Sex, z ktorého nič nemám
Babule.. chcem Vás poprosiť o pomoc prípadne sa vyrozprávať , prípadne radu ako by ste to vy riešili. S partnerom sme spolu takmer 4 roky a plánujeme svadbu budúci rok. Všetko je perfektné...skrátka je milý, pozorný, pracovitý, nepije, nebehá za ženami, nefajči...povahovo si perfektne vyhovujem a dopĺňame sa. Problém je však v sexe. Tiež nie som moc skúsená nakoľko predtým som mala jedného partnera s ktorým sme dokopy ani moc nespávali, z partnerovej strany som ja bola pre neho prvá. Vždy som si predstavovala milovanie ktoré má zahŕňať dotyky, predohru, bozkávanie po celom tele...no naše vyzerá asi tak že sa minútu venuje mojim prsiam, a do ďalšej minúty je hotový. A koniec. Ja z toho absolútne nič nemám. Najprv mi to to nevadilo, nakoľko som to brala že je neskúsený no ani po takmer 3 rokoch sexuálneho života to nemá žiaden efekt. Z toho hľadiska nemám už ani ja chuť na sex lebo viem presne ako to dopadne. Ďalšia vec je že keď som mu presne povedala čo by sa mi páčilo, napr. skúsiť orálny sex absolútne nič nezmenil. Vždy rovnaký postup. Skúšala som sa sním X krát rozprávať, povedala som mu čo sa mi páči no efekt žiadny, vypočuje si ma no absolútne nič žiadna zmena. ☹ Som už z toho naprosto zúfalá ☹ Tiež som skúšala či nechce ísť za odborníkom, prípadne nejaký gél aby dlhšie vydržal, no odozva žiadna . Tiež by som ocenila keby aj keď nie sex začal sa venovať iným činnostiam, skrátka veď sa dá ženu priviesť k vrcholu aj inak ako stykom, no tiež žiadna odozva. Vypočuje no nič sa tým nezmení. ☹ Milujem ho no veľmi ma deprimuje a zraňuje ako ženu že ma som v podstate len na uspokojenie jeho keď ma chuť on bez toho aby bral ohľad aj na mňa ☹ Viem že sa hovorí že sex nieje je všetko, ale ako každá žena túžim aj ja po normálnom milovaní . A hlavne keď je to teraz také pochybujem žeby sa do budúcna čosi zmenilo .Prosím Vás ako by ste to vy riešili ? Ďakujem
@sardinka335 ja by som chlapa tiež nenútila do ničoho. Nechce? Nemusí, ale začala by som sa pozerať ďalej.
@zorkaa A rokmi to bude horsie a horsie.... ☹
@zorkaa Uz to tu zrejme odznelo, ale aj tak. Ak Tvoj chlap vydrzi minutu, nie je fyzicky v poriadku a musi ist k lekarovi. Ja vlastne nechapem tuto chlapsku jesitnost - ak ma zena problem, ide za gynekologom a hotovo, nikto to neriesi. Ked ma chlap problem, preco odmieta ist k doktorovi? Posli ho tam - ak odmietne...neber si ho, vazne. Z toho co pises sa mi zda, ze mu nezalezi na to, aby si bola stastna a spokojna. Sex nie je vsetko, ale je dolezity. Teraz je tvrdohlavy kvoli sexu - nechce nic skusat, nesnazi sa Ti vyhoviet. Ak by si s nim ostala - co bude nasledovat? Jeho lahostajnost a ignoracia sa budu len zhorsovat a prenasat aj do inych aspektov Vasho vztahu, lebo vidi, ze pri sexe mu to "prechadza." Naozaj chces tak zit? 😖
no este nieste ani manzelmi a ty uz si nespokojna a frustrovana. toto bude len horsie a horsie. ako to vyzera medzi vami pocas dna? prituli sa k tebe, pozkavate sa a dotykate len tak? asi nie co? vy ste skor dobry kamarati ako partneri. sex berie on asi ako nutne zlo, mozno by mu bolo fajn aj s jeho rukou ci?
ak ti nechce robit oral, ok nie pre vsetkych je prijemne vycuciavat sekrety toho druheho. ale je kopec inych moznosti ako mat krasne milovanie. je smutne, ze on nechce ani len skusit ta priviest to extazy. Ved to nic nestoji a mozno sa mu to zapaci.
a treba ho cvicit aby vydrzal dlhsie, aby vedel odialit vyvrcholenie.
@mysicka36 tak to je take prepáč ale ,,vaginálne uvažovanie,, ale ok....no vela šťastia aby kazdy tvoj chlap chcel všetko to čo ty, ved mozno raz nebudeš ty niečo chciet a tiez sa dotyčny pozrie po inej...ale jasne, kazdy ako chce.
@vejula nie praveže nechcem ho do ničoho nútiť, ak mu je napr. oral nepríjemný tak nie, to bol jeden z návrhov čo by sa mi páčilo, problém nieje ani v orgazme, ale ja to vnímam tak že cieľom sexu nie je samotný orgazmus ale vzájomná blízkosť, dotyky objatia, bozky, a samotný pocit aktu, veď keby ako niekto vyššie písal že stačí orgazmus tak potom nikto nemusí mať sex stačilo aby sa sám "o seba" postaral...tu ide o tu vzájomnú blízkosť čo vzniká pri spojení....a nehnevalo by ma to ani nefrustrovalo keby sa vyjadril prečo to nezmení, alebo prečo nechce skúsiť nejakú poradňu, odborníka, keby sa snažil riešiť problém...alebo možno by mi pomohlo keby mi povie že nechce, ale stále si ma vypočuje a povie že nevie, alebo povie že sa posnaží a pritom absolútne žiadna zmena ☹
Ja viem, ze to bude pre teba tazke, hlavne ked mate kratko pred svadbou. Ale suhlasim s tym, co tu doteraz vo vacsine odznelo. Tohto si neber. Ja som dobrym prikladom, co sa stane ked ten sex v manzelstve nefunguje, aj ked my mame problem ineho charakteru. Niekedy mam toho dost, tyzden si hovorim, ze ved mozno ma to prejde a nebudem sa preto zlostit a frustrovat sa, ale vzdy dojdem do stavu, ze do kedy toto budem znasat. Ja som mala dojem este pred svadbou, ze nas sex je fajn, resp. som si myslela, ze ved to az take dolezite neni, vsimala som si hlavne ine vlastnosti. Ale je to mega dolezite. Moj sa vyfarbil az po svadbe. Sex mame minimalne, lebo on to az tak nepotrebuje (hlavne, ze si vsimne kazdu suknu) a najnovsie mi zahlasil, ze on je lenivy, ze jemu sa nechce pri tom hybat, ze je z toho unaveny (a to mi vzdy opakuje, ze ma malo pohybu ale sexovat sa mu nechce). Ked som hore, povie, ze on nic neciti. Ked sa sama do niecoho pustim (oral alebo co), tak hodi divny pohlad a ze to co robis? ma to hned odradi. Ani tak ani tak. Uz nemam ani chut na neho. No ale my mame dieta a vzdy si hovorim, nebudem sa rozvadzat pre sex. Lebo inac tiez je uzasny po inych strankach a sam je spokojny.
Ale ty si slobodna, neurob chybu.
@zorkaa fakt niečo take zažila moja znama a po 8rokoch sa rozviedli a je gay momentalne žije s mužom on ....takže asi tak nechcem vravieť že ty to maš podobne nie to nie ale nemyslela si na to?ked mysli len aby bolo dobre jemu a na teba čo ty tužiš čo ty chceš nehladi...ani rozhovory , myslim že spravny chlap by to riešil a snažil sa ti výjsť v ustrety aj ked nevydrži dlho tak by s určite posnažil najsamprv sebe a na druhýkrat už by sa venoval tebe...ale ako vraviš nemeni svoje praktiky a je mu dobre tak ...moj manžel čital tiež tieto komentare a naozaj sme sa zhodli na tom...skus mu navrhnuť rozchod ako on zareaguje...
@zorkaa on bol panic do svojich 27 rokov? Preco?
Pokial s nim stale planujes buducnost, v tejto oblasti si musis dupnut. Co nevie, sa da naucit. Ked ti zacne chytat prsia, nepripusti ho po minute, ved to je tvoje telo a pokial ta neznasilnuje, tak aj ty snad vies ovplyvnit, aku dlhu dobu venujete predohre. Akekolvek svadobne plany odlozit...
Pokial bude radsej on radsej bez sexu, ako by akceptoval tvoje tuzby, tak si budes na cistom, ze pri nom orgazmus nikdy nezazijes...
@ruza112 presne toto ma napadlo po prečítaní...OK, tak nevydrží dlho ale tak potom by na 2x možno vydržal dlhšie alebo teda nech sa venuje jej...lenže tu je zjavne problém ten, že on nechce a tým to končí jemu stačí to, že on sa spravil...proste je sebec to je všetko.
@zorkaa my sme mali na začiatku vzťahu tiež podobný problém, nevydržal dlho tiež možno 2-3min. a bol hotový lenže bol dlho bez baby, tak som to pripisovala tomu ale zasa mi to vynahrádzal počtom a potom už dlhšie vydržal, príp. seba už neriešil a venoval sa mne...postupne sa to zlepšilo a teraz už vydrží dlhšie.
@zorkaa problém podobných diskusií a rád na tomto fóre je, že problém nevyriešiš ale budeš mať ešte väčšieho chrobáka v hlave. Kvôli sebe, radšej nepočúvaj rady typu, je to sebec a podobne. Keď si vyhovujete v iných veciach a si spokojná, skús dať partnerovi šancu aby ste sa zladili postupne aj v tejto oblasti. Z vlastnej skúsenosti, mala som partnerov, ktorí boli obaja neskúsení a obaja mali "problém" s tým, že vrchol dosiahli priskoro. Je to problém, chápem. Nie som odborník, no mám taký dojem, že toto je problém mužov, ktorí nie sú ešte dostatočne sexuálne vybití. Myslím si ale, že je to riešiteľné. Poradila by som ti skúsiť ho navnadiť na vlnu fantázie. Skús sa ho pýtať na to po čom túži a keď s tým budeš súhlasiť, spĺňaj mu jeho túžby dúfajúc, že sa bude aj on teba pýtať na tvoje túžby a bude ti ich chcieť splniť. Mám na mysli, nie "mechanický" rozhovor o tom čo by som chcela a čo mi doteraz nesplnil, ale ísť na neho cestou fantázie, zmyselnosti, hry. Pýtala by som sa ho napr. na to aké prádlo by sa mu na mne páčilo, či by si vedel predstaviť, že sa obložíte nejakým ovocím alebo šľahačkou a budete sa takto hrať a pod ... Jednoducho niečo jemné, decentné aby si ho nevystrašila. Navzájom by ste sa takto spoznávali a napätie by sa mohlo postupne uvoľňovať. Nechoď na neho tvrdo, lebo sa zablokuje. Radím ti ísť cestou fantázie, hry a zmyselnosti.
@mysicka36 no to, že ty si snaženie predstavuješ inak neznamená, že tak ako si to predstavuješ ty, je jediná objektívna pravda a skutočnosť. Vieš v tomto ťažko hladať nejaku objektívnu pravdu, lebo každý máme ine predstavy o tom, čo je už dosť a čo je ešte mále... a práve v tomto sa evidentne nezhodne zakladatelka s jej priatelom, ale ako sa diskusia vyvýja už proste nemám tak striktný názor na zakladatelkinhho partnera.... čo som písala o jeho egoizme a tak. Proste sa mi to už javí trocha inak.
@zorkaa ano chapem, len tvoj pôvodný príspevok bol fakt trocha zavadzajuci, nie moc presne formulovaný. ale k veci. Mám také tušenie, že tvoj partner je zrejme dosť silno kresťansky vychovávaný, kedže bol tak dlho panic, možno v jeho rodine bola tema sexu a intimity tabu, možno preto je pre neho tak ťažké vymčknuť sa v tejto oblasti, lebo to považuje za niečo nehanebne, i ked možno len v podvedomí, možno si sam neuvedomuje, prečo sa nevie v tejto oblasti tak osobodiť, len proste ten blok tam je. Možno by som patrala po tejto linii.
Alebo sa fakt bojí, že skusi niečo iné a sa tým strápni, nebudeš s tým spokojná a môže byť typ, že s takýmto druhom poníženia pred tebou, pred sebou by sa nedokázal vyrovnať, tak radšej vsadí na tu staru overenu hru, aj ked vie, že nie je to nič super, ale aspon sa nestrapni. Fakt môže byť že je to jeho strategia ako sa vyhnuť nepríjemnej nežiaducej nepredvídatelnej reakcii a ešte v tak chulostivej oblasti. Ako píšem po prečítaní viaceerých tvojich príspevokv už by som až taka tvrdá na neho nebola, neobvinovala ho vyslovene z egoizmu, skôr by som šla tým smerom strachu... zo sklamania, zlyhania atd... Druhá vec, že ta predčasná ejakulacia ho možno vnutorne fest trapi, len sa hanbi s tým výjsť von pred odborníkom, proste priznať pred svetom také zlýhanie by bolo pre neho nepredýchatelné... 😒 Ako možno sa riadne mýlim, ale takto mi to príde
@vejula určite nie je egoista, keby bol správal by sa vo všetkom takto, preto len táto oblasť je v tomto smere takáto :( ja by som to egoistickým správaním nenazvala...vlastne....ja vôbec netuším ako to nazvať...lebo vlastne on sa o tej téme so mnou nerozpráva...vždy povie že sa posnaží aby som to viac neriešila..lenže neposnaží...keby povedal neposnaží bolo by ľahšie ďalej diskutovať o príčinách prečo nechce...ako mi radili baby najlepšie bude úprimný rozhovor aby sa to konečne pohlo a uveodmil si poriadne dôsledky že to ubližuje
@vejula ak myslíš kresťanské hľadisko tak veriaci je ale nechdoí do kostola vlastne nie je členom ani cirkvi,,,určite sex nemali ako tabu v rodine,,,,
@cervenaruza123 naše rozhovory sú úprimne a otvorené vo všetko okrem tej témy, ako som písala on mi nepovie že niuečo je zlé alebo kde je problém, ale vždy že sa posnaží ...aby som sa ďalej nepýtala, keď znova načrtnem že je to problém tak znova to isté že sa posnaží...fúú neatraktívna to neviem to je ťažké mne samej seba posudzovať, ale nemám pocit aby som sa mu nepáčila, nebol vzrušený a podobne...len tým jeho spôsobom....
Píšeš že sex nie je všetko ale podľa mňa je dosť podstatný. Mala som pár partnerov a ani jeden mi nesadol v posteli až môj muž. Ja si myslím že keď to v posteli neklape tak buď budeš celý život ticho alebo si nájdeš milenca. Tvor priateľ je riadny egoista a ozaj sa ti čudujem že 4 roky trpíš v posteli.
@luludia to máš pravdu, že bude mať len väčšieho chrobáka v hlave, ale prečítaj si, čo si jej poradila. Jeho skúšať, hľadať a navnadiť na nejakú fantáziu a pod. ale kde je ona? prečo sa on nesnaží nejako to riešiť? vieš, stále aby sa snažila iba ona a on aj tak nejaví záujem niečo meniť? vo vzťahu treba robiť kompromisy a myslím, že tie za tie roky ich ona spravila už dosť a keď bude ustupovať v tomto, tak bude musieť potom vo všetkom v manželstve...ale každopádne je to na nej ako sa rozhodne.
@sardinka335 práve som si našla takého, ktorý je hrdý na to, že som mala s ním prvý orgazmus. Lebo predošlým išlo asi len o vyprázdnenie 😀
to neni normalne urcite tam je nejaka pricina mozno psychicka a pod.., si si ista ze bol na 100 percent panic?bnecitala osm vsetko co sa tu pisalo..co ked uz niekedy nieco skusal a ta baba ho nejako strapnila ze je neschpny a pod..alebo dalsie moze byt ze ked nevydrzi dlho pri sexe tym on sam vie ze neni nejaky borec tak to iste si mysli aj o orale ze sa mu to nepodari ze to ze sa tit o paci budes len predstierat..podla mna tam ide o zlyhanie sameho seba tak to on podla mna pocituje mozno neviem teda..., dalsia vec to ze ti stale hovori ze sa posnazi to co je za slovo..posnazit sa moze v matematike alebo v sporte...tu to musi chciet sex neni o snazeni sa podla mna bud to citis alebo necitis...nemoze sa "ist snazit ti urobit dobre"...predsa chce ti urobit dobre a ci uz ti urobi alebo nie tak ok ale nemoze sa ist snazit..ved to je sex to su city milovanie..no podla mna teda ozaj porozpravat a prist na koren veci co je v tom tu to urcite nevyriesis...musis zistit co je za tym. a normalne mu to povedz bez okolkov nechod okolo horucej kase ked bude treba pdola mna aj nahuc nanho nech sa spamata ze ty chces vedet co je vo veci...ze si zena nebudes predsa prosit o sex co padol z jahody???ved on ma za tebou dobiezdat nie ty za nim..proste treba prist na koren veci.
@zorkaa už som sa k tejto téme vyjadrila a myslím, ako to tu spomenul niekto vyššie, že tento problém na koníkovi nevyriešiš a budeš mať v hlave ešte väčší zmätok.
Píšeš: ale ja to vnímam tak že cieľom sexu nie je samotný orgazmus ale vzájomná blízkosť, dotyky objatia, bozky, a samotný pocit aktu, veď keby ako niekto vyššie písal že stačí orgazmus tak potom nikto nemusí mať sex stačilo aby sa sám "o seba" postaral...tu ide o tu vzájomnú blízkosť čo vzniká pri spojení....
Toto čo píšeš je ženské vnímanie sexu. Nám ide hlavne o pocit blízkosti. Muži to majú inak. A Tvoj partner presne tak k sexu pristupuje. Pokiaľ to on nepochopí, ale nie tým, že Ty mu to budeš rozprávať, sa nepohnete nikam. Ty tiež máš svoj pohľad, ktorý si myslíš, že tak to má byť - vzájomná blízkosť. Obaja máte iné pohľady, čo je normálne. Ale dá sa v nich stretnúť. Ale to nevyriešiš na koníku, tu sa len viac zamotáš. Potrebujete niekoho z vonka kto sa tomu venuje. Toto sami nevyriešite.
4 roky s nim si? ak to je pravda tak smekam klobuk dole, ja by som uz po prvom sexe tomu chlapovi sa neozvala 😉
@mysicka36 v tomto zase s @vejula suhlasim...načo ho tlači do niečoho čo on evidentne nechce? Robit partnerke orál...zakladom je aby robili to čo je OBOM prijemne a nie len jednemu...keby to tu pisal chlap ako mu zena ,,nechce vyfajať,, tak tu začnu zeny pisat aky je sebecky a bla bla...ked muz nechce zene robiť orál, tak je drevo. On mozno aj tak je ,,drevo,, zase poznáme len jej verziu, ale ide o princip.