Sme zobratí 1,5 roka a prestáva nám to fungovať
ahojte, s manželom sme zobratí cca rok a pol, máme ročnú dcérku, problém je v tom že po narodení malej som prestala mať chuť na sex a akékoľvek dotyky od manžela, dostala som sa do štádia, že mi akýkoľvek fyzický kontakt s ním vadí, čo sa týka domácnosťi, je všetko ok, poupratuje, niekedy navarí, postará sa čo treba v byte spraviť, aj finančne sa stará, už to trvá niekoľko mesiacov, čo sa mu vyhýbam, neviem prečo sa to stalo, samú ma to hnevá, lebo sme spolu neni tak dlho, a máme spolu dieťa, ale prestáva to fungovať, už mi aj prekáža keď náhodou niekedy zostane doma z roboty, neviem si to poriadne vysvetliť. ide o to že namiesto pochopenia a milého slova a normálnej komunikácie, mi dal ultimátum že sa mám do týždňa rozhodnúť čo chcem, buď sa to zmení medzi nami a zostaneme spolu, alebo že on takú ženu nechce. máte niekto podobný alebo rovnaký problém, rada by som o tom podiskutovala a počula nestranné názory.
Stručné zhrnutie
- Po pôrode môže dlhodobo ustúpiť chuť na sex a objaviť sa averzia k dotykom, pričom bežné príčiny zahŕňajú hormonálne zmeny, kojenie, únavu a postnatálnu depresiu.
- Diagnostika a liečba zahŕňajú návštevu gynekológa na vyšetrenie a hormonálny profil, konzultáciu so sexuológom a psychológom, a v prípade potreby psychiatrické vyšetrenie alebo párovú/manželskú poradňu.
- Praktické riešenia zahŕňajú zlepšenie komunikácie, plánované spoločné víkendy bez dieťaťa, využitie opatrovateľky alebo pomocníčky v domácnosti, úpravu antikoncepcie (HAK) a psychoterapiu; rozvod alebo separácia sú uvádzané ako možnosť, ak atraktivita a ochota riešiť problém chýba.
Najčastejšie otázky
Q: Prečo môže žena po pôrode stratiť chuť na sex?
A: Možné príčiny sú hormonálne zmeny overené gynekológom (hormonálny profil), vplyv kojenia, extrémna únava, začínajúca postnatálna depresia alebo vzťahové problémy.
Q: Ktorí odborníci sa odporúčajú pri dlhodobom nezáujme o intímny kontakt po pôrode?
A: Odporúčaný postup je návšteva gynekológa (hormonálny profil, zmena HAK), ďalej sexuológ, psychológ/psychoterapeut a pri podozrení na depresiu psychiatra alebo manželská poradňa.
Q: Ako môže gynekológ konkrétne pomôcť pri nízkom libidu?
A: Gynekológ môže vykonať hormonálny profil, posúdiť vplyv kojenia, upraviť alebo zmeniť hormonálnu antikoncepciu (HAK) a odporučiť ďalšie odborné vyšetrenia alebo konzultácie so sexuológom.
Q: Ovplyvňuje kojenie chuť na sex?
A: Áno, kojenie môže znižovať libido; v diskusii boli uvedené prípady, kde žena počas kojenia nemala chuť na sex niekoľko mesiacov (napr. 6 mesiacov).
Q: Môžu pomôcť krátkodobé „riešenia“ ako pohárik vína alebo spoločný výlet?
A: Niektoré ženy uvádzali, že spoločné víkendy, „zmena vzduchu“ cez pobyty (napr. zľavové portály) alebo občasný pohárik alkoholu môžu krátkodobo pomôcť, ale dlhodobé zlepšenie vyžaduje terapeutickú alebo lekársku intervenciu.
Q: Kedy je namieste premýšľať o separácii alebo rozvode?
A: Ak jedna strana stratila trvalo príťažlivosť a oba partneri nechcú alebo nedokážu pracovať na zmene (po vyčerpaní terapeutických a lekárskych možností), rozvod alebo separácia sa v diskusii uvádzajú ako legitímna možnosť.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebné je hľadať odbornú pomoc: gynekológ (hormonálny profil), sexuológ a psychológ/psychoterapeut.
- Hormóny, kojenie, únava a postnatálna depresia sú bežné medicínske príčiny zníženého libida.
- Praktické kroky zahŕňajú komunikáciu, obnovenie romantiky, spoločné víkendy bez dieťaťa a využitie opatrovateľskej pomoci.
Sporné názory
- Niektoré názory presadzujú dôraz na terapiu a zachránenie vzťahu, zatiaľ čo iné odporúčajú rozchod, ak chýba príťažlivosť; obidve možnosti boli v diskusii prezentované ako prípustné v závislosti od situácie.
- Ultimátum partnera je vnímané ako niektorými účastníkmi ako posledný pokus riešiť problém, a inými ako nevhodné a bezcitné riešenie.
Otvorené otázky
- Ako presne rozlíšiť, či ide o primárne hormonálny problém, psychický problém alebo o zmenenú citovú náklonnosť k partnerovi bez odborného vyšetrenia?
- Aká je efektívnosť krátkodobých „praktických“ opatrení (víkendy, opatrovateľka, zmena HAK) v porovnaní s dlhodobou psychoterapiou alebo párovou liečbou?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hormonálny profil, hormonálna antikoncepcia (HAK), kojenie, postnatálna depresia, psychoterapia, párová/manželská poradňa, sexuologické konzultácie, psychologické vyšetrenie, psychiatrické vyšetrenie, opatrovateľka/pestúnka, relaxačné pobyty (zľavové portály)
Miesta a osoby
žiadne
@lubomira85 no tak potom nie tak sa s nim rozved a nechaj ho nech si najde taku co ho bude milovat takého aky je ...
bud fer aj voci nemu ... ak ta nepritahuje ako clovek a ako chlap naco si s nim ... a trapis ho ...
@lubomira85 toto sa stalo aj mne v prvom vztahu.boli sme 6 rokov spolu a nikdy ma nejako extra nepritahoval,ale vyborne sme si rozumeli.posledne 2 roky vztahu boli hrozne.nevedela som mu povedat,preco nemam chut na sex.nakoniec som sa s nim rozisla.nastastie sme neboli zobrati ani deti sme nemali.ak ta nepritahuje,zbytocne sa obaja trapite.pekne mu povedz,tak ako to je
@lubomira85 Ahoj, citala som iba tvoj uvodny prispevok a ako by si pisala o mne spred cca dvoch rokov. Aj som tu zakladala temu "Nezaujem o manzela" Presne ako pises, liezol mi na nervy niekedy uz len svojou pritomnostou doma, fyzicky kontakt s nim sa mi protivil, sex 0 bodov doslova, povacsine ticha domacnost alebo megahadky o sexe najma. Ja som to v sebe mala ale tak v sebe, ze mne ani nenapadlo sa s ni. Rozvadzat, na to som nevidela dovod. Ncitila som v sebe, ze ho lubim, ale nemala som v sebe ani tu nelasku. Ked som uvazovala, co mi na nom tak imponovala, vacsina stale platilo, on sa nijako nezmenil, ale ja som sa uz nanho nevedela pozriet s laskou, ako na cloveka, s ktorym som sa rozhodla stravit cely zivot (aj ked toto som v plane menit nemala). Takze som zacala navstevovat psychoterapeutku a veci sa zacali menit. Zacali sme spolu vela komunikovat, bolo to ale aj o spolupraci, ak som prisla na terapii k nejakemu objavu, zdielala som to s nim a on ma velmi podrzal, aj ked zo zaciatku mal velky problem s mojou zmenou, lebo sa citil akoby "menejcenny", ze on nijako "psychicky nerastie"... Kazdopadne, sme spolu, fungujeme pekne, cakame tretie dietatko, ktore som si ani predstavit toho casu nevedela (aj ked bolo v plane...raz),momentalne je ten sex taky "tehotensky" a ano, hadame sa stale, ale zdaleka nie tak, ako vtedy, neignorujeme sa, sme manzelia, nie spolubyvajuci iba, ako vtedy. Ale stalo to vela sil, vzajomnej podpory a komunikacie.
Podla mna, ak svoju situaciu chces zmenit, povedz to manzelovi, zacni na sebe pracovat a aj mu povedz, ze to bude tazke a budes potrebovat jeho podporu.
Hormony po tehu vedia so zenou narobit strasne veci, aspon ja si myslim, ze to u mna bolo tym a chlapi to malokedy chapu, ale ked ta tvoj manzel lubi, urobi pre teba vsetko, ak s nim budes komunikovat.
Strasne drzim palce, da sa to zvladnut, tak do boja 🙂
@lubomira85 mozno to bude u teba aj v hormonoch. neviem ci beries HAK, ale ja som bola totalne rozhadzana od nej, ked som visadila, zlepsilo sa vsetko, vratane libida 😉 da sa pochopit ze po prichode dietata si viac vytazena, ale ako pises, on t pomaha, snazi sa odbremenit. tak si to cen a zacni na sebe makat. musite do vztahu vratit romantiku. mysli na to, co si na nom mala rada, preco si sa donho zamilovala. vsetko si pripominaj. a neodhazuj vztah. popros ho aby mal s tebou kus strpenia, ze sa posnazis. dnesne manzelstva nestoja na pevnych pilieroch, kazdy ma pocit, ze moze rychlo zutekat, ale ty sama citis ze to nechces, inac by si sem nepisala.
@lubomira85 tak toto teda dôverne poznám z predchádzajúceho vzťahu...stalo sa mi to po narodení dcéry a trvalo to celé dlhé 2 roky, kým som sa "upratala" do normálu..prešli napr aj dva týždne a mne neprišla ani len myšlienka na sex..už si myslel že mám druhého a podvadzam ho, čo samozrejme nebola pravda...snažila som sa s tým bojovať resp prinútiť sa chovať normálne vo všetkých oblastiach aj keď to bolo častokrát veľmi ťažké. No ako vravím, prešlo to. Držím palec aby si to ustala 🙂
@lubomira85 🙂 vidis, ze tie dovody sama poznas 🙂 preco potom pises, ze nevies preco......vies to.
ked si mu tie dovody vravela a on na svojom spravani nic nezmenil, necudujem sa ti.
teraz uz zalezi len na vas dvoch ako si to doma poriesite.
premahat sa samozrejme nema ani zmysel ani vyznam a malo by to u teba jednoznacne este viac negativny efekt.....ale zdravy vztah je aj o neznostiach a o tom, ze ti ten druhy pritomnostou v domacnosti neprekaza.
ak chces aby ste ostali spolu, treba tieto veci riesit! tak isto ako by malo byt v zaujme tvojho partnera tieto veci riesit....ak co i len jeden riesit problemy odmieta a odmieta robit radost tomu druhemu, vaz vztah nema zmysel.
ak chcete fungovat ako manzelia - snazte sa, obaja.
ak sa snazit obaja z nejakeho dovodu nechcete, nemozte cakat, ze to bude fungovat.