Som divná ja alebo on?
som 2 roky vo vztahu. a v poslednej dobe som z neho velmi frustrovana.
a neviem, ci som ja pricinou, ze som stale nespokojna a prilis narocna, alebo su na moju nespokojnost objektivne priciny.
v skratke o nom:
40 rokov, nikdy zenaty, ziadne deti, ziadne zavazky, byva sam v prenajatom jednoizbaku, zije viacmenej od vyplaty k vyplate - rad sa o seba stara, dozici si.
ma velmi blizky vztah k rodicmi, chodi k nim takmer kazdy den.
v skratke o mne:
40 rokov, rozvedena, mam deti, financne zabezpecena, rodinu nemam. mam iba deti a jeho.
pricina mojej frustracie:
sme spolu takmer dva roky, ale nemam pocit, ze sa ten vztah niekam posuva. sme spolu denne cca 1-,5-2 hodiny, z coho minimalne 1 hodinu su okolo nas aj moje deti.
v noci nebyvame spolu vobec. so mnou a s detmi ide obcas na celodenny vylet cez vikend, ale to sa stalo tento rok presne 3 krat.
byvat s nami nechce. ze zatial sa na to neciti.
ja neviem, ci je to vekom alebo cim, alebo ci som ja divna, ale proste mam predstavu, ze clovek vo vztahu chce s tym druhym travit co najviac casu. on taky nie je vobec. on ma proste svoj rezim a ide podla neho. ked som bola tyzden prec, tak mi povedal, ze on je s tym v pohode, vsak nie je vsetkym dnom koniec.
napr. teraz v lete ma rezim, ze chodi kazdy den taky mensi vystup na kopec. pride z prace, urobi si kavu, posedi, oddychne, okolo piatej ide na kopec, vrati sa o siedmej, ide k rodicom, lebo mama mu chysta obedy do prace, tam sa zdrzi 1-1,5 hodiny, lebo to sa nepatri, len prist a zobrat jedlo, a ked ide odtial je uz pol deviatej. takze za mnou uz nejde, lebo chodi spavat o pol desiatej, a to uz mu potom casovo nevychadza.
a absolutne nechape, ze preco mi to vadi. argumentuje tym, ze jemu ten vystup na kopec robi psychicky dobre a ze k rodicom si pre obed chodit musi, ked uz mu mama navarila.
a to je stale takto. aj teraz v nedelu, deti boli prec, bola som sama doma, ale neboli sme spolu, lebo on si potreboval dat oprat, upratat, nakupit a tieto cinnosti mu zabrali cely den. taka alternativa, ze by som mohla byt s nim napr pri nakupe, to mu vobec nenapadlo.
vobec nehlada sposoby akoby sme mohli byt spolu viac, on ma proste svoj rezim a toho sa drzi. ked sme spolu, tak je uzasny, to mu naozaj nemam co vycitat. ale mi chyba ten pocit, ze on akokeby nestal o to, aby sme boli spolu viac. ze jemu to takto vyhovuje. a ja som z toho frustrovana, lebo potom nemam pocit, ze ten vztah ma nejaku buducnost. on mi stale hovori, ze potrebuje viac casu.
ja som taka, ze chcem stale vsetko hned. to si priznavam. ale aj tak, no, dva roku su celkom dost dlha doba, nie? ci moc tlacim na pilu?
podľa mňa mu to takto vyhovuje a nechce na tom nič meniť. Keby chcel, tak po 2 rokoch ste spolu určite častejšie, minimálne by ste spolu bývali. A to čo ti rozpráva, panebože, čo ti má povedať pravdu a má prísť o výhody? Takto naťahuje čas.
Keď chlap v 40 povie, že chcel by možno dieťa aj spoločné bývanie, ale nie s tou ženou, s akou práve je, tak nemá zmysel to nejako "posúvať"
Lebo kedy to bude chcieť? V45? V 50?Ved to je úplná hlúposť.
A zvlášť u takých typov, aké opisuje auturka. On je zvyknutý žiť sam. Bodka.
Aj keby sa možno niekedy v budúcnosti podarilo nejako ho "zlomiť" a splodil by dieťa, tak pochybujem, že to by ho ešte staršieho prinútilo zmeniť sa. V takom veku už človek sa nezmení
A bude to trápenie pre všetky strany.
@ivangeline to mi povedal narovinu, ze pokial ho postavim pred nejake ultimatum, tak vycuva. on neznesie akykolvek tlak na seba.
ja som mu povedala, ze co chcem. a on mi povedal, ze na to potrebuje cas.
@autor aha, cize prisposobovat sa mas len ty. Nuz, asi sama vies, ze toto nie je rovnocenny vztah. Ja za tym stale vidim manipulaciu "nesiahaj mi na moje, ved som ti to jasne povedal, no ty nie a nie si dat povedat, stale nieco chces, hoci mne ide o tvoje stastie". Az mi je z toho zle, hoci nie som priamy ucastnik.
@liljana presne, moja reč, zamilovanosť u 40 ročného ???? uf, no neviem, ty žena s deťmi, asi by som využila to , čo ponúka. Zrejme si ty, čo ťaži z toho vzťahu viac, asi ho viac potrebuješ, preto by som netlačila na pilu ... nemá 18rokov, aby bláznivo behal za tebou... snaži sa byť slušný k rodičom, k tebe., k deťom... môžeš mať alkoholika, alebo nejakého čo lieta za ženami, čo ti bude bláznivo vyznávať lásku, taki to vedia. Tento zrejme je opatrný, čo sa mu v tom veku ani nečudujem.
mne to pride, ze je asperger alebo co 🙂
v zasade si musis odpovedat, ci ti ten vztah viac dava (vsetky pozitiva) alebo berie (vsetky negativa vratane tvojich pocitov, ked ta odmieta atd.). resp. ci by si takto vedela zit dalsich x rokov. su ludia, ktorym toto vyhovuje, su taki, ktorym nie, a ty si musis sama odpovedat na to, ci si ochotna takto fungovat. drzim palce, sama neviem, co by som robila na tvojom mieste🙂
@liljana myslím, že keď s ním prestane spávať, veľmi s ním nepohne, prinajhoršom má ruky, alebo vybehne ten kopec dva krát. Ja sa mu svojím spôsobom ani nečudujem. Mama mu navarí, on jej poupratuje, vo svojom byte si robí čo chce, u kamarátky je vtedy, kedy chce on, keď chce ísť na výlet, ide, keď nie, nejde, keď chce sex, tak ho má, keď nechce, nemá, prečo by to vlastne mal meniť?
@mooonika1975 ja si zase, naopak, myslim, ze zamilovanost s vekom nijako nesuvisi, vie sa blaznivo zamilovat aj parik v domove dochodcov. Ja som sa s mojim sucasnym muzom davala dokopy, ked sme obaja mali 32 a bola to laska ako hrom, v puberte som taku nezazila. A tesit sa z toho, ze nie je alkac a nelieta za zenami, je pre vztah prilis malo. Moj ma blaznivo miluje, nepije a za zenami nelieta. A to, ze vyuzit, co ponuka? To akoze je ta, ktora na byt happy, ze daky o nu bicykel oprel? No mne by toto veru nestacilo a evidentne ani autorke.
@mooonika1975 zamilovanosť kľudne aj u oveľa starších a by si sa divila, s akým nadšením dôchodca vyberá darček pre svoju milovanú, kvety, dovolenku. Toto s vekom nemá vôbec nič spoločné. Tiež neviem, prečo dávaš do súvisu zamilovanosť s alkoholizmom, alebo s behaním za ženami. Tiež som sa zamilovala bláznivo, totálne a do 40. mi veľa nechýbalo.
No, mam pocit, ze opisujes mojho muza, on takyto bol ked som ho spoznala, ale mladsi. Sice nemal kopec, ale kamosov a vlastny byt a rodicov daleko... ja som bola slobodna a bez deti a nabralo to trosku spad, cize sme byvali unho do pol roka. Ale tie povahove vlastnosti a rutina velmi podobne. Ja si myslim, ze keby moj ostal sam, takto by dopadol, teda ze uz by sa nerozhybal, skor by len upevnil svoje navyky a bol by viac Monk;) ja som sa pri nom rozhodne naucila trpezlivosti a tlacit som nemohla na nic, ked spomenul svatbu a riesila som termin "o rok" tak bol vydeseny ze kam to zeniem:D ... mame to proste tak ze jeden je akcny a rychly a druhy usedeny a pomaly, ale nasli sme si aj stred. Ja si myslim, ze Ta moze naozaj lubit a byt spolahlivym partnerom. Pokial nebudete byvat spolu, bude on panom svojho casu a vsetko robit vo svojom tempe. Mohla by si vyuzit to jeho planovanie a proste naplanujte si veci dopredu- taka povaha musi mat priestor a cas. Mojmu muzovi doteraz sprcha trva 45min a este je nervozny ak to komentujem...ja som za 10min komplet vychystana aj s obhananim deti, jeho musim 2h predtym zacat nahanat a aj tak dost pravdepodobne prideme neskoro....priala by som si, aby to niekedy bolo naopak, ale zas viem, ze robi veci poriadne, je spolahlivy (az na ten cas) a pracovity. Na Tvojom mieste, mozno mu rovno poviem, ze este mozno rok to takto potiahnes a das mu priestor si veci premysliet, ale potom uz aj on by mal pochopit, ze ak Ta lubi, aj on sa trochu bude musiet dostat z komfortu a riesit co dalej spolu.
No, on je možno naozaj asperger alebo tak. Je svojský a nepotrebuje žiť tak ako všetci ostatní. Bud sa s tým zmieris, že mu to takto stačí a budeš sa len ty prispôsobovat, alebo to zabalís. A reči o tom ze v 40tke to už nemusí byť taká zamilovanosť sú zvláštne. To s vekom nesúvisí. Zamilovaný až po uši človek môže byť aj v tom veku, len hold jemu staci iný level. Nič moc pre teba teda. Je zvláštny a iný nebude. Lebo aj ten blbý kopec na ktorý som sa pýtala sa dá aj s deťmi. Keď sú malé, tak v nosiči, alebo prispôsobiť tempo, skrátiť to, či akokoľvek. On proste nepotrebuje viac kontaktu.
S jeho rodičmi neviem ako to máš vydiskutovane, nečítala som už každú odpoveď. Nakoľko ich poznáš a tak. Môj syn je aspik, ja som zvedavá, čo nás v budúcnosti čaká, čo sa vzťahov týka. Ale sú proste veci, ktoré nepochopí, nemajú preňho význam, stresuju ho... Tlak to len zhorší.
@1ryba ono to staci nejaky cas. ale skor ci neskor ma vacsina zien chut sa posunut dalej
@mamutka ja som donho zamilovana velmi, takze pre mna su tie reci o zamilovanosti tiez zvlastne. neviem ale ci on bol niekedy taky, ze robil blaznoviny zo zamilovanosti.
a raz som sa rozpravala s jeho ex, s ktorou bol, ked mal 25 a ona mi povedala, ze uz vtedy bol taky. ze boli spolu v sobotu a ona chcela byt s nim aj v nedelu a on nechcel, lebo potreboval cas pre seba.
co ja uplne chapem, ze kazdy potrebuje aj cas pre seba. ale on pride z roboty o pol tretej a so mnou sa stretne NAJSKOR o pol siedmej. a o pol deviatej uz odchadza. to je ozaj take, ze si len odskoci na navstevu.
a napr v sobotu vecer, kedy by sme mohli byt spolu dlhsie, lebo v nedelu nevstava, tak on chodi k rodicom a ku mne pride najskor o 11 tej a zdrzi sa do cca jednej. cize ak chcem byt s nim, tak musim ponocovat. a to ja v nedelu vstavam o siestej kvoli detom a on vstava o desiatej a potom je zas cele poobedie u rodicov. ked ho volam k nam na ranajky, tak ze jemu sa nechce vstavat skor, ze on uz ma zabehnuty nedelny rezim.
a ked mu poviem, ze mi to takto vadi, tak mi odpovie, ze vsak chod spat kedy chces, to nevadi, ked spolu nebudeme.
autorka: potom by som fakt uvažovala o nejakej forme aspergera, keďže on má ten deň akosi nalinkovaný. nuž, je to na tebe. prosím ťa, on aj pomôže v domácnosti ako chlap? respektíve okolo domu? napríklad opraví niečo, keď sa pokazí?
@mandzula on to berie tak alibisticky. on sa prisposobit nechce. ale nechce, aby som sa prisposobovala ja. a neda si vysvetlit, ze ked sa nebude ani jeden z nas prisposobovat, tak nebudeme spolu vobec.
a autorka, ešte jeden poznatok ti dám, ako žena, ktorá žije v manželstve s oddelenými domácnosťami: preto ste si vzácni. aj preto ty sa cítiš stále tak veľmi zamilovaná, pretože neriešite dennodenné konflikty, problémy, nevznikajú hádky, lebo nemajú kedy... akože blbý je ten jeho časový harmonogram, tam vidím jedinú slabinu tohto vzťahu, na ostatné sa dá zvyknúť, ba je to časom obrovská výhoda, nemusíš po ňom prať, vyvárať mu, upratovať, akože fakt, môj si toto všetko rieši sám. cez víkendy spolu navaríme alebo ideme von sa najesť, občas čosi opraví, keď sa vyskytne (aj ja by som si, ale mne by to trvalo 10x dlhšie, predsa len, chlap je chlap)... občas mu ja s niečím u neho pomôžem, ak viem a potrebuje... a takto si nažívame. ja som spokojná. ale my to nemáme že od siedmej do deviatej... teraz sme boli aj na dovolenke v Bulharsku aj s dcérou. pred 3 rokmi tiež dovolenka s dcérou. alebo nejaký ten výlet či prechádzka, nič nie je nalinkované. proste ak máme všetci chuť, ide sa. a toto chýba vo vašom vzťahu. ak by som mala mať nalinkovaný deň podľa neho, asi by ma to nebavilo.
@panelacikova ano. on ma rad svoju rutinu a velmi nerad na nej nieco meni. a ano, v domacnosti pomaha. aj mi pokosi zahradu, aj opravi, namontuje, aj povysava, kuchynu uprace, v tomto sa stazovat nemozem. aj mi nakupi, ked nestiham, aj deti mi postrazi, ked potrebujem. aj o mna sa stara, pomasiruje, hladka ma stale, dotyka sa ma, ked vidi, ze som unavena, urobi mi jest, nosi mi rozne drobnosti, o ktorych vie, ze ich mam rada
Nevidim zeby bola chyba v tebe alebo tak. Skor si myslim, ze on uz ma nejake to svoje pohodlie, nejaky svoj zivot a proste nechce to menit tie navyky. Otazne je ci takto chces fungovat. Lebo ja by som asi nechcela.
@panelacikova vznikaju hadku, lebo ja som strasne frustrovana z toho jeho pristupu. ze radsej ide k rodicom na obed nez byt so mnou a s detmi. lebo to je jeho rutina. ale ked som napr cestovala prec, tak ma zavolal so sebou na ten obed, ze nech idem najedena na cestu.
a co mu napr neviem odpustit je, ze som na vianoce bola sama (bez deti) a on isiel k rodicom. a nechal ma samu. ako, iba si "odskocil" k nim na stedru veceru, ale mne to proste prisla totalna bezohladnost z jeho strany voci mne. pritom jeho rodicia to ziadno nevyzaduju, to on chce.
@1ryba tak v mojom veku, keby som bola rozvedená, aj pre mňa. Sme spolu keď chceme ale každý má aj svoje súkromie .
ak vies po anglicky, pozri si tento dotaznik pre dospelakov autistov (asperger je forma aut)
https://www.clinical-partners.co.uk/for-adults/...
hned prva veta
"Radsej robim veci sam ako s inymi."
druha
Radsej robim veci stale rovnako - napriklad rannu rutinu alebo navstevu supermarketu"
@kahh to by bolo ok, keby mi stale nehovoril, ze ano, on chce byvat s nami ale potrebuje cas. mne to pride, ze ma taha za nos :(
autorka: tak je to asperger
Rozprava ti to aby si vydrzala, aby si proste zostala vo vztahu. Mozno ti dava tymto nadej ktora ani nie je. Mala som predosleho priatela takeho s ktorym som chcela dieta, ale on to furt odsuval, hovoril, ze chce ale chce to cas a neviem co. A nakoniec aj tak nic. Rozsili sme sa.
@panelacikova asi by som to cele vnimala inak, keby nechodil domov kazdy den uz o pol deviatej. v praxi to vyzera tak, ze ja som cely den v jednom kolotoci okolo deti, domu, prace, vecer ich ulozim, necelu hodinu sme spolu v klude, len ja samozrejme este hlavou inde, a ked sa konecne nejako vydycham, tak on uz odchadza domov. ja chodim spavat okolo polnoci, cize defakto cely vecer travim sama.
keby aspon tie poobedia isiel niekam so mnou a s detmi, ale on ide proste radsej sam. a ked uz ide s nami, tak vzdy je to v takej rovine, ze tym robi mne laskavost.