Som divná ja alebo on?
som 2 roky vo vztahu. a v poslednej dobe som z neho velmi frustrovana.
a neviem, ci som ja pricinou, ze som stale nespokojna a prilis narocna, alebo su na moju nespokojnost objektivne priciny.
v skratke o nom:
40 rokov, nikdy zenaty, ziadne deti, ziadne zavazky, byva sam v prenajatom jednoizbaku, zije viacmenej od vyplaty k vyplate - rad sa o seba stara, dozici si.
ma velmi blizky vztah k rodicmi, chodi k nim takmer kazdy den.
v skratke o mne:
40 rokov, rozvedena, mam deti, financne zabezpecena, rodinu nemam. mam iba deti a jeho.
pricina mojej frustracie:
sme spolu takmer dva roky, ale nemam pocit, ze sa ten vztah niekam posuva. sme spolu denne cca 1-,5-2 hodiny, z coho minimalne 1 hodinu su okolo nas aj moje deti.
v noci nebyvame spolu vobec. so mnou a s detmi ide obcas na celodenny vylet cez vikend, ale to sa stalo tento rok presne 3 krat.
byvat s nami nechce. ze zatial sa na to neciti.
ja neviem, ci je to vekom alebo cim, alebo ci som ja divna, ale proste mam predstavu, ze clovek vo vztahu chce s tym druhym travit co najviac casu. on taky nie je vobec. on ma proste svoj rezim a ide podla neho. ked som bola tyzden prec, tak mi povedal, ze on je s tym v pohode, vsak nie je vsetkym dnom koniec.
napr. teraz v lete ma rezim, ze chodi kazdy den taky mensi vystup na kopec. pride z prace, urobi si kavu, posedi, oddychne, okolo piatej ide na kopec, vrati sa o siedmej, ide k rodicom, lebo mama mu chysta obedy do prace, tam sa zdrzi 1-1,5 hodiny, lebo to sa nepatri, len prist a zobrat jedlo, a ked ide odtial je uz pol deviatej. takze za mnou uz nejde, lebo chodi spavat o pol desiatej, a to uz mu potom casovo nevychadza.
a absolutne nechape, ze preco mi to vadi. argumentuje tym, ze jemu ten vystup na kopec robi psychicky dobre a ze k rodicom si pre obed chodit musi, ked uz mu mama navarila.
a to je stale takto. aj teraz v nedelu, deti boli prec, bola som sama doma, ale neboli sme spolu, lebo on si potreboval dat oprat, upratat, nakupit a tieto cinnosti mu zabrali cely den. taka alternativa, ze by som mohla byt s nim napr pri nakupe, to mu vobec nenapadlo.
vobec nehlada sposoby akoby sme mohli byt spolu viac, on ma proste svoj rezim a toho sa drzi. ked sme spolu, tak je uzasny, to mu naozaj nemam co vycitat. ale mi chyba ten pocit, ze on akokeby nestal o to, aby sme boli spolu viac. ze jemu to takto vyhovuje. a ja som z toho frustrovana, lebo potom nemam pocit, ze ten vztah ma nejaku buducnost. on mi stale hovori, ze potrebuje viac casu.
ja som taka, ze chcem stale vsetko hned. to si priznavam. ale aj tak, no, dva roku su celkom dost dlha doba, nie? ci moc tlacim na pilu?
@deedol čiastočne s tebou súhlasím, ak skutočne ide o diagnózu, ale je trend hľadať diagnózu napr. po diskusných témach nie u odborníka, ako ospravedlnenie na nezvládnutú výchovu.
Len aby ten kopec na ktory lezie, nebola nejaka dolina. Poviem ti len tolko, absolutne sa k sebe nehodite. On sam nevie co chce, ale berie co pride. Ty nechces byt sama, mas len jeho a deti. Smutne trochu.
Na tvojom mieste sa porozhliadnem este dalej. Mna by taky chlap aleze vobec nebavil, k nicomu sa nema, nic neriesi, proste taky chlap do poctu.
@elizabet173
ano, to som si tiez vsimla a tiez sa mi to nepaci, takze sa vlastne asi zhodneme ;)
@deedol
@elizabet173
@katkine_terapie nechcem sklzavat do urcovania diagnozy. V konecnom dosledku je to uplne jedno. Sme dospeli ludia a mali by sme vediet so sebou pracovat, diagnoza nemoze byt ospravedlnenim.
V nedelu sme spolu neboli vobec. Vcera cca hodinu. Dnes uprednostnil kopec a rodicov, aby som mu nekrivdila, mal ochotu prist “na chvilu” so synovcom ukazat mu maciatka.
Tak som mu povedala ze som ocividne na chvoste jeho priorit. Urazil sa do krvi. 🤷♀️
Naco mu to vobec hovoris? On to vie, ty to vies. Jednoducho iny nebude. Nechapes, ze to nechape, ked mu to povies. On sa na to diva inak, ma svoj zauzivany nudny zivot a nebude to menit. Chce aby si to akceptovala a nevidi na tom nic zle. Nerozumiem preco chodi kazdy den na ten isty kopec, ale rozumie tomu on. Zbytocne sa snazis, zbytocne tlacis na pilu. Akekolvek male vybocenie z jeho nudnej rutiny je pre neho rusive. Absolutne to nema vyznam. Akoze ja ti cudujem 2 roky toto? Naco ti je za kazdu cenu chlap, len aby bol?
Nijako ho nekritizujem, je to taka povaha a nemoze za to. Ale nic nezmenis.
Chápem Teba a chápem aj jeho: malé mesto a dvaja štyridsiatnici. Obaja, a zdôrazňujem obaja, máte svoju rutinu a svoj život, on sám a Ty so svojimi malými deťmi (do 10 rokov, ako píšeš). On sa nechce "vzdať" istej časti svojho doterajšieho života/súkromia/pohodlia, Ty chceš "posunúť" vzťah. Kam ho chceš posunúť? Chceš ho posunúť "trochu" alebo "veľa"? Ako by si si to predstavovala? Ja ho tak trochu chápem, že potrebuje čas na akceptovanie spoločnej domácnosti so štyridsiatničkou s malými deťmi (nevieme koľkými) a latentne prítomným exmanželom. A ako si napísala v diskusii, otvorene Ti povedal, že ak budeš na neho tlačiť, vycúva.
@borabalazova Tu nejde o posunutie vztahu. Posunutie vztahu je travime spolu cas (intenzivne), mame spolocne aktivity, ideme spolu trebars byvat. Tu nie je co posuvat. Pretoze ten vztah prakticky neexistuje. Tu ide o to, ze stravia spolu hodinu par dni v tyzdni, nikdy nie noc, nemaju spolocne aktivity, nikam spolu nechodia.
On ma presne naplanovany den - ona ma v tom dni ci tyzdne presne vyhradeny cas, ktory on nechce ani len prekrocit. Nestoji o to menit to. Moze byt mily a prijemny, ale to nestaci
Neblaznite
Ja nechápem, načo chceš hľadať nejaké diagnózy
Pomôže to nejako, keby si vedela ze je aspergr, či dačo podobne?
Co sa tým zmení? On s tebou skrátka nemá potrebu byť viac, ako je. Čiže bud prijmes, čo ti môže dať a viac nebudeš chcieť, alebo mu povieš, že to nebudeš tolerovať a idete od seba.
S čím má on pracovať? Keby sam cítil že to chce, tak ok, môžete skúsiť "pomôcť mu v zmene", no on nechce. Stačí mu, ako to mate a nepotrebuje viac. Čiže on na ničom nebude pracovať, lebo on to pre seba nepotrebuje. Tým to hasne. Nepohnete sa nikam
Nic iné nemôžeš urobiť.
@jaskolka ja diagnozy nehladam. Praveze som pisala ze to jedno, ze na jeho chovani to nic nezmeni.
On ma pocit ze sa v nasom vztahu posunul. Ja som ta, ktorej to pripada stale malo a pomaly.
Nechcem s nim byvat ale tym, ze on nema so mnou potrebu travit viac casu, tak vo mne vyvolava pocit, ze mu na mne nezalezi
To nemusi byt pravda, ze mu na tebe nezalezi. Len nema potrebu s tebou travit viac casu. Nie je to tebou, ale nim....A pokial mu to vytknes, tak to nepochopi, ma svoj svet. Necakala by som, ze sa to niekam posunie.
Toto nie je žiadna láska je to kamarát. Sem tam mame sex ale ked len ja vyviniem snahu. ON nič to znamena že ani veľmi nechce.Má 40 rokov, bez vlastného bývania peniaze len tak tak mama mu varí, nakupuje.TY si ta jedna do počtu na travenie jeho chvíľ.Nič s tebou neplánuje tvoje slová nevie či by chcel dieťa somnou to znamena v preklade po Slovenský nie nechce od teba nič má rád svoj kľud ,pokoj, chodi skoro spať.Nemá ani byvanie nič vlastné.Toot sú len jeho rečičky a maže TI med okolo úst že aby si vydržala.Načo pokiaľ sa vyciš pán zobudi alebo načo máš čakať.Dava TI iba nádej ako piše kahh a nakoniec nič s toho.ON svoj staromládenecky život meniť nechce je rad tak ako je a viac mu netreba.Je taký jednoduchši.Pišeš viac veci nad ktorými by som sa byť tebou zamyslela.MY z detmi sme išli na jedne kopec ON na iný bez nás.Výhľada ťa len ked to vyhovuje jemu nie tebe.Príde za tebou na hodinu ved to je take pubertiacké a s toho vystoji pol hodinu na terase lebo deti večerajú.A ešte čo teraz daj o tej červenej čiapočke bla,bla,bla, same výhovorky perly a klamstva.ON ani tvoje deti nechce že sa im venuje no tak venuje.Ale na čo mysli v hlave to mu do hlavy nevydiš.Never nezmeni sa a ani svoje zvyky.Všetko mu tak výhovuje ako má.Nič na tom nechce meniť a je to aj mamičkár.TO máš tak ide do roboty pride ide ku rodičom a príde k tebe na chviľu aby sa nepovedalo akože si do počtu čiarku si odčiarkne aby si mu nevyčitala že s tebou netravi čas.Načo TI je taký chlap treba TI ho čo je sám na Slovensku či ako.Skonči to zbytočne to naťahuješ.Neozyvaj sa mu pár dni uvidiš či sa ozve sám ak áno tak mu povedz že ako si to predstavuje že TY to chceš ukončiť že to nemá vyznam.Ja by som s nim nebola pre mňa taký človek strata času nič viac.A dva roky žena neblázni.ON ťa nechce jemu to vyhovuje tak ako je pišeš že ked nanho budeš tlačiť tak že to ukonči.Toto je zmyšľanie 40 ročného chlapa ved to pubertiaci tak rozmyšľajú.Za mňa môj názor strata času.
A kde v tom rozvrhu si ty? Ked ste denne spolu 1,5-2h vtedy co robite? Podla mna chce mat odstup, urcite s tebou neplanuje niekam sa posuvat, mne to pride ze si "kopec" č.2, proste dojde-pobudne-ide domov.
toto je konanie 40 ročneho chlapa.Ved to je 15 roční pubertiak.
😂😂😂😂 Závidenia hodný vzťah. Ja sa ti aj divím že strácaš čas 🤦♀️on sa meniť nebude, ani svoj režim. Vyhovuje mu to, nejako prežije keď vychádza každý mesiac finančne a môže si popri tom dopriať, stravu má, má svoj program ktorý si nenechá narušiť a keď mu to časovo vychádza tak ešte aj s tebou chvilu času strávi.... Idylka fakt
Takyto podobny bol moj byvaly, hoc boli sme slobodni, bezdetni. Mal 27, doma s rodicmi mu bolo dobre, nie ze by nebol (nevedel byt) samostatny, ale nechcel. Bol to dobry clovek, aj zalubeny, chvile spolu stravene boli fajn. Ale. Aj u teba je ale. Ale ty mas dve deti a hoci s nim maju pekny vztah, uplne ale ze uplne ho chapem, ze sa nikam nehrnie. Dostavas tu “mudre” aj mudre rady, ktore su tie spravne nevie nik. MK ta akurat vyburcuje skoncit vztah, ok, ved bud sama, ale komu to v konecnom dosledku pomoze. Mozno pri tomto vztahu najdes niekoho ineho, mozno sama, mozno nenajdes. Podla mna prestan mat ocakavania a nechaj to plynut. Nevycitaj mu to, to u chlapov nema ziadny zmysel naopak, este ho od seba odradis. A casom uvidis
A este dodam - nebude to ine ani s inou zenou....Zostane stary mladenec pretoze to tak chce
@liv1 myslim ze najvacsi problem je v tom, ze ja som z tohto pristupu proste frustrovana. Neverim ze ma miluje. Uraza ma to, doslova, ze nestoji o ten cas straveny so mnou.
Mne ked je s niekym dobre, tak s nim chcem byt co najviac. Ale on ako keby sa velmi rychlo nasytil. Neviem. Netlacim ho do spolocneho byvania, to vobec nie. Ale chybaju mi take tie obycajne vyznania lasky, slova ako milujem ta, chybas mi, tesim sa na teba. On nikdy nic z toho nehovori
Prezila som nieco podobne a po rokoch sa rozhodol ze sa uz kamaratit nechce z minuty na minutu uplne chladne, odmerane tak ako to len on vedel. Lebo som uz mala na neho nejake poziadavky co sa posunu tyka. Nakonkex vysvutlo ze on potreboval niekoho raz za cas s kym sa porozprava o vztah nestal a bol velmi prekvapeny ze ja som chcela nieco ine.
Btw ten moj bol asperger.
Pretoze taky je...Ma radsej seba, svoje pohodlie, svoj program ako inych ludi. Jednoducho nema tie emocie, nepreziva to, co ini ludia. Nehodnotim ho, ale to je povaha. Uz ti tu bolo x krat povedane, ze stracas cas. Necakaj teraz, ze sa rozidete a bude z toho zruteny. Trosku ho to zamrzi (uz si na tu hodinu kazdy druhy den zvykol - nova zmena rutiny) a vybavene. A nie je to tebou ale nim. Nejaku empatiu ci pochopenie necakaj, ta je u tychlo ludi skoro nula. On veci vidi uplne inou optikou. Ani nechape, ako sa citis.
Autorka stale to opakujes dookola. My to za teba nevyriesime. Bud sa s tym zmieris alebo nie🤷♀️. Kazdy chlap aj zena ma avoje vyhody aj nevyhody. Je to len na tebe, on sa len velmi tazko zmeni. Proste to ber ako fakt. Vidis ze pokusy o rozhovor tomu nepomahaju. Ty nieco chces, on nie. Je to take tazke pochopit?
A inak poloz si otazku, ci ti nevadi, ze ten clovek veci skratka nepreziva...Ide na iny kopec, kazdy to povazuje za hrube ci nevhodne, pre neho bezna vec. On chce ist na iny kopec a nechape, co je na tom zle...Nejaka ta diagnoza tam bude. Empatia ziadna, ochota sa prisposobit ziadna, ochota nieco menit ziadna. A fakt sa opakujes uz....@liv1 Presne
My zeny sme zvlastne. Analyzuje, umarame sa a snazime na prist na to, kde je chyba a zatial to je dotycnemu suma fuk. Podla mna urcitym sposobom ta ma rad, inak by cas s tebou netravil, ale nijak specialne, pretoze to ani nedokaze. Rozhodne nie viac ako seba a svoje priestor.
Ja by som ešte zvážila jednu vec, ktorú robia aj dlhoroční manželia: jeden deň týždni by som skončila v práci v rovnakom čase ako partner, deťom zorganizovala babysitting a vyrazila by som na ten kopec s ním nastavená venovať svoj čas len jemu na neutrálnej pôde. Aj s piknikovym košom. Pretože ako Ty čakáš na neho, aj on čaká na Teba, tzn. kým skončíš v práci, postaras sa o deti a domácnosť a je pol deviatej večer, ako píšeš, no offence, ale tiež je to len istý fragment Tvojho života pomedzi povinnosti, ktoré s nim nateraz nesúvisia. Je to len nápad, nič iné.
Este ma napadlo ze takym typom trva roky pokial sa rozhodnu. Naozaj roky. Oni stale prehodnocuju a tak ako ktosi pisal vzdy zvitazi strach a tak upustia od novych veci. Znama sa ma frajera aspergera a tam trvalo 6 rokov pokial jej dokazal venovat viac casu a obcas u nej prespat. Naozaj roky zabite. Druha vec ze oni neprezivaju moment odlucenia cize naozaj je mu jedno ked spolu noe ste, nechybaju mu ludia, skor ma z nich stres. A tretia vec dokazu akykolvek vztah seknut z nicoho nic, ked si premyslia ze ich to tazi. Uplne su to najchladnejsue rozchody bez dovodu.
Vobec neries jeho. Ty rirs co citis Ty. Si stastna? Chces byt stastna? Vies takto fungovat stastne? Ak ta toto frustruje tak ozaj lepsie sa rozist. Ries len co citis Ty. On sa uraza, na neho nesmies tlacit a Ty sa vkuse prisposobujes. Ale nemusis. A sama vies ze ak nebudes, nebudete spolu.on Ta miluje. Svojim sposobom. Presne Ta ma v case urcenu v danom dni a budes tam chybat..tie dve hodinky ....
@dankanka Som dnes taka rozhodena z tejto diskusie. Potrebujem si premysliet co chcem ja. Napisala som mu sa uvidime najblizsie v sobotu.
Napisal mi dva krat ze on chce byt so mnou zajtra ako sme boli dohodnuti. Ale neustupila som. Tak uvidime co vymyslim do soboty
Potrebujes viac..je sice fajn ze je super..len Teba to cele frustruje..preco nemoze byt dakedy nevyspaty? Co take hrozne robi? Preco s tebou nevie stravit vikend? Preco mu stale vari mamicka? Mna by tiez porazalo..aj z toho ze by som presne vedela co robi a do kolkej..brr
Nepovedal ti nie raz, ze ide na kopec, k rodicom, hoci si s nim chcela byt. Takze to, ze chce s tebou byt zajtra je presne ta situacia, ze ty chces byt s nim a on nie, len obratene. Takze neustup. Nakolko to dotetaz bolo zrejme tak, ze cas si mala, ked si mu to vyhovovalo vzdy a to mas deti. On je sam, a ten cas ti vydelovat par hodin v tyzdni ako sa mu to hodilo
Ale aj tak nemyslim, ze tym nieco vyriesis. Mozno sa tyzden bude trosku viac snazit. Ale mozno prvy raz je v situacii, ze nieco nie je ako ste boli dohodnuti, tak nech si to minimalne uzije
@elizabet173 presne tak, a casto si ludia pri "hadzani" diagnoz neuvedomuju, ze medzi diagnózou a "iba" zosilnenymi osobnostnymi črtami je velmi tenka hranica, ktoru vie odlisit iba psychiater/pedopsychiater. Urcite nie jeden kratky test z nejakej stranky. Urcenie psychiatrickej diagnozy je dolezite pre nastavenie liecby, pracu s klientom. Partnerke/partnerovi staci vediet vyhovuje mi alebo nevyhovuje tento clovek. j