Snaha partnera
Ahojte, partner mi často hovorí, že nikdy pre mňa nebude robiť veci mimo svojej konfortnej zóny pri ktorých on nieje šťastný (napr. niečo iniciovať - byť iniciátor nejakého stretnutia, pozvania, výletu atď. je toho viacej) Povedal mi, že pre neho je dôležitý hlavne on a je jeho šťastie až tak ja a moje a nebude robiť veci ktoré sa mu “nechcú” Taktiež mi hovorí, že nieje človek, ktorý by sa snažil (potešiť ma, robiť šťastnou), že on je jednoduchý, nepotrebuje toho k šťastiu veľa a jemu je dobre tak a viac sa snažiť nemá prečo. Ja ani neviem ako mám na take reči väčšinou reagovať. Zostanem vždy hrozne sklamaná a bez slov. Snažia sa vaši partneri, aby ste boli šťastné? Robia preto aj veci ktoré by normalne nerobili? Ďakujem
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý opakovane odmieta robiť aktivity „mimo svojej komfortnej zóny“ (neiniciuje stretnutia, nevychádza na výlety, preferuje spať a odpočívať), vytvára v vzťahu trvalý deficit reciprocity a pocit, že sú partnerské potreby ignorované.
- Diskutované riešenia zahŕňajú priame nastavenie hraníc a rozhovor o očakávaniach, praktický „test“ správania (prestanie robiť domáce práce alebo neorganizovať aktivity), a zváženie ukončenia vzťahu pred svadbou alebo deťmi, ak nedôjde k zmene.
- Viaceré komentáre varujú, že tento typ postoja úzko ohrozuje spoločný život s deťmi a niektorí ho označujú za prejav narcizmu alebo sebestrednosti.
Q: Ako rozpoznať, že partner je egocentrický alebo narcistický?
A: Znaky popísané v diskusii sú: otvorené vyhlásenia typu „pre mňa je dôležitý hlavne on“, odmietanie robiť veci mimo vlastnej komfortnej zóny, nedostatok iniciatívy pre spoločné aktivity a preferovanie vlastného pohodlia pred pomocou v domácnosti či pri deťoch.
Q: Čo robiť, ak partner odmieta iniciovať spoločné aktivity a hovorí, že je „šťastný“ sám?
A: Odporúčané kroky sú: viesť otvorený rozhovor o hraniciach a očakávaniach, jasne povedať, čo chcete meniť, vyskúšať praktický test (napr. dočasne prestať variť alebo prať) a zvážiť rozchod pred svadbou alebo deťmi, ak sa správanie nezlepší.
Q: Má význam konfrontovať partnera so žiadosťou o zmenu správania?
A: Diskusia uvádza, že niektorí partneri explicitne tvrdia, že nemienia svoje správanie meniť, takže konfrontácia môže byť neúspešná; alternatívne riešenia v diskusii zahŕňajú práce na vlastnom šťastí a nastavenie jasných hraníc.
Q: Ako si overiť, či partner bude v budúcnosti prispievať k domácnosti a deťom?
A: Konkrétne overovacie situácie spomenuté v diskusii sú: sledovať, či pomáha s bežnými domácimi prácami, ako reaguje, keď prestanete robiť služby (nevariť, neprať), a pozorovať, či uprednostní kamarátov alebo svoje pohodlie aj v chorobe (príklad: ísť na pivo aj keď berie lieky).
Q: Ako pracovať na vlastnom šťastí, keď partner neprejavuje snahu?
A: V diskusii sa uvádza príklad Adely Vinczeovej: „moje šťastie nezávisí od manžela“, odporúčania zahŕňajú rozvíjať vlastné záujmy, mentálne zdravie a nevsádzať všeobecne na to, že partner zmení správanie bez jasného dôvodu.
Q: Kedy je rozumné ukončiť vzťah, ak partner trvá na vlastnom komforte?
A: Viaceré príspevky radia ukončiť vzťah čím skôr, ideálne pred sobášom a založením rodiny, pretože podľa komentárov takýto vzorec správania má tendenciu pretrvávať a zhoršiť sa pri príchode detí.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vzorec odmietania opakovaných kompromisov a neochoty iniciovať spoločné aktivity je v diskusii považovaný za vážny problém vzťahu.
- Viaceré odpovede odporúčajú jasné nastavenie hraníc, praktické overenie správania (napr. prestať robiť domáce práce) a zváženie rozchodu pred svadbou alebo deťmi.
Sporné názory
- Jedna strana tvrdí, že osobné šťastie nemusí závisieť od partnera a že sebestačnosť (príklad: názory Adely Vinczeovej) môže zlepšiť psychické zdravie a vzťah; druhá strana považuje rovnaký postoj za sebestredný a neakceptovateľný v dlhodobom partnerstve.
Otvorené otázky
- Dá sa takéto správanie trvalé zmeniť terapiou alebo rozhovorom, alebo ide o stabilný rys osobnosti?
- Ako sa správanie prejaví v rodičovstve a či je realistické očakávať zmenu po narodení detí?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
narcizmus, narcistický postoj, kompromis, nastavenie hraníc, test správania (nevariť, neprať, dočasné neorganizovanie aktivít)
Miesta a osoby
Adela Vinczeova
@modraslamka heh trefne, ako mne by to vadilo. predsa len kazdy vo fungujucom vztahu sa snazi, aby boj jeho partner stastny, nie. ale mna zarazilo, ze jej vie povedat na rovinu, ze on bude mysliet len na seba
Stavím sa, že ti hovorí, že si iná ako jeho predchádzajúce partnerky a že ho chápeš v tomto. A ty sa cítiš ako lepšia žena. Prečo sú ženy takéto sprosté? Prečo si strieľaš do vlastnej nohy? Čo si, Štúr? A ešte sa stavím, že ty mu robíš všetko, čo mu na očiach vidíš aj keď je to cez tvoju komfortnú zónu. Nezostať s debilom, len preto, že sa bojíš, že už si iného nenájdeš. Tento ťa neľúbi.
Povedal Ti to preto lebo si mu ukradnutá ,v skutočnosti ťa vážne neberie,nezáleží mu na Tebe a čaká ,že si aspoň trošku inteligentná ,pochopíš a rozídeš sa s ním …ako ti to má ešte viac signalizovať ,že ťa má vlastne na háku ?Kočka maj trošku sebaúcty v sebe ,popracuj na svojom sebavedomí ,je mi ťa úprimne ľúto.
uf,toto nieje v poriadku a bude to len horsie :( ano ludia vo vztahu maju robit kompromisy a cas od casu sa proste obetovat, premoct . ako bolo vyssie spomenute, vztah treba budovat, aktivne sa snazit .
Bodaj by nebol on s tebou šťastný, veď ty od neho nic nebudeš chcieť (upozornil ta na to, tak sa nemôžeš sťažovať potom) necháš ho oddychovať a spať, koľko len chce, robiť si, co chce, ísť, kam chce s kamošmi, vôbec na teba nemusí brat ohľad, nič si nenarokujes, a ešte ho aj "miluješ" ".
Ty si pre neho ideálna partnerka, inde takú istú by už nenašiel, lebo po takých slovách by ho každá kopla do pr****.. zadku.
Ja neviem, tvrdi, ze ta lubi, ale nie je ochotný urobit nic, aby si bola stastna ?
Mozno to bude tvrdo zniet, ale on nelubi teba, ale komfort, ktorý mu poskytuješ. To má rád . Skús prestať robiť tie veci, skús nenavariť a celý víkend stráviť s niekym iným. Skús mu neoprať a nebyť vždy po ruke.
Proste skús, čo ma vlastne rád. Na druhej strane ako chceš, aby si ťa vážil, keď si ty sama seba nevážiš. Je to ťažké začať sa správať ináč, ale skús to, ty tu nie si pre uspokojovanie jeho potrieb, maj vyššie ciele.
Prosím, odid od neho. Uz teraz s nestastna. Robis mu služku a ked on chce madrac.