Rodina sa neustále naváža do môjho priateľa a ja som z toho smutná
Ahojte, chcela by som počuť váš názor poprípade radu,čo by ste robili na mojom mieste. Mám priatela, sme spolu 2 roky. Má 26 ja mám 22. Hneď ako sme sa dali dokopy tak sa odsťahoval od rodičov a začali sme spolu bývať. Som už aj tehotná. Klape nám to skvelo. Som prvá priatelka s ktorou býva a je to prvý krát čo býva od rodičov.S jeho rodinou mám dobrý vzťah, navštevujeme ich tak raz týždenne niekedy aj 2 krát, čo si myslím že je akurat. Problem je, že sa velmi trápim keď tam ideme, pretože si ho tam každý doberá a robí z neho debila a vždy to skonči strašnym cirkusom. Každy doňho rýpe, provokuje ho, stále maju nejake hlupe pripomienky. Môj priatel je skvelý človek snaži sa spraviť pre mňa a pre nas všetko čo je v jeho silách..vlastne pre každého, ibaže momentálne sme ostali v zlej finančnej situacii kvôli korone. On je z bohatej rodiny ale nie ten typ ktory uteká za tatinkom aby mu dal peniaze. Nikdy odnich neopytal ani korunu a oni stále riešia našu situáciu. Jeho brat má 20 a ma potrebu stale sa porovnavať,pride za nim a vyzvedá kolko má peňazí aby mu ukazal ze on ma viac a tym ukazal že moj priatel je "chudák" ibaže ten blbec byva u rodičov zadarmo,a nema žiadne výdavky, môj priatel plati najom, plati auto, plati xy ďalšich vecí. Teraz ako som tehotná, tak sa mu podarilo trošku viac pribrať a trápi sa preto, snaži sa schudnuť no vždy keď tam ideme každy doňho začne že aké ma brucho, že aký je tlstý a podobne. Vždy keď prídeme a vyprovokuje ho niekto a vznikne nejaká hádka, každy začne hučať že on je všetkemu na vine, že kym tu nebol tak sa nehadali, že on je vzťahovačný,neznesitelny atď.. vždy je zlý iba on nikto sa nepozre naseba. Má svojsku povahu, je velmi vzťahovačný a uražlivy to je fakt, ale žijem s nim a viem presne kde je najzranitelnejši a vždy ho zasiahnu presne do tych miest a ja sa preto velmi trápim keď ho vidim aký je ztoho smutný, pretože vždy keď niečo potrebujú, je ako prvý nastúpený aby pomohol, nikdy im nepovedal že nie neurobim, nie nepomôžem vám. Ako rodina su velmi sudržni a naviazani na seba a vravel mi že vživote naňho takí neboli ako sú teraz. Zabudli na všetko čo prenich kedy urobil, že im prerobil celý dom vlastnymi rukami sám, že im nakúpil drahé nove spotrebiče, že aj ked platil doma nájom vždy robil 300eurove nakupy potravin atď je toho vela až moc nato aby si na nič ztoho nespomenuli a takto sa knemu správali. Myslíte si že mu nevedia odpustiť že odišiel od nich, že naňho zanevreli? Zato že začal žiť svoj život bez nich a založil si rodinu? Nemam pocit že mňa by nenavideli. Nemam s nikym problem okrem jeho brata s nim sa nenavidime od doby čo sme spolu pracovali, ale nehadame sa iba nekomunikujeme,nezdravime sa je to jeden nevychovaný hulvát s ktorým ja nemam očom. (Brrrr ježia sa mi chlpy!!!!!!!😡)
Alebo myslite že sa mam porozpravať s jeho mamou? Alebo radšej dotoho nezasahovať? Mne sa chce niekedy až plakať keď tam sedim a počúvam to akí su naňho odporní, potom odtial odideme a cely deň je ztoho bez nalady popripade sa ešte aj my pohadame. Ja som vždy ticho keď sa hádaju, jednak mi je to trápne tam byť pritom a druha vec, radšej som ticho lebo sa bojim že ak by som otvorila usta tak by znich vyšlo niečo čo by velmi pokazilo vzťahy medzi nami. Alebo tam prestanem chodiť a jeho mame poviem, že je mi luto ale nemienim sa prizerať nato ako sa spravaju knemu. Za 2 tyždne rodim takže im bude určite luto že nebudu vídať vnúča len preto, že si nevedia zavreť .....usta
Stručné zhrnutie
- Opakované výsmechy a porovnávania zo strany partnerovej rodiny môžu u citlivého partnera spustiť silný emočný stres a zhoršiť partnerský život; odporúčané riešenia zahŕňajú obmedzenie návštev, jasné hranice v komunikácii a spoločnú partnerskú podporu.
- V diskusii sa často uvádza, že konflikty s vlastnou rodinou má primárne riešiť partner sám — konkrétne jasným "dosť", obmedzením kontaktu alebo dohodou o pravidlách návštev.
- Praktické kroky navrhované užívateľkami zahŕňajú zastať sa partnera pri útokoch, odísť pri prvej urážke, znížiť frekvenciu z 2× týždenne na napr. 1× mesačne alebo dočasne prestať chodiť počas šestonedelia, a zvážiť psychoterapiu alebo prácu na sebavedomí partnera.
Najčastejšie otázky
Q: Ako obmedziť návštevy u partnerovej rodiny, ktorá ho stále zhadzuje?
A: V diskusii odporúčali znížiť frekvenciu návštev z 2× týždenne na napr. 1× mesačne alebo dočasne nechať návštevy až po pôrode; ďalšia konkrétna taktika bola, aby partner chodil k rodine sám alebo aby ste pri prvej urážke jednoducho odišli.
Q: Ako sa zastat partnera v prítomnosti jeho rodiny?
A: Konkrétne rady z diskusie boli verbálne ho obhajovať v momente, súkromne mu pomôcť „napočítať do 10“, používať rázne vtipné odpovede a odísť, ak sa situácia zhorší.
Q: Malo by sa riešenie hovoriť s matkou partnera alebo to môže uškodiť?
A: Názory sa v diskusii líšili: niektoré príspevky odporúčali porozprávať sa osamote s jeho mamou, iné varovali, že zásah z vašej strany sa môže obrátiť proti vám a odporúčali nezasahovať.
Q: Ako pomôcť partnerovi pracovať na precitlivenosti a sebavedomí?
A: Viacerí navrhovali psychoterapiu alebo prácu na sebavedomí, postupné budovanie sebadôvery a nácvik ignorovania provokácií či presných fráz na zareagovanie v konflikte.
Q: Je vhodné obmedziť návštevy po narodení dieťaťa?
A: Áno; v diskusii odporúčali využiť šestonedelie na súkromie a obmedziť návštevy na minimum, pričom niektoré návrhy boli „nechodiť tam počas šestonedelia“ alebo „vidieť ich len sporadicky“.
Q: Čo ak rodina pokračuje v ponižovaní aj po stanovení hraníc?
A: Rady z diskusie boli obmedziť kontakt natrvalo, nechať partnera znížiť frekvenciu návštev, alebo rozhodnúť, že rodinu budete vídať len sporadicky, pretože dlhodobá zmena musí prísť zväčša od partnera.
Závery z diskusie
Zhoda
- Partner by mal prevziať zodpovednosť za riešenie konfliktov s vlastnou rodinou.
- Obmedzenie frekvencie návštev (napr. z 2× týždenne na 1× mesačne) je bežné odporúčanie.
- Tehotné ženy by mali zvažovať zníženie návštev kvôli stresu, a po pôrode využiť šestonedelie na súkromie.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú porozprávať sa osamote s matkou partnera; iní varujú, že to môže situáciu zhoršiť a obrátiť sa proti partnerke.
- Niektorí považujú výsmechy za reakciu rodiny na zmenu finančnej situácie, iní ich vnímajú ako dlhodobé rodinné rolovanie a osobnostný problém partnera.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie rodiny po narodení vnúčaťa a budú chcieť vídať dieťa, ak návštevy obmedzíte?
- Ako účinne motivovať partnera, aby si nastavil hranice bez dlhodobého konfliktu v rodine?
- Do akej miery pomôže psychoterapia alebo cieľová práca na sebavedomí pri odolávaní rodinným provokáciám?
Spomenuté značky a firmy
Fa
Spomenuté produkty a metódy
obmedziť návštevy na raz za mesiac, zastať sa partnera v momente, odchod pri prvej urážke, „napočítaj do 10“, budovanie sebavedomia, psychoterapia, šestonedelie, vtipné odpovede, obmedziť kontakt, nech prídu oni k vám
Miesta a osoby
Švajčiarsko, Slovensko, Kanada, Florida, Hans Christian Andersen
Mojko ze ich vobec pocuvas niektore zenske tu. Absolutne netusia o com je tema a hladaju totalne kraviny len aby zabili svoj cas a tvoje nervy. Ak sa chces vyrozpravat napis mi postu, mam to doma uplne rovnake dokonca mozno aj horsie 🤦♀️
Zeny aj ja mam kopec penazi a nakupy neznasam takze ziadne kabelky a pod. nekupujem... A telku sme tiez kupovali ako darcek, aj babke, aj rodicom aj ine spotrebice a nie kazde narodeniny 🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Niekedy logika nepusti ale kde nie je logika nie je pomoci... 🤪
@tatiana1329 ved uz to vzdavam😂 nebudem sa opakovať jak papagaj naozaj. Stale si idu svoje. Ze ho zruinovali darceky pre rodičov a podobne😂 neviem odkial to nabrali. Ale nevadi vzdy ked sem napisem ked ma nieco trapi tak to skonci takto a nakoniec sa citim uplne super ze niektori ludia su natom sami ovela horsie😂👍 minimalne teda vtom ze su nechapavi ale zaroven NAJMUDREJSI na svete. Napišem , dakujem😘
@tatiana1329 kabelka bola len priklad. Logika nepusti ze je dospeli chlap vo financnej krize koli darcekom pre rodicov 😂
@miadi prosimta.. skopiruj mi kde som napisala ze je kvoli tomu vo financnej tiesni. Prosim naozaj.
@miadi vidis tam ze sme ostali v zlej financnej situacii kvôli 4 spotrebičom čo kupil 5 rokov dozadu??
@miadi a to ti kde pisala ze je v krize kvoli darcekom pre rodicov? Nevsimla by som si ze by nieco take napisala... A aj keby, co ta do toho ked sa pytala na vztahy a nie na peniaze? Nechapem
@miadi bol slobodny človek bez frajerky chodil si po dovolenkach ked mohol. Kupoval si co chcel. Miňal peniaze na seba. Keď sme sa dali dokopy tak mal niečo našetrené ale brali sme byt do prenajmu to je hned niekolko tisic preč. A dieťa sme neplanovali a prišlo nečakane keby sme dieta planovali tak sa nato urcite pripravime!! ale to tu nikoho nemusi trapit pretoze prispevok nieje o našej financnej situacii ale o tom ze jeho rodina sa knemu nevie spravat a mna to trapi. Vy ste si ztoho spravili vlastny pribeh. Hans christian andersen moze ist doriti oproti vam naozaj.
@tatiana1329 z kontextu to vyplinulo - pisala ze rodicom asi vadi ze sa odstahoval a uz nema na nich prostriedky cela tema je o$ Keby islo len o vztahy pisala by bez toho opisu priatelovych rodicov akoze bohatych a ich krize. Ze sa 20r soplak smeje že ma viac $ ako starsi brat.
No ono často máme predstavu , že naša nová rodina , myslím vy a partner a bábätko, zapadne do starej rodiny, ale váš partner vyrástol , možno to čo musel znášať v rodine , znášal aby prežil bol dieťa , vyrastal tam, má k nim určite puto.Ale cíti že to ako to tam funguje nieje celkom v poriadku, ale stále je členom rodiny, lebo je synom, vnukom bratom.....
Myslím, že ako prvý krok eliminujte tie časté návštevy.Ked sa bábätko narodí budete tráviť úplne inak čas ako chodiť pomáhať a neustále zachraňovať.my sme si s manželom tiež už dačo zažili v živote tak z jednej či druhej strany.Kym sme boli mladí každý si myslel že nám môže kecat do vzťahu , do dieťaťa , do nás .Odstrihli sme ich , dosť razantne sme im obaja povedali že to takto fungovať nebude.casto nám bolo fakt ťažko , lebo bez pomoci rodiny je to náročné, poviem to tak ,že keď sme stavali a potrebovali pomôcť tak hádzali manželovi rodičia mŕtveho chrobáka.Moji nám pomáhali v rámci svojich možností...máme vzťahy tak akurát.Lebo čím viac dovolíte rodine aby videla ako varíte polievku , tým viac ľudí z rodiny vám bude do toho kecat ako má chutit. Nechajte to plynúť ako píšem sústreďte sa na seba vzájomne s partnerom a aby vám bolo dobré.Moja svokra má nemohla vydržať, nikdy sme nemali otvorený konflikt ale kade chodila tade má rozhodila.Tiez nebola nadšená ,že mne cudzej žene dal jej syn dispozicne právo od účtu.Casto vravela že som jej ukradla syna , ako ju to boli....bože a ja jej vždy slušné vravela že som si nevšimla že súťažíme o neho ...šak ona je matka nik jej ho nikam neberie ani nekradne.Mladsi brat je strašné sarkastický, vieš ono to všetko pochádza z rodiny, ako to tam prebiehalo , výchova atď....vidíme s odstupom chyby, ale starého psa novým kúskom nenaučia.Cize žijeme si tak ako si my želáme, čo sa týka našich rodín fungujú tak ako fungujú, si keď som veľmi chcela aby to bolo inak....ale niekedy proste sa to zmeniť nedá a rodina má zásadu že sa máme prispôsobiť.Ak to neakceptuje je to moment vyostrenia situácii.Normalne osobnosti vyrovnané nemajú problém prijať iný názor, neponizuju nikoho, nevysmiecaju sa , nespochybňujú, vedia konverzovat aj diskutovať.Bohuzial priateľov si môžeš vybrať, s kým strávia čas, ako dlho , ale rodinu si nevyberáme.Respektive vyberať ako dieťa , máš sa niečo naučiť a aj ty máš niečo naučiť svojich rodičov.Budes mama pochopíš ....máte šancu byť iní ...neboj to všetko sa utrasie....
@miadi 🤦♀️🤦♀️ tak si kontext asi nepochopila... Tema nie je o peniazoch. Boli spomenute ale nie ako dovod temy... Tema je vztah a to ze sa jej nepaci ako sa spravaju. A dovod mozu byt peniaze ale osobne pochybujem.
Tehotna si uz nejaku dobu fakt ste sa mohli lepsie pripravit. To je uz vaša vec nečakane ste prišli k dietatu tak treba sa aj zariadit. Jeho brat je podla teba negramotny idiot len ty si svata dokonala ja Ta tu neuražam iba vravim ze nie ste finančne gramotni ked mate teraz problemy. To by ma na tvojom mieste trapilo viac ako nejake posmešky od 20r brata. Tie vztahy som ti vravela hnet uvodom si musi vyriešit on sàm. A možno ich nevyrieši možno tske boli vzdy a aj budu. Drzim palce nech sa vam dari.
@miadi aha takze som mala isť na potrat, pretože nemame tolko penazi kolko je podla teba vhodne mať na to aby sme mali dieťa kde je vlastne ta hranica? Kolko ma mat clovek penazi nato aby mohol mat dieta? Nejeme suche rožky . Mame peniaze nato aby sme utiahli život s dieťaťom. Ale nemame nato aby sme išli na dovolenku napriklad aby sme isli kazdy tyzden do restauracie na večeru, atď. Na zakladne potreby máme. Moja situacia sa nijak nezmenila ja som takto zila stale. Zlu financnu situaciu to predstavuje prenho. Pretoze on zil inak.
@tatiana1329 ja som pochopila perfektne. Ale to je jedno autorke moj nazor nepomože. Kazdy moze riešit svoje vztahy za druhych to nejde. A tym končom v tejto teme.
No ťažké je to už teraz a bude viac keď sa narodí dieťa... toto je typ rodiny, kde aj keby si neviemčo spravila, aj tak nebude dobre.A nie, takto nevyzerá sudržná rodina - oni sa na ňu iba hrajú. Preto bude najlepšie, ak sa aspoň ty odstrihneš pocitovo od nich a nebudeš premýšľať prečo robia to, čo by si mala a ako urobiť ty... a tiež nečakať nič pre vaše dieťa z ich strany (vôbec nejde o financie ). Priateľ musí k tomu prísť sám.
Vždy to bude tak, že hlupák bude varený pečený, a ten schopnejší bude za debila. A myslím že to tak bolo aj predtým ako sa odsťahoval, akurát že vtedy nebola potreba to tak dávať najavo, a priateľ bol zrejme v domnení že naozaj sú super rodina - lebo tak fungovali a hotovo.
Nenadávala by som a neriešila moc čo robia - v skutočnosti to podľa mňa ešte viac jatrí rany dotyčného ublíženého človeka - môže to byť neviemaká pravda ale on si tú rodinu nevybral, nezmení ich a bolí ho správanie rodiny. (Je rozdiel spraviť si srandu s láskou a rozdiel zhadzovať niekoho pod zásterkou úsmevu). Jedine on sám sa môže tomu postaviť a to hlavne sám v sebe, zvyšok už nie je tak dôležitý - s takou rodinou nikdy nebudú čisté vzťahy.
Nemrhala by som energiou na takú rodinu - ale určite daj priateľovi najavo že ťa to mrzí a stojíš pri ňom. A budujte to, čo je medzi vami 🙂
Tak poriadok so svojou rodinou si musí urobiť on.Ty nehovor nič,mohlo by sa to obrátiť proti tebe.Niečo podobné som mala s manželom,jeho sestra aj s jej manželom boli stále tí naj naj naj,on stále ten horší stále im bolo niečo zlé,stále niečo vadilo všetko čo on povedal bolo len zlé ale keď niečo povedala jeho sestra tak to bolo pomaly písmo sväté.U nich to tak bolo celé detstvo.A on namiesto toho aby sa odstrihol stále tam behal,jeden deň sa s ním vadili zaprisahával sa že ich nechce ani vidieť a na druhý deň sa už bežalo k nim a on celý vystresovaný riešil aby boli spokojní,a doma sme potom riešili čo všetko sa jeho rodičom páčilo alebo nepáčilo až ma z toho hlava bolela.Jednoducho bojoval o ich pozornosť.To nie je o jeho rodine to je o ňom,dovolia si len to čo im on dovolí.Nemali by ste chodiť tak často.Ty mu iba dohovor a ak si nedá povedať tak s ním nechoď zakaždým,choď raz za dva týždne a on ak chce častejšie nech si ide sám.Idealne by bolo aby ste odišli zakaždým keď ho začnú urážať,ale to musí urobiť on.
ich nezaujíma že má vlastnú rodinu, alebo bude mať. Ich zaujíma vlastný prospech. Dieťa zaberie veľmi veľa času, ty budeš potrebovať partnera pri sebe, ked ho zavoláš musí prísť tebe pomôcť a nie rodičom. A príde problém. Veľký problém. Môže sa stať, že to s nimi ukončíte nadobro aby ste neprišli o rozum. Budete musieť riešiť dieťa a vlastné potreby a nie sa vadiť kôli rodičom a riešiť ich dokola. Aj také sú prípady.
Ale este o tom, ako im prerobil sam cely byt, by si mohla popisat. Nech vieme na co je odbornik.
Ty vobec nechapes stymi spotrebičami. Pracku a susicku mame top aj tv a kopec pocitacov tabletov elektroniku kupujeme hocikedy ked treba..mojej mame ked potrebuje kazde 2r novy laptop. Svokrovci maju 4m uhlopriexku vacsiu tv som nevidela. Maju velky dom v kanade a byt na floride ktory pouzivaju len v zime na par mesiacov. Neda sa im kupit nieco take ked vsetko maju co potrebuju a ked sa nieco pokazi kupi sa nove.Ale k veci domace spotrebiče sa kupuju hocikedy ked treba. Mne je smiesny tvoj vyrok ze babka si zasluži novu pracku. Ziadna žena si nezasluzi pracku ako dar. To je proste vec do domu ktoru kazdy potrebuje. Nebudes mat predca 6pracok kazdu rok novu 😂ja nie som z bohatej rodiny mama bola na nas v dospievani sama. A kupila som jej plastove okna zrenovovala obyvacku kupila novu postel hocico čo bolo treba..zobrala na dovolenky exoticke Lebo jej doprajem ale nenapadlo by ma tvrdit ze nemam financie lebo som ich vrazila do nej. Tak asi tvoj partner nevie hospodarit s peniazmi ked ho zruinovali darceky pre rodičov ktore vobec nemusel davat.Ak ste žili od vyplaty k vyplate tak jasne ze korona vam urobila škrt cez rozpočet no treba sa naucit mat aj nejake rezervy. Ty vsetko vidis len z tej jednej strany tej svojej respektivne jeho.Tehotna si uz cez 8m korona je kolko 3m? Mal šetrit aspon tych prvych 5m kedze budete mat dieta. A ty tiež. Rodicia Su zodpovedni za blaho svojich deti. A to neber ako vycitky to je proste fakt. Kazdy si je strojca svojho stastia. Ty chodis 2x tyzdenne k priatelovym rodicom lebo musiš? Drzim palce aby sa vam finančne darilo ASAP lebo inak sa budete stahovat k jeho rodičom a potom uz vztahy pojdu uplne dole vodou. potom len budes plakat na mk