Snúbenec nechce moje dieťa
Som zúfalá.. Mám 2 ročný vzťah z toho som pol roka už zasnúbená.
Moja dcérka z prvého vzťahu ma 6 rokov a je veľmi naviazaná na mňa keďže svojho otca nepozná (z neho
strany nebol záujem)
Snúbenec mi vždy vyčíta ak chcem zobrať na chvíľku von svoju dcérku snami aby aj ona trávila čas trošku sním a on snou.
No on to nechce.. Že vraj tych 5 hodín čo sme spolu 3 dni do týždňa patrí len nám dvom, že s dcérkou môžem byť každý deň..
On ma tiež 2 deti no ak jeho Ex zariadi že budu deti snim každý vikend tak on nemá probl nás čas posunúť a venovať sa svojim deťom.
Cítim sa strašne ked viem že nechce moje dieťa, on chce byť len somnou ak je doma..
Volam ho k nám on nechce, že nebude sedieť v izbe s nami.
Vybavujeme si spoločne bývanie no mam z toho celeho obavy
Čo si o tom myslite?
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý odmieta tráviť čas s nevlastným dieťaťom a chce tráviť obmedzené spoločné hodiny len s partnerkou, výrazne ohrozuje plánované spoločné bývanie a rodinné súžitie.
- Hlavné praktické riešenia uvádzané v diskusii sú zrušiť zásnuby alebo ukončiť vzťah, dať partnerovi ultimátum, alebo skúsiť kompromisný časový režim (napr. „raz trojica, raz len dvaja; 1x v týždni všetci, 2x len vy dvaja“).
- Mnohí diskutujúci konštatovali, že partner, ktorý už počas vzťahu odmieta dieťa, sa s vysokou pravdepodobnosťou nezmení po svadbe alebo po nasťahovaní, a spoločné bývanie tento problém často zhorší.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť partnera, ktorý odmieta moje dieťa?
A: Diskusia odporúča konkrétne kroky: zrušiť zásnuby alebo ukončiť vzťah, dať ultimátum, alebo skúsene dohodnúť postupné spoznávanie dieťaťa s partnerom (napr. pravidelný harmonogram spoločných aktivít).
Q: Môže sa postoj partnera k nevlastnému dieťaťu zmeniť po svadbe alebo po nasťahovaní?
A: Veľa komentujúcich tvrdí, že ak partner odmieta dieťa počas vzťahu, pravdepodobne sa to po svadbe alebo po nasťahovaní nezlepší a spoločné bývanie problém len zvýrazní.
Q: Ako nastaviť hranice pri spoločnom trávení času s partnerom a dieťaťom?
A: Konkrétny návrh v diskusii: dohodnúť rozvrh „raz choďte von aj s dieťaťom v trojici, raz len dvaja“ alebo „1x v týždni všetci, 2x len vy dvaja“, a ak partner nepristúpi, zvážiť ultimátum alebo rozchod.
Q: Kedy zvážiť ukončenie vzťahu kvôli neakceptovaniu dieťaťa?
A: Diskutujúci odporúčajú ukončiť vzťah, ak partner otvorene odmieta tráviť čas s dieťaťom, ak odmietanie trvá opakovane alebo sa objavilo pred plánovaným spoločným bývaním či zásnubami.
Q: Ako sa pripraviť na spoločné bývanie, keď sú v rodine deti z predchádzajúcich vzťahov?
A: Odporúča sa overiť pred nasťahovaním, či partner aktívne buduje vzťah s nevlastnými deťmi, skúšať spoločné výlety a opakované stretnutia s deťmi a sledovať jeho správanie v týchto situáciách.
Q: Aké dlhodobé následky môže mať, keď matka uprednostní partnera pred vlastným dieťaťom?
A: Komentáre varujú pred rizikom psychickej traumy dieťaťa, stratou dôvery vo vzťahu s matkou a dlhodobými problémami v emocionálnom vývine dieťaťa; odporúčanie je dať dieťa na prvé miesto.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dieťa má byť v rozhodovaní o vzťahu primárne na prvom mieste.
- Ak partner otvorene odmieta tráviť čas s dieťaťom, bežné odporúčanie je ukončiť vzťah alebo zrušiť zásnuby.
Sporné názory
- Možnosť A: Skúsiť kompromis a postupné spoznávanie (napr. dohodnutý rozvrh „raz trojica, raz len dvaja“).
- Možnosť B: Nepovažovať takého partnera za vhodného a vzťah čo najskôr ukončiť.
Otvorené otázky
- Zmení sa partnerov postoj dlhodobo, ak sa jeho odmietanie objavilo až nedávno?
- Ako vyvážiť právo partnera na súkromné chvíle iba s partnerkou a právo dieťaťa byť súčasťou bežného rodinného času?
- Kedy a ako dať ultimátum bez toho, aby sa situácia eskalovala?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
zrušiť zásnuby, ukončiť vzťah, ultimátum, kompromisný harmonogram „raz trojica, raz len dvaja“, spoločné bývanie, testovanie vzťahu pri nasťahovaní
Miesta a osoby
žiadne
Keď si s nim budeš mať spoločné bývanie a vezmete sa, ver, že budeš jedna z tých žien čo sem bude na MK vypisovať aký je jej manžel, ako sa zle správa k Tvojej dcére, ako uprednostňuje svoje deti (prípadne spoločné, ak budete mať) pred Tvojou dcérou. Že nemáš kam ísť, lebo byt/dom je spoločný, prípadne budeš na materskej. Ale potom neplač, pretože sama si za to budeš môcť. Vieš, niektorí chlapi sú takí hajzli, že sa pretvarujú a ich pravá tvár vypláva na povrch, keď majú ženu "istú". Potom niektorí to dávajú najavo len nejakými náznakmi. Ten Tvoj nie, nič nenaznačuje, ten sa správa otvorene od začiatku, takže ak do vzťahu s nim pôjdeš naplno, bude to len Tvoja hlúposť a len Tvoje rozhodnutie z ktorého krok späť nebude možno ľahký. Takže ešte raz si sadni sama zo sebou, prehraj si v hlave všetky situácie ako sa Tvoj "drahý" správa k Tvojej dcére, daj si ruku na srdce a odpovedz si úprimne, že či to chceš pre svoje dieťa. Jej otec ju nechce, už to jej nepridáva na psychike, keď ju ešte druhý človek čo by mal byť ako otec odmietne.... Myslíš, že to bude dobré? Podľa mňa malá musí byť v prdeli už len z toho, že chce ísť s vami a jej vlastná mama jej povie nie, nemôžeš. A také, že potom bude dosť času byť s ňou sú len kaleráby do hlavy.
Držím palce pri rozhodovaní, i keď myslím, že sama vieš, že toto nie je OK. A že potrebuješ len nakopnúť aby si ho mohla odkopnúť 😉
Tvoja dcéra otca nepoznala, preto si myslím, že by si si mala nájsť muža, ktorý jej ho apson trochu nahradí. A bude jej dávať lásku a vychovávať ako otec dcéru. No tento to žiaľ nie je ... Keď ju odmieta už teraz a nechce si s ňou vytvoriť vzťah, určite sa to nezmení keď budete spolu bývať, ako ti to on hovorí. Ak je dcérka tvoje všetko, tak choď preč od takéhoto chlapa, veď aj teba samu to trápi. Ja viem, že aj ty chces byť šťastná po boku muža, ale pri tomto šťastná nebudeš, lebo budes nešťastná kvôli ich vzťahu. Teda skôr nevztahu. A nešťastná bude aj ona. Má len teba, preto rob všetko pre jej stastie....
A s týmto skutočne chceš žiť? Myslíš ze sa stane zázrak a on dňom svadby si obľubi tvoje dieťa? Omyl, bude ju mat na háku ešte viac, keď už teraz nená záujem s nou tráviť čas, spoznať sa a byť jej otcom, tak po svadbe si nerob ilúzie, že bude inak
A keď sa vám narodí spoločne dieťa, tak dcéra už bude úplne na okraji jeho záujmu.
Toto skutočne chceš?
uz je tu tretia strana diskusie a autorka reagovala len raz. Nechapem co ocakavala od tejto diskusie, ked sa do nej vobec nezapaja.
Posli do riti toho debila. Neodmietaj ju, len kvoli nemu. Co ma zlateho vtaka ci co, ze ti je prednejsi ako tvoje vlastne dieta ??
To sú oprávnené obavy, tu netreba vybavovať žiadne spoločné bývanie. S takýmto mužom to určite bude veľmi problematické, keď sa takto správa k dcérke a aj to, že on má svoje deti, ktoré by možno chodili v vám.
Myslim si , ze si povysila tohoto debila nad svoju dceru.
Ze myslis na seba.
Pretoze ziadna mormalna zenska nepovie decku, ze na prechadzku s ujom nemoze ist... Ono to vlastnr aj dava zmysel.. Ides si zatrtkat.
Po svadbe budete hladat zariadenie pre dcerku ale to je tvoj problem.
Tvoja dcera nema tvoju lasku, a lasku tvojho snubenca uz vobec nie.
ty s placom odmietas vlastne dieta, ktore chce ist s tebou, kvoli nezrelemu, sebeckemu chlapovi?!? odstrkujes vlastnu malu dcerku?
si normalna?!?
Taky chlap sa este nenarodil a ani sa nenarodi, kvoli ktoremu by som vlastne dieta takto odmietala. ved jej zarabas na traumu do buducna.
chuda tvoja mala.. otca nema a mama tiez radsej za chlapom, kt. ju nema rad, ide... ☹️
A to si nikdy nepocula veti, ze ten co ta bude naozaj milovat, tabude chciet aj s dietatom? Nikdy by som si takeho cloveka nezobrala.
Ze vobec este stracas na neho myslienky este! Ty uz jedno dieta mas, dokonca vlastne. Naco ti je dospely blbec chovajuci sa ako trucujuce 4 rocne dieta? Ved rakymto stylim bude tvojadcera len trpiet pri takom debilovi. Nehladaj v nom nahradneho otca pre dceru, on to evidentne nebude ani nechce.
A uvedom si priority. Dcera alebo on. Pretoze tu ina cesta viest v pokoji a zdravi pre tvoje dieta nebude.
Je ti presnejší v podstate,,cudzí,,chlap alebo vlastná krv, vlastné dieťa?Ja by som teda nešla keď by nemohla ísť ani dcéra,veď je ešte v podstate malá,potrebuje ťa a nie ju nechať doma s tým že ísť nemôže.
Kašľať na takého chlapa,buď má chce zo všetkým čo ku mne patrí alebo nech si ide svojou cestou.
Videla si film Všetko alebo nič?tam bol podobný príbeh
Fuu ,toto ti nezávidim ale postáv si pred seba zrkadlo,on nechce vás ,chce teba,ale pre teba by mala byť prvoradá dcéra al,až potom chlap.Ako ja chápem ,že samota boli,ale toto nie je ten pravý pre rodinu.Nechapem jeho správanie,keďže sám má deti ...Čas ,keď ma on deti trávite spolu?Jeho deti,tvoja dcera? Vzájomné spoznavanie,by ste už po pol roku zasnúbenie aj mali mať za sebou.,pretože až začnete bývať spolu,tak asi aj jeho deti budú prichádzať do vašej domácnosti.Jemu by sa to ako páčilo keby si práve vtedy s ním chcela tráviť pár hodín sama...kde ich dá?Alebo sú už väčšie?Lebo tvoja dcérka má len 6 r,musí mať riadny zmätok v hlavičke ,keď ju odsuvate nabok ...
@elizabet173 boze co ja pisem. Uz sa mi pletu temy. 😂 ano dufam, aj ja, ze to je vymyslene.
tvoja prvorada uloha je chranit dieta. Ak ho tvoj partner ma uz teraz problem akceptovat, v buducnosti sa to nezmeni. Preto si treba vazne premysliet co urobis.
Toto nemyslis vazne...a odpoved,ze budete travit spolu dost casu AK budete spolu byvat🙈 akoze ty si preco s nim 2 roky? By som ho upratala uz davno a nie,ze sa zasnubila. Uprac si to laskavo v hlave a to pred svadbou. Budete mat nahodou spolicne dieta a tvoja dcera sa zblazni lebo bude nechcena uz uplne. Nikdy by som cudzieho chlapa nepostavila pred vlastne dieta. Toto sa nikdy nezlepsi,ale co by ti nepovedal len aby ti zapchal usta! On ma svoje deti na 1. mieste,nema problem ta odsunut ked treba ale ty mas na 1. mieste jeho! Velka chyba.
Viete, co ja robim pri diskusiach tohto typu? Scrollnem, ci a kolko odpoveda autorka a uzavriem to ako fejk temu.Odpovede necitam. Lebo je to fejk tema.
TY ideš vymeniť 6 ročnú dcérku za takého debila. Ked teraz nechce tvoju dcérku nebude ju ani chcieť ked budete spolu žiť. To bude ešte horšie ked ju bude vidieť každý deň. A ak budete mať spoločne tak tvoja dcérka bude na 2 koľaji odstavená a vaše spoločne bude preťažovane. Pokiaľ tvoja dcérka bude odmietaná a bude mať na obe dvojaky meter. Vlastnej bude dovoľovať nevlastnej zakazovať. Tvoja bude musieť robiť aj za svojho súrodenca ked že je staršia .Kým spoločne dieťa by bolo super tvoja bude vždy zla a bude na nej hľadať chyby. Ani keby vyzeral ako princ z rozprávky krásny najkrajší na svete. Nikdy v živote by som nedala prednosť žiadnemu chlapovi pred dcérkou ani keby som mala neviem koľko deti. Partner ktorý nechce moje dieťaťa mojim partnerom by nebol. Vykašli sa na neho nemá to význam. Tvoje dieťa bude len trpieť ja ešte pochopím dajme tomu ma 16 rokov robí zlé tak ju nechce a bude mať za chvíľu svoj život ale 6 ročnú ved to je malé dievčatko. Vyser sa na chlapa. Dcérka ťa veľmi potrebuje. Ked TI niečo chyba nemusíš sa s nikým zasnubovať. Stretni sa s nim a nevod ho domov ani k dcérke. Nikdy by som nedotiahla žiadneho chlapa domov aby ubližoval mojej dcérke. Aký múdry že patri čas len vám dvom. Tak čo ju máš nechať doma. A za takú krátku dobu zásnuby no na to by som nepristúpila. Ani ho poriadne nepoznáš a už ste malí zásnuby. To znamená že bude aj svadba. Za takých podmienok by som svadbu nechcela ani za nič. Radšej by som pomýšľala na rozchod ako na svadbu. Dcérka by mala u teba byť na prvom mieste. A nejaký somár čo ti pre jednu klobásu pobláznil rozum. Ja mám 3 nevlastných súrodencov mala som iného otca nevlastného a zo života som mala peklo.
TY pre stretnutie s nim odmietaš vlastnú dcéru s plačom žena moja prebud sa a skonči ten úbohí komický nie vzťah. Už len to že s ním ideš von dcérke s plačom povieš že nemôže ísť s vami pýtam sa kde je za ten čas. Ci ju nechávaš samu doma. Nepochopím strašne chovanie jednej matky voči dieťaťu. Spamätaj s akým je čas.
3xdo týždňa na 5 hodín. Ved to za ten čas je tvoja dcérka kde. TY si ju ochotná 3x do týždňa odložiť k niekomu aby si sa stretla s tým tupelom.No hlava mi to neberie a to mama som bola.
Prečo si povedala “áno” niekomu, kto nevychádza s tvojim dieťaťom? A nechápem, prečo ťa on vôbec žiadal o ruku, keď tvoje dieťa je evidentne preňho problém??
Prosim ta to dieta kde davas ked chodis za nim? Ty vole, neviem si predstavit nechat dieta placuce doma, z dovodu ze idem za frajerom. Velmi mi je luto toho dietata…
Je to tvoje rozhodnutie, ale sama to vidis ako problem, pokial nema zaujem budovat si vztah s tvojim dietatom, ja by som nemala cas budovat si vztah s nim.
Viem, ze sa schopny partner hlada tazko a dufas, ze bude lepsie… ale toto nie je schopny partner, ked ta nedokaze brat spolu s tvojim dietatom…