Som divná ja alebo on?
som 2 roky vo vztahu. a v poslednej dobe som z neho velmi frustrovana.
a neviem, ci som ja pricinou, ze som stale nespokojna a prilis narocna, alebo su na moju nespokojnost objektivne priciny.
v skratke o nom:
40 rokov, nikdy zenaty, ziadne deti, ziadne zavazky, byva sam v prenajatom jednoizbaku, zije viacmenej od vyplaty k vyplate - rad sa o seba stara, dozici si.
ma velmi blizky vztah k rodicmi, chodi k nim takmer kazdy den.
v skratke o mne:
40 rokov, rozvedena, mam deti, financne zabezpecena, rodinu nemam. mam iba deti a jeho.
pricina mojej frustracie:
sme spolu takmer dva roky, ale nemam pocit, ze sa ten vztah niekam posuva. sme spolu denne cca 1-,5-2 hodiny, z coho minimalne 1 hodinu su okolo nas aj moje deti.
v noci nebyvame spolu vobec. so mnou a s detmi ide obcas na celodenny vylet cez vikend, ale to sa stalo tento rok presne 3 krat.
byvat s nami nechce. ze zatial sa na to neciti.
ja neviem, ci je to vekom alebo cim, alebo ci som ja divna, ale proste mam predstavu, ze clovek vo vztahu chce s tym druhym travit co najviac casu. on taky nie je vobec. on ma proste svoj rezim a ide podla neho. ked som bola tyzden prec, tak mi povedal, ze on je s tym v pohode, vsak nie je vsetkym dnom koniec.
napr. teraz v lete ma rezim, ze chodi kazdy den taky mensi vystup na kopec. pride z prace, urobi si kavu, posedi, oddychne, okolo piatej ide na kopec, vrati sa o siedmej, ide k rodicom, lebo mama mu chysta obedy do prace, tam sa zdrzi 1-1,5 hodiny, lebo to sa nepatri, len prist a zobrat jedlo, a ked ide odtial je uz pol deviatej. takze za mnou uz nejde, lebo chodi spavat o pol desiatej, a to uz mu potom casovo nevychadza.
a absolutne nechape, ze preco mi to vadi. argumentuje tym, ze jemu ten vystup na kopec robi psychicky dobre a ze k rodicom si pre obed chodit musi, ked uz mu mama navarila.
a to je stale takto. aj teraz v nedelu, deti boli prec, bola som sama doma, ale neboli sme spolu, lebo on si potreboval dat oprat, upratat, nakupit a tieto cinnosti mu zabrali cely den. taka alternativa, ze by som mohla byt s nim napr pri nakupe, to mu vobec nenapadlo.
vobec nehlada sposoby akoby sme mohli byt spolu viac, on ma proste svoj rezim a toho sa drzi. ked sme spolu, tak je uzasny, to mu naozaj nemam co vycitat. ale mi chyba ten pocit, ze on akokeby nestal o to, aby sme boli spolu viac. ze jemu to takto vyhovuje. a ja som z toho frustrovana, lebo potom nemam pocit, ze ten vztah ma nejaku buducnost. on mi stale hovori, ze potrebuje viac casu.
ja som taka, ze chcem stale vsetko hned. to si priznavam. ale aj tak, no, dva roku su celkom dost dlha doba, nie? ci moc tlacim na pilu?
@jaskolka presne tak to citim ako si to napisala. lepsi kamarati a koniec.
@sweetlife001 vlastne v zmysle vysporiadane. moj exmanzel je agresivny a ziarlivy, takze moj sucasny partner ho nechce provokovat tym, ze sa sem nastahuje. ani sa s exom este nikdy nestretol. ex si o nom zistuje veci, a potom mi ich vykrikuje. takze to s tym byvanim celkom aj chapem, ze tu nechce byt. len neviem, ci je to ozaj tak, alebo je to len vyhovorka :(
Nie ste divný ani jeden, len má každý svoju predstavu a každý svoj vlastný život a spôsob života. Jemu to vyhovuje a pochybujem že raz to zmení.
Tiež poznám takých ľudí, čo žijú typ spôsobom. Roky, rokúce. Za to ešte nemusí byť divný.
nehnevaj sa, ale skutočne si veľmi naivná, bola som len o niečo mladšia, keď som spoznala súčasného partnera, tiež rozvedená s dieťaťom, ale teda na partnera som mala oveľa vyššie nároky, to, čo žiješ ty, by som určite nechcela, je to kamarát, ale nie partner do života. On nemá najmenší dôvod niečo vo svojom živote meniť, alebo to budeš akceptovať, alebo pôjdete každý svojou cestou. Trošku mi to pripadá, že po veľmi negatívnych skúsenostiach s predošlým partnerom, si vďačná aj za toto ☹
@mandzula on sa snazi, aby som bola stastna. to mu nemozem odopriet. ale nerad to robi na ukor svojho komfortu. vie to urobit na svoj ukor, ale nie dlhodobo.
on je chlap, ale moj ex nie je. ex ked ma so mnou problem, tak si to bohuzial vybija na detoch. takze je lepsie ho neprovokovat. deti maju mojho sucasneho rady a ex im minule rozpraval do detailov ako si ho najde, skope do krvi a zhodi dole schodmi. deti potom prisli uplne vydesene a uplakane.
40 ročný chlap, ktorý chodí každý deň k mamičke po obed a nevie si vo svojom "nabitom" programe nájsť na teba čas. Žije od výplaty k výplate, sebe dopraje...však to nie je muž, ale dieťa! Nepotrebuje ženu, s ktorou by si budoval vzťah a spoločnú budúcnosť.
Sorry, že do toho kecám, ale v tvojom veku a v tvojej situácii by ma nenapadlo mať dieťa so žiadnym partnerom, s týmto ani náhodou
Ten chlap je ako monk. Zaužívaný casovy stereotyp, pravidelne rituály, vsetko má byť na svojom mieste a urobit cokolvek nove je vec na pol roka rozborov a analyz a aj tak prevládne strach alebo argument, ze nebude menit nieco co funguje a uspokojuje ho.
Tuto povahu buď akceptujes alebo sa zblaznis.
Ano, po prezitom pekle s nasilnym ziarlivcom je toto klidecek pohoda. Ale ci je to to prave orieskove?
Autorka: mam z toho celeho pocit "ja to mam takto, takyto mam cyklus dna, mesiaca, roku, takto fungujem s rodicmi a neplanujem na tom nic menit, lebo mi to vyhovuje. A ty sa prisposob a akceptuj..." Nie je v tom ani trochu kompromisu, ochoty prispôsobiť sa, hladania rieseni ako travit spoku čas, ako sa niekam posunut. Hmm dost podstatna vlastnost vo vztahu. Prilis vela egoizmu, staromladeneckych manierov a povahovych vlastnosti nie idealnych do vztahu.
On je samostatna jednotka. Nema potrebu sa spajat s tvojou rodinou, proste mu to takto vyhovuje a na vsetky tvoje pripomienky ma odpovede. Tak co teraz? Sama musis vediet ci to vyhovuje takto aj dalej...
@autor nechavas sa drzat za gule dvoma chlapmi - svojim ex a sucasnym neviem co. Moj sucasny partner, keby mi bol ex nieco vystrajal, poviem to narovinu, by mu isiel rozmlatit hubu. Nastastie nic take nebolo treba. Tento tvoj radsej cusi, vyhovuje mu to, lebo to pouziva ako dovod ostat vo svojej bezpenej (prenajatej) ulite, kam sa moze stiahnut, ked ho nieco chudacika zaboli. A ked som sa docitala, ze by k tebe isiel vtedy, ked ty by si nieco ine nasla, prepac, ale to je cista manipulacia. Hadze zodpovednost za svoju neschopnost a neochotu cokolvek menit na teba.
Keby teda sa udiala zmena, spolu by ste bývali, a on by stále zostal pri svojich rituáloch (kopec + rodičia), len by prespal u Teba doma, a neplatil prenájom za ten 1 izbák, zostal by mu väčší príjem si dopriať, zrejme by zaplatil polovicu nájomného za Tvoj dom. Potom by si bola šťastná? To je tak maximálna zmena, ktorú možno raz urobí, aj to pochybujem, resp.ak mu necháš ešte aspoň 5 rokov času.
Zober to z druhej strany. Mas deti, si zabezpecena,... Potrebujes, aby sa ti permanentne nastahoval do bytu chlap, aby ste sa potom casom hadali pred detmi? Teoreticky je toto v 40tke idealna situacia. Pomaha ti, nevyziera ta, ani nelezie na nervy neustalou pritomnostou, ste si vzacni. Nehadate sa, kto ma co upratat, zaplatit. Preco vela vztahov funguje roky na dialku. Chlap v zahranici, ona s detmi doma. Nemaju cas si liezt na nervy ... Po 3 dnoch jej zacina liezt na nervy a uz chce, aby siel spat do prace a nenaburaval jej zvyknuty rezim.
Kým som bývala ešte v rodičovskom byte, bola tam taka žena, okolo 40 už určite mala. Ona bola "stará dievka" ako sa kedysi hovorilo takým ženám, žila sama, chodila do prace, na dovolenku 2x do roka a často bolo vidieť k nej chodiť istého pána, už tiež po 40 mal určite(mne ako dieťaťu sa zdali veľmi starí 😆).
Mama sa s ňou často rozprávala, obe boli učiteľky, tak si našli veľa tém. No a raz sa jen opýtala, či jej tak vyhovuje žiť, predsa len, sama, deti žiadne atď...
Odvetila, že už prepasla svoj čas, že už by sa nedokázala prispôsobiť úplne inému človeku v byte, že ma rada svoj kľud, pohodlie, ale ze má rada aj to ze ma ísť s kým na dovolenku, na výlet (zrejme aj sex, len to už mama samozrejme predo mnou ako deckom nespomenula) a ze určite nič meniť na tom nebude.
Neviem co sa potom s nou stalo, jedného dňa sa odrazu odsťahovala a už nič sme o nej nepočuli.
Takže sú rôzni ľudia, jednoducho niekomu vyhovuje, že ma síce niekoho, ale v podstate je aj sam.
Ty si si istá, ze mate vzťah? Podľa popisu mi to tak naozaj nepríde. On v podstate asi čaká, kým s rodicia pominú, potom bude mat vlastne bývanie. To ma možno vyriešené tak. Ale to co píšeš, koľko času spolu trávite, to nie je vzťah. A ze on chce dieťa.... Asi tak ako deti chcú rybičky. Je to chvíľu fajn, ale mama staraj sa.
@liljana ano. mne toto relativne aj vyhovuje, ze nebyvame spolu, toto nie je nieco, v com by som silou mocou chcela tlacit nanho. ALE to, z coho som frustrovana je, ze travime spolu minimum casu. ze ide radsej na kopec sam nez so mnou s detmi. ze radsej travi nedelu upratovanim a u rodicov, nez so mnou a s detmi na vylete.
potom mi to ozaj nepride ze sme partneri, ale ze len taki lepsi kamosi. ale ked o tom s nim diskutujem, tak on sa velmi urazi a povie mi, ze on mi dava maximum svojho volneho casu.
tak ako pisal
@stary_ujco on je tak trosku monk. strasne dlho mu vsetko trva. on ide na nakup potravin, len sam pre seba na 3-4 dni a je v obchode 1,5 hodiny, lebo vsetko musi prestudovat a spocitat a premysliet. jednozibovy byt upratuje 2 hodiny, lebo vsetko musi byt tip top. ked ideme na vylet, tak sa chysta viac ako hodinu, lebo rozmysla, ze ktore topanky budu asi tak najvhodnejsie a ktore tricko si ma zobrat. niekedy je to na porazenie.
Skor potrebujete iba upravit cas, aby ste boli o nieco viac spolu. Dieta s nim radsej nemaj. Bola by si nan sama, kym by si on kazdy den vybehol kopec a skocil k mame na obed. Je ako stary mladenec zvyknuty na svoju volnost, nezavislost, klud a nechce na tom prilis menit. Chce byt aj s tebou, ale prilis to neprehanat. Aj do malych zmien potrebuje dokopat.
Tvoj kamarát nemusi byt zlý človek, ale na svoj vek je dosť nezrelý a nedochádzajú mu niektoré súvislosti, ktoré by mali do seba zapadať, keď tvrdí, že mu záleží na šťastí iných. A vo svojom veku sa nehanbí, že mu mama každý deň varí? Veď je to staršia žena, možno by si doma občas vystačili aj bez vareného jedlá. On kde pracuje, že si nedokáže zabezpečiť stravu, alebo má obidve ruky ľavé, že si nevie navarit? Takto sa zrelý naozajstný chlapi nesprávajú.
@liljana on ma este taku vadu, ze neznesie aby sa nanho tlacilo v akomkolvek smere. cize jeho sa ani neda dokopat do nejakej zmeny, pokial on sam nechce a neciti sa na to. ja mam teliesko, takze dieta urcite nehrozi v najblizsej dobe.
ano, on chce byt aj so mnou, ale len do urcitej miery. presne ako pises, je zvyknuty na svoj klud a nezavislost. ja som taka, ze stale potrebujem nieco robit, on nema problem cely den presediet pred TV.
mozno sme proste prilis rozdielni.
@jaskolka dnes je takýchto žien čím ďalej tým viac, majú milenca, kamaráta, partnera na dovolenky, výlety, ples, majú s kým ísť do kina, na koncert, nemajú potrebu riešiť, čo chce ich muž na večeru, keď im stačí banán, že treba mužovi požehliť košele a pod. A muž, ktorý žije sám si svoj byt dokáže udržiavať tiež, alebo si zaplatí nejakú vitálnu dôchodkyňu, ktorá to urobí aj so žehlením, nahádzať do pračky a sušičky zvládne, obed si dá donášku, alebo niekam zájde a je veľa mužov, ktorí si uvaria a výborne a večer si kľudne pustí dva futbalové zápasy za sebou a nik ho neruší. Obaja sú spokojní
A travite cas sem tam aj tak ze napr. povie mame ze si nepride po jedlo, ale pride k tebe, spolu si navarite veceru, spolocna vecera s detmi, potom si posedite sami vecer na terase pri vinku napriklad a zostane na noc u teba?
@katkati ja som sa ho na to varenie pytala a on mi to zas uplne racionalne vysvetlil, ze jeho mama vari tak ci tak, kvoli jeho otcovi. a on jej chodi s varenim pomahat a aj potraviny nakupit. ked je mama prec, tak si navari sam, alebo objedna z restiky.
ze po mne to nechce aby som mu varila, lebo ze mam aj tak dost povinnosti a jeho mamu to nezatazuje. no neviem, mne to tiez pride mimo. ale maju to uz asi tak zabehnute. on ma aj starsich bratov a okolo nich tiez tak skace, ked pridu.
@elizabet173 presne, ona bola vtedy taka trochu rarita v bytovke, predsa to bolo pred 30 rokmi. Teraz je to už bežne a nikto sa nad tým nepozastavi
To na ten kopec nemôžete chodiť spolu?
Nastvi sa nan, prestan s nim spavat, on sa ked mu budes chybat a sex s tebou, do par zmien dotlaci aj sam. Povedz mu, ze ked mu nechybas, ze nechce byt viac s tebou, tak mu snad ani sex s tebou nebude chybat. Ak od neho nieco chces, musis ho trosku vyviest z jeho zony pohodlia.
@danieli on by praveze dieta chcel velmi. co sa tyka financii, ked niekam ideme, alebo tak, tak vzdy zaplati polovicu nakladov, na benzin prispeje. teraz som napr dala operovat svoju macku, tak zaplatil polovicu nakladov za operaciu. aj ked je u mna s detmi, tak pomaha s nimi, venuje sa im, hra sa s nimi, ten cas s detmi si vyslovene uziva