako riešiť vlastné emocionálne reakcie, ak partner našiel niekoho počas rozpadu vzťahu?
A: Diskusia odporúča vyhnúť sa vnútornému sledovaniu detailov aféry, zvážiť profesionálne poradenstvo a pri rozhodnutí medzi rozvodom a zostaním spolu myslieť na dlhodobé dobro detí.
Závery z diskusie
Zhoda
- Predstieranie šťastnej rodiny pred deťmi je škodlivé a deti to vycítia.
- Hlavné praktické riešenia sú rozvod s vysporiadaním majetku, stykmi a výživným, alebo zostanie spolu s návštevou manželskej poradňe.
- Požadovanie detailov o afére je považované za nepotrebné a často kontraproduktívne.
Sporné názory
- Niektorí považujú mierumilovné spoločné bývanie „kvôli deťom“ za možné riešenie, iní tvrdia, že takéto spolunažívanie je klam a pre deti škodlivé.
- Niektorí vnímajú požiadavku na pravdu ako oprávnenú potrebu dôvery, iní ju označujú za manipulatívne vydieranie.
Otvorené otázky
- Ako dlho môže „divadielko“ pred deťmi zostať bez dlhodobých negatívnych následkov na ich psychiku?
- Kde je hranica medzi oprávnenou požiadavkou na úprimnosť a citovým vydieraním pri obnove vzťahu?
- Aké konkrétne terapeutické intervencie v manželskej poradni najlepšie pomáhajú obnoviť dôveru po nevere?
Spomenuté značky a firmy
manželská poradňa, Modrýkoník
Spomenuté produkty a metódy
rozvod, vysporiadanie majetku, styk s deťmi, výživné, manželská poradňa, párová terapia, predstieranie šťastnej rodiny, vydieranie, manipulácia, hooverovať
Miesta a osoby
žiadne
@fantaziq tak sa rozvádzate, či nie? https://www.modrykonik.sk/forum/volne-diskusie/co-moze-byt-cennejsie-pre-matku-ako-jej-deti/
Ty chces hrat divadlo kvoli detom. Teda predstierane city, pohodicku, to ze sa tatko s mamkou akoze lubia, …
Ale zaroven ziarlis ako hlupak, mas v hlave vyfabulovane, co sa medzi nimi dialo a za kazdu cenu chces pocut, ze to tak bolo. A nazyvas to “uprimnou pravdou” (vid svoj druhy prispevok).
To co predvadzas?
Tak si uprac v hlave, co vlastne chces.
Ides hrat divadlo kvoli detom (inak idiotsky napad, ale dobre, chudata su v tvojej moci, si ich posahany rodic).
Alebo ides robit sceny a davat podmienky a dozadovat sa tebou uz dopredu nalinkovanej pravdy, lebo zena si nasla pocas rozvodu ineho frajera a ty to nevies prehltnut.
Ty sa aj vnimas, ked premyslas?
Ci ti len ziarlivost vytrela hlavu a chovas sa ako urazene decko?
Tak ked ocividne nezvladas to svoje divadlo pre deti, tak zbal kulisy a rozved sa.
Si dospely, tak si uvedom, ze nie, nemozes mat vsetko.
Bud chces zenu naspat a MUSIS sa zmierit s tym, co bolo medzi tym a neriesit to uz nikdy, alebo to nedokazes prezut a chces to riesit, ale potom NEMA zmysel byt spolu.
Nehnevaj sa ale absurdny si v prvom rade ty, ze si ju vobec zobral spat a ospravedlnujes to detmi. Pre deti urobite najlepsie ked sa rozvediete a ukoncite to definitivne. Tvoju polovicku komentovat nebudem ale ty mi prides, ze nie si uplne v pohode s tym, ze mala milenca, aj ked pises opak. Keby ti je lahostajna, nezoberies ju naspat a nezaujima ta ake cisla podavali v posteli. Robis zo seba ziarliveho zufalca.
Jo, a s tou “absurditou velkeho zrna” si to trafil. Uplne si vystihol svoj aktualny stav mysle.
@fantaziq nehnevaj sa ale je to katastrofa ako ste sa k tomu postavili.... Ona si samozrejme nemala nájsť nikoho kým ste boli ešte spolu.... Ty keď si trval na rozvode mal si si za tým stať.... Keď si bol rozhodnutý prijať ju späť mal si jej odpustiť a nie sa v Tom vŕtať do detailov..... A celý tvoj PLÁN ako to nazývas sa pekne krásne otočí proti vám ....či máš pocit že deti potrebujú vidieť dvoch rodičov ktorí si neustále niečo vyčítajú alebo sa podozrievajú?bez lásky bez úcty len aby hrali divadlo pred deťmi???myslíš že toto je lepšie pre ich vývin a pre ich vzťahy do budúcna ?že im takto budete dávať dobrý vzor do života??? Mali ste sa rozviesť a deťom to vysvetliť ako XY ďalších párov ktorí to jednoducho posrali..... Pred deťmi si treba tak isto vedieť priznať chybu aby aj oni si v dospelosti vedeli priznať...... Vaše divadielko nebude viesť k ničomu dobrému ver mi..... A tá tvoja podmienka že môžeš tu byť ale povieš mi všetko ?!to je načo ako dobre???potrebuješ si sypať do rany soľ ?viac a viac aby sa ti ešte viac zhnusila?potom sa k sebe budete chovať ako cudzí ľudia a toto bude pre deti lepšie áno???hlavne že je mamka s ockom spolu...... Je to celé na hlavu
A z toho vášho divadla a hrania sa na rodinku budu najviac trpieť deti aj keď to ešte teraz nevidíš... obaja ste divní.
Oj, aky si ty hrdina!!!! Obetoval si sa "kvoli detom", chces aby tak spravila aj zena. Na co je tato obeta dobra? Ty si myslis, ze deti necitia a ked budu vacsie atk aj pochopia, ze cosi zhnite je vo vasom manzelastve?
Ked chces byt ferovy voci detom, sebe a aj skorobyvalej manzelke, tak sa rozved, vysporiadaj majetok a vztah, vyries styk s detmi, vyzivne a zi svoj zivot. Neuc deti zit v pretvatke a klamstve. Odvahu treba na ferove vyriesenie problemu, len zbabelec ho zametie pod koberec a est sa tvari ako strasne sa obetoval pre dobro inych. Nie, obeta to nie je, je to neschopnost postavit sa realite
@fantaziq absurdný si ty, tato aj tvoja predošlá téma.
Budto sa rozvedte alebo teda ostante spolu, ale v tom prípade smer manželská poradňa a pochopiť kde ste obidvaja spravili chybu a ako to napraviť
Nie, fakt nepotrebuješ vedieť detaily jej známosti počas rozvodu, nepomôže to nikomu a ničomu. Ked si chcete dať druhu šancu musíte pracovať na svojom vzťahu a riešiť prítomnosť, nie vyťahovať bubákov z minulosti. Co ako viac potrebuješ vedieť k tomu ze mali spolu pomer? Koľko krát spolu spali, akého ma veľkého či o co ti ide? A naco ti vlastne budú tieto info? Úplne nepodstatné pre vas dvoch
Cením si vašich názorov.je zrejmé ako bolo vyššie uvedené že stalo sa XY párom a aj deti to prežili.priklad som bral od susedov, ktorý takto aj s dcérou v divadle žijú roky rokúce.ja už mám jasno v tejto veci.ja žijem podľa určitých zásad a tie nepustia...
@fantaziq spytaj sa dnes dospelych deti ako ich poznacilo taketo divadelne suzitie ich rodicov. Aj tu na MK je ich vela. Ty si myslis, ze deti nevidia, ze deti nemaju rozum aby to pochopili. Ale vidia, vedia a co je najhorsie beru si tuto falos ako vzor do zivota.
Tvoje zasady su uplne naprd, ak kvoli nim niekto bude trpiet. A ked uz si taky straaaasne zasadovy, tak ako mozes v ramci tych svojich "vysokych moralnych" zasad nechat deti zit v klamstve?
@1ryba ja by som ju už nezobrala naspäť.milenec ju kopol do riti,jej argumenty sú hovadina.ved kto by sa jej postaral o rit?v každom prípade chudata deti.dosrali to obaja,on je ešte asi stále zalaskovany,proste sa to bude ešte zhoršovať.ved si to otoč.dokazala by si odpustiť,veriť...to je fatálne nastrbena dôvera a vzťah.
Ale ti tu ženské nakladajú na holú.Človeče uvedom si ,že si na stránke kde prispieva 90%žien.Inak informácii si dal dosť málo napr. kto navrhól stiahnuť žiadosť o rozvod a prečo ste sa vôbec rozvádzali.Ten naj kámoš od detstva ,až také neviniatko,podľa mňa nebude.Aby on nebol tým dôvodom vášho rozvodu,len sa skoroexka v ňom prerátala.Tu ti nikdy ženy neschvália ,trestanie manželky pre milenca .
Ty si v plnej vážnosti žiadal od tvojej takmer ex, aby ti rozpovedala podrobnosti čo robila s frajerom? Si úchyl, tyran, psychopat, prasa, posledný magor. 🤮
@bruno1 Tak ale zase tá jeho "podmienka", to nie je moc k veci, a so snahou o mierumilovné spolužitie kvôli deťom (čo ja na rozdiel od viacerých diskutujúcich nepovažujem za tak zlú vec, nemusia sa tváriť zamilovane, ale pokiaľ dokážu spolu vychádzať bez veľkých hádok, tak to bude pre deti lepšie než sa bezprízorne presúvať od jedného rodiča k druhému) sa to prakticky vylučuje.
@hefo ja povazujem za zlu vec klamat detom o tom, ze rodicia sa lubia a v podstate je vsetko v poriadku, lebo v poriadku nie je vobec nic.
Daslia vec je jeho manipulacia, dokonca vydieranie "povies ako to bolo a ja ta vezmem na milost". Pan Dokonaly klame este aj v tej podmienke, pretoze on ju nevezme na milost, neodpusti jej, aon ju jednoducho potrebuje mat pod kontrolou. Predstava, ze by patrila inemu muzovi, ze y s nim travila cas, mohla byt spokojna a stastna ho privadza do zufalstva. A vsetky tieto chore pocity zastresuje " dobrom deti". Ked deti miluje, ked chce ich dobro, tak seriozne vyriesi jeho zbabrane manzelstvo rozvodom, slusnou dohodou ohladom deti a pochopi, ze on je a bude iba jej minulost.
😂 toho žiarlivca riadne šoklo, že manželka tak rýchlo dokázala nájsť partnera... určite si myslel, že bude utrápená,nešťastná.....
Podľa mňa, sa vôbec nemal pokúšať hrať nejaké divadielka kvôli deťom a ,,hooverovať" ju....tá žena a deti mali šancu žiť v šťastnom vzťahu s novým partnerom a nie sa naťahovať s týmto ,,analytikom"
Ku....va je to, čo už 🤷. Deti vycítia faloš, neviem či je dobrý nápad hrať divadlo. Ja by som po nevere späť nebrala partnera. Možno by bolo lepšie byť od seba a častejšie bravať deti.
@priscilla07 ale preco by castejsie braval deti a staral sa o ne sam? V tej dalsej debate pise tak, ako keby matka musela vsetko obetovat pre deti, takze on chce mat doma deti aj s neplatenou opatrovatelkou. Nie, ze by matka neobetovala vsetko co moze ak by slo o deti, ale zas aj ta obeta ma svoje hranice. Pan si mysli, ze matka je prislusenstvo jeho deti, ona ako osoba nema ziadne prava, len povinnosti voci detom (A aj voci nemu, lebo mu ma byt vdacna. Za co mozno ani ona sama nevie...)
Keď nechceš uškodiť svojim deťom, nehrajte hru pretvárky a klamstvá.Ak chceš aby mali tvoje deti zdravé vzťahy v budúcnosti, ukončite to čím skôr pokiaľ nenadobudnú nevhodné vzory od vás .Každé dieťa cíti a vníma, že váš vzťah je nezdravý a bez lásky.A okrem toho zrejme by ste si svoje potreby riešili každy niekde inde, tebe sa to zdá normálne?
@fantaziq absurdné je toho viac, občas si ľudia nájdu niekoho, kto ich "prevedie" ťažkým obdobím a ani nemusia byť veľmi zaláskovaní. Ale čo konkrétne chceš počuť? Detaily čo spolu robili, či boli aj zamilovaní? Absurditou je hlavne hranie divadielka pred deťmi na šťastnú rodinku. Chápem pohnútky k tomu, ale nie je to v poriadku, ako dlho vydržíte toto hrať a myslíš, že deti sú hlúpe a necítia, čo je a nie je medzi vami? A kto stiahol ten návrh na rozvod a prečo, keď evidentne tam neboli žiadne drámy a deti by si časom zvykli. Možno lepšie, ako žiť vo falošnej pretvárke.