Rodina sa neustále naváža do môjho priateľa a ja som z toho smutná
Ahojte, chcela by som počuť váš názor poprípade radu,čo by ste robili na mojom mieste. Mám priatela, sme spolu 2 roky. Má 26 ja mám 22. Hneď ako sme sa dali dokopy tak sa odsťahoval od rodičov a začali sme spolu bývať. Som už aj tehotná. Klape nám to skvelo. Som prvá priatelka s ktorou býva a je to prvý krát čo býva od rodičov.S jeho rodinou mám dobrý vzťah, navštevujeme ich tak raz týždenne niekedy aj 2 krát, čo si myslím že je akurat. Problem je, že sa velmi trápim keď tam ideme, pretože si ho tam každý doberá a robí z neho debila a vždy to skonči strašnym cirkusom. Každy doňho rýpe, provokuje ho, stále maju nejake hlupe pripomienky. Môj priatel je skvelý človek snaži sa spraviť pre mňa a pre nas všetko čo je v jeho silách..vlastne pre každého, ibaže momentálne sme ostali v zlej finančnej situacii kvôli korone. On je z bohatej rodiny ale nie ten typ ktory uteká za tatinkom aby mu dal peniaze. Nikdy odnich neopytal ani korunu a oni stále riešia našu situáciu. Jeho brat má 20 a ma potrebu stale sa porovnavať,pride za nim a vyzvedá kolko má peňazí aby mu ukazal ze on ma viac a tym ukazal že moj priatel je "chudák" ibaže ten blbec byva u rodičov zadarmo,a nema žiadne výdavky, môj priatel plati najom, plati auto, plati xy ďalšich vecí. Teraz ako som tehotná, tak sa mu podarilo trošku viac pribrať a trápi sa preto, snaži sa schudnuť no vždy keď tam ideme každy doňho začne že aké ma brucho, že aký je tlstý a podobne. Vždy keď prídeme a vyprovokuje ho niekto a vznikne nejaká hádka, každy začne hučať že on je všetkemu na vine, že kym tu nebol tak sa nehadali, že on je vzťahovačný,neznesitelny atď.. vždy je zlý iba on nikto sa nepozre naseba. Má svojsku povahu, je velmi vzťahovačný a uražlivy to je fakt, ale žijem s nim a viem presne kde je najzranitelnejši a vždy ho zasiahnu presne do tych miest a ja sa preto velmi trápim keď ho vidim aký je ztoho smutný, pretože vždy keď niečo potrebujú, je ako prvý nastúpený aby pomohol, nikdy im nepovedal že nie neurobim, nie nepomôžem vám. Ako rodina su velmi sudržni a naviazani na seba a vravel mi že vživote naňho takí neboli ako sú teraz. Zabudli na všetko čo prenich kedy urobil, že im prerobil celý dom vlastnymi rukami sám, že im nakúpil drahé nove spotrebiče, že aj ked platil doma nájom vždy robil 300eurove nakupy potravin atď je toho vela až moc nato aby si na nič ztoho nespomenuli a takto sa knemu správali. Myslíte si že mu nevedia odpustiť že odišiel od nich, že naňho zanevreli? Zato že začal žiť svoj život bez nich a založil si rodinu? Nemam pocit že mňa by nenavideli. Nemam s nikym problem okrem jeho brata s nim sa nenavidime od doby čo sme spolu pracovali, ale nehadame sa iba nekomunikujeme,nezdravime sa je to jeden nevychovaný hulvát s ktorým ja nemam očom. (Brrrr ježia sa mi chlpy!!!!!!!😡)
Alebo myslite že sa mam porozpravať s jeho mamou? Alebo radšej dotoho nezasahovať? Mne sa chce niekedy až plakať keď tam sedim a počúvam to akí su naňho odporní, potom odtial odideme a cely deň je ztoho bez nalady popripade sa ešte aj my pohadame. Ja som vždy ticho keď sa hádaju, jednak mi je to trápne tam byť pritom a druha vec, radšej som ticho lebo sa bojim že ak by som otvorila usta tak by znich vyšlo niečo čo by velmi pokazilo vzťahy medzi nami. Alebo tam prestanem chodiť a jeho mame poviem, že je mi luto ale nemienim sa prizerať nato ako sa spravaju knemu. Za 2 tyždne rodim takže im bude určite luto že nebudu vídať vnúča len preto, že si nevedia zavreť .....usta
Stručné zhrnutie
- Opakované výsmechy a porovnávania zo strany partnerovej rodiny môžu u citlivého partnera spustiť silný emočný stres a zhoršiť partnerský život; odporúčané riešenia zahŕňajú obmedzenie návštev, jasné hranice v komunikácii a spoločnú partnerskú podporu.
- V diskusii sa často uvádza, že konflikty s vlastnou rodinou má primárne riešiť partner sám — konkrétne jasným "dosť", obmedzením kontaktu alebo dohodou o pravidlách návštev.
- Praktické kroky navrhované užívateľkami zahŕňajú zastať sa partnera pri útokoch, odísť pri prvej urážke, znížiť frekvenciu z 2× týždenne na napr. 1× mesačne alebo dočasne prestať chodiť počas šestonedelia, a zvážiť psychoterapiu alebo prácu na sebavedomí partnera.
Najčastejšie otázky
Q: Ako obmedziť návštevy u partnerovej rodiny, ktorá ho stále zhadzuje?
A: V diskusii odporúčali znížiť frekvenciu návštev z 2× týždenne na napr. 1× mesačne alebo dočasne nechať návštevy až po pôrode; ďalšia konkrétna taktika bola, aby partner chodil k rodine sám alebo aby ste pri prvej urážke jednoducho odišli.
Q: Ako sa zastat partnera v prítomnosti jeho rodiny?
A: Konkrétne rady z diskusie boli verbálne ho obhajovať v momente, súkromne mu pomôcť „napočítať do 10“, používať rázne vtipné odpovede a odísť, ak sa situácia zhorší.
Q: Malo by sa riešenie hovoriť s matkou partnera alebo to môže uškodiť?
A: Názory sa v diskusii líšili: niektoré príspevky odporúčali porozprávať sa osamote s jeho mamou, iné varovali, že zásah z vašej strany sa môže obrátiť proti vám a odporúčali nezasahovať.
Q: Ako pomôcť partnerovi pracovať na precitlivenosti a sebavedomí?
A: Viacerí navrhovali psychoterapiu alebo prácu na sebavedomí, postupné budovanie sebadôvery a nácvik ignorovania provokácií či presných fráz na zareagovanie v konflikte.
Q: Je vhodné obmedziť návštevy po narodení dieťaťa?
A: Áno; v diskusii odporúčali využiť šestonedelie na súkromie a obmedziť návštevy na minimum, pričom niektoré návrhy boli „nechodiť tam počas šestonedelia“ alebo „vidieť ich len sporadicky“.
Q: Čo ak rodina pokračuje v ponižovaní aj po stanovení hraníc?
A: Rady z diskusie boli obmedziť kontakt natrvalo, nechať partnera znížiť frekvenciu návštev, alebo rozhodnúť, že rodinu budete vídať len sporadicky, pretože dlhodobá zmena musí prísť zväčša od partnera.
Závery z diskusie
Zhoda
- Partner by mal prevziať zodpovednosť za riešenie konfliktov s vlastnou rodinou.
- Obmedzenie frekvencie návštev (napr. z 2× týždenne na 1× mesačne) je bežné odporúčanie.
- Tehotné ženy by mali zvažovať zníženie návštev kvôli stresu, a po pôrode využiť šestonedelie na súkromie.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú porozprávať sa osamote s matkou partnera; iní varujú, že to môže situáciu zhoršiť a obrátiť sa proti partnerke.
- Niektorí považujú výsmechy za reakciu rodiny na zmenu finančnej situácie, iní ich vnímajú ako dlhodobé rodinné rolovanie a osobnostný problém partnera.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie rodiny po narodení vnúčaťa a budú chcieť vídať dieťa, ak návštevy obmedzíte?
- Ako účinne motivovať partnera, aby si nastavil hranice bez dlhodobého konfliktu v rodine?
- Do akej miery pomôže psychoterapia alebo cieľová práca na sebavedomí pri odolávaní rodinným provokáciám?
Spomenuté značky a firmy
Fa
Spomenuté produkty a metódy
obmedziť návštevy na raz za mesiac, zastať sa partnera v momente, odchod pri prvej urážke, „napočítaj do 10“, budovanie sebavedomia, psychoterapia, šestonedelie, vtipné odpovede, obmedziť kontakt, nech prídu oni k vám
Miesta a osoby
Švajčiarsko, Slovensko, Kanada, Florida, Hans Christian Andersen
On je svajciar? Aj cela rodina? Tie pocty aj dary uplne chapem. Zijem vo svajciarsku, viem ze take dary bez problemu kupis z jednej vyplaty a nevnima sa to ako nieco obrovske. Keby si to tu napisala skor, usetrila by si tu zeny od pisania hluposti 😂. Kto nezije vo svajciarsku, nema predstavu o tychto veciach.
Ja nerypem nikde len som ti písala že na čo tam chodíte tak často keď sa zakaždým pohádate no mna by to teda nebavilo 🤷♀️ A ešte k tomu si tehotná a privádzas si zbytočne stres🤷♀️ Ty zaňho nič nevyriešiš to on musí doma ,,buchnúť po stole,, a povedať dosť
naco tam chodite, ked ste z toho obaja potom "chori"? Ked sa niekde necitim dobre, tak tam nejdem. Vymyslim si slusnu vyhovorku a hotovo ...
@ledgerka nie nie praveže slovák,nemyslim že švajčiar by sa niekedy dostal na mizinu😂😂 ale jeho otec tam podniká už roky takze najprv "brigadoval" v rodinnom podniku potom sa uz osamostatnil aj co sa zamestnania týka. A ja si tiez nemyslim ze je to nieco obrovske. Ja pochadzam z obycajnej rodiny a je to bežne aj zo slovenskeho platu. Ak uznam za vhodne ze babka si zasluzi a potrebuje novu pračku, tak sa jej kupi pračka 🤷🏻♀️
@katkalubkova keby bolo namne ver ze tam nechodime 😏 lenze vies potom by som.tu pisala prispevok o pol roka ako ma priatelova rodina neznasa pretoze si myslia ze ho huckam proti rodine a ze som im ho ukradla a ze mu zakazujem chodit tam. Luďom.sa nezavďačiš, teda im vobec. Ani tak dobre ani tak.
Jeho rodina je na Slovensku? ak áno prišli o štandard na ktorý boli zvyknutí. Teraz si ty a dieťa. A vždy budeš len nevesta ktorá má ich syna. Vzťahy s rodinou si musí v prvom rade vyriešiť on. Ale nezanbuchujte dvere. Že pribral, no a čo. ale inak mám pocit že dieťa vám pomôže pochopiť rodičov, lebo vek nie je bránou dospelosti až tie veľké starosti vás precvičiť. A pamätaj malé deti malé starosti veľké deti veľké starosti
A veľa bude záležať aj na tebe. Dnes je veľa rozchodov lebo mladí nevedia odpúšťať a chcú slobodu. Ja som mala 21 keď sa narodila dcéra, podnájom, pracoval len manžel, aj materskú som dostala neskôr lebo bol problém v papieroch. Naše prvé Vianoce dcéra 1 mesiac, dostala 1plyšového zajka, ja sprej fa a manžel sprcha, ale boli naše. A ver mi že cesta nebude rovná, budú aj pády
Neporovnavat sa s nikym. Nic nevysvetlovat. Dat najavo, ze budete ignorovat ich poznamky.
Nema zmysel sa obhajovat pred rodinou, ak nechcu pocuvat. Obratit rozhovor na inu temu.
Nie, ty sa do toho nestaraj. To si musí on vyriešiť. Nechápem na co tak 2x do týždňa chodíte? Aby ste sa hádali?
Minimálne ja by som prestala tam chodiť, priateľovi by som povedala, že mi ich hádky sú nepríjemné a vybavene. Čiže bude sa krotiť aj on a ignorovať blbé reči a hádky alebo bude chodiť sám....
Trochu sa to tu zvrtlo proti tebe lebo ludia radi tahaju za slovicka a ty si mozno tiez vztahovacna nic v zlom. Mozno si len urobila chybu v tom opise jeho rodiny ako bohatej lebo to nesedi. Asi je to abstraktny pojem "bohata rodina." Skor si mohla povedat ze nemaju sa zle. Lebo clovek nemusi byt bohaty aby daval rodicom veci ako pracka tv... A sorry taketo spotrebice nie su ozajstny dar pre osobu ale bezna potreba pre celu domacnost. Zene z bohatej rodiny nekupis kazdy rok novu pracku ako si opisala ale kupis jej drahu znackovu kabelku sperky dovolenku atd.Spotrebice sa kupuju hocikedy ked treba nie ako darcek k sviatku. Clovek z bohatej rodiny alebo clovek s dobrym zarobkom nemoze byt koli par mesiacov korony v zlej financnej situacii to proste nesedi chapes? Ani stredna vrstva nie je na tom na tom zle. . Mozno tie hadky su tam prave preto ze tie financie nie su ako sa tebe zda. Jeho rodina sa obava ako bude dalej existovat ked uz bude musiet zivit zenu a dieta. Mozno preto donho rypu. Neviem z akych si pomerou ale maloktori ludia co maju $maju cas svojpomocne si renovovat dom. Mozno je tvoj priatel profesionalny murar stavbar a tak chcel urobit super dobre lepsie ako cudzi..neviem v podstate to je jedno.. ide o tie vztahy. Ty tam fakt nemusis chodit 2x tyzdenne. Ani by si nemala ked sa babo narodi je lepsie byt par tyzdnov doma hlavne v tejto dobe. Netrap sa pre tie vztahy to nezmenis. 2roky je kratka doba ty este len zistis ako sa veci maju v ich rodine casom. Ale hlavna je ta rodina ktoru ste spolu vytvorili sustred sa na to. Na vas.
Ja ta chápem, sú ozaj rodiny, kde si z nejakého dôvodu robia fackovacieho panáka z jedného člena. On ani nemusí byť nejako extrémne precitlively, ale ak v kuse doňho rypu a podpichuju tak už nakoniec vybuchne. To sú také typy co potrebuju rýpať aby sa citili lepšie. Nič s tým nespravite a najlepšie je obmedziť kontakt s tým, že im partner jasne povie dôvod.Ja si nemyslím, že blízka rodina má právo na takéto správanie, práve naopak tam je prirodzená bezpodmienečna podpora a pochopenie, ved kto iný ako rodič ma podržať dieťa a nie sa mu posmievat.
Jeho brat to nikdy nepochopí a stále sa bude porovnávať. Napr ako môj švagor tiež hučí ( do môjho muža) ze nemáš peniaze? Robia v jednej firme len na rôznych oddeleniach a plat majú cca na rovnako. Len švagor slobodný, bezdetný, býva s rodičmi. A my bývame v byte s dvoma detickami. A už vieš že kde idu peniaze, ale proste ten človek to nepochopí kým to sám nezažije.
Osobne si myslím,že keď sa narodí bábo budete už vy tvoriť rodinu , takže pričaste návštevy zmeňte, na povinné sem tam.Ono vždy to tak je ,že ak vám niečo nieje príjemné respektíve ak sa začnete cítiť na návšteve nestandartne tak proste sa zdvihnite a odidte.My to tak robíme bezne muž ma chytí za ruku alebo poklepka pod stolom po nohe a ja viem že sa dvihame. Nemyslím si že je v poriadku ak sa členovia rodiny doberaju tak ,že to druhej strane prekáža, alebo ubližuje, a dokonca si ospravedlňujú svoje správanie, tým že on je vztahovacny.Su rodiny kde to bežné majú nastavené tak že si povedia čokoľvek ale všetci vedia ako to mysleli, proste keď je žart žartom, ale ako náhle to už prestáva byť vtipné treba to rázne ukončiť myslím takéto správanie.mladsi súrodenec môže žiarliť, na brata, že mal silu sa osamostatniť, že má ženu, možno aj on by chcel mať takú, že budete mať rodinku máte bývanie proste ideál....alebo je to ešte nedozrete decko....nemôže tomu rozumieť žije sám pre seba a ešte k tomu nie za svoje...Ťažko ti v tom radiť, lebo zatiaľ si myslíš že ty s jeho rodinou vychádzas korektne, ale je to otázka času a budeš kameňom úrazu aj ty....časom aj tak zistíte,ze ak sa sústredíte viac na seba a vaše dieťa, že ich až tak nepotrebujete.Ja by som vyeliminovala stretávanie sa na minimum, možno zistíte,že ich až tak nepotrebujete, že oni ak prídu ku vám nie v tak koncentrovanom množstve ,že sú na vasom území vo vašom byte , nebudú sa tak správať lebo si to nedovolia su u vás doma.U nich keď sú na svojom území cítia silu a každý si kopne.
@sidicek
@andraska vy ste to tu asi ako jedine pochopili 👍😊 unas to tiez takto vobec nefunguje. V mojej rodine. Ze by sme sa takto uražali a využivali.je ine ked napriklad otec zavola stryka pomahať na dom nieco urobit ako keď by bol ten stryko nonstop na telefone pretoze oni nevedia nič sami urobiť tak on sa ide roztrhať a nakoniec ho ešte aj zdrbú zato že to je zle.
@andraska včera sme sa otom bavili tak dlhšie ja som mu povedala že kebyže somnou toto niekto.robi tak ja s tym človekom asi neprehovorim (hovoril mi co mu robil otec ked bol malicky) a povedal ze tam pojdeme najskor po porode, a že tam budeme chodiť raz za mesiac. Lenže vieš prečo, lebo teraz je to zase čerstve po velkej hadke a určite prejdu 2 tyzdne zase mu bude pisať mama hrať na city on bude ztoho namakko mysliac si, že bude všetko.okej že všetci sa milujeme sme velka stastna rodina a prideme tam a zase to iste. Ale tak ja odmietam.chodit tam s malym dietatom ked sa takto chovaju, ešte odnich pochytá tieto.moresy a mna bude doma poražať.
@miadi je to uplne jedno ci som napisala ze su z bohatej rodiny alebo kralovskej alebo ci su žebraci. Napisala.som to kvôli tomu , že hneď zatym som pisala že MY sme teraz v tazsej financnej situacii a oni sa toho chytaju kedze ONI peniaze maju. A ja neviem ako si kto predstavuje bohatu rodinu. Premna je bohata rodina s krasnou vilou, s autami a že nemusia chodiť do konca zivota do roboty. A to zase neznamena ze tak isto je natom.moj partner, ved to nieje jeho majetok, oni nezomreli, on nic nezdedil. On normalne pracuje. Niesom.vztahovacna iba ma naozaj nebavi opakovat sa ako radio a10 krat vysvetlovat jednu vec ktoru ani po 10 krat niekto nepochopi. That's all
@miadi a este k tym kabelkam.. to je hlupost.. zato ze su bohati jeho mama nemusi byť pipka co.si potrpi na zlato a na kabelky. To je uz nejaky odhad spolocnosti. Kedze nepracuje tak sa venuje domacnosti a skace okolo muza, ktory nieje zdravotne natom najlepšie. A tych kabeliek za cely zivot mala.tolko ze ak by ju dostala teraz tak by kukala nanho jak na debila 😁 a za 2 roky som ju RAZ nevidela.s kabelkou. Takze kazdy dava dary také ako su v rodine zvyknuti.
Ahoj. V prvom rade ti chcem povedat ze uplne presne viem o com pises a ako to myslis. Skoro uplne to iste mame tiez u svokrovcov... a z vlastnej skusenosti ti viem povedat ze si v dost zlom postaveni... Ked budes ticho budu sa stale navazat. Ked nieco povies bud uplne pokazis vztahy medzi tebou a svokrovcami (tvojho svagra kaslat) alebo sa aj moze stat ze sa tvoj muz nahneva ze si sa do nich obula. Aj ked si to myslela v dobrom v tom amoku a zlom rozpolozeni z rodiny ti to moze vycitat aj ked to tak nemyslel... Hadky medzi vami dvomi kvoli nim musis trosku chapat z jeho strany, aj ked to tak nemysli ale im neznada a v podstate si ako taky terc potom ty. Ale urcite to on zle nemysli, za to sa na neho nehnevaj. Chapem vas oboch. On nechce prestat k nim chodit lebo je to jeho rodina a tebe vadi to spravanie. Toto mame rovnake... Ale odkedy sa nam narodili deti chodime tam velmi malo. Ked sa vam narodi babatko bude chciet byt s vami a nie utekat tam. Neviem ci si sa o tom s nim bavila, ze ti to vadi a co konkretne. Ak este nie tak mu to povedz vsetko s kludom. Aj mu vysvetli ze ho chapes a pod aj to ze tam chce chodit ale ze je ti luto ako sa k nemu spravaju. A tiez mu pripominaj aj kazdy den, ze je pekny aj ked je pri sebe. Kazdy muz priberie ked je jeho zena tehotna a rovnako ako zena to potrebuje pocut aj muz. Potrebuje od teba podporu. Skus mu aj vysvetlit ze ked sa male narodi musite to na isty cas tie navstevy prerusit, sestonedelie. Ak mas so svokrou dobry vztah a ona sa do neho nenavaza, skus sa o tom s nou v klude porozpravat.
@tatiana1329 vies co ja sa snim o tom rozpravam otvorene. Vzdy mu poviem svoj nazor na plnu hubu proste to co si myslim o nich a o ich spravani. Vela krat sa onich bavime aj čo sa tyka toho ako sa ksebe spravaju oni napriklad otec k mame. Alebo ostatne deti k mame. A vzdy mu poviem ze toto je chore a pomylene cele. Ale vcera som.si tak uvedomila ze to nema vyznam riesit lebo to sa nezmeni u nich už nikdy. Nemoze sa niekto po tolkych rokoch naučiť ucte a rešpektu. Som rozhodnuta že ak sa toto bude opakovať ale iba ked sa bude s bratom hadať tak nanho si dovolim pretože to vsetci vedia ze sa neznasame a ako sme sa hadavali. Ale samozrejme ze ak sa bude hadat s otcom alebo s mamou tak nic nepoviem to by som sa neodvažila. A k tej jeho mame ze mame dobry vztah, no ona sama odseba vzdy si pride po hadke kumne sadnut a zacne rozpravat na mojho priatela ze "jezis ten jozo to je nieco strasne,jemu nic nikto.nemoze povedat hned sa urazi a vyhraza ze odide" no proste vacsinou sa zacne vyjadrovat prave k tej situacii co sa stala a ja jej vtedy poviem ze jej druhy syn proste je taky a taky a dovoluje si toto a toto. A že to by nemal a ona si ho hned začne obraňovať a zacne mi na toho maleho debila rozpravat rozpravky aky on je užasny. Pritom PRD MAKOVY!! Ja horsieho cloveka nepoznam. On je jediny dôvod prečo je moj deň škaredý aj keď svieti slnko. Keď si predstavim že raz možno bude moja rodina takyto kus.... blbca.. tak sa mi vlasy hore dupkom stavaju!!! Ano a dakujem ze si to pochopila. Presne, nechce tam prestat chodit lebo je to jeho rodina. Ved je to logické. Kazdy je tu frajer a hrdina a pise ze tam mame prestat chodit ale sami by sa nevzdali rodiny keby sa toto dialo. A ja to odneho ani nežiadam keďže ja by som to kvôli nemu tiež neurobila. Jedine ak by sa moja rodina navažala doňho a robili mu peklo a to sa nestane lebo moja rodina ho miluje.
Môj názor je taký, že im vadí, že už nemajú financie od neho..keď ako píseš že im kupoval spotrebiče a potraviny ( však kto by nechcel no nie?) A zrazu bum! Prišla si ty a jeho financie už nemajú tak si ho aspoň doberajú aby mu "ubliživali".. to je demencia ľudí .... si predstav, že u mňa je to takisto ,ale zo strany švagrín,...lebo im dal peniaze hocikedy kolko chceli, toľko im dal ... a ako som prišla do rodiny ja tak prestal lebo už potreboval peniaze pre nás a nie dávať sestrám ... a odvtedy som terčom ja ...lebo im vadím a počúvam len samé ohováračky k mojej osoby z ich strany ... a takisto už teraz môj manžel počúva na seba reči ako sa na nich všetkých strašne moc vykašľal.....
Pravdaže aj mne je luto taketo spravanie ale čo narobíme....ja sa neznížim na ich úroveň.... ignorujem tieto reči a s manželom sa snažíme navštevivať čo najmenej (však nechceme si predsa kaziť dni nie?) ..... podla mna najlepsie neriesit vsak ich to mozno prejde.. a ked nie tak jw to ich problem .... ja osobne ich vo svojom živote nepotrebujem ... ja som vďačná Bohu za svoju rodinu ...tí mojho manžela prijali a máme sa radi a to nám stačí ..... a podstatne je, že sa ľúbime my dvaja predsa my dvaja sme rodina a takisto čoskoro k nám pribudne naše mimčo .....a vtedy sa navstevy este počtom znížia pretoze ja tam nebudem s mimčom behať ...ked budu chciet prísť pozrieť nech prídu.... ..... tak hlavne hlavu hore a budďte samy pre seba....a nehádajte sa pretože si hádam nenecháte zničiť vzťah kvôli niekomu čo o to nestojí ... môj názor .... 😊😊😊😊 držím prsty
@21anjelik19 ano tiez vyssie som.pisala.že su žgrlaví, takze ma napadlo aj to, že tym že si uz musia kupovat za svoje ze on im nepomoze s nicim, nekupi nic tak su ztoho nervozni. Ale zase ten maly debil im tiez ide obcas nakupit za svoje, alebo zaplati niečo.lenze neda sa to ani zdaleka porovnat s mojim. Takze neviem.preco je taky milacik. Som zvedava aki budu nanho ked si najde frajerku ajked silno pochybujem ze by snim niekto vydrzal a isiel žiť. Takze podla mna on bude doma do 35ky minimalne takze snim problemy nebudu mať. Mozno to od mojho beru ako zradu. Že 24 rokov bol snimi a zrazu ich nechal. 😁 je to trapne uz sa natom aj smejem ked toto pisem.
Rovnako to mame aj my... Tiez je jeho brat (muz je z 3 surodencov) milacik a moj muz je totalny hajzel pre nich. Ja to vidim zase opacne a nie je to len pobluznenie (ako vacsina hovori, ze ked je clovek chvilku zamilovany je to pobluznenie a az po case sa mu otvoria oci) som s nim uz 10 rokov a vidim co sa deje. U nas to bolo aj trosku inak, dva dni pred svadbou mi buchli nervy a znadala som jeho rodicom lebo nam cele pripravy a svadbu kazili a manzel stal za mnou a podporoval ma, tiez uz toho mal dost... Nakoniec nam aj celu svadbu pokazili... Vtedy som k nim prestala ja chodit a muz ma podporil a tiez obmedzil navstevy len na nevyhnutne ako narodky a pod. Stretla som sa s nimi az po roku, aj to som musela lebo sme sli na velku oslavu. Tam sa to dalo nejako dokopy ale len na par mesiacov a zase su rovnaky ako predtym, takze zase tam nechodim. Nechcem si znicit zdravie kvoli niekomu kto ma mna a hlavne mojho muza za 💩. Keby mali len mna kaslem na to ale vlastneho syna, to uz je silna kava. Ako si pisala, ich povahu nezmenis, skorej zacnu prasata lietat. Je super ze sa o tom s nim rozpravas, potrebujete to myslim ze obaja 🙂 na jeho brata ak mas toho uz dost, co by som sa ti ani nedivila, si kludne usta otvor, dopredu to povedz muzovi, ze ak nieco zacne posles ho vies kam (ja som to tak muzovi tiez povedala a suhlasil)... Ak k tebe pride svokra a znovu zacne toto ti trepat do hlavy, tak jej slusne povedz ze sa s nou o tom bavit nechces a je. Usetris si nervy... Prestat chodit je uz ten strop ktory napr nam pomohol ale problem bol ze pomohol len na chvilku... Mozete to obmedzit na 1x tyzdenne (neviem kolko tam chodite teraz) a uvidis ako to bude. Ale osobne si myslim ze sa to nezmeni... Ale ked sa malicke narodi zase bude vsetko inak...
Ale ty si tu vysvetlovala že on maka 10rokov a nema nic Lebo cely cas kupoval rodicom spotrebiče. Tak to proste nesedi. Matematicky. A cele je to o tom že si myslis že su nanho zli koli tomu že mà teba a jeho financie smeruju k tebe nie k nim. To by museli byt riadne primitivni ludia ak je to tak. A ak su bohati to že prišli o tych jeho par šupiek by im nemalo vadit. Dalej ten jeho brat ktoreho tak neznasas chce aby mu ukazal kolko mà penazi akoze v hotovosfi? Ci na ucte? ( to len taky detajl Lebo je to Strasne smiesne ) Proste vela veci nesedi na bohatu rodinu. Zena nemusi byt pipka aby mala rada kvalitne kabelky ci šperky. Ale ozaj pračka nie je vhodny darcek k sviatku je to len tak bezneho dna dar .
Inak mne je osobne fuk ci su naozaj bohati ci nie snazim sa ti pomoct pochopit vasu situaciu objektivne. . Ty tiež vždy všetko nepochopiš spravne. Niekto ti tu ironicky napisal ze sa k sebe s priatelom hodite ( myslene ze ste vztahovačni) a ty si podakovala a dala ❤️ to Nebol komplimet.
@miadi prepac ale ja som nikde nevysvetlovala ze on maka 10 rokov nato aby im kupoval spotrebice. To ste si zase vy dotvorili pribeh. Proste citanie s porozumenim pouzivatelkam MK nejde a nikdy ani nepojde. Uz som davno olutovala ze som sem napisala. On robil naseba ale obcas im nieco kupil aj ked nemusel. Proste makal 10 rokov aj ked by mozno nemusel keby bol typicky "synačik" vy uz tu take bludy pisete co ja som naozaj vobec nikde nenapisala. Vsetko to bolo o porovnani ze jeden je milacik a nepohne prstom a druhy robil vsetko co im na ociach videl a je hovno. Ja enviem preco sa tu chytate spotrebičov a podobne. A to stym ze sa ksebe hodime ja som velmi dobre pochopila niesom idiot. A viem preco spm napisala dakujem.so srdieckom. Pretoze mna nerozhodi nejaka primitivna zena co ma vobec nepozna 😁 takze jak ona kumne tak isto ja knej. 🙂 uz to neriesim. Absolutne ste nepochopili pointu. Ako vždy. Tak už to nerieste ani vy. Par rozumnych zien to pochopili a to uplne stači. 🙂
@miadi a kazda zena je ina. Neviem preco vsetky zeny dostali nalepku ze si potrpia na kabelky atd. A ked si v ich rodine davaju dary k sviatku spotrebiče tak si davaju spotrebice a je uplne jedno ze vam sa to zda divne. Nam sa mozu zdat divne dary co si davate zase vo vasej rodine. Niesme vsetci rovnaki. Ja by som kabelku tiež nechcela. Viac by ma potešila telka alebo niečo. A nehovor mi ze si telku a pračku davate len tak ze tvoj muz pride domov v stredu s novou prackou,lebo je streda a dobre sa vyspal 🤷🏻♀️
@maciatkolulu 🤦♀️🤦♀️🤦♀️ ja opakujem 95.krat
BOLO TO NA POROVNANIE ZE JEDEN UROBIL HOVNO A JE MILACIK A DRUHY VSETKO A JE PRENICH HOVNO. halooo ved to naozaj je tak tazke pochopit alebo si robite dobry den zomna? To naozaj toto pochopite ako ze kupoval pracku,chladnicku,telku kazdy rok na narodeniny????? To naozaj sa neviete hlbsie zamysliet nad zmyslom tej vety? A domysliet si ze "ahaaa... hmmm tak prerabal dom, dotoho mala možno jeho mama sviatok alebo boli vianoce,tak jej kupil nové spotrebiče" to naozaj z toho co som napisala si vy vyvodite že on makal nato aby kazdy rok kupoval pracky a chladnicky? Toto nemozte mysliet vazne 😂 nemam slov
Chodiť tak menej, a zastať sa priateľa keď tak. Možno vtedy im dopne že ako sa veci majú