Smerujeme k rozvodu - rozchodu
Idem sa opäť raz vyžalovať a hľadať u vás rady. Nedávno, či dávno som sa "sťažovala" na manžela. Nakoniec sme to ustáli a mala som pocit, že je všetko relatívne ok. Ale včera sme sa veľmi pohádali. Povedal slová, ktoré ma veľmi zaboleli (naozaj vedia slová veľmi ublížiť). O to viac, ak poviete, že vás to zraňuje a on ich povie zas, len trošku obmení. A to do 5 sekúnd od toho, ako ste povedali, že toto už je na vás priveľa. Hádky začínajú byť u nás časté. Príliš časté a ja neviem, ako z toho von. Mám pocit, že ho prestávam ľúbiť. Tých pekných chvíľ je čím ďalej, tým menej. Už sa prestávam snažiť. Načo, aj tak vždy za všetko zlé v našom vzťahu a rodine môžem ja. Nemohla som spať, neskoro v noci som sa bola prechádzať po sídlisku, lebo som nevedela zastaviť plač a doteraz mám slzy v očiach (a to nepatrím k citlivkách, ktoré hneď pre všetko plačú, viem sa dlho hnevať, ale nie ľutovať). Ale toto.........................bolo naozaj kruté a hnusné a odporné................ a on má pocit, že je všetko ok. Ráno vstal a tváril sa, že sa nič nedeje. Ja viem, chlapi sú iní. Nie som vydatá rok, ani 5. Sme manželia viac ako 10 rokov, takže viem, že vo vzťahu je dôležitý rozhovor, kompromis a rozhovor. A k tomu láska. Ale ja od neho necítim ani lásku, o kompromisoch môžem väčšinou len snívať a rozhovory o problémoch vždy a vždy končia hádkou.
@nuska Ďakujem za rady, ale ja som toto všetko skúsila. Po dobrom, vysvetľovaním, že sa nám práčka doslova rozpadáva (nie obrazne, reálne). Vieš, ja sa fakt snažím byť milá, chcem, aby to bolo medzi nami v pohode, ale potom stačí málo, a je zle. Tu nejde len pračku či skriňu, to je len vrchol toho všetkého, resp. posledný problém, kde sa to prejavilo. Tu ide o to, že mám pocit, že ho už nezaujímam, že som pre neho dobrá len na pár vecí. Možno si to len namýšľam. My chceme do víkendu zhrnúť to, na čo všetci ostatní majú celý týždeň. A to je vyčerpávajúce. Najmä v prípade, že mám pocit, že sa snažím len ja a ja. Nehovorím, že mi nepomáha, ale on nie je ochotný sa "vzdať" niečoho kvôli mne, urobiť niečo len kvôli mne,................... je toho veľa a kopí sa to a kopí a ja neviem, ako z toho von, aby mi zostalo aspoň trocha hrdosti a nebola len upratovačka a práčka a milenka a opravárka a matka.......Chcem byť aj jeho partnerka a tento pocit už dlho nemám
@januli89 Na tom príbehu je krásne to, že on chcel urobiť svoju ženou šťastnou a robil aj činy, nie sa len pýtal. U mňa to tak nie je.
@mravvcek To ma mrzí ☹
@salfusco Nie, ver že u mňa sa láska nemeria tým, čo mi kúpi či nekúpi. Tu ani tak nejde o tú po.ranú skriňu a práčku a pod. ale o to, že mu niečo hovorím, prosím ho o niečo, aby mi s niečím pomohol a odozva nulová. Resp. odozva vo forme hádky. To je podľa teba správne? Si chlap, tak možno mi to ozrejmíš. Rada by som pochopila, v čom je problém. Ak vo mne, rada to zmením, ver mi. Moje deti mi za to stoja, aj náš vzťah. Prešiel si všeličím, v minulosti stál pri mne, chápal ma, počúval, rešpektoval. Nič z toho v poslednej dobe necítim. Ak začnem hovoriť o niečom, čo ma trápi, hľadá riešenia, hoci mu jasne poviem, že potrebujem len a len hovoriť, Ak poviem, že sa necítim na nejaký jeho výlet (mám nejaké zdr. problémy, nie vážne ale obmedzujúce), tak som lenivá a nechcem byť s rodinou. A takto by som mohla pokračovať.
@oslo1 pracka je jedna vec,na tu som nereagoval,pretoze chapem,že je asi potrebna pri tolkych detoch ( ja pracku nemam a periem v rukach pre dve osoby a nerobim z toho haloo)...píše,že dosluhuje,nie že nefunguje..to jedine by som asi chapal...zvysok neverim,že je tak potrebny,aby sa to nedalo riesit...susicka je cisto vymoženost doby,par rokov dozadu neexistovali a nikto sa kvoli tomu nevešal aj ked mali pat detí,podobne ako aj umyvacka riadu a tak...nie je to potreba,nech mi nikto nevraví,že ju surne potrebuje
Ja ho nechcem dávať do laty, sme partneri. Nechcem si niečo vydobíjať tým, že budem dávať niekoho do laty. Každý je iný a keby som chcela dať do laty jeho, urobím viac škody ako osohu.
@salfusco Ja už fakt nemám čo vyhodiť, no dobre, možno nejaký ten môj sveter by sa vyhodiť dal, ale jeden sveter to nezachráni. Je to naozaj o tom, že už doma nie je priestor. Máme toľko úložného priestoru, ako ke´d sme sa sem sťahovali a to sme mali jedno malé dieťa. Teraz máme tri a ver, že nemajú oblečenia na každý deň dva kusy. To len tak, aby si vedel, že nepatrím k tým, čo majú plné skrine a kričia nemám si čo obliecť.
@salfusco nie nepotrebuje to je pravda, ale tak vráťme sa na potok , varme si mydlá a tými perme , trieskajme po prádle prútim ... 🙂 .
Doba ide vpred, nie vzad a prečo si ten život neuľahčiť, prečo ho neuľahčiť človeku s ktorým mám deti a, peniaze na to sú ? Sebectvo , neláska a egocentrizmus to je veľmi častý dôvod. Nie nekomunikácia, lebo komunikovať sa dá len ak máš protistranu dostatočne na to vyzretú .
Žit s takýmto mužom , po pozitívnych skúsenostiach s mojim terajším manželom , by bolo pre mňa na odstrel .
@oslo1 Asertivita je fajn, ale musí byť v správnej miere a doteraz som k nej nebola nútená, resp. možno tak rok dozadu (neviem to odhadnúť). U nás platila dohoda, spolupráca, komunikácia................. Vždy to išlo, v poslednej dobe nie.
@neznamaznama ja si myslím že robíš aj ty zásadnú chybu ... a to že sa chceš dohodnúť tam kde sa dohodnúť nedá, predostri raz , dvakrát , pošli emaily s návrhom a potom konaj ...na jeho ofučanie nereaguj, nerieš , čo nemá odozvu rýchlo pominie, pri napadnutí racionálne argumentuj ..
@neznamaznama na to musis prist sama,kde to vsetko zacalo skripat a kedy...Vztahy su zlozita vec,neporadim ti ani ako chlap,pretoze so vztahmi mam sam osobne zle skusenosti.Ja len viem,že niekto,kto chape toho druheho a to stale po celu dobu sa hlada velmi tazko.Ak nieco niekomu vadi a vyvolava zlu reakciu,nema zaujem to riesit,nastava problem,ktory vedie tam,kde sa nachadzas teraz ty.Ale nejaky dovod prečo to tak je,pokial to bolo kedysi ine,musi existovat.Je iba na tebe,ako to budes riesit.Ale vraviet,že to je dovod,preco ho prestavaš lubit..neviem,mne to pride divne
tazko je niekomu radit, ked my ten zivot nezijeme...pre kazdu y nas je podstatne nieco ine....niektora ma dokonaleho muza, ale je pre nu nudny lebo ta zena potrebuje vypalit a potom nechcem napisat co...aby bola spokojna....ina potom neustale tuzi po niecom nepodstatnom a stale to v hlave prebera a tym padom robi samu seba nespokojnou....dalsia ma mlatica, a takeho ktory si ju nevazi a ta by pre obycajneho spravneho chlapa dala vsetky bohatstva sveta...ja neviem ako je to vo vztahu po desiatich rokoch...takze poradit neviem....snad len ujasnit si pre a proti...a zamysliet sa aj nad sebou....nehovorim, ze vztahy su len dobre a stastne...to nie...len sa z nich vytraca asi casom obojstranna, laska k druhemu...kedy chceme to najlepsieho manzel pre manzelku a manzelka pre manzela...a to ked sa strati a vtrie sa tam egoizmus...to je smutne...a popravde NIKDY to nechcem zazit....drz sa prajem aby si to sama u seba vyriesila podla svojich hodnot a predstav a naozaj zvazila pre a proti...
...ale tak trosku v niecom sa nemyli ani michi200 ...vzdy musi byt v prvom rade rodina...vzdy...ja by som nevystala keby moj muz radsej robil hocico ine ako bol s nami....ale to zase musite mat spolocne hodnoty...
@neznamaznama
Ak začnem hovoriť o niečom, čo ma trápi, hľadá riešenia, hoci mu jasne poviem, že potrebujem len a len hovoriť,
tejto vete nerozumiem,co je zle na tom,ked hlada riesenia...co je to len a len hovorit?Akože sa vyrozpravas a je to vsetko OK?
@neznamaznama Nechce sa mi čítať ďalej, ale Ty uvádzaš ako dôvod rozchodu to, že Ti manžel neche kúpiť novú skriňu a nechce vymaľovať ??????????? Však sa zober, choď do obchodu, objednaj si statných chlapov, čo tú skriňu prinesú a muž možno bude rád, že to nemusí riešiť on - ešte ho tým aj potešíš 🙂 Ľudia sa rozchádzajú pre oveľa vážnejšie problémy, ako je tento Tvoj (ak je to samozrejme tak, ako uvádzaš).
@neznamaznama je úplne jasné že nejde o hmotné veci,lebo tie sa dajú kúpiť vždy...ak sú predmetom hádky už aj iné veci čo vyťahuje a vadia mu,tam si už len akoby hladal zámienku..a ked neriešite veci čo treba kúpiť,tak sa tiež hádate?
@neznamaznama "Ja ho nechcem dávať do laty, sme partneri."
ibaze teraz je to tak, ze on dava do laty teba.
pretoze, citaj po sebe, co si napisala (ja ti to dam do porovnania, aby ti neunikli suvislosti):
ak on nieco nechce, tak to vygradujete do hadky a na konci ta z nej obvini (aj vsetkeho ostatneho).
on odchadza s gloriolou svatosti cloveka trpiaceho po svojom boku hlupu zenu. ty pises na konika, pises srdcervuce slova, co ti vhanaju slzy do oci este aj ked o tom iba pises, tulas sa po sidlisku a ronis horke slzy.
on rano vstane s tym, ze aj ked si iba zena, co len vymysla, co by ona chcela a nevie co so sebou od rozkose, tak on ti to odpustil a ty sa preto dusis bezmocnym hnevom z takého paradoxu, ako len mohol.
takze - nejdes davat do laty, lebo on je ti rovnocenny partner?
a co si potom pre neho ty?
ano, urcite ta ma rad. ja nehovorim, ze tebou zameta len tak z hecu.
ale ty citis, ze tvoja laska klesa. a to iste citi aj on. to si bud ista.
az to potiahnete po hranicu minima, tak sa zobudis do dna, kde ti povie, ze ho uz nezaujimas a je to len tvoja vina. on ta milovat chcel, ty si vsetko pokazila.
a budes mat vymalovane.
a co urobis?
bezmocnost ta zadusi a vyplaces este hektolitre sklamaných, trpkych a ponizenych slz.
a pojdes pisat na konika. zalovat sa z nepochopitelnej krivdy.
stavis sa?
takze moja zlata - "davat do laty" nie je sice stastne zvoleny vyraz a asi ti zbytocne skripe pod zubami. ale preklad znie: NAUCIT HO BRAT TA ZA ROVNOCENNU BYTOST. jemu rovnu.
respekt. ucta. tolerancia. opora. - absolutne najzakladnejsie piliere partnerstva.
ked su oni, ani laska na zaciatku nemusi byt. ta prichadza s nimi. to oni ju zivia (ked chemia opadne).
pochopene?
ok.
tak uz konaj.
@neznamaznama
Ak poviem, že sa necítim na nejaký jeho výlet (mám nejaké zdr. problémy, nie vážne ale obmedzujúce), tak som lenivá a nechcem byť s rodinou.
a das navrh na nejaku aktivitu ty,na ktoru sa citis a bol by aj on spokojny,aj cela rodina?
@neznamaznama nečítala som všetko ostatné, čo si písala, ale v jednom ma zaujalo. " V minulosti stal pri mne, podporoval ma..." ... Myslím že už len pre tu minulosť sa oplatí zabojovať. Jednoducho sa trochu zmenil, prišla na neho nejaká kríza... Sadnite si a povedz mu, ze sa ťa to dotklo a prečo ti hovoril veci, ktoré hovoril.
@neznamaznama ahoj, nečítala som všetky príspevky. Nie som zrovna v tvojej situácii - ale niečo podobné ... keď máme s manželom niečo kúpiť tiež je to podobné. Vyberá špekuluje, predlžuje ... z dní sa stávajú týždne, z týždňov mesiace ....
Raz som sa ,,nasrala,, zbehla do elektra a kúpila som si nový vysávač. Vopred som sa pripravila, nechala si to od predavačov vysvetliť - poprekrúcala som ich zľava zprava... Manžela skoro doma vystrelo, že som kúpila vysávač - ani neveril zozačiatku ...
čo tým chcem povedať ... viem každý vzťah je iný, ale asi by sme my ženy mali byť trocha samostatnejšie, rozhodnejšie, nech nás muži ,,nedržia v šachu,, pri takýchto záležitostiach. Nech sa aj urazí tvoj pán manžel ... ty sa potom uraz, že sa urazil a nebav sa s ním o deň dlhšie. Nechaj ho dobíjať ťa, správaj sa slušne ale odmerane a tajomne. Buď samostatná, dupni si nohou, ukáž že máš svoju tvár, svoj názor a že keď s tebou nemieni spolupracovať budeš samostatná jednotka. Začni maličkosťami, možno sa upraví aj vzťah - ak nie - aspoň budeš vedieť na čom si.
Ja ešte používam vetu keď niečo kúpim (väčšinou sú to maličkosti - vankúše, deky ... pre zpríjemnenie) - že na čo mi to je sa ma pýta - ja na to, že v dome trávim väčšinu času, snažím sa domov zútulniť a on domov chodí večer, ja som tu celý deň medzi 4 stenami tak sa potrebujem cítiť dobre. (v tvojom prípade používaš práčku a sušičku ty, tebe má zjednodušiť život - ja by som to už dávno kúpila nech sa na hlavu postaví - neviem či pracuješ, ale dá sa kúpiť aj na splátky - do pol roka nepreplatíš ani úrok napr. v ceteleme) On keby potrebuje napr kôli práci nové súčiastky do auta tak si kúpi nie? tak aj ty potrebuješ na jednoduhší život práčku a sušičku ...
dokonca teraz prerábame - tak vymeriavam všetko ja - a vždy si to nechám v obchode ešte aj prekontrolovať naceniť a hľadám aj iné alternatívy. Teraz sa skrine dajú jednoducho až úplne primitívne jednoducho nakombinovať a kúpiť napr. v ikey ...
verím, že to nejak ustojíte, ale netreba sa nechať zatláčať do kúta...
Problém je, že keď si všetko urobíme samé, tak si na to zvyknú a potom už ni neriešia. Asi len hľadať nejakú strednú cestu.
@salfusco Vďaka, síce som neni múdrejšia, ale ........................... 🙂
@zabka147 Máš pravdu, musím si sama určiť pre a proti, len sa bojím, že toho proti bude viac. Ale to je už môj problém.
@neznamaznama Ja som si to aj napísala. Proti je viac, za je cca jedno, že ho mám rada a viem, že aj on mňa. No tak si vyber.
Prajem ti všetko dobré.
@salfusco hej, ženy občas potrebujú len nahlas počuť, čo ich trápi, samé majú riešenia, len to chcú počuť nahlas. Je to zvláštne, ale občas túto potrebu máme a manžel o to viem, už som mu viackrát povedala, že nepotrebujem riešenia, len bútľavú vŕbu.
@margaretka Nemýliš, on je naozaj zručný, vie urobiť takmer všetko, ale vystihla si to presne, pre neho to nie je dôležité, tak to nie je dôležité vôbec. Neuvedomuje si, že ak niečo nie je dôležité pre neho, tak to neznamená, že to nie je dôležité pre nikoho.
@januli89