Rozchod - partner sa nechce dohodnúť.

@panda21 vobec nie. To je divné, aby dával niekto výpoveď v práci, kto ju má ako jediný z 2. Skôr da logiku, že si nájde prácu ten, čo ju práve nemá, tam kde žili. Inak to, že si ona môže nájsť prácu ľahko v meste bydliska rodičov, neznamená, že aj on.
Doteraz sa nevyjadrila autorka že o aké sťahovanie ide. Takže to neznie tak, že z miesta z menej šancami do miesta s viac šancami. Preto mi to príde fakt blbé sa sťahovať "spať", z lepšieho do horšieho kvôli pár mesiacom, čo autorka ešte možno nebude pracovať

@bluka2 píše že ma úplne priemernú prácu a plat. Aj keby mal dochádzať za prácou pár KM, není to lepšie keď bude mať svoje dieťa 10km od seba, ako mať prácu ale dieťa 400km. Proste nie je od neho vidieť žiadnu snahu o kompromis, iba vydieranie cez dieťa. Nechodia na výlety, nevenuje sa jej. Drží autorku silou mocou pri sebe. Teraz je prvoradé aby bolo dieťa šťastné a pochybujem že bude šťastné pri hádkach, alebo bez mami, ktorá musí riešiť prácu kvôli podnájmu.

@bluka2 no len uvádza, že chlap zarába trojcifernu sumu v kancelárii, čo teda nie je nič moc, takze sa možno sťahovali z nejakeho východu do trnavy(v ba by zarobil určite viac).
Ale je to smutne. Mám dvojročnú dceru a s mužom sú ako dva cecky, keby som ju zobrala prec, tak to bude znášať veľmi tazko a ani by som nevedela preťať to puto medzi nimi, lebo ten vzťah je výnimočný. Otázka je, aký vzťah ma dcéra k otcovi.

@lula313 Ja chapem, ze trojciferna suma je nic moc, ale zodpoveda to asi jeho schopnostiam alebo ako to povedat (proste bez urazky), takze ak si v trnave zarobi trojcifernu sumu, aby to v snine nebola "dvojciferna suma" t.j. este menej nez to malo. Podla mna ho v tom meste drzi praca, aktivity (mozno sa nejako realizuje), socialne kontakty.
Z jeho pohladu mi to pride blbe, ze sa ma stahovat odniekial, kde spolu boli a kazdy si tam nieco budoval, do (mozno) nejakej diery, z ktorej uz vsetci okrem rodicov odisli za studiom. Vsak nech autorka napise, preco tam chce ostat

@panda21 Mama pojde tak ci tak do prace, nejakych par mesiacov v tomto veku nehra moc rolu. Jedine, ze by chcela este nejako dlhodobo sa nechat zivit rodicmi. Par mesiacov nie je argument, tu treba pozerat na dlhodobe riesenie

@bluka2 takže miesto toho aby dieťa bolo aspoň s jedným z rodičov, tak ho supneme do jasiel, mama do roboty aby stíhala platiť nájom, len kvôli mužovi, ktorý bude vidieť dieťa raz za týždeň, lebo ani teraz si ju nevšíma a to s ňou býva? Len kvôli tomu, že chlap sa nevie vzdať pohodlia? Všetci myslia na dieťa a pritom nikto.

@panda21 Za mna je normalne, ze clovek chodi do roboty, aby mal peniaze na vydavky. V absolutne drvivej vacsine statov po 2.narodeninach dietata ti zamestavatel nedrzi miesto a clovek to musi nejako vymysliet - jasne, skolka, opatrovatel, au-pair, fantazii sa medze nekladu a urcite sa to da tak aby dieta bolo spokojne. Vsak sa tu nerozpravame o ziadnom novorodencovi ci babatku. Dieta nemusi byt spokojne len s 24h pritomnostou matky.

Nechápem, prečo si niekto do nefunkčného vzťahu robí dieťa a berie vysokú hypotéku na spoločný dom. Teraz neviem, čo je horšie, či deliť majetok, alebo dieťa.
Ak si sa už rozhodla rozísť, dieťa daj do jaslí/škôlky a treba ist do prace. Treba sa začať živiť sama, nájsť si podnájom v rozumnej vzdialenosti. Ak jemu zostava dom, nech ta z tvojej časti vyplatí, zariadenie si polovicu vezmi. Otec má právo vidieť dieťa, ak má záujem. Ešte ho bude dcéra veľmi potrebovať. Aj ty jeho pomoc. Či chceš byt na všetko úplne sama? Nehraj sa na hrdinku.

@panda21 Mne to znie prave tak, ze chlap ma zaujem, ked nechce, aby sa odstahovali

@hettinka Chce, aby pomahali rodicia praveze...inak suhlasim

Malú by som dala do jasiel, začala by som pracovať a nasla si podnájom. Žiadne take, aby mal otec dieťa len každý druhý víkend. Nech býva mala s tebou (nie som zástanca striedavky) a on si ju berie po dohode s tebou.

Ale z toho čo autorka píše mi nepríde, že by mal chlap nejaký záujem o dieťa ako také. Človek ktorý chce byť so svojim dieťaťom ho berie na výlety, odíde z roboty aby bol s dieťaťom aj na druhej strane zemegule. Autorka nikde nepíše že nechce aby sa stretávali ale hľadá riešenie, aby bolo dobre jej a malej, čo mi príde logické, keďže ona bude mať dieťa na starosti a nie on. K tomu píše že mu nedoveruje, to tiež asi nevzniklo len tak.. A ta poznámka nech skape? 🙄

@bluka2 lenze u otca dieťaťa je svätá povinnost sa o to dieťa postarať. U starých rodičov to je ich dobrá vôľa.

Mas malu dcerku...Dom ma hypoteku...Na tvojom mieste si najdem pracu..Porozmyslam kde budem byvat...ako s dcerkou...Kto pomoze..Rodicia...?Skolka?...Opatrovatelka?...Sama s dietatom to bude tazke...Keby som mala ist aj 400km prec urcite by som volila aby bol otec v styku s malou,ze si ju vezme a postara sa ...Tak mu aspon dopne co to vsetko obnasa...A ty budes mat cas pre seba a na zaklade byvania...nakladov by som stanovila kolko treba platit na malu...Prihliadnuc na jeho zarobok kolko zarobi...Ale zaklad je si to poriadne premysliet a nemysliet len na seba ale aj na buducnost dcerky...Lebo ona ocka potrebuje a vzdy bude jej oco akykolvek je...Drzim ti palce

@panda21 Ale zrejme autorka žije z jeho peňazí, tak aspoň hodiť do práčky a zapnúť gombík by mohla, nie? Nevieme, aké okolnosti tam nastali a prečo sa rozišli......ale nie je nič horšie, ako ohrdnutá ženská....mne to tiež príde, že to ona sa mstí jemu, keď ide 400km ďaleko.

Nech čítam, ako čítam, tak ten chlap autorku citovo vydiera, nesnaží sa vzťah ani urovnať, ale je k autorke hrubý a vyhráža sa, že keby odišla, tak prestane platiť hypotéku a ako sama predpokladá, tak by ani na dieťa neplatil, tu ozaj nie je východisko robiť a platiť nehorázne peniaze za súkr. skôlku a podnájom, keď je predpoklad, že jej bude ex hádzať polená pod nohy a finančnú situáciu zhoršovať. Buď si podeliť miestnosti v dome a mať určité súkromie, kým sa nejak súdne nevysporiadajú, alebo odísť k rodičom, kde bude mať minimálne výdavky a bude stačiť rodičovský. A veru som nemala pocit, že mu akokoľvek ide o dieťa, len fakt o naschvály, inak by pristúpil na nejakú zmysluplnú možnosť.

@nefertiti5843 Prečítaj si komenty autorky, nemám pocit, že by platila menej, keď jej musia aj rodičia pomáhať. On bývanie a telefony, ona všetko ostatné.

@blondtana Musia? No nemusia....je to ich dobrá vôľa...

@blondtana Ok, ale písala, že z rodicaku platila všetko. Za tých 220 EUR predsa nemohli nakupit ani len stravu. Mna náklady na skoro rovnaku starú dceru (plienky a stravu, bez osatenia a programu) vyjdu okolo 130 EUR mesacne, čiže prestravovat za 220 3 ľudí je nerealne, takze asi prispieva aj on.. + kupuju drogeriu, oblecenie, benzín, poistky

@blondtana Ešte ma napadlo....ona všetko ostatné ! A z čoho? Z rodičáku ? To asi ťažko ☹

@nefertiti5843 ak dobre čítam tak jedlo kupuje ona, čiže z jeho peňazí nežije. Veď ona najprv urobila kompromis a ostala bývať s ním aj napriek rozchodu aby bol s malou a netrhala ho od neho. Ona snahu mala, on sa k nej po rozchode správal ako ku slúžke. Nie je jej povinnosť mu variť ani prať z jej peňazí pokiaľ niesu partneri, dosť pre neho robí tým, že s ním býva.. On si to pokaslal, mal sa snažiť to zachrániť.

@panda21 Keďže majú dieťa a spoločnú hypotéku (aspoň tak mi to vychádza), tak to sú záväzky väčšie než bežné manželstvo. "Rozchod" z takéhoto vzťahu je v podstate nemožný.

A k meritu veci, robiť si naschvály len uškodí všetkým trom. V inej diskusii som linkoval článok od psychológa a hodí sa to aj sem, najmä tá posledná časť:
http://klimes.mysteria.cz/clanky/psychologie/ko...

Dakujem pekne za vase rady.
Aj ked vacsina komentarov je pomimo toho, co som sa v uvode pytala. Ja s nim bohuzial uz zotrvat nadalej nechcem, taktiez on o to nema zaujem. V minulosti na mna aj fyzicky zautocil, z niektorych jeho scen mam doteraz jazvy. Bezne mi nadava, aj ked sme sa dohodli, ze prestane. Ak by tu nebola mala, tak by ma uz davno oplul....toto nemienim nadalej pocuvat. Nemozem povedat, ze by o nu nejavil ziaden zaujem, iba preto, som este tu, ale na druhej strane nemozem malu vystavovat nasim neustalym hadkam a ja trpiet na ukor jeho spokojnosti.
Co sa tyka navratu, obaja mame kde byvat (cize aj od nas sa nukal rodicovsky dom, takisto aj z jeho strany), nechceli sme pri niekom byt a nedovolili by nam kupit nehnutelnost na hypoteku niekde blizko, pretoze skoda a najma u nich je potrebny chlap, lebo su doma 2 zeny.... Cize sme skoncili tu.
Pracu mal a aj ma skoro istu, jeho najlepsi kamarat uspesne podnika, je sam a nemoze pozhanat zodpovedneho cloveka, nukal sa mu 2x taky zarobok (a je Ing).

Co sa tyka vydavkov este, tak jedlo si planujem, varim aj na 2, 3 dni. Nie sme velki jedaci, takze to nie je nejako extremne tazke. Drogeriu nakupujem co najvyhodnejsie, za tie roky uz poznam ceny, jar v 5l nadobe, ked je nejaka velmi dobra akcia, kupim si do zasoby tym, ze mozem ist do debetu. Musim podotknut, ze aj ked je moja praca zamerana na uplne ine veci, tak mali spolupracu s firmami, ktore za odmenu davali pracie prasky, gely, rozne pripravky do praciek atd, cize ja mam este stale doma velku zasobu a vydrzalo mi to donedavna.
Pre malu mam plienky Dady, objednavam za cca 6€ a nieco 50ks, obrusky 6x72 za 4,99€. Neviem si to presne odsledovat, ale mesacne minieme trebars 3 balenia plienok. Oblecenie jej kupujem, to je pravda, ale vzdy vyuzivam bazar, takze kupim krasny balik za par korun (vesta 3€, bunda 5€....) a zas mam kamaratku, ktora to odo mna kupuje, cize posuvam dalej a kupujem dalsie ak je treba. Kozmetika pre nas nie je skoro ziadna okrem dezodorantu, jedneho sprchaca a jedneho dixi sampona (aj to som dostavala velmi vela z prace, lebo sme spolupracovali s Niveou, takze sprchove, peny na holenie - uz nevyuziva.....).
Ked som brala matersku, nakupila som si aj oblecenie do zasoby, kde sa dalo som setrila, ked mi skoncila, rucne som vyrabala v noci vyrobky na predaj, tak som ziskala 150-200€ a extremne nam pomohli nasi, i ked nemuseli, o nic som neziadala... napriklad na Vianoce nam moj dedko zaplatil drevo na zimu, co nie je absolutne zanedbatelne a tym sa zas usetrilo.
Za prenajom 1 izboveho bytu dam 350€. Kym sa dom nepreda, polovica hypoteky cini 200€ (ked sa preda, vyplati sa). Nechce sa vratit k mame, lebo je sekera a musel by zas makat, tomu chapem, ale nemyslim si, ze je lepsie zit v 1 izbe alebo v garsonke s dietatom, aby sa stykala sem tam s otcom, byt tu sama (ak mam byvat tam, kde som pracovala a mam znamych, je to 60km odtial), ako ked odideme spat k nasim, mame velkym dom, dvor, mozme mat sukromie a nizsie vydavky. On tu tiez nema nic...2 kolegov.

@lula313
@nefertiti5843
autorka už vysvetlila, ako vyžije z rodičáku a ja tomu aj verím, sama som bola istý čas odkázaná na 50€ mesačne strava a dala som to, takže prečo nie a veru rodičia nemusia pomáhať, ale robia to, keď je situácia aká je...navyše, keď jej aj fyzicky ubližuje, tak by som si asi dobre rozmyslela, či tam ostať, alebo zvoliť menšie zlo a odísť k rodičom, ktorí ju nevyženú na ulicu a ešte jej aj pomôžu.

Baby ktoré jej radite aby ostala v meste kde sú teraz a nadalej sa podriadovala chlapovi, lebo nic ine z toho nekuka kedze jeho pomoc s malou bude urcite potrebovat a tam nema inu rodinu, vy by ste chceli tak žiť? Podľa toho co píše tak o malu javi zaujem podla momentálnej nalady.

Tak po poslednom prispevku mi to nedava zmysel. Bije ten chlap tu zenu, jazvy, co? Ak hej, preco je stale tam a nie uz davno prec? Fyzicky zautocil - podala si TO?
V tom pripade je 400 km ten najmensi problem, skor by som rozmyslala, aby nejaky nasilnik mal dieta max tak pod dohladom nejakej institucie

A už ste začali riešiť predaj domu?
Ak sa vrátiš tých 400km domov (tipujem na východ), máš šancu si tam do roka nájsť dobre platenú prácu, z ktorej uživis seba, dieťa a tiež zafinancujes bývanie?
Lebo však nemôžeš čakať, že aj u rodičov budeš naveky bývať zadarmo. Na starom rodičovskom dome určite bude treba financovať aj prerábky a opravy. Máš súrodencov? Možno budeš tiež musieť niekoho vyplatiť z domu....
Dieťa do 3 rokov he lacné, uvidis sama, koľko stojí škôlkar, školák. Dala si si už súdne stanoviť výživné?

Mam 10 ročnú a tiež trcim v meste kde sa narodila iba koli tomu ze jej otec býva 12 km od nás. Od malička trávi u neho 30 - 40% svojho času, teraz keď je väčšia ide k nemu sama autobusom.
Tiež by som rada bývala inde, najradšej aj úplne mimo Slovensko, ale dieťa potrebuje otca.

Áno dá sa fungovať aj s 400 km vzdialenosťou ale ako budeš riešiť stretávanie s otcom? 2 - 5 ročne deti potrebujú ten kontakt s druhým rodicom častejší, ideálne tak každý 3, 4 deň ináč sú pri druhom rodičovi neisté. Ako to chceš riešiť? Kto z vás bude cestovať? Budeš ochotná aj ty občas sadnúť do vlaku a zobrat dieťa za otcom alebo čakáš že každé 2 týždne bude on najbližších 15 rokov cestovať

Nebuď sebecká, myslí na dieťa. Niekde sa narodila, vyrastala 2 roky, tam je oba doma. Nájdi si prenájom, máš len 1 dieťa, to sa dá zvládnuť, už je veľká môže do škôlky a ty do prace.

A ešte jedna vec, bývala si v dospelosti s rodičmi? Ak áno a vieš kam sa vraciaš fajn, ale ak si ten samostatný typ co po skole zmizol z domu a si zvyknutá na svoju slobodu tak to navrat do detskej izby nebude ľahký.
Neviem akých más rodičov ale dvojgeneračne byvanie je o veľa ustupkoch (hlavne zo strany dieťaťa). Poznam dosť báb co ostali samé s dieťaťom u rodičov (aj ja som skúsila pár mesiacov) ale ani jedna spokojná a šťastná nebola.
Ono to zozaciatku funguje ale máloktorý rodic dokáže prestať vychovávať svoje dospelé dieťa keď ho ma rovno pod nosom. Takže väčšinou je to kam ideš, kedy prídeš, načo tam ideš, daj malej pančuchy, prečo jej dávaš jogurt, nieje jej zima? nemala by už spať? Kam s nou ideš, načo tam ides, daj jej pančuchy...... A tak stále dookola.
Neviem, teda aspoň ja som bola radšej skromnejšie ale vo svojom.
Podľa mna si šikovná baba, sebestacna, s výživným a privirobenim to nejako zvládneš a sama v 1 izbaku/garzone nebudeš večne. Časom ti príde do života normálny partner a život bude znova fajn