Sklamala ma moja rodina

@argyro jáj, tak u nás to vôbec neplatí 😀 ja som stredná a v celej rodine, nie len u nás doma (dovolím si neskromne povedať) obľúbenejšia ako ostatné dve sestry 😀 dôvod - už ako decko som bola pokojná, rozvážna, ony boli ako dva živly, vraj sa so mnou dalo v kľude posedieť, aj zahrať... teraz sa to vyrovnalo, ale mladšia má smolu, že do každého skáče, každému by rozkazovala, ako máme robiť a po mnohých rokoch sme to už vzdali, odmlčali sme sa. Staršia je v pohode, sme ako dve hrozná 😀 podľa mňa tá teória je blbosť, všetko záleží od povahy človeka a od očakávania rodičov/rodiny 🙂

@argyro počula som o syndrome prostredneho dieťaťa, ale myslim, že je to kravina. Ja som prostredna nmedzi bratmi a nemam pocit, že by som sa nevedela zaradiť. Dokonca osobne si myslim, že najťažší žívot ma väčšinou prvorodene dieťa. Rodičia su ešte neskusení, robia vela chyb, ktorym sa už pri dalších deťoch vedia vyvarovať. Sama na sebe vidim, že pri prvom som sa nie vždy zachovala najlepšie,

@maznacik007 je to tým že časom otupieš, proste ti to pride už ako ich norma, síce totálne uhodená a nenormálna .Preto nás to možno už nerozrušuje lebo také správanie už vlastne aj čakáme.

@vejula ale pozor! plati to pri surodencoch rovnakeho pohlavia! ty si bola dievča medzi dvomi chlapcami, to je už rozdiel 😉

Ziarlivost zastrie zrak a je ako lupa. Aj malickosti vnimas ako velke veci. Tie velke potom uz ako pohromu. Vlastna skusenost so ziarlivostou.

Kludne sa mohlo stat ze od svagrinej zazivas nieco ako mobing. Ze si jej nesadla a je dost silna osobnost aby ostAtnych obratila proti tebe. A ziarlivostou jej iba zenies vodu na mlyn.
Alebo v ziarlivosti nevnimas ze tlacis na pilu, z komara robis somara a tak to prehanas, ze rodina si dava radsej distanc ako znasat to ze tvojim prichodom na scenu uvolnena rodinna armosfera vzdy zhustne. Tak obmedzuju kontakty.

Rozhodne pories ziarlivost. Kvoli sebe. Jednak sa ti ulavi a jednak budes schopna konecne jednat s rodinou fer, nie z pozicie ukrivdenej dcery. Kym ziarlivost na svagrinu nevyriesis, radsej nezacni ani nic riesit s rodinou, lebo do vypali cele zle a zle hlavne pre teba. Ver mi.

Vies co? Prihlas sa na vysoku. Externe trebars. Co potom povedia vasi az budes na jej urovni. A este si zvysis kvalifikaciu. 🙂

@tonjadabik2 a ty si sa ich aj pýtala , aby ti vysvetlili, že aký mali dovod na to, že všetkých pozvali a Vás nie?

@tonjadabik2 Chápem Tvoju bolesť, také slová od otca musia neskutočne bolieť, ale ak Ti môžem poradiť, daj tomu čas. Naozaj teraz riešenie s rodinou by bolo prilievanie oleja do ohňa, ako tu už niekto spomenul. Čas je najlepší lekár pre obe strany a je možné, že za pol roka už bude úplne iná situácia a aj ty aj oni uvidíte problém z iného uhla. Na záver Ti napíšem ešte môj osobný zážitok.
Tiež mi niekto veľmi blízky kedysi dávno tiež v miernom alkoholovom opojení povedal niečo podobné. Odpustila som dosť rýchlo, ale bolelo to a Vždy, keď som o sebe zapochybovala, vracala som sa k tým slovám či na nich náhodou niečo nebolo, či som naozaj taká nemožná. Na moje sebavedomie vo vypätych chvíľach mali veľmi neblahý vplyv. Po ďalších rokoch, ako som nabrala sebavedomie už ma nerozhadzovali, pozerala som sa na to z nadhľadom, ale spomienka na ten večer raz za čas prišla a zabolela.
Po mnohých rokoch ( neviem presne -okolo 15-20) sme raz večer spolu sedeli pri víne a vo vhodnej atmosfére som mu povedala, ako sa ma to dotklo...a vieš čo? On si vôbec nič nepamätal...hádal sa so mnou, že on by nič také nepovedal...že si to musím zle pamätať...

ahoj..no nic prijemne..nevadi zivot ide dalej..kazdopadne sa to uz ras stalo..a cas ide dalej..skus si to vydiskutovat s rodinou..a povznes sa nadto..nabuduce ak vy budete nieco slavit priklad krstiny..tak nepozves barat..a tak mu to vratis..drzim palce zivot predca nekonci a nestoji na rodine mas svoju vlastnu..a ta je nadovsetko...paaM.Vnenčáková 😉

@tonjadabik2 no vidíš, že vieš prečo Ťa nevolali, asi nechceli na svadbe problémy keď máš tú "vysokoškoláčku" tak v zuboch. Ako by si jej zagratulovala keď "tej harpii" ani na meno nevieš prísť? (mmch čo máš proti vysokoškolákom???)
A stavím sa, že si aj veľmi dobre pamätáš o čom ste sa s otcom v ten osudný večer pohádali a čo presne si na ňu povedala len to vytesňuješ .

Moja rada začni od seba. Celá rodina sa nevykašle na jedného člena s ktorým dovtedy v pohode vychádzala len tak pre nič za nič. Pozri poriadne hlboko do svojho svedomia.

@moonlight1210 mobing? Nepostrehla som jedinu zmienku o tom, ze by jej svagrina nieco realne urobila alebo nieco proti nej podnikla. Je mozne, ze svagrina sa len divi, ze co proti nej zakladatelka vlastne ma..

@kveta urobila.... zije a je v ich rodine

jej, ako som vzdy rada robila s chlapmi...tak isto chlapi v rodine ziadny problem...vsetko jednanie na rovinu. len zenske lubia robit problemy.... :/

@tonjadabik2 Nie som si ista ci vobec ma zmysel zapajat sa do tejto temy, kedze z tvojich prispevkov mam pocit ze si ju nezakladala kvoli tomu aby ti ludia poradili, ale kvoli tomu ze si cakala ze vsetci ti budu pritakavat, suhlasit s tebou a podporia ta.. Ak mam pravdu, tak zvysok prispevku radsej ignoruj, nechcem sa do teba nijak navazat, ani ti ublizovat. Ja ti vlastne ani nechcem radit, skor by som chcela pochopit tvoj pohlad na vec. Teda: 'vysokoskolacka' je nejaka nova nadavka? asi nie som v obraze, pouc ma prosim.. Preco ti tak zalezi na tom ze si nebola zablahozelat 'tej harpii'? Ked ju tak nenavidis.. Alebo si to chcela len kvoli tomu ze take veci sa slusia? Nie som vzorovy krestan, ale mne to pripada ako nieco falosne.. a robit taketo veci priamo v kostole.. no neviem-neviem... A podla teba ONI su ti falosni..? Tiez som nepostrehla ze by si pisala o niecom konkretnom cim ti ublizila tvoja svagrina... To ju nenavidis len kvoli tomu ze ju ostatni maju radi? Prepac, ale ja sa im vobec nedivim ze ta nechceli na svadbe... Ja tiez snivam o malickej svadbe a medzi tymi par ludmi ktori tam budu urcite nechcem takych o ktorych viem ze ma nenavidia, pripadne nenavidia mojho partnera a budu vyvolavat hadky... Dovod na ohovaranie si urcite najdu aj bez toho aby nazivo videli aka som v tych satach tucna a ake boli tie chlebicky skazene a ake lacne vino sme nakupili... Nesnazim sa ta sudit aj ked s tebou nesuhlasim (alebo som ta uriite len nepochopila, vsakze?). Len ti z celeho srdca zelam aby si pocitovala menej nenavisti, ziarlivosti a zavisti... a svet bude ovela krajsi - pre teba aj tvojich blizkych. Pises ze mas uzasneho manzela a deti... o jedno ta prosim.. ak niekedy zacnes mat pocit ze aj oni su zli a nemaju ta radi, namiesto ich osocovania sa zamysli ci to nie si ty kto niekde robi chybu..

@kveta mobing nespociva vzdy len v priamom kontakte utocnika a obete. da sa robit sprostredkovane tak, ze ostatni si ani neuvedomia, ze su jeho sucastou. utocnik vytvori spravnu atmosferu a ked obet dostatocne spravne (teda chybne)zareaguje, sama si obrati vsetkych proti sebe. dotycny ma uplne aliby, pracu za neho odvedu (nevedome) ostatni.

ale to bola len jedna z hypotez, co tam moze byt a nemusi.

naozaj moze mat prefikanu svagrinu, ktora sa rada hra s ludmi, ked so sebou dovolia nevedomky manipulovat. su naozaj ludia, ktorych vyslovene bavi najst si obet (niekoho, kym pohrdaju, alebo ho nenavidia) a potom okolo nej spriadat siete a bavit sa tym, ako si na nom takto dokazuju prevahu, odburavaju komplexy, zlu naladu, atd. vobec nie priamo, ale sprostredkovane. bavi ich vidiet, ako sa zvija bezmocne ako cervik v tom, ze mu utoci na jeho slabe stranky (tu by pri troche sikovnosti mohla svagrina rychlo vybadat, ze autorka je zavisla na rodine, takze najhorsie muky pre nu su, ked ju rodina vyluci zo svojho kruhu) a ze nevie nikoho presvedcit, ze veci su inak, ako ich vidia ti okolo neho.

a zase na druhej strane naozaj si moze problemy sposobovat autorka sama ziarlivostou. ze ziarli (a velmi) sa da vidiet aj cez to, ako zlahcuje veci, co povedala/urobila ona, ze vyprovokovala rodinu k tomu, aby sa zastavali nevesty proti nej. za to dost vyzdvihuje vyznam toho, co povedali, urobili oni jej (ponizili ju, nevestu obdaruvaju drahsie ako ju, atd.). tie veci (krivdy) si pamata velmi podrobne (hlavne pocity z nich). dovody, ktore k nim viedli, len velmi mlhavo (vid napr. pasaz s vysvetlenim, preco ju otec urazil, ze svagrinej nesiaha po clenky). vnima hlavne svoj pohlad na vec a tam to konci. seba vnima ako tu, co je trestna, kym svoj podiel pripusta len minimalne, ak vobec, a navyse ho bagatelizuje - citi sa trestana pre nic - za nic.
tam naozaj druha strana sa nemusi dopustat nicoho, ziarlivy clovek si najde argumenty.

@moonlight1210 Vies, ze tu v diskusiach casto "odhalujem" manipulatorov. Poznam mobing aj psychicku manipulaciu podrobne. Ale v tejto diskusii som naozaj nepostrehla jedinu akciu ci naznak svagrinej, ktory by zdvihol moje obocie v pochybnostiach, ze ide o manipulatorku.

@kveta ved nemusi ist o manipulaciu, ale zase autorka sa sustreduje na svoje prezivanie situacii a vela nam o pozadi nepovedala, lebo je sustredena hlavne na seba a svoje krivdy.
takze si staviam len mozne hypotezy.
nepriama manipulacia sa zistuje tazsie. tazsie hladas povodcu. lebo to ukazuje vsetkymi smermi, len na neho nie. nehovoriac o tom, ze aj u priamej sa casto stane, ze sa ako (citovo) nezainteresovana osoba das spociatku oklamat.

je mozne, ze svagrina ma proste smolu, ze tonji stacilo, aby videla ako ju milo prijali do rodiny, ako dalsiu dceru, a pocitila ziarlivost (neviem, ci pisala, ze sa jej vela lasky nedostavalo a to ju ranilo, ze cudzej davaju naklonnost hned a zadarmo a plnym priehrstim. mohla sa ale rovnako citit ohrozena v pozicii jedinej dcery - ma inak len dvoch bratov. nieco ako ziarlivost jedinacika na noveho surodenca).
a ziarlivost uz potom postupne dokonala dielo skazy rodinnej idyly, ktoru popisovala pred prichodiom svagrinej. ked naklonnost rodiny k svagrinej vnimala cez ziarlivost skreslene a stale viac ju to mucilo a nutilo hovorit negativne poznamky na jej adresu. a akekolvek vysvetlovanie brala ako jej obhajobu a to, ze ju, dceru, rodicia zapudili.

a je mozne, ze svagrina vie, ako si ludi omotat (vyciti, co im imponuje a tym sa prezentuje) a potom ich namierit proti niekomu. je mozne, ze samotna svagrina je osobnost, ktora chce mat vyslnie sama, a tak odstavuje vsetky prekazky (tonju) tym, ze pouzije ich slabiny proti nim (u tonji ziarlivost).

no ale to uz su som zabehla do konspiracii.

kazdopadne - som presvedcena, ze ak sa tonja zbavi ziarlivosti, tak vyhra. bud uvidi veci ako su a pochopi, ze sa chovala neprimerane a citila krivdy tam, kde neboli a niektore si sama vyprovokovala.
alebo konecne prestane hnat vodu na mlyn svagrinej - ak plati hypoteza, ze svagrina vie vyborne nepriamo manipulovat.

tiež som sa nikde nedočítala konkrétne veci,čo spravila švagriná zakladatelke.Len bola natolko drzá,že sa vydala do ich rodiny,Nuž kde nepokazí svokra,tak tam zasiahne odsunutá švagriná. ☹
Áno je to hydra,a treba jej stať tie hlavy 😀

@cinkatko si moc zlata zenska.. co si tu napisala.. az ma to rozplakalo..nemohla som v noci spat a rozmyslala som nad tvojimi slovami.. presne si ako jedina pochopila co tu pisem. ano mas pravdu.. na vine su vzdy rodicia.. presne toto.. vybrali si ju..a bratov.. ale kaslem na niích neozyvam sa nikomu a je mi dobre. velmi ti dakujem si super zenska co presne vie co ma trapi a bude ma to trapit navzdy..

@tonjadabik2 na vine možno sú rodičia, ale nezabúdajme, že rodičia nie sú ľudia dokonalí za akých sme ich považovali prvých x rokov života kým sme neprišli na to, že to tak nie je 🙂 aj rodičia majú právo mať svoje chyby a nedostatky a hlavne pri rodičoch nielen pri našich partneroch by sme sa mali držať vety "ľúb ma takého aký som" láska je aj o tom, že na milovaných ich nedostatky nezdôrazňujeme ale zameriame sa na to dobré. Boli ti dobrými rodičmi celé tvoje detstvo? Mala si pekné detstvo? Ak áno tak si nemyslím, že je správne teraz na nich zanevrieť - napokon to bude škrieť hlavne teba, neverím, že sa s tým zmieriš (nie si podľa všetkého ten typ). Ale ak to tak cítiš, tak smelo do toho! Nikdy by sme sa nemali obklopovať ľuďmi ktorí na nas zle vplývajú a spôsobujú nám bôľ a je jedno, či sú to príbuzní alebo cudzí ľudia.

@argyro oni sa mi neozvali..ze sa mi brat zeni. cakala som to aspon od nich.. ja sama som matka a nikdy by som nesuhlasila s tym ze jedno z deti by na svadbe nebolo.. ako matke by mi to nedalo srdce by ma bolelo. v tento den sa ma rodina stretnut a oslavit spolu ich stastie.. mama bola dobra.. ale otec zacal pit a od puberty ma uz nemal rad.. kedze mi chybala otcovska laska tak som ju hladala vonku..bola som pre neho kurva a nemala som vysoku skolu.. mam len strednu..takze tak.. ano sposobili mi bol.. maju radsej nevestu sko mna.. a bratia takisto.. a preto ma nikdy nebrali ako matku mojich deti a ako dospelu osobu.. veru ma ako postihnutu osobu mam pocit ze som pre nich uplny debil..

@tonjadabik2 ano nepozvali ta na svadbu - to nemali robit, bolo to zle a nespravne, ale je to jedna chyba!Ty by si to ako matka nedopustila, ale to si TY. Preco vyzadujes od ostatnych aby boli ako ty? Oni tak nerozmyslaju, rozmyslaju inak, dokazes to tolerovat? Ak nie, chod cestou prerušenia kontaktov. A možno vám trošku odstupu a času osamote prospeje, obom stranám.

@argyro nemali to robit.. nie nedokazem..to tolerovat..az teraz som pochopila..Dakujem. nedokazem to vsetko tolerovat uz nie..a boli to.. asi hej asi sa isty cas neuvidime.. bude to tak lepsie..

@tonjadabik2 Opravdu jsi me dojala. Ja jsem ti to psala vsechno ze srdce a taky proto, ze tvoje zivotni zkusenost mi neni cizi... Jsem moc rada, ze sis moje slova vzala k srdci a preji ti uprimne jenom to nejlepsi, zdrave deti, milujiciho a starostliveho manzela, ktery ti bude vzdy oporou a take vuli a silu se pres tuhle situaci prenest. Drzim ti palce. 😉

Ked budete mat vy krst, sv. prijímanie či birmovku. Tiež ich nevolaj. Toto sa nerobí. Ja by som im to vsetkým pekne vykričala. 😵

@tonjadabik2 Ahoj, chcem Ti len napísať to, na čo tu ešte nikto neupozornil. Totiž, ak Ťa Tvoja nová švagriná nemá rada, chce Ťa obrať o lásku rodičov a celkovo sa Ťa zbaviť a vyšachovať Ťa z rodiny, tak tým, že s nimi prerušíš kontakty, ju vlastne necháš vyhrať. Už sa jej to čiastočne podarilo, som si istá, že za tým, že Ťa nepozvali, je ona. Iste, nájdu sa tu názory, proti ktorým nemožno namietať, že má právo pozvať si na svadbu, koho chce a že jasné, že Teba tam nechce, keď ju nenávidíš, ale ja si nemyslím, že by si ju natoľko nenávidela bez príčiny. Brat by Ťa na svadbu určite pozval, musela to ona rozhodnúť, že Ťa nepozvú. Pekne má zmanipulovanú celú rodinu. To, čo tu niektoré ženy píšu, že či je vysokoškoláčka nadávka, tu to nebolo tak myslené. Tu ide o to, že to, že ona má vysokú školu, asi na Tvojich rodičov silne zapôsobilo, predpokladám, že Tvoji rodičia VŠ nemajú a sú kvôli tomu z vysokoškoláčky celí po... pokakaní. 🙂 To je jasné aj z toho, že Tebe mama kúpi pod stromček nejakú blbosť kým jej drahý a pekný darček. Jednoducho, Ty si pre nich len "tá naša malá ... (neviem, ako sa voláš), pre tú je to dobré, tá sa nebude hnevať", nikto ani len nad tým nerozmýšľa, či Ti tým ublíži. Im záleží na tom, aby si o nich, jednoduchých ľuďoch, nemyslela nič zlé pani inžinierka, či magisterka, alebo dokonca doktorka. Lebo Ty si ich dcéra, človek si vždy menej váži a horšie sa správa k vlastnej rodine, lebo k tým si to môže dovoliť. A ešte preto, že Ty si to od nich necháš a oni si už na to zvykli. Nenechaj ju vyhrať, bojuj o svojich rodičov! Nedovoľ jej, aby Ťa obrala o ich lásku, časom ich môže zmanipulovať natoľko, že naozaj po ich smrti nič nedostanete, takých prípadov je ako maku. Jasné, že tu nejde o majetky, nechcem, aby to tak vyznelo. Ide tu o to, aby ste sa neodcudzili, neprerušili kontakty. Rodičov má človek len jedných. Bude Ťa to stáť trochu ponižovania sa a premáhania sa, ale odlož teraz hrdosť, buď nad vecou, nemysli na svoju bolesť. Hlavu hore, držím Ti palce.

@h2 ahoj. toto si napisala presne ako to citim ja. Dakujem. presne aj ja mam pocit ze to ona ta falosna zmija ma na svedomi.a mozno aj brat. nenavidim ju preto lebo rodicia su z nej hotovi akoby bola neaka bohyna alebo co.. ona vsetko a ja nic. moj oco na nu neda dopustit.pani inzinierka.hej preto lebo ona ma vysoku skolu a ja iba strednu..jej kupuju drahe dary aby sa neurazila a mne roztahane tricka jak starej zene.presne ako si napisala..ze ja si to od nich necham a oni si uz nato zvykli..presne tak to je.aj manzelovi som vravela ze este aj majetky zhabe pizda jedna.ja nevladzem bojovat..mam slabu psychiku.ceme babetko a potrebujem byt psychicky v poriadku.nejdem sa ja ponizovat nie..nech si ju nechaju.. sak oni nato raz pridu ale uz bude neskoro. ale napisala si to zo srdca..presne ako to citim ja...

@tonjadabik2 Na tvojom mieste by som išla za rodičmi, konkrétne za otcom a povedala mu, že ti je ľúto, že možno nie si dcéra podľa jeho predstáv, nech ti odpustí, ak si ho niečím sklamala, ale si jeho dcéra, máš ho rada a veľmi ti chýba jeho láska a bolí ťa, že ťa odmieta. Rieš si vzťah s rodičmi, na švagrinú sa momentálne vykašli.

@zuzitko74 diki ale nie.. oco vie ze ho mam rada a vtierat sa nebudem..ked o mna a moju rodinku nestoja tak..nech si ziju sami. ja mam svoju rodinu a zijem pre nich. nejdem sa vtierat..uz nie.

@lyann
@tonjadabik2 ešte by ma zaujímalo, prečo ťa nikto z rodiny nepozval,,,si čierna ovca alebo sa hanbia za teba , skrátka tam musí byť nejaký dôvod...

zrejme to tak Tvoj mladsi brat chcel, nechcel tam mat mozno ziadne deti, mozno chcel, aby ho svadba vysla co najmenej a tak aby tam mal co najmensi okruh ludi a fakt len tych najblizsich, to my tu mozeme len hadat, ale zrejme asi nebudete mat nadstandardne vztahy s tym mladsim bratom, ked sa Ti to neunuval ani oznamit... nech je to uz ako chce, nechala by som ho nech si zije ako uzna za vhodne a netrapila by som sa nad tym, aj ked Ta chapem, ale nema to zmysel sa nad tym trapit, nijako to trapenim nezmenis