Som na druhej koľaji
Ahojte, nemam tušenia, čo robiť, a uz asi z toho zošaliem...ani žiť ma nebaví. Som vydatá, spolu sme od roku 2012. Šialene som sa zamilovala, no pocas vzťahu mi narobil všelijaké bolesti. Som hodne citlivá a vo vzťahu potrebujem jeho blízkosť, co zjavne jemu netreba...napr bola som chora, musela som ležať a on vpohode bol stale preč... ked som sa s nim chcela porozprávať, nepočúval ma, ignoroval, lebo sa mu nechcelo počúvať. Vkuse som sa citila na druhej kolaji, ze niesom prenho ziadnou prioritou, a uz ked som to cele vzdala, asi zistil, že môže o mňa prísť a teraz je uplne super, ale ja ho uz neviem ľúbiť.... Čo mam robiť?
Nechaj tomu cas. Myslenim nic nevyriesis a kvoli dietatu by som sa pokusila o zachranu a poziadala o pomoc odbornika. Zajdite do poradne,vylejte si obaja srdce a snazte sa jeden druheho pochopit. Aj my si tym prechadzame a nikam sa nehrniem,uvidim,co prinesie zivot. V prvom rade musis ty vo vnutri odpustit vsetky krivdy. Ano dobre sa mi to pise,teoreticky vsetko ovladam,ale bohuzial v praxi to take jednoduche nie je. A mozno ti to ulahci a vrati sa do starych kolaji a to uz potom nema vyznm nic zachranovat.
@makova333 napisala som svoj postoj z pozicie napisaneho a z pozicie zivotnych skusenisti. Na moju radu si napisala, ze sa necudujes, ze je tolko tyranych zien. Moja rada sa ti nepacila, ok, ty si napisala svoju, ok. Za svojou reakciou si stojim a nebudem sa s tebou dotahovat, to je vsetko😉 Napisala som vsetko, co som chcela, ty si napisala co si chcela, este mas nieco na srdci?
@makova333 ako moze ublizit rada zamysliet sa aj nad sebou, kde clovek robi chybu? Neverim, ze chybu robil len chlap. Niektori chlapi nevedia ako narabat so zenou, plnou nesplnenych ocakavani s vycitkami na perach. Nieco robili zle, vzdialili sa, ale to neznamena, ze chybu robil len chlap. Nieco robila zle aj autorka diskusie, ked chlap od nej utekal...
Teraz sa chlap uvedomil, docvakli mu suvislosti, naslapol na spravnu cestu, ale autorka nevie odpustit, hycka si zlomene city a zlomene srdce. Odpustenie je cesta ku stastiu. Moj postoj sa ti nemusi pacit, ale je to moj postoj...
Netuším ,čo ďalej....Tak ja keď mám ms ,fakt zlé obdobie pre mňa 😂🤛🤛🤛dobre sa najem a niečo aj pospim .Trebárs si niečo aj pekné kúpim a zajdem na nechty ,ci pokecam s kamoškami . Tie kamošky sú super vec inak . Telenovely si nepustaj prosím .🙏
Mala som presne takeho akeho popisujes, rozisla som sa nastastie po par mesiacoch. On mal svoj svet, aj ked kazdemu tvrdil aky sme dokonaly par, doma to vzdy bolo len a len o nom. Ked som ho potrebovala, nikdy nepocuval. Ak nahodou chvilu hej, tak ma zhodil, ze som ako decko a uz ho nebavi stale pocuvat o mojich problemoch, na to si mam hladat kamaratku. Ked bol on chory, vsetko sa tocilo okolo jeho choroby, len aby sa vyliecil cim skor. Ked som bola chora ja, tak mi bolo povedane ze nemam fnukat a lutovat sa.
Po rozchode bol z neho zrazu samaritan, objimal ma (predtym to nikdy nerobil) a stale opakoval, ze mu ide len o to aby som ja bola stastna, na inom nezalezi. Akurat ze na tom nezalezalo pocas vztahu, to potom uz bola iba hra na dobruckeho. Preto si myslim, ze aj tvoj to len hra, ziadne “uvedomenie si” sa nekona, proste mu len lepi, ze odides. A po par tyzdnoch, pri dobrom mesiacoch to bude to iste a zase budes na druhej kolaji.
A este nieco. Tiez som tu mala davnejsie prispevok tohot typu, o tom aky bol moj vtedajsi priatel nevsimavy a vycital mi, ze som citlivka. Baby mi pisali, ze chlapi su taki, nerozumeju nasim malichernym problemom, su pre nich zatazujuce. Blbost. Je to to iste ako ked niekto tvrdi, ze zeny su precitlivele, kazda jedna place a prehana. Poznam zeny tvrdsie ako ktorykolvek chlap, ktore svojim muzom nadavaju do kktov. Takisto poznam muzov, ktori sa rozplacu pri romantickom filme a partnerke na kazdy sviatok prinesu kyticu ruzi. Neda sa to zovseobecnit, jednoducho si treba davat na zaciatku vztahu pozor a vybrat si takeho, s ktorym si co najviac sadneme. To by sme ale nemohli mat ruzove okuliare a prehliadat, ked nam svieti kontrolka 😁
@makova333 odpustenie nie je prispôsobenie sa. Ak človek vidí, že sa ten druhý zmenil a že svoje chyby ľutuje, tak by mu mal/a odpustiť. Je veľmi ťažké niečo úprimne oľutovať a pracovať na sebe a tak isto je ťažké odpustiť. Ak človek neodpustí, tak neubližuje tomu človeku čo mu ublížil, ale sám sebe. Po čase ho to bude zožierať a bude túžiť po pomste a po tom aby ten čo mu ublížil trpel. Autorka je už v tomto kruhu a chce trestať svojho partnera, lebo ona sa cíti zranená, má pocit, že on to dostatočne neodčinil (aspoň sa mi to tak zdá). Ak to bude takto pokračovať, tak sa skôr či neskôr rozídu a autorka bude zatrpknutá byvalka, ktorú akékoľvek šťastie partnera bude vytáčať do nepríčetnosti.
@777januska777 ani nie. Skôr, ked pocítil, ze to všetko vzdávam, ze uz nevládzem na vztahu pracovať, ze teoreticky moze prist koniec, tak sa zacal správať tak, ako som v minulosti túžila. No uz to tak neviem cítiť. Napr...ak by som tr...prvu ligu pred jeho očami a potom by som sa začala správať ako milujúca žena, tiez by to asi nešlo. Dala som extremny príklad, ale to len pre predstavu.
Autorka a co by si chcela ty? Aka je tvoja predstava? Pises, ze nevies ako dalej, ale po com tuzis ty?
@mondolina "Pohoda je stav mysle, a nie prostredia. Daj sa do kľudu, a napísať že sa ti nechce žiť je podľa mňa cez čiaru."...je to stav mysle, presne o to ide. Pokiaľ sa chce, vela sa da. Ale keď ma dlhodobo ignoroval a robil len to, co si myslel on, ze je dobre, pohodu mysle neprinášalo. Veru, nechce sa mi žiť. Roky sa o niečo pokúšať, bez výsledku, a s ignoraciou mi zobralo kopu chuti do zivota.
@zuzpap "viem, že ťa to sklamalo, aj to potrvá, kým to stráviš, ale ak to boli iba takéto "malichernosti" kvôli dcérke by som to nevzdávala..iné by to bolo v prípade nevery, alkoholu, bitky a pod., tam by to bolo radikálne"... Praveze sa aj rozpil...akoze je vpohode, ked si vypije, ale vyzera to nasledovne, dojde z prace, ide rovno na pivo, vrati sa domov, dam mu veceru a ide spať. To ten alkohol hodne z neho cítiť, mi to smrdi. Nepoviem, keby aj ja tolko pijem...ale takto to vadí. Vraj vo vztahu treba, aby kazdy mal aj svoje aktivity bez partnera 1-2krat do týždňa. Ale on to ma naopak 1-2krat do týždňa so mnou
Ale veď ide o tvoj život, ty si zodpovedná ako sa budeš cítiť.
Keď cítiš že to nedáš tak zdvihni kotvy, nie darmo sa hovorí, že každý je strojcom svojho šťastia.
Poviem to jasne a strucne.Kvoli dcere si podla mna povinna dat mu este sancu.Si uvedom ze ty si zmatena so svojich pocitov,lenze tej malej znicis rodinu a to uz nie je len tak nejaka sranda.To su extremne zataze pre dieta,stigmy na dusi na cely zivot.Takze urcite by som zasla k parovemu terapeutovu,kvalitny terapeuti robia divy.Ak sa aj rozidete aspon sa budes vediet pozriet do zrkadla a dcere do oci ze si urobila pre zachranu rodiny maximum.
@zuzpap "no áno nevera by ti to srdce zošívala...tuším si toho ešte veľa nezažila..prepáč, ale asi chápem trochu aj toho tvojho chlapa" Nezosivala. Netvrdím, ze prejst si neverou je ľahké. No toto ma ničí, ako dlhodobé psychické ponižovanie. Alebo ja neviem, ako to spravne podať. Človek kym nezazije, asi netuší, aké to je.
@nini1010 tak nieje to len kvoli dcérke. Nechcem nic unáhlené. Len dlho sa neviem hnúť z miesta. A netuším, co robiť. A ničí nás to všetkých, si myslím. V podstate nechcem odísť. Ale ani zostať v niečom, co nemá zmysel. Zatiaľ som sa rozhodla asi pre manzelsku poradňu. Coto tým ľuďom prešlo cez ruky, mozno do toho budu viac vidieť.
Urcite tam chodte.My sme boli s muzom uz par krat u jednej skvelej pani a nemozem si vynachvalit.Vzdy odtial vyjdeme potichu,plni myslienok a znovuzrodeni 😊
@0silvia0 ty to ale vnimas len z pozicie dietata, nie partnerky , co to zazila. Aj psychicky teror moze zazivat len partnerka a pre ostatnych moze byt jej partner najuzasnejsi chlap pod.slnkom. Dokonca aj pre deti úžasný otec.
To ze to.tvoja mama sa naucila akceptovat casom, možno neznamena, ze je takto uplne stastna, len sa naucila s tym zit, aby zachovala rodinu. Keby bol muz psi cumak, tak aj svojej dcere by si radila, ale.zostwn s nim, ved on sa zmenil/zmeni?
Bez lasky a pozornosti sa da fungovat len urcitu dobu, potom to vacsinou tento clovek vzda.
Toto asi chvalabohu bab tunezazila, budte radi.
A on sa nezmenil, len sa mozno pretvaruje, lebo zistil, ze.moze.vela stratit.
Teraz je len na autorke, co dalej urobi.ak chce, nech mu da este sancu, ale mam pocit, ze bez pomoci to ina neda, takze by som sa minimalne isla niekde porozpravat s psychologom.
Ak ti to nesuri, tak sa neponáhľaj nikde, nieco co sa nicilo roky, sa nepostavi za par dni, daj si sancu a uvidis. Nemusis sa predsa rozhodnut okamzite. Drzim ti palce
@ljzozv z toho, čo som napísala si to pochopila úplne inak ako som to ja myslela. Úplne z iného konca. Môj otec napríklad nebol psí čumák rozhodne nie. Môj otec bol ten, ktorý sa snažil. Môj muž aj sestrin muž sa vyjadril, že neexistuje asi iný muž, ktorý by bol ochotný tolerovať mame to, čo náš otec. Nasa mama vyplakávala celý život, ako ju môj otec nikam nezoberie, ako si s ňou nesadne ráno na terasku a nekomunikujú spolu. Keď ju otec chcel niekam zobrať, naplánoval niečo, tak ona tam nejde, momentálne sa jej nechce a ona nepôjde na povel, ona musí dostať chuť. Keď si sadli na terasku, tak to boli reči typu aký je on taký a onaký, aký by mal byť a prečo taký nie je. Zasa pitvala nepitvateľné. Čiže otec sa snažil, chcel sa snažiť, ale čokoľvek urobil, nebolo to dobré. Ja vnímam mamu ako zložitého človeka, s ktorým sa ťažko vychádza. Asi je to pravda, pretože kopa ľudí aj z rodiny radšej od nej bočí. Takže nie že ona sa s tým chudinka naučila žiť, ale už sa jednoducho zmierila s tým, že nikto okolo nej nebude toľko skákať a každý jej drísty radšej ignoruje. A akosi mám pocit, že si to uvedomila, že nie je slnko sveta.... takže toto je môj pohľad. Ten psychický teror skôr zažíval môj otec, toto by iný chlap nedal, dávno by bola rozvedená😉
@0silvia0 beriem, keď si to takto vysvetlila. Z predtým písaného sa to dalo pochopiť inak.
Obdiv má teda tvoj otec.
A keď to tak zoberieš, autorka má v podstate pozíciu tvojho otca. Ale nie každý to zvládne. A niekedy je už zbytočné bojovať, ale to musí vedieť autorka. Lebo opakuje. Niečo , čo sa roky rozbíjalo sa nedá zlepiť za pár dní a je otázne, či sa fakt zľakol muž rizika rozchodu alebo sa skutočne zmenil.
Pozri si film Fireproof- Ohnuvzdorny. Vsetko sa da obnovit, ked sa skutočne, z hlbky srdca. Popracuj na svojich myslienkach, pocitoch