Som divná ja alebo on?
som 2 roky vo vztahu. a v poslednej dobe som z neho velmi frustrovana.
a neviem, ci som ja pricinou, ze som stale nespokojna a prilis narocna, alebo su na moju nespokojnost objektivne priciny.
v skratke o nom:
40 rokov, nikdy zenaty, ziadne deti, ziadne zavazky, byva sam v prenajatom jednoizbaku, zije viacmenej od vyplaty k vyplate - rad sa o seba stara, dozici si.
ma velmi blizky vztah k rodicmi, chodi k nim takmer kazdy den.
v skratke o mne:
40 rokov, rozvedena, mam deti, financne zabezpecena, rodinu nemam. mam iba deti a jeho.
pricina mojej frustracie:
sme spolu takmer dva roky, ale nemam pocit, ze sa ten vztah niekam posuva. sme spolu denne cca 1-,5-2 hodiny, z coho minimalne 1 hodinu su okolo nas aj moje deti.
v noci nebyvame spolu vobec. so mnou a s detmi ide obcas na celodenny vylet cez vikend, ale to sa stalo tento rok presne 3 krat.
byvat s nami nechce. ze zatial sa na to neciti.
ja neviem, ci je to vekom alebo cim, alebo ci som ja divna, ale proste mam predstavu, ze clovek vo vztahu chce s tym druhym travit co najviac casu. on taky nie je vobec. on ma proste svoj rezim a ide podla neho. ked som bola tyzden prec, tak mi povedal, ze on je s tym v pohode, vsak nie je vsetkym dnom koniec.
napr. teraz v lete ma rezim, ze chodi kazdy den taky mensi vystup na kopec. pride z prace, urobi si kavu, posedi, oddychne, okolo piatej ide na kopec, vrati sa o siedmej, ide k rodicom, lebo mama mu chysta obedy do prace, tam sa zdrzi 1-1,5 hodiny, lebo to sa nepatri, len prist a zobrat jedlo, a ked ide odtial je uz pol deviatej. takze za mnou uz nejde, lebo chodi spavat o pol desiatej, a to uz mu potom casovo nevychadza.
a absolutne nechape, ze preco mi to vadi. argumentuje tym, ze jemu ten vystup na kopec robi psychicky dobre a ze k rodicom si pre obed chodit musi, ked uz mu mama navarila.
a to je stale takto. aj teraz v nedelu, deti boli prec, bola som sama doma, ale neboli sme spolu, lebo on si potreboval dat oprat, upratat, nakupit a tieto cinnosti mu zabrali cely den. taka alternativa, ze by som mohla byt s nim napr pri nakupe, to mu vobec nenapadlo.
vobec nehlada sposoby akoby sme mohli byt spolu viac, on ma proste svoj rezim a toho sa drzi. ked sme spolu, tak je uzasny, to mu naozaj nemam co vycitat. ale mi chyba ten pocit, ze on akokeby nestal o to, aby sme boli spolu viac. ze jemu to takto vyhovuje. a ja som z toho frustrovana, lebo potom nemam pocit, ze ten vztah ma nejaku buducnost. on mi stale hovori, ze potrebuje viac casu.
ja som taka, ze chcem stale vsetko hned. to si priznavam. ale aj tak, no, dva roku su celkom dost dlha doba, nie? ci moc tlacim na pilu?
On do teba nie je zamilovaný, takto sa zamilovaný človek nespráva. Si pre neho prestupná stanica, všetky jeho odpovede sú blbé výhovorky. Deti chce ale… spoločné bývanie chce ale… Ale nie s tebou. že potrebuje čas… áno, čas pokým si nenájde niekoho kým si bude istý. Takýmito vyhovorkami si ťa pekne drží, lebo lepší je vrabec v hrsti ako holub na streche. Si pre neho len také “lepšie ako nič”.
taký typ ženy ako si ty si vyžaduje silného chlapa, istého samým sebou, aby dokázal s tebou držať krok. Alebo niekoho naopak opačného- totálneho flegmatika
S ex sa neda dohodnut zeby si sa prestahovala s detmi do mesta v blizkosti ? Len tam by si zas nikoho nepoznala. .,tebe chyba socialne vyzitie tak moc ze si stymto chlapikom hodinu a pol vdacna ze mas pri sebe dospeleho cloveka. Ked robis z domu nemas flexibilny cas? Zeby si mala dake socialne vyzitie kym su deti v skole? Ty sa citis velmi osamela ale tento vztah ti dava este viac samotu ako spolocnost.
@mircalla ano. Ta potreba socializacie ma ubija lebo si to neviem ziadno najst. Starsie dieta je asperger, uplne samotarsky typ, ziadne kruzky, ziadny kamarati, kvoli covidu bolo aj tak vsetko stale zatvorene, nikam sa chodit nedalo. A tym, ze sme male mesto a ja som rozvedena, tak mamicky na mna pozeraju ako na nejakeho odluda, tu to nie je bezne, ze je zena sama s detmi
@mooonika1975 on je totalny flegmatik. Vo vsetkom ma podporuje, na toto je fajn. Silneho chlapa som mala predtym ale cim som bola uspesnejsia, sikovnejsia, tym tazsie to znasal, pricom aj on bol sikovny. V urcitom momente sa to v nom vsak zlomilo a zacal ma ponizovat a davat dole
@miadi presne si to vystihla. Zas raz 🙂 tento nevztah vo mne este podporuje ten pocit osamelosti.
Flexibilne hodiny mam, ale aj tak neviem co by som robila kym su deti v skole/skolke
Flegmatik on ta ani nepodporuje len ti pritaka alebo povie co chces pocut a mà pokoj. A nema vo vztahu nejake pevnejsie miesto aby mu vobec nieco mohlo vadit.. on sa zrelaxuje cestou na kopec chvilku je stebou a potom u rodicov a ide k sebe domov kde mà vsetko ako on chce. Proste nie je nijak zainteresovany . Nieco by si mala zmenit vo svojom zivote len mas pocit ze nic sa neda .. nemozes mat iny job nemozes sa stahovat a to vsetko lebo mas deti.. mas pocit totalnej stagnacie a ten vztah /ne vztah ti veru nepomaha. Porozmyslaj co by sa zmenit dalo.
Ja by som na neho asi normalne zatlačila, povedala, ze rozmyslam o rozchode a povec vsetko co ti vadi a uvidis co spravi…na jednej strane ho aj chapem, ma super pohodlný zivot, menit to nechce….ak sa nerozhýbe kašli naneho, aspon sa utvrdis v tom , ze to nema ziadnu budúcnosť
Zober decka na paradnu dovolenku, podla mna zresetujes a prides na ine myslienky a da ti to moznost rozmyslat co dalej Dopraj si nieco all inclusive, kde sa nemusis o nic starat. Financie ak to chapem nebudu problem, podla mna mas malo dakych zazitkov, vadi ti ta rutina a stereotyp. Lepsie sa potom aj rozmysla, budes vidiet veci inak. Vrelo odporucam
To je fakt smutné lebo keby Vás ľúbil ide na ten kopec s Vami a nie sám..a nikdy Vám nehovorí že Vás ľúbi ani Vám to nenapise..tak to už je odpoveď že Vás má.mozno rád ako kamošku a.takto mu to vyhovuje a stačí
caka na lepšiu
aj keď sa možno nedočká
No 40 ročného (capa) starého mládenca, ktorý je navyknutí na svoj životný štýl. Už ťažko dostanete na také veci ako deti, manželka a povinnosti okolo rodiny. Navyše ak mu pani mamička navarí. On je spokojný so svojím nezávislým životom bez starostí. Nič sa mu už meniť v živote nechce. Takže môžete sa stretávať, pokecať pri kávičke občas spolu na výlet ale to je všetko.
ozyvam sa trosku neskor, rozmyslala som nad tym.
ono to nie je uplne take ciernobiele.
rozhodla som sa, ze v sucasnosti bude pre mna najlepsie sa proste nastavit tak, ze toto nie je moj zivotny partner. zit pre seba a pre deti, jeho brat ako bonus. ked tu je, tak je to fajn, ked tu nie je, tak nic sa nedeje.
do razantneho ukoncenia sa mi nechce. ked sme spolu, tak si ozaj rozumieme, dokazeme sa rozpravat hodiny, robi pre mna take tie drobne laskavosti. napr vcera som bola s detmi na vylete, on prisiel ku mne domov o 15 minut skor, lebo som meskala, a ten cas stravil tym, ze u mna upratoval.
on bol vcera cely den sam, riesil si svoje veci, najprv mi to bolo luto, ze sme mohli ist spolu na vylet, ale potom som si povedala, ze kaslat na to, uzijem si pekny den len ja sama s detmi, uz sme zohrana partia. a tak aj bolo 🙂
@mjk40 na jeho obranu - cez vikend tu rodicov nemal a navaril si normalne sam. aj ked som sa mu ponukla, ze mu mozem navarit ja. odo mna si zobral polievku, druhe si urobil sam.
ale ano, ked ma 40 rokov, tak uz sa mu to bude tazko menit. len on ma stale take reci, ze si predstavuje ake by to bolo s nami byvat, ale ze sa boji, ze to nevyjde a toho sa boji. co ja zas uplne chapem, len na rozdiel od neho si myslim, ze spolocne byvanie je vec, ktoru si clovek proste musi vyskusat, na to sa neda ziadno pripravit.
mne to ale momentalne vyhovuje, ze spolu nebyvame, mrzi ma to, ze spolu travime malo casu, lebo on vacsinou uprednostni seba pred nami (v zmysle my ako par).
@mircalla ano, ano, idem s detmi na dovolenku 🙂 buduci tyzden 🙂
@miadi no. uz som zmenila svoje nastavenie 🙂 ze ho budem brat len ako bonus, nie ako zivotneho partnera. bola som v piatok na joge, potom s kamoskami si zahrat volejbal a potom sa este povozit s kamosom na jeho motorke. no a ako mi bolo dobre 🙂 vynalozila som nejaku namahu a podarilo sa mi nieco si najst, urobit si program medzi ludmi. aj to mi pomohlo sa citit lepsie 🙂
@gagik to mi povedal hned, ze ak mu budem davat ultimata, tak sa zatne. neznesie ziadny tlak na seba. zmenila som tym padom svoj pristup, aby ma to nefrustrovalo.
Super ber to tak menej vazne nerob si snim extra plan do buducnosti a casom to same skonci alebo niekoho stretnes zaujimaveho a tohto kamosa lahko odstrihnes.
@miadi ano. Tak to bude najlepsie. Nebudem to brat ako zabity cas, lebo on je zas taky ze ma neobmedzuje vobec, viac krat uz povedal, ze on mi teraz viac dat nevie a chape ak si najdem ineho 🙄
Vyborne, dufam, ze zrelaxujes a budes mat pekne zazitky. Presne, ber to tak lightovo (ako bonus).
Mne ten jeho opis pripomenul 70 ročného dedka a celý sa mi zdal nejaký zaspaty, nudný. Ale tak každý sme nejaký. Kopec ma nezarazil, tichá chvíľka a pohyb fakt robia dobre. Ale ten argument s matkou, že nepatrí sa iba zobrat si jedlo 🙈 a patrí sa nemať normálnu večeru s partnerkou? Mama by pochopila, že ide za rodinou/skoro rodinou. Tu je niečo trochu v nedobrej rovnováhe. Chápem, že má aj veľa výhod. Osobne by som volila rozchod, lebo život je len jeden a ja chcem radšej niečo, čo sa cíti správne a nie dakeho polomrtveho vrabca v hrsti. Môže sa samozrejme stať, že nič lepšie nepríde, ale naozaj treba žiť naplno a nie čakať na godota
Chápem tvoju dilemu lepšie, keď som si prečítala zvyšok. Ten ex, to mi je ľúto, tiež som takého mala, čo už. Takže tento má +1 bod za to, že mu nevadí úspech ženy. Vlastne by to malo byť normálne, ale je to ako to je v spoločnosti.
Neviem, asi si stále väcsi pragmatik ako ja, aj keď sa vrhnes do veci po hlave 😅 veľmi ti držím palce. Mne pomáha v takýchto neľahkých veciach ísť niekam na tiché odľahlé miesto, napríklad do púšte a tam človek proste celým telom cíti, čo je správne bez najmenšej pochybnosti.
@bluka2 neviem. Uplne som nanho prestala robit akykolvek tlak a zrazu sa vsetko da. Dnes sme mali na seba dve hodiny cas bez deti. Myslela som ze bude chciet ist na kopec. Povedal ze nemusi, ze mozme byt u mna. Nakoniec sme na kopec sli, z mojej iniciativy.
Zajtra sme sa dohodli ze pojdeme spolu aj s detmi na vylet - jeho iniciativa. Ze ozelie kopec a k mame si pre obed teda iba skoci, nezdrzi sa tam.
Pytala som sa ho, ze keby nebol so mnou, ci by hladal inu, alebo by bol spokojny aj sam.
Tak sa takmer nahneval, ze si o nom myslim skarede veci, ze on chce rodinu a deti a ze by so mnou urcite nebol, keby neveril v nasu spolocnu buducnost.
mozno som ozaj nanho ja moc tlacila, tym, ze som bola zvyknuta zit rodinny zivot, nemat ani chvilu pre seba. Takto je to v podstate super. Nerobim nanho ziadny tlak, on vie co ja chcem a snazi sa mi vyjst v ustrety. Len nesmiem nanho tlacit. No.
Deti? Už máš 40.. on sa ešte nerozhybal, ani spolu nebyvate, nič, tak kedy deti, keď budeš mať 45?
Takto to mam doma ja...nesmiem prilis naliehat, lebo inak sa vsetko nejak stopne a je z toho blba nalada... proste nadhodim a poviem ze by ma to potesilo a vykreslim nejaky obraz co chcem dosiahnut... je to vyrazne o zmene mojho nastavenia, ale zas mam kopu casu aj pre seba a on to chape...vyslovene neznasa pocit tlaku
@alchemilkazltozelena on je ochotny akceptovat ze nebude mat vlastne deti. Chcel by, ale nie je to uplne jeho priorita
Ja viem, ako si to myslela....Ale vies za do niecoho zapajat aj s detmi....Moje decka chodia na kruzky, hned pokecam s rodicmi. Tiez v skole ci skolke su mnohi rodicia kamarati, chodime spolu aj na vylety. Chodime korculovat, plavat, bicyklovat...nasla som si kamosku v skolke napriklad, mama spoluziacky. Deti tiez nemam kam dat, jedine syn ma uz 12 rokov, takze postrazi ak treba
Ale zase chapem, ze problem dediny ci malomesta moze byt, ze skapal pes a moznosti nie vela
Ale uz to chapem, tym, ze si bola dost izolavana, skor mas potrebu socializacie