Skrachovaná žena
Ahojte....je tu X problemov, X vzťahov. Ja mam vcelku dobreho muža, asi najlepsieho, aky v ponuke mužov bol. Neviem, či existuje nieco lepšie, skratka musim sa zmeiriť s tym, ze oni su z inej planety. Ja tiež niesom bez chyby a neviem, či riesť svoje problemy takto tu na fore je riesenie, ale chcem sa skratka len vyrozpravať a zistiť či som jediná vadná osoba,alebo je nás viac. Moj muž sa vzorne stara o mna a o deti, nechodi pravidelne do krcmy, len raz za cas, co mu nevycitam. mame tri male deti, vo veku do 6 rokov. Urobi vsetko co mu poviem, ide s nimi na prechadzku, zabavi ich, dava ich spať. ja robim pre domacnost tiez maximum. Varim, upratujem, periem v jednom kuse. Ked ma prist navsteva, este sa nestalo aby nebolo napečene, nachystané. Moj muz ma narocne zamestanie co sa tyka psychiky, ale aj tak si myslim, ze ho to neospravedlnuje od toho, ze ma vobec nevnima ani co robim ani nic. Mam poriadok v domacnosti, mozem povedat, ze dobry, stale je postarane o deti aj o vsetko, ked sme boli na dovoelnke, nepomohl mi ani za mak, vsetko som zbalila nachystala sama, ale ked sa vyskytlo, ze som na nieco zabudla, tak som to mala vytknute, Ide do skrine, a skor nez ju otvori uz sa ma pyta, ze kde ma tricko, nohavice a pod. Isla som minule s najstarsou k lekarovi a on bol doma s dvoma mladsimi, pridem o 10tej domov, moje deti hladne, v pyžame, šak nepytali jesť, mna už toto fakt tak vytaca a najlepsi klinec programu je, ze pred druhymi, ked sme niekde na oslave apod, tak zacne mat tam take reci, ze deti musia ist spat o osmej (podla mojich pravidiel), ale ked mam poharik pred sebou, tak ze to neplati a pod. Vobec nevyzdvihne to, ze co robim denno denne pre nich vsetkych, ale ked najde nejaku chybu, chyti sa jej a hovori o tom aj pred druhymi. A pritom on aj ked je doma, tak je mu fuk, kedy idu deti spat, keby som ja nezavelila tak on sedi aj do polnoci pri telke a nejde ich ulozit, caka iba na moje povely, ja si potom pripadam jak diktaror, ale tak to je! A dnes sme boli do deviatej u znamych a on nepil, lebo rano soferuje,ja som si dala, ale podotkol pred vsetkymi, ze ja mam svoje pravidla ale ze ich dodržiavam iba ked mne vyhovuje, proste urobil zo mna alkoholičku,ze ked mam poharik, tak ma ani deti nezaujimaju. Ja uz neviem.strasne to na mna dolieha. Ale ked mu zavoalju o polnoci ze treba ist niekomu pomoct alebo čo, nevaha, leti hned, proste v očich ludi je neskutocny dobrak, ale zeby mna ako svoju zenu pochvalil niekedy za nieco, alebo vyzdvihol moje plusy, to nie, ale ked ma prilezitosť ukazat moje minusy, na tom si zgustne, ak ked sa tvari ako dobrak, je mi z toho zle, aj ked sa pozname polku života, aj tak mam pocit, ze sa hra na nieco čo nieje, prepacte, asi nerozumiete, ale som z toho nestastna.
Stručné zhrnutie
- Bežný problém popisovaný v diskusii je nerovné rozdelenie domácej práce, kde partner „funguje na povel“ a žena nesie väčšinu starostlivosti o domácnosť a deti.
- Ako riešenia sa v diskusii odporúčali priama komunikácia o ponižovaní pred známymi, nastavenie konkrétnych povinností a hľadanie profesionálnej pomoci v psychologickej poradni.
- Alternatívne taktiky navrhované v diskusii zahŕňali konkrétne verbálne pokyny typu "Zlatko vylož umyvacku. Teraz.", chválenie partnera za pozitívne činy, alebo dočasné nepripravovanie občerstvenia pred návštevou, aby sa zvýraznil rozdiel v záťaži.
Najčastejšie otázky
Q: Ako komunikovať s partnerom, ktorý ma ponižuje pred známymi?
A: Diskusia odporúčala priamy rozhovor o hraniciach a o tom, že ponižovanie pred ostatnými nie je prijateľné; jeden návrh bol vopred mu oznámiť, že "dnes nepečiem, ani nechystám, choď kúpiť chlebíčky a zákusky" a pozorovať jeho reakciu.
Q: Ako dosiahnuť, aby partner robil viac v domácnosti bez neustáleho prikazovania?
A: Viaceré príspevky odporúčali používať jasné a konkrétne pokyny (príklad v diskusii: "Zlatko vylož umyvacku. Teraz."), vyhradiť oblasti, kde má partner prevziať zodpovednosť, a cielene ho chváliť za pozitívne činy.
Q: Je verejná konfrontácia alebo "naviazanie sa" späť vhodné riešenie?
A: Diskusia ukázala dva prístupy: niektoré príspevky radili verejne muža konfrontovať alebo mu vrátiť jeho správanie, iné príspevky varovali, že eskalácia cez odplatu je detinská a môže krízu prehĺbiť.
Q: Kde hľadať odbornú pomoc, ak rozhovor nepomôže?
A: V diskusii sa spomínali psychologické poradne ako možnosť a bolo uvedené, že existujú aj bezplatné poradenské služby; autorka diskusie bola tiež odkázaná na článok/poradenstvo na portáli Modrý koník (modrykonik.sk).
Q: Ako nastaviť pravidlá pri návštevách, aby partner nepristupoval ponižujúco?
A: Návrhy zahŕňali pevné pravidlá pred návštevou (napr. odchod domov skôr, keď treba uložiť deti spať) a odmietnutie „doplňujúceho servisu“ pre hostí, aby partner nemal „materiál“ na kritiku.
Závery z diskusie
Zhoda
- Verejné ponižovanie partnerky nie je akceptovateľné a treba o ňom hovoriť.
- Mnohé príspevky konštatovali, že partneri často nezasahujú bez explicitných pokynov a že treba nastaviť konkrétne povinnosti.
- Riešenia navrhované v diskusii zahŕňali priame rozhovory, nastavenie hraníc, vzájomné kompromisy a vyhľadanie psychologickej pomoci.
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčali útočnú taktikou „naviazať sa“ na partnera pred známymi alebo mu vrátiť jeho správanie; iné príspevky varovali, že takýto postup je detinský a eskaluje konflikt.
- Niektoré názory prisudzovali problém mužovej výchove a nedostatku empatie; opačný názor tvrdil, že žena svojím správaním (poddajnosťou, „služobníctvom“) môže tento stav nevedome umožňovať.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner dlhodobo, ak odmieta priznať problém a nepristúpi na terapiu alebo dohodu?
- Ako postupovať v prípade ekonomickej závislosti ženy, keď jediné reálne možnosti zmeny sú obmedzené?
- Ktoré konkrétne formulácie a postupy pri rozhovore sú najefektívnejšie na zastavenie ponižovania pred známymi?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník (modrykonik.sk)
Spomenuté produkty a metódy
rozhovor, kompromisy, chválenie partnera, verbálne pokyny ("Zlatko vylož umyvacku. Teraz."), psychologická poradňa, dlhodobá terapia, taktika odmietnutia servisu pred návštevou ("dnes nepečiem, ani nechystám, choď kúpiť chlebíčky a zákusky"), nepriama reciprocita/publicita
Miesta a osoby
žiadne
Vsetky mame doma plus/minus to iste... takze pokoj 😉
(... iste vyroky su len otazkou IQ, ale zaklad sa nemeni)
@ivmila: môj otec bol taký a poviem ti nič moc to detstvo nebolo, neznášala som to ako pre druhých všetko a pre nás nič, nič ho nezaujímalo, a nakoniec aj tak mamku nechal pre inú, a ona chúda mu pol života okolo zadku skákala, ja na tvojom mieste s ním podebatujem o tom, želám ti pevne nervy
@ivmila moj muz si ma musi vykupovat mojim drahym hobby 😉 . vhodna kompenzacia je vzdy dobry napad.
budme realne - pokusy o napravu sa najneskor po troch tyzdnoch rozpustia vo vzduchu , pekne postupne 😀
zober si, ze moj muz vyrastal s otcom v ciste chlapskej domacnosti a brala som si ho ked mal 36 rokov. bolo by absolutne naivne si mysliet, ze ho od zakladov zmenim. takze kompromisy? fajn, ale z obidvoch stran.
vzdy si musis vyhradit veci v ktorych MUSI zase ustupit on. a spokojnost na obidvoch stranach.
@ivmila tu pomoze iba rozhovor.. To ze ta ponizuje pred znamymi nie je v poriadku. Ak nepochopi dohodni sa s nim, ze pri najblizsej navsteve pouzijes jeho zbran a ohovoris ho ako si "hadze ponozky vedla postele", ako "lezi na gauci", ako "nevie kde ma x rokov odlozene veci a trpi slepotou a podobne"
Muzi niesu dokonali dokonale niesme ani my ale mame pred nimi navrch.vztahy niesu dokonale a ako pises nasi muzi su asi z inej planety s cim sa treba zmierit.ze si das za poharik dva ok obcas sa treba uvolnit a vypnut a ze ta muz zhadzuje pred druhymi ? Treba sis nim pohivorit rozdebatovat tuto temu aby sa to neopakovalo.aj ty si predsa len clovek potrebujes vypnut a ked vypijes dva pohariky niesi alkoholicka ...prajem vela sil a nech sa to vyjasni mamina zlata 😉
máš doma snáď môjho bývalého? neznášala som to,ja som bola podľľa neho zrelá na psychiatriu a ale že bol príčinou to teda nie...presne ako píšeš,ešte aj ked sa rýpal v aute v garáži nosial som mu obed,napiekla,v noci som mu vypekala nech má ráno ked ide do práce teplučké,voňavučké a čo za to?kde mohol ma ponižoval...nezmenil sa do dnes a je tomu už 15rokov čo s ním nie som...po mne sa to snaží aplikovať na našom synovi-neúspešne ...podľa mňa sa nezmení,a keĎ cítiš že to nie je správne,určite to tak bude.jedna známa nemenovaná ma raz zastavila,ako som mohla opustiť tak skvelého,dobrého a prišlo mi či naozaj nie je dokonalý??och joj...navrhla som jej nech ide bývať do mojej polovičky bytu a potom uvidí aký v skutočnosti je...prajem ti pevné nervy,silu a energiu...
ja vidim problem len v tom ponizovani. mozno si mysli, ze je vtipny, ked taku poznamku utrusi pred navstevou. netusi vsak, ako to padne frustrovanej zene, ktora kmita medzi kuchynou a detmi. treba mu to povedat. to ze funguje na povel je normalne, to asi 99 percent muzov. u nas asi takto: raz v zivote som ho poprosila, aby dal synovi veceru, dal mu na tanierik pokrajanu paradajku. cez vikend, ked si rano dlhsie pospim, mozem od zakladov upratovat cely byt, pretoze drahy muzicek ma pohodu, ktora spociva v tom, ze syncek vsetko rozhadzuje a on sedi a cumi na bednu. (synak je nastastie samoobsluzny, co sa tyka ranajok, vyberie si z chladnicky jogurt a je spokojny). cize ked si chcem ist umyt napr. zuby, musim si z cesty poodpratavat kila hraciek. a perlicka na zaver: minule prisiel skor z prace, este sme boli s detmi na ihrisku. i co sa nestalo? vecera nelezala na tanieri na stole, ale bola v hrncoch v chladnicke ( mimochodom dva chody - polievka aj druhe) - prisiel za nami na ihrisko, pytam sa, jedol si? odpoved, hej, ale len banan a cokoladu. ja: ved je navarene. on: hej, videl som, ale to by som musel obidve ruky pouzit, keby som chcel tie hrnce vybrat (s prihrievanim by sa nezdrzoval), tak som to radsej nechal tak. ....
@briketa si ma celkom zarazila tymi % :D poznam vela manzelstiev a s takymto "prototypom" som sa este nestretla... S tym, ze muz spravi len to co mu nakazeme, ok, suhlas.. Aj ked niekedy prekvapia 🙂 ale, aby som muzovi sluzila iba ako predmet zaujmu, na ktorom sa moze vyvrsovat a zvysovat si pred ludmi svoje ego... Sorry, ale nie... Ani nahodou. Ked mam hovorit iba za seba - moj manzel, nie je dokonaly, tak ako ani ja.. Ale doma mi pomoze, na navstevach sa mnou pochvali, sprava sa ku mne pozorne..rovnako ako ja k nemu.. Jasne, ze si obcas do seba rypneme, ale s laskou a vzdy sa na tom zasmejeme. A takto to funguje vo vsetkych vztahoch, ktore poznam, takze tvoju statistiku prudko narusame :DD
@ivmila podla mna pomoze iba maximalne otvoreny rozhovor, ze preco to robi?? Zrejme to poprie, ze prehanas... Tak mu to vrat rovnakou mincou... Navazaj sa do neho aj ty, zhod jeho kvality pred rodinou/kamaratmi, tak ako on teba.. Ci mu to bude prijemne..
@ivmila Navazat sa do neho je detinske a len to prehlbi krizu. Muzovi treba narovinu povedat, co ma a co nema urobit a kedy. Vravis, ze sa citis ako diktator. A ked mu nic nepovies, tak si nespokojna, ze to nerobi podla tvojich predstav. Prepac, ale nikto nema kristalovu gulu a muzi aj keby ju mali, tak ju nevedia pouzit 😀 Takze sa rozhodni, ci sa chces citit ako diktator alebo ci sa budes vo vnutri zozierat, ze muz nerobi vsetko, co chces.
Ja uz som si zvykla hovorit pokyny ako "Zlatko vyloz umyvacku. Teraz." a je to v pohode, muz je kludny, ze spravil vsetko aby jeho milovana zena bola spokojna a ja som kludna, ze je to spravene.
Rozhovor pomoze, to ponizovanie mozno vobec nie je tak myslene. Mozno ano. To musis vediet ty. Ale nezname zeny na fore ti nepomozu, tu si mozes pomoct len ty sama s manzelom.
Tych normalnych fungujucich manzelov je ovela ovela viac, ale treba na tom pracovat a to dost tvrdo z oboch stran, robit kompromisy a dohody. Nikomu to nepadlo do lona z neba.
Vela zdaru.
@ivmila
drz sa svojich zasad aj na navstevach, ked maju ist deti o osmej spat, pojdete o pol osmej domov, nedala by so si ani jeden poharik- aby nemal o com rozpravat a keby mal blbe reci pred znamymi, tak by som sa vobec nehanbila si to tam priamo vydiskutovat...., najlepsie obrana je utok, toto nie je normalne, moj muz ma tie niekedy chvilky, ked si mysli, ze je vtipny, ale ja som potom este vtipnejsia a on vie, ze so mnou sa zahravat nemoze...
ja mam tiez celu domacnost tip-top, vzdy je nakupene, v chladnicke jedlo, vyzehlene, oprane, vsetko ulozene, ale vzhladom k tomu, ze jeho mama polovicu zivota prespala a namiesto upratovania si radsej zvolila citanie knih, tak on to ocenit nevie, ale mne je to jedno, o mne nikto nemoze povedat ze som spindira, ze sa neviem postarat o navstevu, takisto, ked niekto pride, vzdy je nachystane, nikdy nesetrim, len aby sa ludia u nas dobre citili....
co si ti chlapi o sebe myslia? ja sa uz velakrat zastrajam, ze budem jak on, dojdem domov, lahnem na gauc a bude....🙂
No ako čítam, tak ponuky na výber muža si asi nemala bohvie aké, keď zrovna tento tvoj bol top 😖 Buď si istá, že sú lepší 😒 Ja mať tvojho doma, tak už je na invalidnom alebo ja v base 😝
@ivmila pozrela by som sa na to aj z druhej strany. Keď partner pije nie je to boh vie čo. A teraz nehovorím o alkoholizme. Ak mu vadí aj jeden pohárik tak by som zvážila či si ho dám - teda ak je toto jediný problém vo vzťahu. Možno má s alkoholom zlú skúsenosť a vadí mu aj malé množstvo. Mne napríklad nevadí keď si niekto vypije, ale u svojho partnera to znášam zle a to ani nemusí byť po obraz 😅 😅 😅 😅
Moja,neviem či tá to poteší,ale tvoj muž je úplne normálny 🙂 plus mínus sú takýto všetci muži.zbytočne by som nad tým nedumala,všetci si taký.v konečnom dôsledku kým im nedáš konkrétny pokyn nepohne ani prstom.moja rada je rob to ako ja.ked už vieš že je to normálne zbytočne to neries a nauc sa konať tak aby v konečnom dôsledku robil to čo chceš ty 🙂 nie je to ťažké,každá správna ženská po zmapovani terénu ľahko zistí ako na to 🙂
pises, ze si v domacnosti sluzka zadarmo a opatrovatelka vasich deti, ale nikde nepises, ci mate aj spolu vztah s manzelom, kolko casu travite spolu, ake mate spolocne zaujmy, ci mate nieco co vas spaja...
To ze robis sluzku, na to si moze zaplatit hocikoho, aj opatrovatelku jeho deti... toto nesposobuje to, ze muz si vazi zenu, lebo na tieto veci sa nemusi zenit, ani mat partnerku a preto na tvojom mieste by som nesla cestou "zasluhovosti"... Tvoj manzel vsak nevie zakladne veci, udrziavat domacnost, postarat sa o deti, rodinu, a to ze ma pracu ho neospravedlnuje, aj zeny maju narocne povolania. Ja osobne sa cudujem, ze s takymto typom muza mas TRI deti. Pokial budes cely zivot doma ako zena v domacnosti, da sa to...ale ak planujes ist do prace, tak budes padat na hubu...
Kočky ti tu pisali, ze je to normalne ako sa sprava, ja som toho nazor, ze nie je. Ak si clovek chce zalozit rodinu a mat deti (ci muz ci zena), musi vediet sa postarat o domacnost a deti, bez ohladu na to, co ma medzi nohami... tieto veci musia byt samozrejmostou. Mne v zivote manzel nepovedal, kde ma tricko, ci koselu... kedze ma zehlenie na starosti on, zehli vsetko, veci svoje si pravdaze odklada sam... aj by to bola pre neho hanba aby sa spraval ako 10 rocny chlapec, kde mam toto ci hento...
Tvoj manzel ta ponizuje pred ludmi preto, pretoze nie si mu rovnocenou partnerkou do zivota, nevazi si ta, lebo ani ty sama si seba nevazis.
Muz nerovna sa dieta, dietatom je iba pri nezrelej zene ktora je ochotna zabudnut na rovnoceny a vyvazeny partnersky vztah a akceptuje stratu svojej identity 🙂
Tu som o tom napisala clanok: https://www.modrykonik.sk/fotoblog/mima4/clanok...
@mima4 Mima , nehnevaj sa, ale podľa mojich pozorovaní je to úplne naopak, než ako píšeš ty. V drvivej väčšine prípadov, keď muž začne ponižovať ženu na verejnosti, je to preto, že on jej nie je rovnocenným partnerom, cíti sa pri nej menejcenný a naivne si myslí, že ponižovaním manželky povýši seba samého.
O tom, že muž nie je dieťa, iba ak pri nezrelej partnerke... vysvetli mi, prosím ťa, ako sa môže stať z normálneho dospelého muža nejakým čudom rozmaznané malé dieťa. Buď mužom je, alebo nie je.
Nemyslím si, že za zlyhanie muža je zodpovedná žena.
Okrem toho, existuje veľa vzťahov, v ktorých mi ten druhý nie je rovnocenným partnerom. To ma oprávňuje k tomu, aby so tých ľudí ponižovala na verejnosti a nevážila si ich? Veď tým by som ukazovala len svoju vlastnú úbohosť.
@zuzitko74
@mima4 ja osobne si myslím že obidve máte pravdu , len každá z inéj časti kruhu . 😀. Ono je to uzavretý kruh.
Tvoj manzel ta ponizuje pred ludmi preto, pretoze nie si mu rovnocenou partnerkou do zivota, nevazi si ta, lebo ani ty sama si seba nevazis.
Súhlasím, ten kto si neváži seba, stáva sa ľahko obeťou ďalšieho človeka , ktorý má tiež nizke sebavedomie , ale je ďaleko v presadzovaní si svojich práv agrresívnejší.
Pocit menejcennosti si muž často hasí tým že ponižuje tiež slabého človeka ktorý si tiež sám seba neváži .
Je to podla môjho názoru uzavretý kruh.
Ale to čo je zrejmé , že zakladatelka musí začat u seba a aj tam hladat pomoc.
vies ja zastavam nazor ze muzovi nestaci naznacit..muza musis kopnut do hlavy aby to pochopil a urobil ...a je to tak muzi su z marsu a zeny z venuse.. mno napriek tomu nas to akosi k sebe taha ja suhlasim s @briketa ..podla mna tiez treba do vztahu kompromisy...moj muz je posadnuty futbalom tiez som tu uz raz zalozila temu na tento druh problemu ale rozhovor vsetko vyriesil ..moj muz sa tiez nezaujimal o rodinu a o dom iba o futbal ..ale po rozhovore ze treba kompromisy sme sa dohodli ...cez tyzden mi pomaha doma a to sam od seba ziadne cakanie na povely..aa na oplatku zase moze ist na futbal ... treba velmi vela trpezlivosti ale tak ako to mas ty to dlho nevydrzis treba to riesit a s manzelom sa porozpravat ... 🙂 drzim palce neboj dobre to dopadne aj u nas to dobre dopadlo .. vo vztahu sa treba rozpravat, rozpravat, rozpravat 🙂
@ivmila Ten názov témy je skrachovaná žena - ale to nie je správny názov. Mala si napísať žena v domácnosti s 3 deťmi. Vôbec to nie je skrachovaná žena - veď ako píšeš varíš, perieš, upratuješ a to určite nie je skrachovaná. A robíme to v domácnosti preto, že chceme. Aj v domácnosti musí niekto riadiť všetkých, aby sa zosúladili, vždy je to žena. Keď to všetko nechceš robiť, tak to nerob, až potom si manžel všimne čo všetko stíhaš.
no ja to mam take iste aj mojemu ked zavola nejaky kamos tak je hotovy aj hviezdu z neba dostat a pre mna nic tak ze sa asi s tym musime zmierit co nam ostava 😒 😒 😒 vela nervov ti prajem
@vavrikova neviem prečo by si sa musela s danou situáciou zmieriť??
Zmieriť sa možeš s počasím,výsledkom vo futbale a trebárs novým pápežom...ale veľa vecí možeš pretvarovať aj k svojej spokojnosti.
dobra odpoved a co mam spravit??? povec co nepoviem spravit aj tak to neni potom mi vytika ze rozkazujem a co ako to mam robit budem velmi vdacna ak mi das volake rady 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
@vavrikova no ja nepoznám tvojho muža,a ani vaše manželstvo,takže ti naozaj neviem dať instantnú radu,ako čo spraviť,že by to fungovalo.Ja ti možem len napísať,že ak máš pocit,že niečo nejde podla tvojich predstáv,tak skús tie predstavy pozmeniť,napr.neriešiť zbytočné veci,ktoré neohrozujú tvoje manželstvo alebo teba ako osobu.
Rozdeľ si jednotlivé veci na nedoležité a také ktoré neakceptuješ.Skú sa o tom porozprávať s mužom,nájdite kompromis..
Hlavne si uvedom,že vlastne ti nemusíš nič.Ale ani tvoj muž.
Každá sme iná a univerzálna rada neexistuje.Kde iná žena ešte tahá tú "káru"dalej,ja už dávno cválam na koni.Takže tak.
@ivmila keby bolo vsetko ako si predstavujes, tak to by bol mohol byt iba zensky klon 😀 .
Tvoj muz absolutny klasicky prototyp muza, takze si vydychni, v malych obmenach to ma takto 99.99% zien ;)