Rodičia chcú, aby som sa rozišla s priateľom
Ahojte všetci,chcela by som poznať váš názor.Som už dva roky rozvedená z tromi detmi. Našla som si priateľa z ktorým deti úžasne vychádzajú a mi sa milujeme. Povedala som o tom rodičom a ty sa mi vyhrážajú, že ak sa to neskoncím zariadia to tak, že mi prestanú pomáhať. Nikdy som nepatrila medzi obľúbených v rodine prave naopak vždy som bola čierna ovca rodiny neviem čo mám od nich čakať viem ze mi dosť pomahajú ,ale zasa nechcem deti stresovať a priateľa tiež nechcem stratiť pritom ho zatiaľ ešte nepoznajú. Čo si o tom myslite???
Stručné zhrnutie
- Rodičia niektorých rozvedených matiek dávajú ultimátum prestať sa stretávať s partnerom výmenou za pokračujúcu finančnú pomoc.
- Diskutované riešenia zahŕňali finančnú samostatnosť cez celo-ročnú prácu, navrhnutie spoločného bývania partnerovi a otvorenú diskusiu s rodičmi o ich obavách.
- Rady z diskusie zahŕňali asertívne nastavenie hraníc, vrátenie darov a ukončenie finančnej závislosti ako spôsoby získať väčšiu slobodu pri rozhodovaní o vzťahoch.
Q: Ako riešiť ultimátum rodičov, ktorí vyhrážajú zastavením finančnej pomoci, ak sa partnerovi nepozdávajú?
A: Odporúčané kroky sú viesť otvorený rozhovor s rodičmi o dôvodoch ich obáv, nastaviť asertívne hranice a zároveň pracovať na finančnej samostatnosti; konkrétne spomínané postupy v diskusii boli asertívne správanie, odtrhnutie sa od toku financií od rodičov a vrátenie darov.
Q: Ako dosiahnuť finančnú samostatnosť, ak mám len sezónnu prácu?
A: Diskutujúce navrhovali hľadať celo-ročnú prácu namiesto sezónnej letnej práce, zvážiť brigády mimo sezóny alebo presťahovanie za prácou; v diskusii sa uvádzalo, že letná sezónna práca poskytuje príjem len 3–4 mesiace ročne.
Q: Kedy je podľa diskusie vhodné navrhnúť partnerovi nasťahovanie sa?
A: Viaceré rady odporúčali po približne polroku stretávania navrhnúť spoločné bývanie ako spôsob overenia partnerovho záväzku; konkrétny návrh v diskusii bol „po polroku povedať priateľovi, nech sa nasťahuje“.
Q: Ako reagovať, ak rodičia sa obávajú, že partner pridá finančnú záťaž alebo spôsobí ďalšie dieťa?
A: Diskusia odporučila otvorene prebrať s partnerom jeho zámery a finančnú zodpovednosť a predstaviť rodičom konkrétnu finančnú situáciu; v diskusii sa explicitne spomínala rodičovská obava z finančného zaťaženia a z „ďalšieho dieťaťa“.
Q: Ako nastaviť hranice s rodičmi, ktorí zasahujú do súkromia?
A: Odporučené postupy zahŕňali asertívne správanie, obmedziť návštevy (napr. nie každý víkend) a pri vyhrážkach okamžite odísť; jedna rada presná citácia: „ak skutočne lamentovať začnú, okamžite odchádzaš.“
Q: Čo robiť, ak reliance na rodičov nechcem stratiť, ale chcem viac slobody v rozhodovaní o vzťahu?
A: Diskutujúce navrhovali postupné osamostatňovanie: zabezpečiť stabilný príjem, dohodnúť si jasné podmienky pomoci a zvážiť kroky ako vrátenie darov a odstahovanie sa do iného mesta na ukončenie závislosti; konkrétny príklad v diskusii bol vrátenie darov a ukončenie financovania.
Závery z diskusie
Zhoda
- Finančná samostatnosť (zabezpečenie celo-ročného príjmu) zvyšuje možnosť rozhodovať sa nezávisle vo vzťahoch.
- Otvorená komunikácia s rodičmi a partnerom je potrebná na vyjasnenie obáv a očakávaní.
- Navrhnutie spoločného bývania bolo viackrát uvedené ako praktický krok na overenie záväzku partnera.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci považovali rodičovské ultimátum za manipuláciu a preťahovanie moci nad dospelým dieťaťom, zatiaľ čo iní považovali obavy rodičov za oprávnené kvôli možnému finančnému zaťaženiu rodiny a riziku ďalšieho dieťaťa.
Otvorené otázky
- Bude partner ochotný prevziať trvalú zodpovednosť (spoločné bývanie, starostlivosť o deti a finančné záväzky)?
- Ako reálne dosiahnuť celo-ročný pracovný príjem v regióne (napr. Orava), kde prevažuje sezónna práca?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
asertívne správanie, odtrhnutie sa od toku financií od rodičov, vrátenie darov, navrhnutie nasťahovania partnera, hľadanie celo-ročnej práce, sezónna letná práca, stanovenie hraníc, odstahovanie sa do iného mesta
Miesta a osoby
Orava
@alena7070 uplne ta chapem... ja som rozvedena, mam dieta, som absolutne samostatna, moji rodicia ma fin. nepodporuju, iba ak daju peniaze pre dieta na darcek.. Po rozvode som byvala rok u nich, kym som sa uplne osamostatnila, zriadila si nove byvanie..Mama mala malu, kym som ja chodila do prace, alebo ked bola chora.. Podotykam ja som pracovala a po praci som vzdy naklusala po malu, nikam nechodím.. Obcsa sa stretnem s mamickami s priatelkami ale to je cele.. Napriek tomu maji moji rodicia pocit, ze mozu so mnou mavat.. Ked idem z prace, zastavim sa u nich po dieta, lebo ho vyzdvihli zo skolky, aby som nemusela letiet z prace.. samozrejme, ze sa tam uz najeme, vzdy umyjem riad, ale bo akt treba poyvsavaam, utriem prach.. Potom som domov kazdy den dotrepeme o 19:30 kde ma caka moja domacnost..
Uz som pocula take, ze nejdem pomoct ani do zahrady, ze im nepozametam dvor.. napr. Aka som nevdacna, ze som leniva..
Ja mam svpoj dom, svoju domacnost, svoje dieta.. Moja mama pomaly kazdy vikend vyzaduje, aby sme chodili k nim na obed.. Ked jej v piatok poviem, ze jednoducho neprídem, ze mam aj doma robotu a ze chcem byt jednoducho doma.. tak v sobotu mi vyzvana mt, ci neprideme, a ci nepridememe poobede, lebo ona by potrebovala to a to.. posledne 2 vikeddy sme sa peken pohadali, kde som si samozrejme vypocula aka som nevdacna..a ze sio mozem dova varit.. a nevie co vsetko. Takze dnes som povedala, ze je to posledny nedelny obed co som u nich stravila, lebo oni vsetko malej dovolia a kazdy obed vypada, ako v talianskej rodine.. ked nico poviem, je zle, ked nic nepoviem tak je zas zle.. Podotykam, ze ja chodím iba do prace, ku nim a na svoju domacnost mam minimum casu, lebo.. Ved co by som ja doma robila, mne nikto nerozhadze, nemam komu varit.. Takze si neviem predstavict, co by robili, keby si najdem niekoho a nastahujem domov, a nevenujem im tolko casu, co sa im aj tak mali..Robili by presne to iste.. Lebo uz teraz viem ze nikto by im nebol dost dobry.. Tak ako nikto nie je dobry, pre rodicov mojich rozvedenych kamaratok.. Babky pomozu postarzit deti, aj so vsetkym, ale potom su dcery nevdacne a naviem ake... Stretla som sa s viacerimi pripadmi.. Jaj a este jedna vec, buduci vikend som mala ist s priatelmi na cahtu sama, bez diataka, prvy krat co je mala na svete.. A dnes som si dovolila poznamku, ze mala sa nevie u nich sparavt, lebo jej vzdy vsetko dovolili, ak moja mama zacala vykrikovat, ze mi ju nebude mat ani cez prazdniny, ze ona ju uz strazit nebude, lebo , ze ked bude mat 20rokov a nebudem si s nou vediet rady, tak obviiním ju (babku) samozrejme, ked ja nieco zakazem a oni povolia.. Tak som sa rozhodla, ze na chatu nejdem, malu im nedam a budem u nich travit minimum casu.. Ale poviem Vam, zas nebude dobre.. Zas budem navelko, lebo uz ich nepotrebujem.. Mam svoje.. A som nevdacna.. Tak si vyberte..
Ja by som ti poradila iba tolko.. Chod za svojim srdcom a ked chlap stoji zato, tak sa ho drz.. Ak sa citis na spolocne byvanie, tak mu to skus navrhnut a uvidís. Ak to ma vyjst vyde to..
Ja som uz napr. velmi opatrna...🙂
Takze s partnerom, alebo bez partnera, s financnou pomocou, alebo bez.. vzdy je to tazke...
Ináč baby to je čo za folklór nechať sa od rodičov finančne podporovať po tridsiatke? Nemyslím tým výnimočnú pomoc v prípade dočasnej núdze. Ja si predstavujem, že keď budem staršia budem si odkladať na svoju starobu, pretože zo slovenského dôchodku si ani slanú vodu nekúpim. Deťom poskytnem teraz kvalitné vzdelanie, rozhľad, aby boli samostatné a schopné sa od seba postarať.
My mame opacny problem,priatelova rodina mna odmieta.Mam dve deti,som slobodna,s priatelom sme 1,5roka.Zo zaciatku to vyzeralo celkom fajn ale cim sme dlhsie spolu tym je to horsiie.On byva s rodicmi a ja soom s detmi tiez u rodicov ale u nas je to na moje velke prekvapenie fajn co sa tyka nasho vztahu.Ako to riesit?ked oni nemaju ani zaujem spoznat mna/nas ☹
@margotka33 Na prvý krát som sa s manou strašne ohladom priatela pohadala ,ale hned na druhy den sa to otocilo tak, ze už nie som tá najhoršia na svete, ale konečne ma začali uznavat a brat do uvahy aj moje nazory. Pred týždnom bol najmladsi syn na prvom svetom primani sice oslava sa konala u rodicou, ale finančne som to všetko hradila ja a to bolo komentárou, že prečo nepride k nim aj priatel. Ten sice prišiel až potom co sme došli domou. Včera nás spolu sestra ako pár dokonca pozvala aj na promocie čo som od nej vobec nečakala takže som spokojna.
@alena7070 aha diskusia bola zalozená v apr. a odvtedy sa veci zmenili.. takk fajn 🙂 Treba im urcit hranice.. Aj tym mojim. 😉
@margotka33 to ano zmenilo sa strasne vela a da sa povedat ze zo spokojnostou na oboch stranach
@margotka33 čo sa týka teba, odpútala by som sa od rodičov, povedala by som im, že som im vďačná, za to že ti pomohli po rozvode ale chceš si žiť vlastný život. Oznám im, že pomôcť im samozrejme prídeš, ale nie každý víkend, veď tvoja dcéra ani nebude vedieť, kde má domov....ak začnú lamentovať, okamžite odchádzaš. Ale nesmie stať pri vyhrážkach, ak skutočne lamentovať začnú, zdvihni sa, povedz, že ti je to ľúto, ž si chcela stráviť s nimi pár hodín v príjemnej atmosfére, ale toto počúvať nemusíš. Nebuď doma!!!! Skontaktuj sa s inými maminami, tu na koníku je ich dosť, môžete spolu tráviť čas aj s deťmi, chodiť na výlety, bude vám veselšie a v prípade potreby si navzájom strážiť deti. Rodičov už zrejme neprerobíš, ale nie si povinná skákať tak, ako oni pískajú. Prečítaj si niečo o asertívnom správaní.
Mne to pripadá tak, že s tebou chce mama manipulovať. Asi sa nemá do koho starať, tak sa stará do teba. Ale preboha máš kopec rokov, musíš si aj ty určiť hranice pokiaľ ti aj ona môže do súkromia zasahovať. A prečo by si mala aj sama ostávať. Mama by ťa mala podporovať, že si si niekoho našla, kto by ti aj v budúcnosti mohol s deťmi pomôcť. Možno si sa po rozvode na ňu dosť upäla a teraz ťa niekto zasa krade. Ale keď píšeš, že až tak nejako extra citový vzťah medzi vami nie je, tak je to u mňa čistá manipulácia a strkanie nosa do cudzích vecí. Určite si rob podľa seba. Ja mám tento istý problém. Stojím si na strane druhého manžela a nedám si ho vyhnať rodičmi tak ako prvého. Síce deti mi už rodičia neberú k sebe a ani im nič nekupujú, no podporovať ma začal priateľ, neskôr manžel a aj jeho rodičia. Sú chudobní, no vedia dať veľa. Zváž si aj ty, čo ti bude viac vyhovovať /máš deti, tak čo bude aj im vyhovovať/, porozprávaj sa s priateľom na rovinu, ako myslí vážne vzťah a povedz mu o probléme. To je u mňa asi najreálnejšie riešenie. Kto nemá takýchto rodičov, nepochopí. Napríklad sestra sa kvôli rodičom už tiež rozviedla, potom sa s manželom stretávala potajomky, aby naši nevedeli a teraz sa skrýva už 2 roky pred rodičmi s chalanom, ktorého by naši nikdy netolerovali, lebo sa hnevajú s jeho rodičmi za blbosti. Sestra má 34 rokov a skrýva sa ako 15-ročná pubertiačka, lebo finančná pomoc od rodičov je ďaleko pre ňu prevyšujúca ako normálny vzťah.
Nepoznám tvojích rodičov, možno o tvojom priateľovi niečo počuli zlé, možno sa boja, že sa opäť popáliš a možno sú len majetnícky. Pokiaľ nezistíš pôvod ich správania, ťažko radiť.