Skrachovaná žena
Ahojte....je tu X problemov, X vzťahov. Ja mam vcelku dobreho muža, asi najlepsieho, aky v ponuke mužov bol. Neviem, či existuje nieco lepšie, skratka musim sa zmeiriť s tym, ze oni su z inej planety. Ja tiež niesom bez chyby a neviem, či riesť svoje problemy takto tu na fore je riesenie, ale chcem sa skratka len vyrozpravať a zistiť či som jediná vadná osoba,alebo je nás viac. Moj muž sa vzorne stara o mna a o deti, nechodi pravidelne do krcmy, len raz za cas, co mu nevycitam. mame tri male deti, vo veku do 6 rokov. Urobi vsetko co mu poviem, ide s nimi na prechadzku, zabavi ich, dava ich spať. ja robim pre domacnost tiez maximum. Varim, upratujem, periem v jednom kuse. Ked ma prist navsteva, este sa nestalo aby nebolo napečene, nachystané. Moj muz ma narocne zamestanie co sa tyka psychiky, ale aj tak si myslim, ze ho to neospravedlnuje od toho, ze ma vobec nevnima ani co robim ani nic. Mam poriadok v domacnosti, mozem povedat, ze dobry, stale je postarane o deti aj o vsetko, ked sme boli na dovoelnke, nepomohl mi ani za mak, vsetko som zbalila nachystala sama, ale ked sa vyskytlo, ze som na nieco zabudla, tak som to mala vytknute, Ide do skrine, a skor nez ju otvori uz sa ma pyta, ze kde ma tricko, nohavice a pod. Isla som minule s najstarsou k lekarovi a on bol doma s dvoma mladsimi, pridem o 10tej domov, moje deti hladne, v pyžame, šak nepytali jesť, mna už toto fakt tak vytaca a najlepsi klinec programu je, ze pred druhymi, ked sme niekde na oslave apod, tak zacne mat tam take reci, ze deti musia ist spat o osmej (podla mojich pravidiel), ale ked mam poharik pred sebou, tak ze to neplati a pod. Vobec nevyzdvihne to, ze co robim denno denne pre nich vsetkych, ale ked najde nejaku chybu, chyti sa jej a hovori o tom aj pred druhymi. A pritom on aj ked je doma, tak je mu fuk, kedy idu deti spat, keby som ja nezavelila tak on sedi aj do polnoci pri telke a nejde ich ulozit, caka iba na moje povely, ja si potom pripadam jak diktaror, ale tak to je! A dnes sme boli do deviatej u znamych a on nepil, lebo rano soferuje,ja som si dala, ale podotkol pred vsetkymi, ze ja mam svoje pravidla ale ze ich dodržiavam iba ked mne vyhovuje, proste urobil zo mna alkoholičku,ze ked mam poharik, tak ma ani deti nezaujimaju. Ja uz neviem.strasne to na mna dolieha. Ale ked mu zavoalju o polnoci ze treba ist niekomu pomoct alebo čo, nevaha, leti hned, proste v očich ludi je neskutocny dobrak, ale zeby mna ako svoju zenu pochvalil niekedy za nieco, alebo vyzdvihol moje plusy, to nie, ale ked ma prilezitosť ukazat moje minusy, na tom si zgustne, ak ked sa tvari ako dobrak, je mi z toho zle, aj ked sa pozname polku života, aj tak mam pocit, ze sa hra na nieco čo nieje, prepacte, asi nerozumiete, ale som z toho nestastna.
Stručné zhrnutie
- Bežný problém popisovaný v diskusii je nerovné rozdelenie domácej práce, kde partner „funguje na povel“ a žena nesie väčšinu starostlivosti o domácnosť a deti.
- Ako riešenia sa v diskusii odporúčali priama komunikácia o ponižovaní pred známymi, nastavenie konkrétnych povinností a hľadanie profesionálnej pomoci v psychologickej poradni.
- Alternatívne taktiky navrhované v diskusii zahŕňali konkrétne verbálne pokyny typu "Zlatko vylož umyvacku. Teraz.", chválenie partnera za pozitívne činy, alebo dočasné nepripravovanie občerstvenia pred návštevou, aby sa zvýraznil rozdiel v záťaži.
Najčastejšie otázky
Q: Ako komunikovať s partnerom, ktorý ma ponižuje pred známymi?
A: Diskusia odporúčala priamy rozhovor o hraniciach a o tom, že ponižovanie pred ostatnými nie je prijateľné; jeden návrh bol vopred mu oznámiť, že "dnes nepečiem, ani nechystám, choď kúpiť chlebíčky a zákusky" a pozorovať jeho reakciu.
Q: Ako dosiahnuť, aby partner robil viac v domácnosti bez neustáleho prikazovania?
A: Viaceré príspevky odporúčali používať jasné a konkrétne pokyny (príklad v diskusii: "Zlatko vylož umyvacku. Teraz."), vyhradiť oblasti, kde má partner prevziať zodpovednosť, a cielene ho chváliť za pozitívne činy.
Q: Je verejná konfrontácia alebo "naviazanie sa" späť vhodné riešenie?
A: Diskusia ukázala dva prístupy: niektoré príspevky radili verejne muža konfrontovať alebo mu vrátiť jeho správanie, iné príspevky varovali, že eskalácia cez odplatu je detinská a môže krízu prehĺbiť.
Q: Kde hľadať odbornú pomoc, ak rozhovor nepomôže?
A: V diskusii sa spomínali psychologické poradne ako možnosť a bolo uvedené, že existujú aj bezplatné poradenské služby; autorka diskusie bola tiež odkázaná na článok/poradenstvo na portáli Modrý koník (modrykonik.sk).
Q: Ako nastaviť pravidlá pri návštevách, aby partner nepristupoval ponižujúco?
A: Návrhy zahŕňali pevné pravidlá pred návštevou (napr. odchod domov skôr, keď treba uložiť deti spať) a odmietnutie „doplňujúceho servisu“ pre hostí, aby partner nemal „materiál“ na kritiku.
Závery z diskusie
Zhoda
- Verejné ponižovanie partnerky nie je akceptovateľné a treba o ňom hovoriť.
- Mnohé príspevky konštatovali, že partneri často nezasahujú bez explicitných pokynov a že treba nastaviť konkrétne povinnosti.
- Riešenia navrhované v diskusii zahŕňali priame rozhovory, nastavenie hraníc, vzájomné kompromisy a vyhľadanie psychologickej pomoci.
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčali útočnú taktikou „naviazať sa“ na partnera pred známymi alebo mu vrátiť jeho správanie; iné príspevky varovali, že takýto postup je detinský a eskaluje konflikt.
- Niektoré názory prisudzovali problém mužovej výchove a nedostatku empatie; opačný názor tvrdil, že žena svojím správaním (poddajnosťou, „služobníctvom“) môže tento stav nevedome umožňovať.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner dlhodobo, ak odmieta priznať problém a nepristúpi na terapiu alebo dohodu?
- Ako postupovať v prípade ekonomickej závislosti ženy, keď jediné reálne možnosti zmeny sú obmedzené?
- Ktoré konkrétne formulácie a postupy pri rozhovore sú najefektívnejšie na zastavenie ponižovania pred známymi?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník (modrykonik.sk)
Spomenuté produkty a metódy
rozhovor, kompromisy, chválenie partnera, verbálne pokyny ("Zlatko vylož umyvacku. Teraz."), psychologická poradňa, dlhodobá terapia, taktika odmietnutia servisu pred návštevou ("dnes nepečiem, ani nechystám, choď kúpiť chlebíčky a zákusky"), nepriama reciprocita/publicita
Miesta a osoby
žiadne
@severanka96 tvoj bývalý to robil práve preto, lebo si sa sama pasovala do role poslušnej slúžky. mizivé percento mužov to ocení, zbytok to po čase začne brať ako službu, ktorú je mu žena povinná robiť, bohužiaľ...nebola si partnerkou, bola si slúžkou, vybrala si si sama, sorry, aby som mužovi nosila jedlo do garáže....má nohy, môže prísť na obed, nie? Vypekať v noci?!?!
@ivmila s tým, že ti nepomôže sám od seba s deťmi, sa budeš musieť asi zmieriť. Ale skús mu povedať - pomohlo by mi, keby si zobral staršie deti na prechádzku a cestou späť kúpil chlieb....uvidíš, ako zareaguje. Keď kladne, pochváliť, keď sa bude vyhovárať, pred ďalšou návštevou mu povedz - dnes nepečiem, ani nechystám, choď kúpiť chlebíčky a zákusky, verím, že si všimneš rozdiel v cene - keď to robím ja a keď to kúpiš. Neurobím to dnes preto, lebo ma bolí, že to nielen nedokážeš oceniť, ale ešte ma aj pred známymi zhadzuješ. Upozorňujem ťa, že keď to ešte raz urobíš, použijem také isté podlé správanie. A veci si odteraz budeš prať, žehliť a ukladať do skrine sám, aby si nemal problém ich nájsť. A skús na neho ísť rovnako - keď ideš do skrine, spýtaj sa ho, kde máš podprsenku, modré tričko a pod. - ale len za predpokladu, že si veci ukladá do skrine sám. V opačnom prípade začni ihneď tým, že mu veci položíš na posteľ, aby si ich upratal. Ty si musíš začať vážiť sama seba, potom si ťa bude vážiť aj on.
@mamavera no vieš vtedy som mala len 20rokov.......................neboj od vtedy by som to nerobila aj keby bol celý zo zlata 🙂)
@severanka96 a presne o tom to je...poučiť sa zo svojich chýb.Keď si v mladosti kúpim napr. pekné ale malé topánky /lebo ja ich strašne chcem!/,tak je len na mne,či sa z tých otlakov a nepohodlia do budúcna poučím.
@ivmila ... mne sa nepaci to ponizovanie Ta na navstevach - pred verejnostou. Akoby mal nejaky problem a tymto si to kompenzuje. Ina rada ako si s nim sadnut a vyrozpravat si to asi neexistuje. Vsetko ostatne by bol len nas dohad. Ak mas pocit, ze Ta ignoruje, razne ho vyzvi na rozhovor a dopredu mu povedz, ze nie si ziadna histerka, chces sa porozpravat o probleme, ktory Ta tazi.
Na druhej strane: nie si ziadna skrachovana zena, si matka troch deti, ktora pracuje 24 hodin, 7 dni v tyzdni. Takze hlavu hore!
Nemyslim si, ze Tvoj muz je rovnaky ako ostastni. Inteligentny clovek - muz ci zena, svojho partnera neponizuje a ak sa mu nieco nepaci, povie mu to medzi styrmi ocami.
@zuzitko74
pre objasnenie, on ju nebere ako rovnocenu partnerku, preto sa aj tak k nej sprava a ona bere tuto rolu. Preco bere? Pretoze sa rozhodla s takym muzom mat tri deti. Som toho nazoru, ze chybu spravi kazdy, a ano, zena si vezme taky exemplar, maju dietatko.. vidi ze chlap ju neakceptuje, nevazi si ju a mala by sa spamatat... ale ked s nim ma tri deti, s najvacsou pravdepodobnostou k tomu pristupovala tak, ze si pred realitou zakryvala oci.
Co sa tyka nezrelej partnerky a nezreleho muza - dietata, v strucnosti, chlapa - velke nezodpovedne decko nebude tolerovat vyzreta zena, ktora chce byt rovnocenou partnerkou v manzelstve a nie sluzkou ci sexualnou hrackou. A naopak velke "decka" si nevyberaju zeny, ktore nie su ochotne tolerovat ich pristup k zivotu, k rodine, k domacnosti, k manzelke... preto prirodzene hladaju podajne submisivne zeny, ktore sa chcu cim skor vydat a mat deticky a rodina bude pre nich alfa aj omega, bez ohladu na to, ze v podstate vychovu deti, starostlivost o ne, a o domacnost bude cisto iba na nich a to taktiez aj ked budu pracovat...
Prirodzene si hladame do manzestva ludi, ktori nas doplnaju 🙂
zhadzovat partnera nevhodnymi poznamkami pred inymi je to najubohejsie spravanie postradajuce takt, slusnost ako aj respekt voci partnerovi! Iste veci sa jednoducho nerobia a inteligentny clovek ma v sebe brzdu, ktora ho od takehoto spravania odradza. Ani ho to totiz nenapadne. Som toho nazoru, ze znevazovat partnera verejne ma potrebu zakomplexovany jedinec, ktoremu nieco chyba k zdravemu sebavedomiu a sebahodnoteniu. Zhadzovanim partnera poukazovanim na jeho nedostatky pred inymi len dokazuje na svoje zakrpatene ego, absenciu sebaucty a mindraky! Celkovo to hodnotim ako ubohost charakteru.
@severanka96 no ja som sa vydávala tiež v dvadsiatich rokoch, ale nikdy v živote by ma nenapadlo nosiť mužovi jedlo do garáže, alebo v noci piecť....navarené mal vždy, je to môj koníček, ale prečo si mu poskytovala taký servis, nechápem...stala si sa pre neho nezaujímavá....je fajn, že si už z toho vyrástla, nech ti pekný vzťah vydrží čo najdlhšie 🙂
Prvy prispevok v tejto diskusii ma zaroven najviac "paci sa mi to", v tejto chvili 25.
Absolutne tomu nerozumiem, nakolko sa dane chovanie pripisuje 99,9percentu muzov a tvdri ze je normalne?!
Uz to tu aj niekto iny spominal v diskusii na 1.strane ze teda v jej okoli taki nie su tak asi narusuju statistiku.
Teda ani v mojom, takze sme uz dalsi co tu statistiku narusujeme.
Nejde o to aby muz sa choval vyhradne podla nasich predstav, nejaky zensky klon, absolutne nie.
Podla mna ale tie signaly ktore su popisane nespadaju vobec do kategorie beznej odlisnosti charakterov a muzsko/zenskych roli a precitliveleho reagovania na ne.
Teda ano, urcite veci ako napr. priprava na dovolenku, balenie vsetkeho atd. - to je casto zenska vec, hlavne ak to chcu mat poriadne. Vycitanie ak sa nieco zabudne uz ovsem sem nepatri, ak sa mu nepaci nabuduce moze balit on!
Jedna vec je ista: v rodinach kde muz zenu vydrzuje, ona je dlhodobo v domacnosti, on je vyrazne bohatsi si to muzi casto dovoluju. Ako akysi "muslimsky komplex" to sukromne volam. Oni po case zistia ze zena je od nich zavisla a vacsina z tych muzov to zacne vyuzivat. Mnoho takychto zlatokopiek su ale natolko manipulacne mrsky, ze aj napriek obhrublosti svojich muzov v tomto to dokazu prekusnut ako dan za luxus a nemusenie sa starat o zivobytie seba aj deti a naviac ho este skyto dost silno manipuluju na inych poliach, takze pomer "psychickeho" zneuzivania, povedala by som snad vzajomneho parazitovania sa slusne vyrovanava. Inak by si ho povedzme si rovno ani dlhsie neudrzali.
Alebo potom aj obycajne zeny ked maju rychlo viac deticiek, zena docasne v roli zienky domacej bez prijmu na materskej, tam to tiez docasne nastava. Muz - slaboch, vyciti docasnu zranitelnost zeny a nestiti sa to vyuzit. Spektrum vyuzivania je rozne, od "nevinnych" narazok, pocas hadok atd.
Potom ked zena zacne robit po skonceni RD sa to casto strati, nakolko uz ma nejaku tu nezavislost. Aj ked...ked je to typ muza ktory ma k tomuto sklony, stale vyuziva ze zena a "jej" deti budu skratka v zranitelnejsej pozicii vzdy.
Treba si na to davat pozor a toto vykorenovat uz v zarodkoch, lebo ked sa na to muz nauci je to tazsie.
Je svata pravda aj o tom pritahovani sa obdobnych charakterov ako sa pise trosku vyssie. Ale ja taka zena co by snad vysielala signaly poddajnosti sa moze podla mna ak ma zaujem pomaly pozviechat a zacat tomu muzovi ukazovat hranice.
Urcite nerobit nadmieru servis, ziadne aby zena bola spravkynou jeho skrine, ukladala mu veci, ukazovala kde co ma. Ak uz to takto bezi, zacat to burat - s detmi stihas ledva s "jeho" deti, vlastne veci si bude musiet spravovat sam. A kazdu slovnu narazku si pohovorit, sebavedomo take nieco odmietnut, kludne aj hned pred spolocnostou, treba si dopredu nacvicit modelove situacie, ako s vtipom odhodit jeho smec a pritom pred vsetkymi ukazat ze toto nie. Prave tito muzi totiz radi na verejnosti vyzeraju ako dobraci od kosti. Na konkretnych formulaciach sa pripadne poradit s psychologickou, su zdarma poradne. Po case zisti ze takto nie.
@mima4 Dobre, ja to beriem, má to logiku. Stále však zostáva nezodpovedaná otázka, či má človek právo správať sa k inému človeku pohŕdavo a s dešpektom, len preto, že mu nie je rovnocenným partnerom. Myslím si, že zakladateľka témy nechce od svojho manžela až tak veľa, jednoducho chce, aby sa správal ako slušný človek. Momentálne sa správa ako také hoviadko. a to bez ohľadu na to, aká je jeho manželka.
@zuzitko74
Ale jeho manzelka - teda autorka temy, si takehoto cloveka zvolila pre rodinu dobrovolne - 1 chyba. Mala s nim az tri deti - 2 velmi velka chyba. Pravdaze nema nikto k nikomu pravo spravat sa nedostojne, zhadzovat ho, to je jasne nam vsetkym a myslim si, ze tym, ze je zenou v domacnosti, nie je nic menej ako jej muz. Je manzelkou a mamickou a uz to je velmi vela!! Ale on od zaciatku vztahu asi vycitil, ze moze sa spravat k nej ako buran a kedze je aj tym buranom, nema dovod prestat s tym... je to pre neho prirodzene, ze ju zhadzuje.
On nema vyvinutu empatiu, zmysel pre rodinu, nechape ulohu manzela a otca v rodine... to bud chce dlhodobe sedenia so psychologom (pocyhbujem, ze si on toto uvedomi a bude to chciet zmenit) alebo odist od neho, co ona nespravi,kedze je na nom predovsetkym ekonomicky zavisla.
Neviem dat jasnu radu, mozno len vystrahu - ked sa muz pocas chodenia takto javi...treba od neho odist a nezakladat si s nim rodinu 🙂
@mima4 Sme ľudia, robíme chyby a niekedy, žiaľ, aj takéto fatálne. Niektoré vzorce správania máme podvedomé a nie vždy to vieme zmeniť zo dňa na deň. Ja si myslím, že autorka je už na zmenu pripravená, keďže jej niektoré veci začali vadiť a nám nezostáva iné len jej popriať pevné nervy a veľa sily do boja o svoju dôstojnosť.
ano ked sa chcem porozpravat tak on nikdy nema cas alebo povie vies co nechajme to tak a je povsetkom tak uz som aj tak zmenila kopu veci aj samu seba ale neviem ci to pojde 😒 😒 😒 😒 😒 😒
@vavrikova Prečo by to nešlo? Nesmieš sa báť a hlavne si niektoré veci nenechaj nahovoriť. Agresori veľmi radi tvrdia, že obeť si za to môže sama, ale nie je to pravda. Ak aj robíš chyby a máš zaužívané nesprávne návyky, ak sa aj správaš ako potenciálna obeť, nerobíš to vedome a nekoleduješ si o to. Určite, muža nezmeníš, ak to on nechce, ale môžu sa aspoň zmeniť okolnosti vášho spolužitia.
ja poradím uplne od iného konca, skús si všímať čo spraví dobre a začni ho chváliť..za všetko čo je pre teba a pre vaše deti prínos mu podakuj a pochvál ho, pochvál ho pred priatelmi, pred rodičmi, svokrovcami..u nás zabralo 😉
@briketa mna si tými % vôbec nezarazila, pretože v mojom okolí sú všetky manželstvá typu muž spraví to čo mu žena nakáže 😀 😀 😀 a to doslovne!!!nič viac , nič menej..otecka, ktorý s láskou vyvára, stará sa o chorú manželku, perie, robí detičkám program, atd,sám od seba a skutočne ho to baví, poznám iba z reklamy 😀
je uplne nemozny, so mnou by mu to tak nefungovalo, moj doma upratuje, vari, robi vsetko co treba, o malu sa stara uplne prikladne...ale samozrejme zas mame ine problemy...ale hento, ze ta zhadzuje, tak to si s nim preber. A pozor, ked pojdes do prace, aby to stale nebolo o tom istom, ze bude totalne neschopny, lebo moja- sa zblaznis....pridete obaja rovnako z prace a ty budes vsetko stihat??? ja sa staram o malu, on medzitym navari, ja potom aj s nim samozrejme porobim a hotovo, akoze by som sa na to....on videl, ze nebolo dva tyzdne navarene....odvtedy vari 🙂
@ivmila prosím ťa ako si prišla k tomu názvu,že "skrachovaná žena"?