Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

S ním, či bez neho. Ako ďalej?

mamocka
1. okt 2015

Ahojte.Poviem Vam moj život v skratke,hľadam radu,nazor,možno pomoc pri mojom rozhodnuti.Mam 37,manžel o rok viac.Sme spolu 15 rokov,manželmi 4 roky.Mame 2 deti vo veku 3 a 5 rokov.Žili sme spolu vačšinou v zahraniči.Kym sme nemali deti bolo všetko ok.Obaja sme zarabali a žili podľa svojho,kupili sme si čo sme chceli,išli sme kam sa nam pačilo.V irsku sa nam narodil prvy syn,keď mal 8 mesiacov vratili sme sa domov na slovensko.Tu sa začali naše problemy,skor moje,on ich ako problem nevidi.Bola som na materskej,potrebovala som peniaze.Vlastne zo svojich penazi platim stravu,dom,oblečenie,školky,lieky,drogeriu,všetko čo je treba.On zaplati byt.Vydeli mi každy mesiac na stravu.Ak sa niečo prihodi navyše,trebars ochorel nam pes,pokazila sa chladnička už je problem.Byvame v jeho byte,ktory mal ešte pred manželstvom,ja mam na dedine rodičovsky dom,v ktorom sme cez prazdniny či sviatky.
Obe deti šli do školky od dvoch rokov,chcela som isť do prace a mať nejaky vlastny prijem,aby som nemusela pytať každu korunu.Pri prvom synovi mi daval 200 na mesiac,ak treba niečo navyše,trebarz topanky pre deti či oblečenie a nevyjde mi to lebo sme minuli viac na stravu či boli sme v zoo,nezaujima ho to,musim vyjsť z jeho rozpočtu.Keď prišlo druhe dieťa trvala som na vyššej sume,dohodli sme sa na 300.Pracujem na polovičny uvazok,moj plat je vo vyške rodičovskeho prispevku.Z neho zaplatim,učty,školku,staršiemu kružok,oblečenie,poistky,prakticky mi nič neostane.Snažim sa vyjsť z peňazi čo mi dava,no nie vždy sa to da.Doma sa staram o deti,normalne prace doma,vždy ma navarene vyprate.Za posledny rok naš vzťah dosť ochladol,pracuje v zahraniči,doma je raz za mesiac,niekedy raz za tri.Zaraba mesačne čo ja za 2 roky.Vadi mi že musim žobrat každu korunu,keď on ma na učte tisice.Okrem toho je dosť žiarlivy,vyčita mi moju kamošku,mojho brata,mamu ktori žiju v zahraniči a vidim ich dvakrat do roka.keď je doma a chcem isť von s kamoškou,vlastne jedinou ktoru mam raz ra pol roka je problem.On chodi von každu sobotu,pride domv rano ožraty na mol,myslim ked je doma.Inak 4 roky sme doma a prerabame dom.Zatiaľ sme nič neopravili.Dom je obyvateľny,da sa tam v pohode byvať ale potrebuje rekonštrukciu.Stale plače,že nemame peniaze,že potrebuje rezervu,čo je sice fajn,len ta rezerva je niekoľko desiatok tisic a stale nič.najhoršie je že nie je prerobeny ani byt.Proste nikde nič,linka sa rozpadava,podlaha sa odlupuje,niekedy mam pocit,že žijeme ako cigani a pritom mame na to žiť lepšie.Zaraba len pre seba,ja si nedovolim nič,všetko dam na deti.Keď to zhrniem,jeho idealne manželstvo by bolo nepytať peniaze a mať sex aj 2x denne.Ako sa sprava odcudzil sa mi,je sprosty,kriči na deti,nerobi nič doma,len proste zaraba.Ale len pre seba.Keď som nechcela mať s nim sex mi povedal,že keď som chcela deti tak som vedela nohy roztiahnuť.Povie veľa takych veci,ktore mňa uražaju.pohrozila som mu rozvodom,povedala som že pojdem s deťmi do domu,že už nevladzem.prosil že sa zmeni.Vydržalo to asi 3 dni.pokazil sa vysavač,šli sme kupiť novy a ked som videla ako "trpi"keď vyťahuje kartu aby ho zaplatil,bolo mi na vracanie.Ale ked sa mu potrhali korčule a platil si nove za 150 ani okom nemrkol.Myslim že aj keď prestane kričať na deti či občas piť,podstata jeho osobnosti sa nezmeni.Najradšej by ma zavrel do klietky,aby som nemala priateľov,ani pracu kde su chlapi,nič nemiňala a pozerala na zvyšovannie jeho konta.Podľa všetkeho čo som niekde čitala mi vychadza,že je to držgroš,manipulator,tyra ma psychicky aj ekonomicky.Ak mate nejake skusenosti s tymto,či radu,vaš nazor budem rada.Viem,že nechcem takto žiť,ale dať mu ešte šancu,aj ked k nemu nič necitim,tym jeho spravanim sa mi odcudzil.Je alebo nie je človek takejto povahy schopny zmeniť sa.Ďakujem že ste dočitali až do konca.

sissy27
1. okt 2015

@mamocka ufff... na rovinu ti poviem, že nevedela by som takto žiť... a pochybujem, že on sa zmení, človek sa nemení, človek sa dokáže len do istej miery prispôsobiť, ale on hlavne ani nemá dôvod sa meniť - veď vždy dosiahol svoje...

mamocka
autor
1. okt 2015

veď prave,mam pocit,že som niekde zavreta,že aj keď možem mať vlastny nazor na vec,nič sa v ňom nezmeni.Nebojim sa odisť,byť na deti sama,ale či to zvladnem finančne,byť na ňom zavisla je najhoršie.

charity
1. okt 2015

@mamocka Prvy moj dojem z Tvojho prispevku je, ze Vy uz predsa davno spolu nezijete. V Tvojom zivote sa nic nezmeni, ak Vas status pomenujes ako Rozideni. Nemas co stratit. Mozes len ziskat. To je dobra pozicia pre zacatie riesenia problemu.

natalym
1. okt 2015

@mamocka Nakopať do riti, každý deň ráno, naobed, večer. Buď je drbnutý alebo má diagnózu.
Oznámiť termín kedy sa chceš s ním rozprávať vopred, sadnúť si s napísaným papierom čo konkrétne od neho chceš, sumu na domácnosť, aké opravy je potrebné zabezpečiť a časový harmonogram. Ak sa nedohodnete, a napr. do dvoch mesiacov sa nezmení situácia, podávaš žiadosť o výživné na súd.
Vybavené. A ak nepochopí tak neskôr j návrh na rozvod. Žiadne plače, kriky, nič kľud a ticho, stručne , jasne výstižne bez emócií.

mamocka
autor
1. okt 2015

rozideni ma nikdy nenapadlo,ale že žijeme ako spolubyvajuci to už trva dlhšie.Hoci stale mal čo chcel,dokonca aj sex,pre kľud v rodine som bola ochotna urobiť všetko.Len neviem či to za tu cenu stoji,a len preto že mame deti.A hoci ho deti maju rady,keď na nich prave neziape,pretože ho otravuju,bojim sa ako to zvladnu oni.Nechcem aby trpeli,že ich mama už to nezvlada a nechce takto žiť naveky.Dakujem Vam dievčata.

natalym
1. okt 2015

@mamocka Lenže oni budú vidieť, že mama nezvláda.

vika35
1. okt 2015

asi sa uz nezmeni, ale tak ok este posledny krat skus naozaj bez emocii sa s nim porozpravat. ak nepomoze tak asi ist prec od neho. poziadat o vyzivne vzhladom na jeho prijem by nemal byt problem so slusnym vyzivnym.
pre deti to asi velka zmena nebude, ved aj teraz ho vidia asi len cez vikend.
inak kamoska odkedy sa rozviedla hovori, ze sa otec detom konecne zacal aj venovat 😝

magmolatus81
1. okt 2015

@mamocka ak ste predtym zili spolu a nemali ste deti ste mali oddelene ucty? Ale asi ano mi to tak pripada. Ja ako nahle som zacal zit s priatelkou v podnajme, alebo predtym u nasich ucet bol spolocny a navrhol som to ja, aj ked som zarobil 3x viac ako ona ale ak cosi kupovala chcel som vediet co a co to asi stalo, ale nikdy som nepovedal nie.
Za tie roky ste si vybudovali nejaky zivotny standard a ked sa to ma zmenit, tak sa na to zle zvyka.
Ale ak mas svoj dom, v podstate mas vystarane. Asi by si mu mala trochu este pohrozit, nech ti dava viac a ak to nepojde po dobrotky, asi bude treba treba riesit inak.
Tym ze zijete oddelene on nevidi realne co sa deje doma a o to je to horsie.
Clovek sa dokaze zmenit, ale nie radikalne a toto potrebuje vacsiu zmenu.

mamocka
autor
1. okt 2015

To som už spravila a koľkokrat.Povedala čo chcem ako si to predstavujem,že takto sa mi to nepači.Suhlasil,kupil ďeťom skriňu napriklad a o tyždeň sme boli tam kde teraz.Proste nerad sa vzdava svojich peňazi na nepotrebne veci podľa neho.On vidi len svoje potreby.A od narodenia deti ich vychovavam prakticky sama,aj keď asi zle.Lebo keď malemu trvalo dlhšie naučiť na na nočnik,som ja zle naučila.Keď si v školke udrel hlavu,ja som ho dala do zlej školky.Vyživne by slušne asi bolo,len on robi akože na čierno,teda anglicku živnosť,tu si plati sam zdravotne a je vedeny na urade prace ako nezamestnany,nedokladuje tu žiadne prijmy,len to že mu chodia na slovensky učet.

natalym
1. okt 2015

@mamocka Tak je úplne super.

mamocka
autor
1. okt 2015

oddelene učty sme mali vždy,každy svoje.Až keď som povedala o rozvode navrhol,že mam zrušiť svoj učet,že mi da kartu zo svojho.Ja to skor vidim ako,že ma chce mať pod kontrolou ako vo všetkom,nie ako že konečne pochopil.Neviem

natalym
1. okt 2015

@mamocka A vadí, že chce mať kontrolu? Možno dakedy stačí, nech ju má.

vika35
1. okt 2015

@mamocka asi mu treba objasnit, ze uz ma rodinu a teda to uz nie su len jeho peniaze.
inak zle je aj to, ze zijete takto oddelene. preco vlastne sa nevratite do anglicka? byt aj dom mozete prenajat zatial.

mala_hobitka
1. okt 2015

@mamocka to nie je partner , to je (presne ako ti vyslo) držgroš,manipulator,tyra ta psychicky aj ekonomicky....on sa nezmeni....len ked je problem naslubuje co chces pocut a fici dalej

bonaqa2013
1. okt 2015

300 e na mesiac? aj dosť málo. Min. 500 - 600e. ak to nepôjde po dobrotky daj na súd žiadosť o výživné. ďalší baran sprostý ktorý sa isto nikdy nezmení. Ba čo navyše za nejaký čas si nájde milenku...

natalym
1. okt 2015

@bonaqa2013 Lenže chlapec nemá oficiálny príjem.

mamocka
autor
1. okt 2015

kontrola nad učtom?to asi nie,veď dobre vedieť kam to ide,ale to že ma kontroluje vo všetkom,kam idem(do obchodu),s kym volam(s mamou,lieči sa teraz z rakoviny).a proste všetko.to mi vadi,a keby som nevedela aky je možno by som si aj ten učet zrušila,ale neverim mu,že to bude take jednoduche z jeho strany,dam kartu a hotovo.
a vika35 keď sa nam narodil syn,ťahalo ma to domov,a teraz už ani nikde inde žiť nechcem,viem čo chce,aby to bolo ako vtedy,žiadna rodina priatelia,len kolegovia,mal ma len pre seba a to mu vyhovovalo.A aj keď som asi pred pol rokom prekusla,že by sme tam odišli s nim,on už nejako vahal.Že trebalo by byvanie tam zabezpečit,že komplikovane,že ako s pracou pre mňa,čo detia tak.Nejako som to nesilila,a teraž už o tom neuvažujem.

natalka13
1. okt 2015

Nic k nemu necitis, svojimsposobom s vami nebyva-naco cakas? zacni novy zivot. zamestnaj sa v prvom rade na plny uvazok. Deti dobre citia co sa deje. Aby sa ti nestalo , ze sa 15rocneho opytas co by si prial na narodky a on odpovie:Uz sa s nim konecne rozved a odstahujme sa ☹

vika35
1. okt 2015

@mamocka aha tak potom ti poviem len jedno odstrihni sa a najdi si muza co ta bude lubit a bude aj priatelom pre tvoje deti.

bonaqa2013
1. okt 2015

no jasné jemu to vyhovuje - asi vie prečo....

mamocka
autor
1. okt 2015

natalym ďakujem,pozriem sa na to

mysicka36
1. okt 2015

Pri jeho plate a štandarde na výživnom dostaneš podobne ako ťa vydeluje s peniazmi teraz. Takže nechápem načo si s ním?

natalym
1. okt 2015

@mamocka Diagnóza.

puklica13
1. okt 2015

@natalym mne by teda vadilo ak by mal nado mnou kontolu,pripadala by som si ako nesvojpravna

natalym
1. okt 2015

@puklica13 Chápem, ale ak nemám čo tajiť a ak je nazvime, nie kontrola, ale prehľad, tak nech si ju má pre pokoj v rodine. My sme tiež toto skúšali, môj muž to ani nesledoval. Proste asi len potreboval ten pocit, že mu príde smska koľko mu odišlo peňazí z účtu. Nakoniec som zistila, že tie smsky ani nečíta, napr. Veď to sa dá vyrátať, koľko potrebuje na mesiac, môže si odkladať bločky, môžu ich spolu prejsť.
Môj mi tiež stále vyčítal, že míňam veľa peňazí, ale už zistil, skrátka sú nutné výdaje.

viera27
1. okt 2015

no, ja ti poviem, ako by som to riesila ja. Manzelovi by som nepovedala nic. Vyhladaj pravnika a porad sa, ako zablokovat / ochranit peniaze na jeho ucte. Polovica je totiz tvoja, len nesmie nic tusit a teda sa ich ani chytit (Jeden znamy to inak svinsky obisiel tak, ze ich vsetky vybral a tvrdil, ze ich v zufalstve z rovodu prehral v automatoch...). Byt je jeho, dom je dufam len tvoj. Z nasporenych penazi + vyzivne + tvoj poluvazok budes na tom kralovsky oproti tomu, co mas teraz. Minus sex pre pokoj v rodine s nechutnym exemplarom muzskeho rodu a nervov z jeho agresie!

emilia25
1. okt 2015

Toto tak vzdy býva ked po minule roky ste hospodarili kazdy sám míňal svoje na svoje potreby a ked zrazu pride rodina zena na md bez príjmu a je závislá na muzovi a ten samozrejme na koni dobre vie ze zena nemá on má a dáva to najavo.preto je najlepšie hospodáriť spolocne ako rodina potom nepridu taketo situacie a zena ma k dispozicii peniaze na vsetko.pretoto fakt nechapen ako ste 15 rokov mohli tak fungovat.moje tvoje a nie nase.

puklica13
1. okt 2015

@natalym pre mna je dovod uplne irelevanty, v tomto pripade akurat ustupi manipulatorovy ...to nie je zivot ale prezivanie, aspon pre slobodomyselneho cloveka...
@mamocka o vyzivne na deti a aj na seba mozes poziadat aj bez rozvodu, mam kamaratku co to takto riesila ked od manzela nevedela dostat peniaze na deti a domacnost...k sudu nakonie ani nedoslo urovnal to mediator, lebo manzel sa v konecnom dosledku hanbil ako pes...

alaguema
1. okt 2015

@mamocka určite neruš svoj účet. Je to jasná snaha o totálnu kontrolu. Je to manipulátor. Súhlasím s @viera27 , treba sa pripraviť a zabezpečiť sebe a de´tom slušnú existenciu. Aj keď ja som za zachovanie vzťahu, pokiaľ to aspoň trochu ide, u vás ale už zrejme žiadny dávno nie je.

magmolatus81
1. okt 2015

@puklica13 Kazdy normalny chlap chce mat prehlad o financiach. Toto co tu pise autorka temy je ur trochu extrem.
Ale ako vravi @natalym . Nejde o kontrolu, len o prehlad, teda u tych normalnych. Aj ja sa pytam co kupila (povedal ze kupila vecicky malej), ale v podstate ked pridem domov sa to uz viac neriesi, ani si tie veci nepozriem. Mne sa obcas stava, ze mi zavola sama ak chce cosi pre seba a zda sa jej cena nejak vyssia, napr za topanky ze by si ich chcela kupit, ale stoja xy. Poviem dobre ved si kup a zavesim telefon, ked som v praci. Obcas si dovolim jej povedat zo srandy hlasku typu "Ach jaj, drahá pani manzelka" alebo typu "Ejha to nebude zadarmo mamča". A som rad ze mi zavolala a tym padom to pre mna konci. A vsimol som si ich o 2 dni na to ze to su tie co spomínala.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli