Sklamaná zo života
Mam skoro 29. Vydávala som sa v 20 po 1,5 ročnej známosti. Celý rok predtým som mala vzťah s o 17 rokov starším mužom, s ktorým som si veľmi dobre rozumela, ale strach z nepochopenia nášho vekového rozdielu a čiastočne aj našej vzdialenosti, bol odo mna na 200km som ho pustila k vode. Plakala som mu pritom aj do telefonu. Vrátim sa spať k môjmu manželstvu, do ktorého som vkladala všetko. Začali sme byvať u jeho mamy. Čo samozrejme obnášalo nemalé probémy, o ktorých by sa dal napísať román. Môj muž sa občas aj zastal, ale je to jeho mamička, tak sa oni skôr udobrili a ja som ostavala vždy tá najhoršia. Moja polovička si občas aj poriadne vypila a ja som nikdy ani nič nevyčitala. Kďežto pre neho nebolo a nieje nikdy nič dobré. Máme dve deti 7 a 2, s ktorými som sa po lekároch vždy vláčila sama bez akejkoľvek pomoci, ved čo on tam bude robiť. A to nemáme auto. Nevravím, že je bol zlý, aj pomáhal s domácnosťou ked mal chuť tak aj navaril. A sex? U mna sa z neho stala, že totálne manželská POVINNOSŤ. Predohra typu, bude niečo, už si naladená...? Ide sa rovno na vec a hotovo. A bude dnes niečo. A ked náhodou nieje, tak zase nič nebolo z jedného dna spraví tri. A ja to chcem mať rýchlo za sebou. Zase si zaspala pri malom, maly vstava vždy ráno o šiestej a celý den je na nohách. a moja polovička je schopná ma zobudiť, len aby niečo bolo, inak budu výčitky. Teraz sme začali bývať po 8 rokoch u mojich rodičov, lebo moje poháre pretiekli a ja som svojej svokre do očí vynadala a povedala, čo si o nej myslím. A jemu som povedala, že idem s nim, alebo bez neho. Prišiel s nami, ale každy den si volajú a do týždna je tam aj tri krát, čo ja ked som tam bola, tak som chodila, len ked on bol v robote, lebo (joj a mna tu nechate sameho?) Ako nemam proti rodičovskej láske nič aj ja svoju mamu milujem, ale nenarobila mi to, čo ona narobila jemu. Od kedy sme tu, nepomáha skoro nič a ja sa normálne teším, kedy pôjde do roboty, aby som bola sama. Ďalší problém nastal v tom, že sme sa akosi našli s tou starou láskou. Ked už nič aspon spolu komunikujeme, ale neviem prečo začínam si uvedomovať, o čo som prišla, pretože sa povahovo s mojou polovičkou totálne odlišujú. Nemôžem to síce celkom posúdiť, lebo s nim nežijem, ale uznáva úplne iné hodnoty v živote ako môj. Môj je schopný svojej 7 ročnej dcére, ktorá má 30 kg povedať, že je tučná. Kym som nezhodila po porodoch kg, tak som bola tučná aj ja. Teraz mám zase malé a ovisnuté prsia. Sa radšej pred nim ani neprezliekam. A vratim sa k názvu svojej témy, že som sklamaná zo svojho života, že som možno svoj osud nasmerovala zlým smerom, že som vtedy nenabrala odvahu bojovať za niekoho, koho som veľmi milovala a teraz sa to nedá vrátiť späť a mne je to tak strašne ľúto. Niekedy mám pocit akoby život popri mne iba prechádzal, ale ja do neho nepatrím. Ja nemôžem ani nič povedať, lebo polovička sa urazí a pokiaľ ja za nim nedôjdem, tak jemu ani nevadí, že som nahnevaná. Cítim totálne sklamanie zo samej seba...
no takze ..kedze mas moznost byvat u rodicov (zrejme mozes tam byt aj bez muza)...tak ja by som si normalne skusila pokecat so starou laskou...a keby ta chcel aj s detmi...rozist sa s muzom....,pretoze,neverim,ze to bude lepsie
@4gubka To áno aj môj sa zmenil príchodom detí, pomáhal, ale už to tak nieje. Ani by mi možno nevadilo, že chodí za mamou, ale to asi mama ani neje. Dala mu dom ako dar, potom od neho vzala na späť sa mu vyhrážala, že ked mu ho nevráti, tak ho uda. Obvinila ho že ukradol svojmu bratovi 200 eur, hodilo sa jej to lebo sme prerabali kupelnu a pritom ich ona vzala. A čo bolo všetko na moju adresu ani nevravím, to by bolo nadlho, ale ja som s nou skončila. Problém je v tom, že už som mala od tamad odísť skôr, aj bez neho sama z deťmi. Ani neviem, či ho vôbec ľúbim, či niesom s ním už len kvôli deťom. A pripadá mi nefer, ked sme sa teraz v jeseni presťahovali, mu povedať končim s Tebou zbaľ sa. A možno šťastná ani už nikdy nebudem, možno som mohla byť s tym predošlým. Môj len sedí doma, ani do mesta s nami nechce ísť, nikde sme neboli a ani sa nikam nechystáme. Mám pocit, že stále ostalo z tej lásky, ktorú som nenechala vyrásť pred 10 rokmi s tym predošlým.
Ja ked citam taketo pribehy ma napada iba jedno-kazdy si je strojcom svojho stastia.Moji rodicia mali taketo manzelstvo ako opisujes a mama sa 25rokov prisposobovala a drzala chrbat vraj kvoli nam detom ale ja ako dieta som velmi tuzila aby sa nasi rozviedli.Neviem naco vlastne cakas,zazrak sa nestane a ty budes roky zit takto...naozaj chces prezit zivot plny sklamania?Zo sklamania sa lamu srdcia,nicia duse a nakoniec ochorie aj telo....odpoved a silu najdes v sebe len treba hladat a nie sa stale prisposobovat a mlcky trpiet...
@lubikan Však mi veľa kecáme a aj sme došli do toho, že keby som nebola vydatá, tak by sme zrejme pokračovali tam kde sme skončili a nevidí prekážku ani v deťoch. Ale je ťažké teraz niečo riešiť, ked som svojho manžela dotiahla byvať k mojim rodičom...Ja vidím, že predošlý má ma stále rád už sme sa aj raz stretli a citila som to aj z jeho pohľadu...On mi vždy dodáva takú silu, snaží sa ma udržiavať v dobrej nálade, lebo ked som smutná a spolu voláme alebo píšeme ho to trápi, že sa trápim ja.
@mummy01 ja už som bola aj v takých stavoch, že som si priala aj zomrieť, len aby som sa nemusela už trápiť, ale nechcem tu nechať deti len tak napospas...Roky znižovania sebavedomia zapríčinili, že ja už neviem, či niekedy nájdem silu sa všetkým postaviť a spraviť to čo by som chcela ja...Lebo podľa mojej polovičky a aj mojej mamy ja nič nerobím dobre...
@anka1984 aj ja akoze podla kazdeho nic nerobim dobre... a kazde "volanie o pomoc" skonci tym ze sa dozviem ze mi treba prasky ze som sa zmenila ze mi hrabe atd... no a chcela som ti povedat, necakaj... to ze ste sa stahovali nie je dovod.. ked budes cakat na vhodny cas tak nikdy.nepride... stale bude nieco... chapem ze by to nebolo fer... vidim ze mas dobre srdce ale najviac musis mysliet na seba a svoje deti... on ti ublizil za cely ten cas co ste spolu tolko krat ze to ze to ukoncis bude pre neho len uplne slaby odvar tvojho utrpenia... stale sa najde nieco preco to nebudes chciet ukoncit... a cim skor to budes riesit tym lepsie pre vsetkych... a hlavne pre teba... myslim z zvysok zivota by si mala byt stastna... uz netrp...
@4gubka Však to koľkokrát sa on naubližoval mne. Vždy som si povedala, že dobre že ma nebije, to by bola posledná bodka.Niekedy mi pripadá, že som tu pre všetkých ako samozrejmosť. Aj pre neho. Raz ked som sa ho opýtala, či ma ľúbil, jeho odpoved bola, že kto iný by ho chce. Presne. Len ja hlúpa. A s tymi, že si sa zmenila, to poznám, to mam aj ja. Dnes mi povedal, že mu vadí, že som taká nervozna, ale tou nervoznou ma urobil on a žitie s jeho mamou. Ja som bola taký kľudný človek nič ma nerozhádzalo a teraz aj prkotina. Lebo viem, že jemu všetko vadí. Moja mama, o ničom nevie čo ja zažívam a povedať jej o tom? Nemá význam aj tak ma nikdy nepočúvala, lebo ja som len decko pre nu, ktoré nič nevie a namiesto toho mi doniesla od dr. prašky na ukľudnenie. Inak je dobrá, ale nemam s nou taký vzťah, aby som jej všetko hovorila. Niekedy mám chuť ujsť a už sa nikdy nevrátiť. Ja som vždy brala ohľad na všetkých, len na mňa nikto nikdy. Najviac ma trápi, že som opustila chlapa, ktorý ma strašne ľúbil a vážil si ma, hoci som bola od neho mladšia o dosť, nikdy mi to nedal pocítiť. Môj je odo mna o 6 rokov starší a si robí zo mna prču, že zasrana...A ked sme sa sem presťahovali a ja som nechcela aby malý chodil ku svokre tak sa len surovo vyjadril, že ja rozkazovať nebudem. Prepáč, že tak otvore s Tebou hovorím, ale potrebujem počuť aj nejaký nestratný názor...A radu
@anka1984 ako keby si mi rozpravala moj pribeh... len s nejakymi malymi rozdielmi... na vsetko sama a pre kazdeho samozrejmost a ja mozem byt rada ze on mi aspon kavu urobi ked robi sebe a kazem mu... on ani varit nevie a max. povesa pradlo a umyje riad a povysava... aj to.. no.... tiez som bola mlada plna zivota energie napadov a hlavne chut do zivota som mala... teraz mam pocit ze ma tu drzia len deti... ziaden zmysel nevidim... asi ani ty uz nemas ani chut sa smiat... potesia ta len deti ze ake su uz sikovne a co zase vystrojili a ich sexi grimasy... inac nic... bola som na tom uplne opacne a vtedy som si o zdeptanych ludoch myslela presne to iste co si niektori teraz myslia o nas... ale kto nezazil nech nepouca... rada sa vzdy zide ale mudre reci preco naco atd nech si kazdy necha vsak? Je tazke postavit sa na nohy ked si cely cas trpela a nemas ani chut zit a nie to este nieco nove skusat... ludia plny elanu nevedia co je to lezat na gauci a aspon si predstavovat ake to je... ale ty mas svoju staru lasku ktora ta podrzi a moze ti vratit chut do zivota... urcite nevahaj... chop sa sance... mozno uz dalsia nebude... raz si to uz olutovala... neurob druhy krat tu istu chybu... zacni zit a uzivat si... mas zivot pred sebou...
@anka1984 ahoj no mas to tazke , ale asi sama vidis aj si uvedomujes co ti tento vztah len prinasa/lepsie povedane neprinasa/ podla mna uz si davno rozhodnuta,len potrebujes "ppotvrdit" to co uz sama davno vies, si este mlada,mas male deticky ktore su vo veku kedy vsetko nasavaju, taktiez sa objavila stara laska...myslim ze vsetko smeruje k tomu ze sa vydas po vlastnej ceste a aby si bola stastna ty aj tvoje deticky , myslim ze ked to budes staleodkladat bude to len horsie a horsie,drzim palce 😵
@anka1984 Podla mna by si si mala nejako upratat v sebe. Nikam neodchadzaj a nezomieraj! Kvoli svojim detom a sebe. Tie myslienky si zakazat. Staru lasku by som na Tvojom mieste dala teraz bokom. Treba realne pozriet na svoj zivot, vztah a utriedit pocity. Mozno Ti viac pomoze nestranny posluchac /psycholog/. Ked zistis ci pre Teba to manzelstvo ma alebo uz nema zmysel, podla toho sa zariadit. Zit s MM alebo bez neho. Neutiekat sa k starej laske, su to roky, zmenili ste sa obaja. Nemusi Vam to klapat. Teraz sa Ti to zda mozno idealne, ale nezijete spolu, nekontaktovali ste sa roky. To je podla mna, teraz len take pobluznenie. Krasne vytrhnutie z reality. A mas urcite "na nose ruzove okuliare" 😉. Takze, treba sa pozbierat, zacat nieco so sebou a svojim zivotom robit. Razne si vydiskutovat s MM, ci sa mieni aj on zmenit, ci chcete zmenit aj svoj vzajomny vztah /mozno uz je neskoro, neviem/. Porozpravaj mu svoje skutocne pocity, ako sa citis aj s tym sexom, aj so vsetkym. A podla toho sa napokon zariad. Ked budes spokojna a stastnejsia aj ty, lepsie sa Ti bude budovat nova laska, novy vztah. Takto to mas pravdepodobne ako "z dazda pod odkvap". Hlavu hore a zacni si viac vazit sama seba a podla toho riadit aj svoj dalsi zivot.
tazko sa radi, ale ja by som takyto zivot neviedla. Urcite by som sa rozviedla nech si zije manzelik s mamickou, a radsej budem sama s 2 detmi ako s 3. To je moj nazor a ak ex este mas rada, tak by som skusila stretavanie, kavicky, obedik atd a casom uvidis
podla mna by si mala byt trosku sebecka a mysliet aj na svoje stastie a aj na stastie tvojich deti.. myslis si ze tvoje deti nevidia ze ty niesi stastna?? hmm ked s nim nechces byt tak s nim nebud.. a preco ti pripada nefer poslat ho k vode?? ved moze ist naspat k maminke... s toho co si napisala mi pride ze ty k nemu necitis vobec nic praveze by som povedala ze je to jedine o odpore k nemu... a co sa tyka toho byvaleho tak preco to s nim nejde uz? je zenaty? alebo si len ty myslis ze sa to neda? nemas co stratit 🙂 tak hlavu hore a chod do toho mas na to 🙂 ved niesi predsa stara 80 rocna babka co ma zivot uz davno za sebou 🙂
zeny,nehnevajte sa na mna,ale...to,ze sa tu zalujete,lutujete a navzajom si porovnavate ktory z chlapov je horsi a ktory vam viac ublizil,to je nonsens.ja tak neznasam tie reci 'co ja som sa kvoli nemu naplakala,co vsetko som si odoprela',dopekla,nutil vas niekto toto robit?roky trpiet,nevediet co je laska,pohladenie,pomoc,to vsetko dobrovolne?mysliet na samovrazdu?kvoli chlapovi?A ESTE TAKEMU?ty,co si MAMA?kde mate hrdost,sebauctu?ved ja by som nezniesla ani len to,aby ma deti videli trpiet!pokazit im detstvo,tym ze nie som schopna si zariadit zivot?vysmahni toho somara aj s kuframa,preco Ta trapi,ze to nie je fer,vsak a on sa snad sprava k Tebe fer?
@anka1984 myslim si,ze do kazdeho vztahu pride raz stereotyp,ked uz ta ten druhy tak nebavi ako kedysi, a to ze si rozumies s byvalym je ok,ved ste sa dlho nevideli a nejaka ta tuzba z oboch stran tam je,ale ver mi,keby si zila s nim,tak by to tiez nebolo take idealne ako si predstavujes,lebo kazda strana ma dve mince
mozno to bude zniet tvrdo, ale kazdy si je strojcom svojho stastia, niektore veci neovplyvnime ale tie ktore ovplyvnit dokazeme mame len cisto vo svojich rukach. Ludia su rozni, nezmenime ich, a je len na nas s kym sme a komu dame svoj cas a pozornost.. V kazdom pripade si myslim ze zivot je prilis kratky aby clovek marnil cas s niekym, kto mu ublizuje. Pokial mas moznost byvat u rodicov, a teda bytova otazka a financie nie su jediny dovod, ktory by vas spajal, nemas predsa dovod zit s nim. Tvoj zivot nikto iny neuprace len ty sama. Poplac si, polamentuj, ale mozes to brat aj pozitivne, ze si na to prisla UZ teraz a nie o dalsich 10 rokov, ste zdravy (najma ty a deti, lebo vieme ze v zivote sa stavaju omnoho horsie veci a zdravie je to najcennejsie co mame), si svojpravny clovek a mozes chytit svoj zivot do vlastnych ruk.. Nelamentuj nad minulustou, zi teraz a pozeraj dopredu. Drzim palce !
Anka, hlavne sa prestaň ľutovať 🙂 Ja ťa nepoznám, ale z toho, čo čítam, mám pocit, že rozpráva 60-ročná žena a nie mladá baba.
Ak ti niečo v tvojom živote vadí, tak to zmeň. Aj keď len maličkosti na začiatku, postupne sa prepracuješ aj k zásadnejším veciam. Prestaň riešiť, čo o tebe hovoria a myslia si iní - ľudí okolo seba nezmeníš, môžeš zmeniť len seba a svoj postoj k svetu.
Ak uz chces nieco robit, tak za seba. Ziadne ruzove okuliare, ze opora v ex a pod. Vraj by mu deti nevadili. Nepozna ich, oni jeho, ktovie ake ma predstavy co to je vychovavat deti. Oni ho tiez nemusia nadsene prijat a pripravia vasmu vztahu este ine skusky ohnom.
Nemusi to tak byt a moze.
Ak nepojdes za seba, tak to sa len so svojimi probleami zavesis na dalsi krk, nic viac. Takmer 100% ti hrozi dalsie sklamanie.
Zavri jedny dvere, potom otvor dalsie. Inak budes mat v zivote riadny prievan. Ked totiz nepojdes dalej s tym, ze mas v sebe jasno, tak ti jasno nadiktuje dalsi. Zas budes na prasky a on tebe vycitky ze si sa zmenila.
Zariadit si zmenu znamena chopit zodpovednost do svojch ruk. A prestat sa okunat ze sa ti nechce niest dosledky.
Chces byt ohladuplna? Nerobit rozchod, ked si muza dotiahla k svojej rodine? Ok, si. Je to mile, pekne, slachetne, vyzeras ako cista dusa, ale je ti to figu platne, lebo potom fnukas po weboch.
Takze si rozhodni co chces a konaj. Neexistue rozhodnutie, kde nebude nejake za a nejake proti. Tak s tym rataj, ze nech urobis cokolvek, vzdy bude nieco, co budes musiet vdaka tomu prekusnut. Lebo este aj to nekonanie nicoho, prezivanie zo dna a den, je tvoje rozhodnutie, ktoreho dosledky nesies. Nech si to prikraslujes cimkolvek - detmi, moralkou, ..
Inak ta ohladuplnost, aj to je tvoje rozhodnutie. Ibaze mas zle nastavene parametre na rozhodnutia. Skor hladas ospravedlnenia pre seba. Cuvas pred jasnejsimi krokmi, kde si budes musiet sama za seba drzat chrbat vystrety.
@anka1984 aha,takze ty si dotiahla muza byvat k svojim rodicom,tak preto "drzis hubu a krok"..prepac za vyraz 🙂 ..a on sa moze chovat ako hovado??...takze bud chlap bude chlapom,alebo nech ide do 🤐 🤐 🤐
dievca...ty mas take stastie,ze mozes byvat u rodicov...
ale este ma taka vec napada....ze vlastne tvojmu exovi taha na 50-ku...nieco za tym bude,ze je slobodny
@ritusuk moja,ale keby si bola v zlej financnej situacii,ze si zavisla na chlapovi,(vacsina mamiciek ZAVISLA je...by si inak hovorila......nema kazda take jednoduche vyrazir chlapa s kuframi....
si predstav,si nezamestnana,alebo zarobis minimalnu mzdu...najom (ak nevlastnis vlastny byt)..je tak sialene vysoky,ze prekracuje minimalnu mzdu...a v tejto situacii vyraz chlapa von s kuframi 😠 😠 😠
Všimla som si, že ženy si svoj strašne nešťastný život a manžela ako veľký problem začnú uvedomovať až vtedy, ked sa náhodou len tak rukou božou zjaví stará láska, alebo kamarát z detstva, proste niekto kto má gule.
Inak do tej doby sú celkom v pohode zmierené s hňupom, darebákom, flákačom, ignoratom, tzv.spolubývajúcim, biologickým otcom, s niakym chlapom.
Teraz asi niekto čaká požehnanie na Mk, zabaľ to a choď za staro-novou láskou.
@lubikan ano,ale vacsina z vas-a to je aj tento pripad-ma na nablizku rodinu.ma tam mamu,ma zrejme kde byvat.kolko rodin zije po svokrovcoch,po rodicoch,lebo sa neda inak.vzdy sa da inak.myslis,ze ten plat mojho ex by stal za to,co som posl.mesiace prezivala?a co ma zrejme cakalo?ani nahodou.bola som odhodlana ostat aj sama,s 2 malymi detmi,bez rodiny,iba s materskou,na dome,kde okrem mna zili dalsi 4 ludia.lebo mi bolo jasne,ze ak to nespravim teraz,potom uz zrejme velmi tazko alebo nikdy.
@anka1984 neviem co ti mam napisat, sama sa v tvojom pribehu vidim... aj ked u svokry nebyvam je od nas 5 minut cesty a namiesto doma pri nas sedi tam na kavicke ☹ inak skoro vsetko sedi... a to mam len 23 mame dve deti 18 a 5 mesiacov a sme spolu len 4,5 roka... a ako vidim cakat na zlepsenie sa asi neoplati... cize ked vies a mas moznost vidiet ze je to zle tak skus zit iny zivot... neprides v podstate o nic... skoro o vsetkk si uz prisla.. myslim radost zo zivota a tesenie sa z neho... preto by som urcite skusila byt stastna... ja mam malinke deti a snazim sa ako viem wby to fungovalo.. kvoli nim.. a aj ho milujem aj ked je aky je... ze vypije nepomaha velmi... ale zasa pomaha viac a ovela ako na zaciatk mu.. preto dufam ze sa nakopne este viac... musim byt asi trpezliva... kvoli detom... podla mna nemas co stratit, iba ziskat.. drz sa