Slobodná mama a rodičia
Ahojte. Mozno je to z mojej strany len vyliatie duse, mozno trochu ocakavam nejaky tip od mamicky, ktora zazila nieco podobne🙂 Skusim co najstrucnejsie. Som slobodna matka 6,5 mesacnej dcerky. Nakolko som bez partnera, zijem u mojich rodicov v dome. “Problem” je v tom, ze sa mi rodicia podla mna velmi vrtaju do starostlivosti o dcerku. A neviem, ci to nevnimam prilis osobne alebo to ozaj prehanaju.... Este ked bola plne dojcena, mama sa ma stale pytala, z ktoreho prsnika dojcim a preco nie z druheho..preco jej obliekam toto a nie hento, niekedy mi ju aj sama prezliekla, ked si myslela, ze je to zle, ako nahle mala place, uz mi dava tipy, ze ci jej nedam caj, ci ju neprebalim, ze ona chce uurcite spat atd. Nedavno som jej zacala davat prikrmy, aj do toho sa stara, ze kolko jej mam dat, kolko jej mam nabrat na lyzicu, stoji nado mnou ked ju krmim a pinda. Nedavno som bola zas ja ta zla, lebo jej nechcem davat kasu s cukrom..vraj je to len malo cukru a aj mna tym krmila. Ked spi Natalka vonku na terase, mama ma kontroluje, ci som jej dala rukavice, ci je dobre pozakryvana. Ak spi nahodou dlhsie ako 4 hodky, ze ju mam ist zobudit, aby nebola potom dlho hore. Je toho vela, ja uz neviem, ci som divna ja alebo co.
Dakujem za reakcie k veci 🙂
Stručné zhrnutie
- Bývanie u rodičov často vedie k častému zasahovaniu do starostlivosti o dieťa; odporúčané riešenia sú vymedziť hranice, otvorene komunikovať a prípadne sa odsťahovať.
- Praktické možnosti z diskusie sú nájsť podnájom alebo garzónku, dohodnúť v dome samostatný priestor (vlastný vchod/prístavba) alebo využiť jasle či štátnu MŠ pre časovú nezávislosť.
- Komunikačné taktiky odporúčané v diskusii zahŕňajú poďakovanie za pomoc, jasné určenie, v ktorých úlohách môžu starí rodičia asistovať (napr. občasné stráženie) a vylúčenie zásahov bez súhlasu (prebaľovanie, prezliekanie).
Q: Ako vymedziť hranice s rodičmi, ktorí zasahujú do starostlivosti o dieťa?
A: Sadnúť si s nimi a otvorene komunikovať, poďakovať za pomoc a povedať, že ako matka chcete rozhodovať o obliekaní, kŕmení a prebaľovaní; dohodnúť konkrétne pravidlá (napr. rodičia môžu pomôcť pri uspávaní alebo stráženie, ale nesmú prezliekať bez súhlasu).
Q: Mám zostať s rodičmi alebo sa čo najskôr odsťahovať?
A: Ak ste ekonomicky sebestačná a zvládnete platiť nájom, diskusia odporúča odsťahovať sa; ak nie, praktické riešenia sú hľadať podnájom alebo garzónku, alebo dohodnúť v dome samostatný priestor ako vlastný vchod či prístavbu.
Q: Ako zabezpečiť súkromie v dome rodičov bez úplného presťahovania?
A: Dohodnúť si pevné pravidlá návštev a pomoci, vytvoriť fyzické oddelenie (vlastný vchod/prístavba) alebo dohodnúť, že rodičia budú vykonávať len konkrétne úlohy (napr. nakŕmenie, upratanie), nie každodenné zásahy.
Q: Ako neeskalovať konflikt pri vymedzovaní hraníc?
A: Použiť taktiku „poďakuj a povedz svoje“ alebo „jedným uchom dnu a druhým von“, ponúknuť konkrétne formy pomoci (upratovanie, varenie, občasné stráženie) a viesť pokojný rozhovor bez obviňovania.
Q: Kedy je prijateľné, aby starí rodičia samostatne prebaľovali alebo prezliekali dieťa?
A: Diskusia uvádza, že ak nie sú zdravotne alebo sociálne rizikové faktory (alkohol, drogy, zanedbávanie), občasné prebaľovanie či prezliekanie je akceptovateľné len so súhlasom rodiča; ak nie, treba to jasne zakázať.
Q: Aké praktické kroky pomôžu pri prechode do práce a samostatného bývania s dieťaťom?
A: Hľadať miesto v jasliach alebo štátnej MŠ, šetriť na podnájom/garzónku, zvážiť zdieľané bývanie s inou single mamou a započítať bežné náklady ako nájom, doprava a prípadne splátka hypotéky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Bývanie u rodičov často znamená častejšie rady a zásahy do starostlivosti o dieťa.
- Vymedzenie hraníc a otvorená komunikácia sú opakovanou radou.
- Ak je to možné, prechod do vlastného bývania (podnájom, garzónka) sa považuje za efektívne riešenie.
- Pomoc starých rodičov sa v diskusii hodnotí aj ako významná výhoda napriek obmedzeniam.
Sporné názory
- Niektorí považujú zásahy rodičov za normálnu starostlivosť a dôkaz záujmu, zatiaľ čo iní ich považujú za neprimerané zasahovanie do rodičovských práv.
- Niektorí tvrdia, že bezplatné bývanie dáva rodičom právo viac zasahovať ("daň za bývanie"), zatiaľ čo iní argumentujú, že pomoc neospravedlňuje prerušovanie rodičovskej autonómie.
Otvorené otázky
- Ako získať financie na podnájom alebo garzónku pri obmedzenom príjme?
- Aké konkrétne hranice najlepšie zabezpečia rešpekt rodičov bez zhoršenia vzťahov?
- Ako postupovať, ak rodičia opakovane nerešpektujú dohodnuté hranice?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník, Skype, jasle, štátna MŠ
Spomenuté produkty a metódy
vymedzenie hraníc, komunikácia, „jedným uchom dnu a druhým von“, poďakovať a urobiť po svojom, odsťahovanie, podnájom, garzónka, vlastný vchod, prístavba, jasle, štátna MŠ, hypotéka, dojčenie, prikrmovanie, prebaľovanie, prezliekanie
Miesta a osoby
Kanada
Ak dobre rozumiem bývate v dome nie v byte?Zas pre malé dieta je to veľká výhoda,viem porovnať..No chápem tvoje rozčarovanie.Ak nemáš financie na podnájom,svoje bývanie tak skúste dohodu,ak je dom dostatočne veľký spraviť si vlastný vchod,niečo prerobiť,urobiť prístavbu?Tebe by to aj veľmi pomohlo dobuducna až budeš pracovať,mala ochorie,starí rodičia to budú mať kúsok a zároveň si oddelis súkromie.Neviem..Ja keď som zostala sama s dvomi a na rodičáku,prve mesiace u našich,nasla som dobrú prácu,po pol roku som išla do podnájmu,nežili sme tip-top,ale zvládla som platiť nájom,školu,škôlku,cestovné,aj pre decká zostalo niečo pre radosť.Zalezi aká si lokalita,čo jasle,či je ponuka práce.Aj keď to mama myslí dobre a podľa mňa to vies,ibaže už ti to tak žerie nervy,že to asi dlho takto nevydrzis každodenné opakujúce sa rypkanie
Žienka, takých je asi väčšina mám. Aj moja. Ja som ale našťastie ďaleko, ale keď prídem domov, tak sa snaží moje deti vychovávať atď. Už som jej aj povedala, že je babka a má rozmaznávať.
A to aj napriek tomu, že mám deti po 40.tke a som od 18-ctky z.domu a samostatná.
Tie nechápem prečo majú niektoré takú potrebu, do všetkého kecať.
A neviem čo ti ostáva robiť, ak sa nechceš odsťahovať. Asi len sa naučiť počúvať jedným uchom dnu, druhým von.
@mandarinka555 ale ano aj...a popravde poznam sa,a az budem babka ja,tiez mi asi nepojde drzat jazyk za zubami a nestarat sa,,ale je aj rozdiel ako sa "dobra rada pre dobro vnucata" povie... Karavy sposob,vytykavy,pohorsujuci a tak to nieee...a doba sa meni, to co je dnes normalne alebo in,bolo v minulosti nenormalne a out..a podobne to bude v buducnosti...
To sú tie nevyžiadane rady, tých som mala od svokry požehnane. Dokonca kontrolovala prázdny kočiar a napchala mi deky pod matrac, lebo zospodu prechladne. Mama mi to nerobila, ona je taká povaha, že sa nestará ale vie vycítiť kedy potrebujem poradiť. Záleží fakt od povahy človeka. Skús jej v konkrétnej situácii povedať, že nech sa pozerá, napríklad ako kŕmiš dcérku, ale nech ti do toho nekeca. Materinský inštinkt aj tak nenahradia žiadne rady.
Ako by som čítala o sebe keď som bývala so synom u Maminy a žiaľ ešte v byte a keď syn spal a ja som si napríklad pustila počítač už bol oheň na streche .To staranie sa do totálne všetkého bolo naozaj ťažké .Ine to nebude
Tak skus najst inu single mamu s ktorou by ste sli spolu do podnajmu a budes mat pokoj od rodicov.. len zas budes riesit ze nechala bordel v kuchyni ze jej dieta berie tvojmu hracky ze perie v noci ked ty chces spat ze v noci ide na wc atd. Ty tiez nie si dokonala nic zle ti tu nikto nepisal vsetko k info ktore si dala a aj tak tu hadzes zrno ze sme tu sliepky . . S rodicmi si to musis vyriešit sama. Alebo skus zit u takmer svokry ak by stym
suhlasila a zistis ze u rodicov je lepsie . Ako si zariadis tak budes mat. Nikto iny to za teba neurobi. Ked si nevies s vlastnymi rodicmi vytvorit ako tak funkcne a prijemne spolunazivanie. Tak stazovat sa na nich na MK ti uz vobec nepomoze.