Rodina má o nás mylné predstavy

@katkami123 tak to je tvoj muz mudry, ked to pochopil...a ty stastna..nie vsetci su taki..niektori radsej proti vlastnej zene idu, len aby nepovedal krive slovo na svoju rodinu..a nepriznaju si pravdu, aj ked sa s nou priamo konfrontuju..vtedy je lepsie ostat diplomaticka a pred muzom neutralna, ale zato si vzdy spravit po svojom, manipulovat situacie v svoj prospech..takze jednoznacne sa to neda povedat, co je lepsie

@katkami123 muzovi sa da aj doma robota pridelit..a dost jej bude...potom ked este bude vladat,nech ide 400 km...🤣

@lacibo
Ja som mala napríklad takú situáciu, že sme zažívali katastrofu na cestách ešte s našou dcérkou, svokrovci nám iba nariekali do telefónu ako sa nudia a my sme cca 350 km každý mesiac museli za nimi hnať im robiť program. Tie cesty boli katadtrofa, dcérka nechcela byt v autosedačke, ryčala cez celé auto, malo vždy pospala, najdlhšie vydržala hodinu aj pol, ďalšie 2 hodiny bol rev. Do toho nejdem ešte vypisovať, ze koľko nervov ma stalo pobaliť, vychystat seba aj ju, lebo muž prišiel vždy z prace na hotove, potom zase vybalovat, keď sme sa vrátili a dcérka mala prehodeny cely režim, do toho sme stavali, co ešte na dom nám bolo treba chodiť, to nám nepomohli, ku nám prišli oni 1x do roka, niekedy ani to nie. A kasu cestu sprevádzali hádky. Až keď som si sadla a povedala jasne- nejdem a mozes sa aj rozkrájať, je mi jedno. A pôjdem až vtedy, keď prídu oni k nám. Tam toho bolo veľa.

A od vtedy? Naposledy tam bol za nimi pred vyše rokom sám s dcérkou. Komu lepšie?

@lienka.7 presne tak, kde je autorkina mama aby pomohla dcere s výbavou (keď už).

A čo sa týka tých mužových prác.. treba si uvedomiť, že on chodí pomáhať svojim rodičom na rodičovskom dome. Po správnosti, mali prísť všetci súrodenci na brigádu (neviem či muž má len tú jednu spomínanú sestru…), resp. ak sa svagrovci nezapájajú lebo ďaleko…. Mali rodičia určiť “hranice”… ok Jožko pomáha, opraví, aj materiál kúpi, zohľadníme mu to v dedičstve… napríklad - Chyba tu aj nejaká dohoda s rodičmi, čo, ako… celkovom komunikácia viazne.

Švagrinej napíš sms, keď sa jej bojíš zavolať, že na bazári má pani záujem za toľko €, nech doplatí rozdiel, alebo vec pošle poštou.

Lebo ak chodí pomáhať švagrovi, tak je úplne… škoda slov.

@lacibo
Tak po správnosti by mal ísť muž pomáhať až vtedy, keď je u neho v rodine a domácnosti všetko Ok. Nie, ze žena vyčerpaná, naťahuje sa sama s deťmi, tehotná, čo sa jej môže hocikedy spustiť pôrod, čo sa taka sama s kontrakciami do nemocnice odvezie? Hocičo sa môže stať, to mi tiež hlava neberie, nechať samu tehotnú zenu doma vo vysokom štádiu tehotenstva a ja letím za sestrou, lebo lúskla prstami. A žena doma čo? To ako ani môj muž zas až taký blby nebol a aspoň vtedy nelietal. Ale to tiež som mu čistila žalúdok. Joj, keď spätne spomeniem, koľko nervov ma to stalo, hádok, čo inde normálne bolo, som si ja vzdy všetko musela vybojovať. A všetko len kvôli dvom sebcom. Ale zase na druhu stranu je hlavne svokra vynikajuci manipulátor a vie sa rozplakať na povel, čo teda obdivujem.

Ja ta uplne chapem. Su take vyzierky - deticky zavesene na rodicoch, aj ked uz maju vlastnu rodinu. Vsetci ti radia, ze mas asertivne komunikovat atd., ale fakt je, ze takyto pristup svokrovcov a svagrinej zamrzi. Ale v podstate ani do buducnosti nemozes cakat nieco ine, takze sa podla toho musite s manzelom zariadit.

@daniela1911 @lienka.7 to akoze rodicia maju pomahat len dceram a synom uz nie? Wtf??? Ak mam 2 deti, ci 3, tak ich lubim rovnako a pomaham im rovnako, ci je to dcera, muz, ci trans ci co.... ako vnucatu z dcerinej strany dam dar za 100 a zo synovej za 10? Dofam, ze nikdy to robit nebudem.

@ukulela nie tak som to nemyslela, len narážam na to, že autorka uviedla, že je z rozvedenej rodiny a bodka. Zbytok príspevkov je o tom, že svokra toto a toto švagrinej.

Môj názor - rodičia ak chcú a majú možnosť, majú pomáhať rovnako deťom. Rovnako aj záujem o vnúčatá má byt rovnaký a nedeliť ich na deti od dcéry a deti od synovej ženy.

Keď to takto u vás funguje aj s darčekmi, dohodnite sa,že si nebudete dávať darčeky. My sme sa tak dohodli uz pred pár rokmi so svagrovcami, že len detom na narodeniny, ale už sme aj od toho upustili a myslím, že to vyhovuje obom stranám. Normalne sme to zdôvodnili, že je ťažké vybrať darček druhému, často aj sebe, takže nám odpadnu starosti so zháňaním darcekov. Každý si kúpi čo sám potrebuje a chce. Len rodičom niečo kúpime a oni detom väčšinou peniaze dajú, vnúčatám nejaké hračky alebo prispejú napr. na kočík, autosedacku....A muž miesto pomáhaniu nevdacnej rodine nech ide radšej niekomu v okolí pomôcť, takému čo mu za to aj zaplatí a pomôže to vášmu rozpočtu.

Úplne rozumiem, môj otec viac podporuje sestru lebo ona to narozdiel odo mňa oveľa viac potrebuje, aj ma to mrzí, ale na druhej strane som rada a hrdá, že nie som tá žobrajúca chuderka.

A napadlo ťa, že vás využívajú a ohovárajú poza chrbát? Že to nieje o Tom, že si myslia, že na to máš, ale o Tom, že akurát tebe dávať nechcú a držia sa oni spolu a využívajú vás. No raz by skúsil niekto osobná pýtať hračky za stovky..hneď by som to vysvetlila...a keď niečo chces, máš to pýtať priamo, ako oni...a muža necháš otrocit zadarmo? Sa zobuď zo sna..v dnešnej dobe a s dieťaťom na ceste.. a s návštevami tiež nepreháňaj

@ukulela reagovala som na to, ze autorka písala, ze svokra kupuje švagrinej.... ako prepáč, pride mi to bližšie od mojej mamiy ako od svokry. Vzdy ked pride mamka na návštevy, neexistuje ze niečo neprinesie automaticky pre jednu i druhu ci uz balik plienok, nejakú supravku, drobnu hracku a pod. (aj keď jej vravim ze všetko mame) svokru nemam, ale prišlo by mi trápne daco "pytat" od svokra. Samozrejme, aj ten kupi, ale vždy sa pyta co a ako. Neviem pomer ze je to možno 1:10. A keď jej muz je trdlo, nech si s nim urobi poriadky ona.

Nečítam komentáre. Je naozaj super, ze ste s manželom takí samostatní a sebestační. Verím, že ťa mrzia tie skutočnosti, aké vo vašej rodine nastali., ale som trošku aj prekvapená z toho, že v dnešnej dobe, kde je všetko na konci jazyka nevieš vyjadriť svoje pocity a postoje. Veď švagrine normálne zavolaj a popros ju, nech ti danú vec vráti, je to úplne normálne a pochopiteľné a normálne jej aj vysvetli danú situáciu, že to potrebuješ predať, aby si si kúpila niečo nové,ked nie, nech ti adekvátne zaplatí. Taktiež píšeš, že pomáhate krížom - krážom a ja sa pýtam prečo? Véd keď to pociťujem ako zneužívanie, tak to robiť nebudem. Naučili ste rodinu naokolo a teraz s tým máte problém. Napr.ja som ďalšie neplanovala, novú postieľku som dala bratovi, nakoniec po roku som ju potreboval ja. Normlane som mu zavolala, že postieľku potrebujem, opýtal sa ma, či nechcem inú, čo je u našich rodičov, ja som povedala, že nie, že najradšej by som chcela tu svoju. A vrátili mi ju, bez reptania. Samozrejme dávala som v lepšom stave ako som ju dostala, ale s tým sa predsa dá počítať, že keď požičiam niečo na každodenné používanie nové to už nikdy nebude..... Ty by si asi na mojom mieste zobrala tu staršiu postieľku a sťažovala sa, že ti ju nechcú vrátiť. Pričom všetko je len o kominukacii a o ďalšom postoji. Neviem, prečo požičiavaš a kupuješ drahé veci, a potom ti to je ľúto..., aby oni neboli sklamaní?, aby boli spokojní? A co tvoja spokojnosť? 😀
Velmi by som prehodnotila vaše správanie, lebo takto ubližujete len sebe a taktiež sa týmto zhoršujú vaše rodinné vzťahy.

@vierka987 presne tak. Je dobre sa pytat samej seba pre koho toto vsetko?
Ak pre druhych a vas to ubija tak to nema vyznam. Hoc to robis s tym najlepsim umyslom.
Ak to robis pre seba a svoj pocit tak asi to nie je dobra cesta ☹ ked to takto dopadne ze mas pocit ze ste vy takto vasimi rodinami vnimani.

Treba si urcit hranice. Urcit si priority. A hlavne nech je to vsetko gro co robite len a len vase rozhodnutie. Co komu dam. Co komu kupim. Kedy kam pojdem. Nijake rozkazy z okolia. Len to co sa sami rozhodnete. Kam co kolko dam. A kolko investujem c darov. Penazi. Casu.

Mne raz bolo povedane- co das viac ludom ktori si to nevazia o to viac oberas svoju rodinu.
Velka pravda. Nech uz ide o cas/peniaze. Cokolvek co je dnes cenne a v mnohom nenavratne.

Zober su tu vec spat a vykasli sa na farby podla pohlavia. Babatko je babatko a ma pravo na vsetky farby sveta. Vybavene

Ja by som minimalizovala kontakt. A ich deťom kupovala čo by som uznala za vhodné nepýtala by som čo treba a keby napísali že chcú to a to tvárila by som sa, že som si neprečítala správu .....nenechaj sa využívať ...žite si svoj život a nerieš ich povinnú návštevu raz za rok a hotovo....obklob sa ľuďmi s ktorými si rada ...nikde není napísané že to musia byť rodinný príslušníci ....

@vierka987
Áno, súhlasím s každým jednym slovom. Len tu cítiť z autorky veľkú frustráciu nad celým jej spôsobom života a myslím, ze tato nevrátená vec od švagrinej bola už len akési vyvrcholenie.
Normálne vzťahy fungujú tak, ze sa ozvem, keď sa mi niečo nepáči, ale ona s tým ma problém. Toto považujem za chybu výchovy jej rodičov, ktorí jej cely čas ukazovali, ze jej potreby a to, čo si ona praje nie je podstatne. Ako sama napísala, bratom zaplatili autoškolu a jej pozicala peniaze kolegyna. Učili ju, ze lásku si treba zaslúžiť. A tak sa boji ozvať a byt za zlu, lebo to ma stále niekde v podvedomí, ze ozvať sa, ze s niečim nesúhlasím je zle, stratí priazeň a tak radšej ticho trpí a plače do vankúša. Toto ma následok toxickej výchovy rodičov, preto tie rozdiely medzi súrodencami. Preto teraz z autorky kričí neprávosť, ze svokra kupuje svojej dcere, lebo ona toto od svojich rodičov nezažila a cíti veľkú krivdu. Len tu krivdu v tomto nesprávne nasmerovala k švagrinej a nie k rodicom. Lebo švagriná je jej zrkadlo, ze rodicia fungujú aj inak ako zažívala pri svojich autorka. Sú akoby dva protipóly. Jeden extrém je autorka, ktorá sa boji ozvať a iba si vypýtať, čo jej patrí a druhy extrém švagriná, ktorá len hrabe.
Jedine co ti možem poradiť je začať na sebe pracovať a kúpiť si nejaké knihy o asertivite. Nebáť sa otvoriť si usta a nastavit aj zrkadlo manželovi, ze on si nemusí behať získavať priazeň od ľudí, pri ktorých to zašlo už do zneužívania, keď ju ma doma u svojej rodiny, ktorá by mala byt pre neho dôležitejšia. Načo sa zavďačivať ľuďom, ktorí si to nezaslúžia? Keď zatiaľ ty, ktorá ho máš na top mieste ho potrebuješ ako jeho žena omnoho viac, než jeho sestra? Veď ta muza má, nech on rieši opravky a veci okolo ich domu. Tvoj muž ma byt v prvom rade doma pri svojich deťoch a pri tebe. Myslím, ze toto je dalsia vec, ktorá ťa hlavne škrie.

Tak na taky pristup by som sa vykaslala...a nic im nepozicala uz. Oni Vas podla mna vyuzivaju.
U nas svagor...pride, ani sa neozve, nieco si zoberie a ide prec. Moj manzel pozicia ked treba, nema s tym problem, ale minule chcel nejaku tu chlapsku masinku vratit co mal pocicane a zistil ze ju nema...zufaly bol ze kde to je...hovorim, nech vola svojmu bratovi...a tak bolo...on si to pozical a nic manzelovi nepovedal...tak toto bol uz pre mna vrchol. A k tomu to pokazil...ale kupil nove. ...takze sa treba ozvat a nesuhlasit so vsetkym.

V rýchlosti som čítala, ale no mrzlo poviem, ale kašlite na nich, na rodinu ktorá vás len využíva. Odtial potiaľ. Je zrejmé že tvoj muž je dobrák a chce dobre aj ostatným, chce sa rozdať ale to v rodine už nejde. Mal by vás mať ako prioritu a nie cestovať kilometre kôli čomu? Že porobis, aj matros kúpi? A to kde sme. Stačí, dosť. Treba si povedať a keď to človek neurobí tak sa len sám ututlava a nechava to v sebe hromadiť a potom vybuchne. Poznám z podobných situácii, bývame s testinou a svagrami, môj muž dobracisko- chcel každému vyhovieť a dobre urobiť....no veci sa nahromadili,priamo nepriamo využívali, a proste to pretieklo ťa trpezlivosť, dobro. Povedal stačí a máme viac kľudu.
Takze vy sa musíte zomknúť. A potrebuješ tam ísť dorobiť? No dobre chod,ale už sa im neslubuj do budúcna, že aj ty máš robotu, rodinu a pod...povedz mužovi. Alebo veď vieš ako na neho. A po tej súčasnosti a požičiavanie? Akože dráha, požičala som ale vrátiť, však aj ja čakám bábo, nevydno? A nabudúce uz nepozicaj, miss byť tvrdá i keď je to ťažké. Kto na vás bude pozerať keď vy sami nie? Kto vám bude budovať vašu rodinu, vzťah keď vy nie? Ok muž môj, dobre chces, ale už stačí im tam chodiť. Tu ťa chcem a POTREBUJEM mať. Myslím, že aj z toho robotovania muzovho prameni dosť napätia...

zavolala by som jej, buď mi pošleš 100 €, alebo mi ihneď dovezieš tú vec, ktorú som ti požičala len na určitý čas

Požičiavaj len veci ktore ti nevazi ak sa nevratia spet. Svagrina si tu vecicku moze nechat ked tebe kupi na oplatku takej farby ako chces . Jednoduche. Problem je tvoj muz . Malo by stacit mu povedat ze ked tam nabuduce pojde nech to donesie domov . . Je uplne ok ze chodi sestre pomahat zadarmo Ved su rodina. No nie je ok ze jeho zena musi ratat kazde euro a predavat veci aby mohla kupit detom veci. Asi az taki sikovni ako o sebe chcete vytvarat obraz nie ste. Tvoj muz to robi pre svoje ego. Chce sa pacit sestre a mame. Ale tie nie su tvoj problem oni ani nevedia ako ste na tom s $ no tvoj muz to vie . Keby namiesto pomahania sestre isiel na brigadu a domov doniesol $$$ tak ani tu vecicku nepytas spet. Aj tie darceky detom . Svagrina si vie rozkazat co chce a tvoj muz nevie povedat nie .Lebo by to pokazilo jeho image . Jeho hrdost a pycha je problem . Co ty vies Mozno aj jemu Svokra nuka a on jej povie ze netreba . Ze vy mate vsetko. Lebo tak chce posobit . A ty za to platis. No naucit povedat si svoje otvorene aj druhym by si mohla vediet aj ty. Zacni tym rozhovorom s manzelom.

Ze zmena musi prist z jeho strany. Ze jeho rodina potrebuje aby sa najprv postaral o vas az potom o druhych. A ty Musis nieco zmenit vo vasom vztahu aby si ty a deti bola na prvom mieste .

Zalezi ci chces aby ini vedeli ako na tom ste. Ci chces dostavat takto veci, ci potom nebudes mat pocit, ze proste sa musia o vas "starat". Ja som proste taka, ze som rada, ked si vieme s muzom veci co nam treba zaobstarat samy.

Autorka Ty už si sem raz nepísala tento istý problém??

Ahoj.V 1 rade nastala chýba u teba a manžela.Velkoryse dary,míňať 3 ciferne sumy,pre ich deti ako píšeš,alebo celkovo na rodinu -nezmyselné,nech ste sa mali predtým hocjak dobre..nerozumiem načo je toto dobre...čo si čakala?na dobre sa rýchlo zvyká...a áno presne ako píšu ostatné..treba rozprávať,rozprávať,rozprávať a hlavne povedať slovíčko NIE...veľmi podstatné v našom živote.Chces byť šťastná?buď!Nič ti v tom nebráni.Netreba byť veľkorysý na každú stranu,treba sa prikrývať iba s takou perinou na akú máme..je to pekné pomáhať určite,ale dnes sa to da aj iným spôsobom.Kto nestojí o maličkosti,možno iba o obyčajný rozhovor,milé slovo atď,nebudú ho nadchýnal ani tie veľké veci časom.Takze vaz si seba,svoju rodinu,určí si prioritu ktora je pre teba najdôležitejšia a nestaraj sa o druhých.Iba o seba.Niekedy či rodina-nerodina niektorým veciam musí dať človek vážnu stopku.Neprisla si na tento svet zo seba robiť Matku Terézu...či áno?veľa stastia

My sme to tiez mali/mame podobne. Svagrove deti,ked boli male,len v kuse hovorili,ze nemame peniazky a tvarili sa ako kocur zo shreka, krasne ich to rodicia naucili.a vzdy dostali viac ako moje deti. Svokra im dala dokonca na dovolenku k moru,mojim detom samozrejme nic nikdy neprispela.ani by som nevedela,ale nechtiac sa chvastala pred mojou mamkou aka je stedra.az potom jej doplo 😄😄 .
vacsinou takyto vyplakavaci maju viac ako ti,ktori o tom nehovoria. Takisto sme postavili dom.automaticky si ludia myslia,ze sme prachati a peniaze nan vytahujeme zo suplika,ako vacsina vyplakavacov

Baby ja keby som vam popisala nas pribeh. Podobne som prezila. Vnucka a vnuk od dcery k narodkam bicyklik, moje deti bonbony z druhej ruky. Muz sa narobil na poliach a vo vinohrade ako kon. Aj ja som chodila, bavilo ma to. Po rokoch rokucich nam sestra na jednom sedeni vykricala, ze ona na nas robila. Boze ako moj muz vyskocil. Kaslite na to, neoplati sa. Ja sa tesim, ze sa mame dobre aj bez darov, ktore my sme svokre platili ale dvera to dostala za 5 prstov.