Rodinný tlak na návrat a starostlivosť o prarodičov
Dobrý večer
Chcela by som poznať váš názor.
Mám rozvedených rodičov.
Mamina vychováva ešte môjho 15 ročného brata.
Ja som sa odsťahovala do zahraničia s priateľom , kde aj žijeme a pracujeme.
Teraz moja celá rodina od o mňa očakáva, akože jediná vnučka, mám 23 rokov, aby som sa odsťahovala zo zahraničia a prišla domov.
Dôvod je ten že stará babka je strašne naivná a rozmýšľa ako praveký ľudia.
Ona si myslí že tak je spravné ako jediná vnučka , ma ešte (3 vnukov )sa musím o nich postarať keď nebudú vládať alebo keď jeden z nich zomrie.
Popritom žije s nimi ich 50 ročný, nezadaný syn, ktorí má jedno dieťa.
Ja si myslím že to je jeho starosť, ich syn nikdy nežil sám, nevaril, nepral, neupratoval nič. Nikdy ani nemusel.
Ja som im povedala a že čo budem potom ja robiť, nezamestnaná , nebudem mať peniaze nič.
Ja musim tiež myslieť na svoju budúcnosť.
Ja si myslím že sa nájsť aj nejaký opatrovník.
Nechcela by som tam žiť, lebo môj strýko je strašný provokatér a občas keď si vypije tak je blbý.
Babka stále hovorí no on je taký, netreba si ho všímať.
Sami si to tak zariadili aby taký bol, nemohol ísť nikde, stále ho kontrolovali.
Teraz keď aj idem domov, tak strašne zo zlým pocitom lebo vždy je cirkus.
Dokonca si aj to vymysleli že ma zbavia svojprávnosti len preto aby som nemohla odísť preč do zahraničia.
Stručné zhrnutie
- Rodinný nátlak na návrat z práce v zahraničí za účelom opatrovania starnúceho prarodiča je riešený ponukou plateného opatrovania, umiestnením do sociálneho zariadenia alebo LDN, alebo odmietnutím návratu a pokračovaním v zamestnaní v zahraničí.
- Zbavenie svojprávnosti dospelej osoby vyžaduje súdne konanie a posudky psychiatra, preto ho diskutujúci považovali za nepravdepodobnú a právne náročnú hrozbu.
- Zodpovednosť za starostlivosť majú prednostne vlastné deti a osoba žijúca s prarodičmi; praktické riešenia v diskusii zahŕňali platenú opatrovateľku, umiestnenie do penziónu pre starkých alebo odstup a nastavenie hraníc (odstrihnutie kontaktu).
Q: Kto má zákonnú povinnosť postarať sa o starnúceho rodiča alebo prarodiča?
A: Diskutujúci uviedli, že v prvom rade majú povinnosť vlastné deti; termín používaný v diskusii bol „výživová povinnosť“ a vnuci alebo vnučky nie sú primárne právne povinní opatrovať prarodičov.
Q: Môžu ma rodinní príslušníci zbaviť svojprávnosti, ak žijem v zahraničí?
A: Zbavenie svojprávnosti je súdny proces, ktorý vyžaduje posudky psychiatra, a podľa diskusie ho nie je ľahké dosiahnuť ani proti mladej a schopnej dospelej osobe žijúcej v zahraničí.
Q: Aké reálne alternatívy existujú namiesto návratu domov a osobného opatrovania?
A: Diskutovanými alternatívami boli zamestnať opatrovateľku, platiť za opatrovateľskú službu, využiť sociálne zariadenia alebo penzióny pre starkých a prípadne LDN pre dlhodobú starostlivosť.
Q: Kde hľadať inštitúcie dlhodobej starostlivosti, ak rodina nechce alebo nemôže zabezpečiť starostlivosť?
A: Účastníci diskusie odporúčali sociálne zariadenia, penzióny pre starkých a LDN ako možnosti; v diskusii však neboli uvedené konkrétne kontakty alebo mená zariadení.
Q: Čo môžem urobiť pri emočnom vydieraní rodiny, ktorá chce, aby som sa vrátila a starala sa o prarodičov?
A: Navrhované kroky v diskusii zahŕňali nastavenie jasných hraníc, „odstrihnutie“ kontaktu pri nátlaku, byť razná v odmietnutí a pri návšteve uprednostniť hotel namiesto ubytovania u rodiny.
Q: Čo ak v dome žije dospelý syn rodičov, ktorý sa o nich nepostará?
A: V diskusii sa upozorňovalo, že ak s rodičmi žije 50‑ročný syn, je logicky jeho povinnosťou podieľať sa na starostlivosti; odporúčania zahŕňali donútiť ho prevziať zodpovednosť alebo zaplatiť opatrovateľku.
Q: Ako riešiť hrozby týkajúce sa dedičstva v kontexte nátlaku na návrat?
A: Účastníci odporúčali nenechať sa vydierať dedičstvom, pretože dovtedy, kým rodič žije, dedičstvo nie je rozdelené; v diskusii to bolo prezentované ako slabý nátlakový argument zo strany rodiny.
Q: Ako postupovať, ak mamina alebo súrodenci tlačia na vrátenie a zmenu životnej cesty?
A: Diskutujúci odporúčali jasne povedať „nie“, nepreberať zodpovednosť, žiť tam, kde je zamestnanie, a v prípade pokračujúceho tlaku zvážiť zníženie kontaktu alebo úplné odstúpenie od osobných návštev.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vnuk alebo vnučka nie sú primárne právne povinní opatrovať prarodičov; prednostne sa majú postarať vlastné deti rodičov.
- Zbavenie svojprávnosti dospelej osoby je súdny proces vyžadujúci posudky psychiatra a v diskusii sa považovalo za málo pravdepodobné.
- Praktické alternatívy k sťahovaniu sa domov sú platená opatrovateľka, sociálne zariadenia, penzióny pre starkých alebo LDN.
- Nastavenie hraníc a obmedzenie kontaktu je bežne odporúčané riešenie pri opakovanom emočnom nátlaku.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci zdôrazňovali morálnu alebo rodinnú povinnosť pomôcť, zatiaľ čo väčšina odporúčala zostať v zahraničí a neprevziať osobnú starostlivosť.
- Niektorí navrhovali „odstrihnutie“ kontaktu a razné odmietnutie, zatiaľ čo iní preferovali kompromisné riešenia ako platenú opatrovateľku alebo príležitostnú pomoc na diaľku.
Otvorené otázky
- Ako efektívne donútiť dospelého syna, ktorý býva s rodičmi, aby prevzal plnú zodpovednosť za ich starostlivosť?
- Ako zabezpečiť financovanie opatrovateľskej služby, keď rodina odmieta platiť a vnuk žije v zahraničí?
- Aké právne kroky môže podniknúť dospelá osoba proti neodôvodneným hrozbám zbavenia svojprávnosti?
Spomenuté značky a firmy
sociálne zariadenia,penzióny pre starkých,LDN,súd
Spomenuté produkty a metódy
opatrovateľka,zbavenie svojprávnosti,výživová povinnosť,posudok psychiatra,sociálne zariadenia,penzióny pre starkých,LDN,odstrihnutie kontaktu
Miesta a osoby
žiadne
Ved si vymysli, že tam teraz študuješ jazyk a budeš navštevovať kurz dva roky, že potom prídeš a potom si zas niečo vymyslis.
@dettinadetta ani nech ta to nenapadne,neopovaz sa.jednoducho bud razna a nevracaj sa.znicis samu seba a avoj zivot.mam 42 staram sa o tetu a uja a mam dost.tam ina moznost u mna nebola,nemaju nikoho,nemaju deti.smelo do toho ldn v pripade,ze si chces znicit zdravie a zivot.inac ani nahodou
Nech sa stará mama a jej brat, nie tebe nakladať na plecia. Keď hocikto z nich mama, ujo, babka, dedko, pri telefonáte/ návšteve začne pesničku o vrátení a opatrovaní, poloz telefon/ odíď z miestnosti. Len rázne povedz nepripadá do úvahy, ahoj mama, rozprávať sa budem iba na iné témy ( ahoj ujo,babka,dedko detto).
Ty si v prvom rade potrebuješ vybudovať svoj život, nie sa zakopať s nimi pri ich riti.
@dettinadetta ty si sem uz pisala, dostanes len tie iste odpovede, povinnost postarat sa ak budu nevladni maju v orvom rade deti, a uplne v prvom rade moralnu povinnost pistarat sa ich syn, co u nich zadarmo byva cely svoj zivot. Tuto debatu utni vzdy na zaciatku. Lebo inak ra budu spracovavat, citovo vydierat. A este poviem jednu mozno sprostu pripomienku, ak sa zacnu ohanat dedicstvom tak jednym uchom dnu a druhym von, lebo dedit, kym zije tvoj rodic, ktory jrle dietatom starych rodicov, aj tak nebudes. A co sa tyka zbavenia svojpravnosti, to nie je take jednoduche, ale ak sa ti uz vyhrazaju tymto, domov by som dobre dlho nesla.
@gribka1 urcite, ved vyzivova povinnost na clena domacnosti je aj v zakone. manzelia maju vyzivovaciu povinost navzajom, na deti samozrejmost. A moralna povinnost existuje tiez. ak si precitas celu moju odpoved, vnucka sa kvoli starym rodicom ani rodicom vracat zo zahranicia nemusi, aby sa postarala, postarat sa moze aj na dialku a ani nemusi, lebo taku povinnost nema.
Si mladá, určite si budeš chcieť časom založiť rodinu a to je tvoja priorita… ak by to od teba žiadali tvoji rodičia, bolo by to iné…. Ale starí rodičia nie sú tvoja povinnosť; napriek tomu že ich máš rada… verím, že je to na teba psychicky nátlak, že niečo voči ním musíš… ale nemusíš nič…. Ich deti majú voči ním povinnosť, hlavne strýko, keď s nimi žije, nie ty .
@anavianavi a co sa tam ma ona co starat, ked tam maju pod nosom syna? A dalsich clenov pod nosom? Tomu synovi ma zakladatelka tiez objednavat donasku lebo rodicia nevladzu?
Sa spamataj
Tak ona býva so synom, a ty máš ísť sa o ňu starať??????? To budeš ešte aj robiť slúžku tomu 50-ročnému megerovi, čo s ňou býva a nevie sa postarať???? Nakoniec ich budeš ešte aj oboch živiť... Normálne neverím vlastným očiam. To nie je drzosť, to je oveľa viac. Už len za náznak niečoho takého by som im pekne, ale veľmi rázne vysvetlil: Čo ten 50-ročný syn je, za ludsku hyenu? Co som ja jedina? Byvam moc daleko....
Nikdy sa na to nedaj. Máš prácu, dobrý život a nenechaj sa zatiahnuť nikým do robenia slúžky nejakému 50-ročnému nepríjemnému človeku. Ja, keď vidím, ako niektoré lenivé megerá využívajú ľudí, vojde do mňa taká zlosť... ufff. Nemaj žiadne obavy, svojprávnosti ťa nikto nezbaví. To sa vôbec nedá. Človek, čo robí posudky, nie je hlúpy. Normálne by som ich nakopal do zadku.
Prajem veľa šťastia a nenechaj sa nikým manipulovať. Lebo ak to spravíš, tak potom by si mala byť zbavená svojprávnosti (srandujem). Lúčim sa s tebou výrokom grécko-rímskeho filozofa Epiktéta: "Ak ťa rozrušuje myšlienka o názoroch iných na teba, tak si ich otrokom."
@dettinadetta s takym nazorom a postojom by som nevystrcila paty zp zahranicia a nech sa doma vsetci aj do kocky poskladaju
@anavianavi Tak beriem tak, že v prvom rade by sa mali deti postarať, nie, že vnučka má povinnosť.
Ostan tam, kde si.
Vypni mobil.
Pozri si rady v diskusii c. 1.,nebudu ine, ako v tejto c. 2.🤔
Akoze po precitani tejto temy som uz videla vsetko. To tvoja rodina nie je svojpravna, nie ty. Absolutne sa nedaj tlacit do niecoho, co ty sama nechces, hlavne, ked su ini ludia, co sa vedia postarat. Ty nie si povinna doopatrovat starych rodicov (predpokladam, ze na teba neprepisali ziadnu nehnutelnost, ani ti nic nedarovali).
Jediného, koho by mali zbaviť svojprávnosti, je ten jej 50-ročný syn, čo s ňou býva, a ty sa máš o ňu starať? Zbaviť svojprávnosti??? Ty, čo si dokázala uchytiť sa v zahraničí, pracuješ, máš priateľa... Vieš, koľko ľudí by to nedokázalo? Sám pracujem v zahraničí, takže viem, o čom hovorím. Normálne im to vysvetli, a keď nebudú počúvať, tak sa na nich vykašli. Tvoje sebavedomie asi udržiavajú na nule, aby mohli s tebou manipulovať, ako sa im zachce. Ak opustíš svoju prácu v zahraničí a všetko, čo si vybudovala, kvôli nejakým lenivcom a alkoholikom, tak potom by si mala byť zbavená svojprávnosti, lebo si sama ubližuješ. Čo si myslíš, ako chceš žiť s nejakým 50-ročným nepríjemným chlapom, čo sa ešte aj oziera? Veď to je nebezpečné... Už to vyhoď z hlavy a tých ľudí, čo toto od teba chcú, aj po tom, čo si im to vysvetlila, pošli kade ľahšie.
No tvl, sú to rodinné vzťahy. Mať takúto rodinu ozaj na nezaplatenie. Ale tak všade niečo. Dievča, drž sa.
Nesvojpravna žena nedostane príspevok na opatrovanie. Toto je celé ako kovbojka. Ži svoj život a ďaleko od nich, lebo majú toxické správanie. Nemáš sa čo starať o babku. Celé divné rozkazovat ti, aby si sa presťahovala. Si dospelý človek a máš právo bývať , pracovať kde chces. Más právo si vybrať partnera, mať s ním deti koľko chces, vychovávať ich ako chces, naložiť s financiami slobodne, tráviť voľný čas ako chces....NENECHAJ SI UKRADNÚŤ SVOJU SLOBODU.
Ani na sekundu neuvažuj o návrate, jasné zničiť si na komplet život ani neskusaj, nech si starí rodičia žijú ako chcú, povinný je postarať sa o nich syn, a ak sa ten nebude starať môžu ju vlastne deti dať do ústavu a hotovo, ty mladá čo by si mala vôbec robiť zo starými hanba im riadna, najlepšie urobíš ak to nechapu, že odstrihnes kontakt viem hrozne ale bohužiaľ, keď je raz dakdo nechapavy nedá sa inac, keby mi niekto povie, že ma zbaví svojprávnosti už by ma v živote nevidel, a akože domu 50 ročnému darmožráčovi budeš ešte slúžku robiť kokos som sa vytočila no odo mňa by si vypočuli, že by sa pod zem prepadli, ja by som si toto nedala
@dettinadetta pekne ty ostaň v zahraničí žiť s priateľom, toto sa ťa absolútne netýka toto keď tak majú riešiť buď prarodičia alebo ich deti.
@dettinadetta nenechaj sa vydierať! Svojprávnosti nezbavia ani dementného človeka a nieto mladého a schopného. Toho sa obávať fakt nemusíš.
Ak sa mamka postavila na babkinu stranu tak len preto,lebo ona sa o ňu starať nechce. No je to povinnosť detí postarať sa o rodičov nie vnukov a vnučiek.
Hoď blbé reči za hlavu a ži spokojní život. Oni žijú mimo realitu.
Áno máte pravdu všetky, iba ma veľmi štve a mrzí že má chcú ma mat doma zavretú..
Mám v sebe obrovský hnev, že by ma obetovali
@dettinadetta babka má svoje deti, nech si starostlivosť zariadia oni ako chcú. Ak by sa takto správali, nešla by som tam na návštevu. Normálne im povedala, že buď sa budú správať normálne a rešpektovať ťa alebo sa neuvidíte. A samozrejme, že žiť a pracovať budeš tam, kde chceš ty.
@dettinadetta zbaviť svojprávnosti nie je jednoduchý úkon. Veď sú penzióny pre starkých a tvoj brat tiež nebude vzdy15 ročný. O svojich rodičov sa ak už, má postarať tvoja mamka, alebo jej ďalší súrodenci. To keby si bola vydatá s deťmi, to by si mala nechať rodinu a ísť sa starať o starkých? Určite nie, takto to nefunguje. Keď si občas doma, môžeš imnakupit, umyť okná, lebo babka už zrejme nevládze, ale potom choď spať do práce a ži si svoj sen.
@dettinadetta no pozri. Ty nič nemusíš. Zostaň tam kde si, ty sa vrátiť nemusíš. V prvom rade sa maju postarať ich vlastne deti, nie vnúča. A milý strýko co ma 50 rokov ze sa nevie postarať, nevie variť, prať, upratovať? Tak je načase sa to naučiť. Vedel spraviť decko, tak taky sprostý asi nebude. Pekne nech sa o rodičov pánko postará. Alebo Nech mu pomôže jeho dieťa, a nie ty. Nenechaj sa.....
@dettinadetta Si zodpovedna za svoj zivot a svoje stastie. Nie za druhych. Nikdy sa nenechaj dotlacit do niecoho co sama nechces. Dobro je vzdy spravodlivo potrestane.
@biba_18 hej,to nefdomysleli 😂