Som nešťastná v manželstve
Mam 24r.som vydata 2roky-muza z toho poznam 7rokov a viac. Je odo mna starsi o 12rokov. Prve problemy zacali ked sa nam narodila dcera, bola som nutena ist k mame, pretoze mala bola do 3mes.velmi zle dieta a z vycerpanosti som to nezvladala, samozrejme uz vtedy boli nejake vycitky zo strany manzela ohladom starostlivosti o malu, ale este sa to dalo zniest. Byvame sami v byte, financne to zvladame, prevazny prinos je samozrejme manzelov, kedze ja som doma s dcerkou. Problem je taky, ze manzel mi casto vycita, napr.ze nie je navarene, musi vraj po mne zmyvat podlahu-ja som ho to robit nikdy nevidela a naposledy musel umyvat vraj okna-ale su rovnako spinave ako boli. Na moju obranu podlahu umyvam 3x do tyzdna aj viac-mala rackuje vsetko chyta dava do pusinky. Co sa tyka obeda den predtym sa pytam co chce stale mi odpovie, ze nevie. Varim kadeco, povacsine polievky-aby papkala aj mala. Kazdy den doobeda sa snazim navarit, ciastocne upratat dat prat ked sa mi pradlo nazbiera. Kuchyna je stale cista, bordel su jedine rozhadzane hracky. Muz ma najradsej mucne jedla, niekedy sa mu snazim vyhoviet pirohami, ale zamiesit, rozvalkat, narezat, nalepit je popri rocnej dcerke velmi narocne. Stale ju kontrolujem-odbehujem. Rano ma energie najviac. Casto sa pyta doobeda vonku, ale neda sa, lebo varim. Manzel ma vyprane ozehlene full servis brucho plne vajcia prazdne. Ale umyvat okna v bytovke, aby boli ciste je uz na mna moc. Totizto som v 5mes.a pocas dna na mna ide unava. Posledne dni mi tvrdne brucho, zacinam byt nervozna. V noci mam prerusovany spanok-dcerka sa casto budi. Ked zaspi neviem zaspat ja. Pocas dna na mna pride unava kedy si chcem lahnut, ale som stale v pozore-lebo muz zvykne z roboty odbehnut domov na obed. Vcera vyvrcholila situacia ked som si cez zlavovy portal zakupila kupon a vybrala sa na 3hod.do mesta-kadernika. Podotykam nechodim nikdy-chcela som sa nechat upravit a trosku odreagovat. Hned ako som vysla od kadernika volala som muzovy ci je vsetko v poriadku, vravel este kludnym hlasom, ze ano. Dcerka bola 2hod.u svokry z toho 1hod.s manzelom. V zapati mi cely rozzureny zavolal, ze vsetko je na nom kedy mienim prist domov, ze mala sa zje..la z postele na hlavu. Ja cela roztrasena nevedela som co mam robit. Po prichode domov mi nakrical, ze co som za matku, ze necham decko same a idem sa paradit. Ostala som v soku, lebo uz tyzden predtym som mu spominala co mam v plane. Takze cela situacia padla na mna. Este som volala sestre nech pride ku nam, je skusenejsia deti ma velke, ze sa bojim o malu. Nemal zabrany vrieskat ani pred nou a vtedy uz vrieskal, ze nevarim, nestaram sa a pod. Teraz som dost citliva ostala som zahanbena a dost som plakala. Taketo situacie su u nas tak raz za mesiac po burke je ticho a potom opat kym sa nieco zase nestane. Potrebovala som sa vyrozpravat a mozno si vypocut nazor, ze mozno to co robim pre domacnost, manzela, dcerku je asi malo. Neviem ako to budem zvladat naraz s novorodencom a batolatom. Po pravde keby som nebola tehotna mam chut od manzela odist. Nemam doma ziadne potesenie, pochvalu. Rodine sa uz ani nestazujem, lebo je to zbytocne. Vacsina vidi manzelove spravanie, on sa nevie pretvarovat patricne dava vsetko najvo. Raz som uz od neho s dcerkou odisla k mame, ale vratila som sa. Mam pocit, ze mam asi len zatat zuby a tisko pocuvat. Na margo este otazok preco druhe dieta s muzom, ked uz pri prvom bol problem-dieta je neplanovane stalo sa to popri chorobe, chranila som sa tbl.ale otehotnela som.
..toto je typický prípad ženy, ktorá má doma tri deti...jedno narodené, jedno nenarodené...a manžel...
To je zvláštne, aké sme my ženy rôzne, že?
Napríklad ja, keby sa necítim ako výnimočná a najlepšia žena v očiach môjho chlapa, keby ma ponižuje a deptá, tak by som mu tú svoju šušku nedala.
Akurát by som pracovala na pláne osamostatnenia sa.
@youngmom nečítala som celú diskusiu, len tvoj prvý príspevok, tak prepáč, k napíšem niečo odveci 🙂 Ale chcem ti len povedať, že to sa otrasne už len číta, neviem si predstaviť, že by sa môj muž ku mne takto správal. Veď to je nonsens. Sebecký, odporný, na seba zameraný chruňo. Čo bude robiť, keď budete mať 2 deti ? Sú to aj jeho deti, je jeho psia povinnosť ti pomáhať. A ty by si ho mala častejšie zapájať do prác v domácnosti a hlavne do starostlivosti o dieťa. Nechutí mu, čo navaríš ? Nech navarí on. Ruky má, tak aký problém ? Prečo by nemohol on navariť tebe ? Ja tiež chodím do práce, večer prídem a varím pre rodinu (a milión ďalších ľudí), môže aj on. Povinne by som mu dávala malú kúpať a každý deň, keď príde z práce, ísť s ňou von, aby si si mohla oddýchnuť. A dupľom ešte teraz, keď si tehotná. Máte špinavé okná ? Tak nech sa páči, nech ich v sobotu umyje. Hádam sa nebudeš ty, tehotná driapať k oknám a umývať ich. Poriadne by som ho prevetrala, len by tak čumel...
@mijo53 no lenže často sa stáva, že sa muž so ženou spoznajú ešte pred VŠ, potom neviem aký má zmysel sa počas VŠ brať, keď jeden študuje v BA, druhý v zahraničí. Máme totiž podobný prípad doma. Priateľov syn študoval na medicíne, čiže šesť rokov a ešte pokračuje v zahraničí - ešte má dva roky. Jeho priateľka tento rok v BA promuje, škola trvala tiež šesť rokov. Neviem aký zmysel by mala svadba, ak sa vidia v lepšom prípade tri krát do mesiaca. Ona teraz končí, svadbu plánujú, ale až on skončí štúdium. Svadba by v ich živote nezmenila vôbec nič, iba jej priezvisko. Podľa mňa aj takéto veci preveria ich vzťah, tak ako môže nastať stereotyp v manželstve po pár rokoch, môže nastať aj pred svadbou, ak sa vzťah dlho nikam neposúva, je to vždy na tých dvoch, čo s tým urobia. Tu bol ale problém iný, tak ako si podotkla, 12 rokov je aj podľa mňa už dosť veľký vekový rozdiel. Nemusí vadiť, ak má žena 32 a muž 44, ale ak stretne tridsiatnik dievča na prahu dospelosti, tak je ten rozdiel priepastný. On už má niečo za sebou, nejaké vzťahy, už má zabehnutý svoj spôsob života - tu zrejme mama hotel 😒 😒 😒 , ona je dievča neskúsené, vzťahy nejaké pár mesačné vodenie sa za ručičky...Ak je to jej prvý dlhodobý vzťah, je pochopiteľné, že je z toho zblbnutá. Samozrejme, že 30-ročný muž jej imponuje, má už nejaký príjem, môže ju zahŕňať darčekmi, čo jej u rovnako starého študenta veľmi nehrozí, väčšinou má už auto, prípadne byt, to s ľahko prehliadajú pre spoločný život podstatné veci. Mňa ale stále dookola zaráža fakt, že či sa pred uzavretím manželstva, alebo pred tým, ako sa dvaja ľudia rozhodnú spolu žiť, nerozprávajú o tom, ako budú spolu fungovať, pre mňa je to nepochopiteľné nevyjasniť si, ako budeme spolu hospodáriť, ako bude fungovať naša domácnosť, čo si myslí ten druhý o výchove detí....niekedy mi pripadá, ako by tí dvaja boli k sebe dosadení, akoby sa stretli v deň svadby, že sú vedľa seba v podstate dvaja ľudia, ktorí sa nepoznajú....
Precitla som si Vase prispevky, niektore sa tazko citali, ale su pravdive. Zamilovala som sa velmi mlada, pocas 7rokov boli aj rozchody, ale nejakym sposobom som sa od neho nevedela odputat, dodnes neviem, kde som mala rozum. Cim som starsia, som vnimavejsia. Az teraz som si zacala vsimat ako sa sprava k svojej matke-arogantne a sprosto. Niet divu, ze spravanie ku mne je velmi podobne. Pritom so svokroi si velmi dobre rozumieme, nemam problem jej castokrat aj zavolat ako prirpavit jedlo pre jeho synacika-ako to robila ona jemu. Co je chyba! Nemam pocit, ze to mam zle zorganizovane. Velke upratovanie mam vzdy v sobotu pocas tyzdna len prach a podlaha. Zehlim raz do tyzdna. Prvu dcerku sme chceli obaja, ani som netusila, ze sa clovek takto zmeni. A, ze som s nim lahla zase do postele, no co mam na to odpovedat. Tabletky ma stali nemale peniaze, mala som zazivacie problemy vobec som si neuvedomila, ze sa ucinok straca. Ja sa vobec nechcem obranovat, co chcete citat, ze som mala vybavene papiere na potrat, nedalo mi to spat, rozmyslela som si to, nechcela som mat vycitky na cely zivot. Pisem Vam so slzami v ociach, som sklamana zo svojho manzela. Dnes som mu povedala, ze s varenim pre neho som skoncila, nech sa stravuje v restauraciach. Co sa tyka mojho vyjazdu, vikendy ma volne dcerku som mu nechala-on ju nechal u svokry. Ja som mu nekazala odnes ju k babke. A rozvod? On je zarity katolik, znicil by ma. Mozno by ma vydieral aj detmi
Ja uz sama neviem co od neho mozem ocakavat.
Dokonca ani on sam nechcel, aby som si druhe dieta dala vziat. Zato nemam pocit, ze by sa potesil ani ked som mu povedala, ze to bude chlapec. Ale pred mojou rodinou sa chvastal, ze meno vyberie sam. Viete to su take malickosti, kt.do seba zapadaju. On si to mozno neuvedomuje, ale casto ma svojimi slovami zranuje a uraza. Ja ani neviem kam sa podela ta radost, laska. Pripadam si ako mlada hlupana, ktora sa nechala zviest starym capom. Niekto vyssie pisal, ze si ma vychova na svoj obraz. Zial mam pocit, ze je to pravda. Ja to necham plavat, dam tomu cas. Mienim varit len pre seba a dcerku, nech si zadovazi obedy sam. Operiem a ozehlim a metlu vytiahnem raz do tyzdna. Ja som tiez len zena nie sluzka. Budem sa musiet vazne porozpravat s mamou, ci ma v najhorsej situacii prijme a podpori aj s dvoma detmi. Viete on ma pracu kedy kazdy den kazdy druhy pocas tyzdna pride na obed a je doma aj 2-3hodinky. Dost mi to prekaza, lebo nam to s malou rozhadzuje harmonogram, poobedny spanok, hry. Mam pocit, ze ma chodi kontrolovat, ale preco neviem, nema na to dovod.
@mijo53 a ja poznam velmi vela ludi co v manzelstve trpia alebo sa rozviedli. Vsetko je o vztahu dvoch ludi. Manzelstvom sa pravne osetria majetkove zalezitosti no na vztahu samotnom sa vela nezmeni. Muz a zena sa musia milovat, respektovat a doverovat si. Ak chybaju tieto zakladne piliere ani manzelstvo to nenapravi ☹
@youngmom super, že si to uvedomuješ a začínaš (aj malými krokmi) túto situáciu riešiť. Budeš to mať ťažké, ale verím, že sa časom aj rozvedieš, ak sa pán manžel nespamätá.
Maj hlavu hore - a neboj nezničí ťa!! Si matka žena - ty máš právo na deti, bude to ťažšie, ale právo je na tvojej strane. On sa ťa bude snažiť zničiť skôr psychicky, ale nesmieš sa dať.
Ale pokiaľ je tam ešte možnosť - skús to dať do poriadku, verím, že žena veľa dokáže, keď začneš si vážiť samú seba, začneš dupať a budeš doma robiť ,,poriadky s mužom ty,,
@youngmom čo si v živote zvrzala, na to sa už vykašli, ak ho máš aspoň trochu rada a si ochotná pre váš vzťah a preto, aby ste boli kompletná rodina urobiť maximum, tak postupuj tak, ako si napísala. Nie si žiadna vývarovňa, neviem, kde pracuje, ale nech zabudne na to, že bude chodiť obedovať domov, pre neho budeš variť len cez víkend, občas cez týždeň (keď sa bude dať, sama vieš, že s takým malým dieťaťom je každý deň iný a strčiť ho do ohrádky na dve hodiny, aby si ty kuchtila, je blbosť.) Ak je zamestnaný, nech sa stravuje v jedálni, alebo v reštaurácii, ak dostáva stravné lístky, ak podniká a nezarobí ani toľko, aby si počas týždňa mohol dať denné menu, ktoré stojí okolo troch eur, tak nech sa na to vykašle a zamestná sa. Na rovinu mu povedz, že domácnosť je vaša, nie tvoja, že ak nepriloží ruku k dielu, bude to musieť niekomu platiť, pretože ty sa chystáš veľmi skoro po narodení druhého dieťaťa do práce a nebude možné, aby si stíhala dve deti, prácu a domácnosť. (O tej práci mu povedz, aj keď nie si o tom celkom presvedčená, nech zabudne na to, že budeš doma sedieť pri deťoch a on ti bude rozkazovať a izolovať ťa od sveta). Stoj si za svojím, nekrič, nerozčuľuj sa, mysli na bábätko, ale neustúp. Zvykne si, Bude musieť. Ak by to nešlo, neboj sa toho, že by robil problémy a vydieral ťa deťmi. Ak by to niekedy spomenul, že ti deti nedá, ako zvyknú tí chudáci, čo si pár rokov po rozvode na ne ani nespomenú, tak sa rozosmej a povedz mu,že kľudne budeš súhlasiť so striedavou starostlivosťou, alebo aj s tým, aby boli deti prisúdené jemu, je tak otec, ako ty matka (aj keď ty srdce hovorí prirodzene niečo iné), ale musíš mu dať najavo, že sa jeho vyhrážok nezľakneš. Že ti nebude robiť problém poslať mu výživné a deti si brávať na víkend. Väčšinou po takomto vyjadrení ženy títo hrdinovia sklapnú. A že je katolík? Zarytý? To v ktorom prikázaní sa píše, aby sa takto správal k manželke? Drž sa!
@youngmom Psychopati radi zranuju poznamkami, ktore su naoko nevinne. Ale robia to zamerne.
Kontrolovanie tiez patri do ich repertoaru. Aj hnusne jednanie s vlastnou mamou. Aj nerespektovanie rezimu deti, cudzich hranic. Mozno Ti kontroluje aj mobil a web.
A Tvoj instinkt Ti hovori, ze by Ta znicil, ak by si sa pokusila o rozvod. Svoj instinkt ber velmi vazne. V prvom rade si zacni potajme robit financne zasoby. Odkladaj tajne vsetky blocky, budes to potrebovat na boj o vyzivne. A pomaly zacni riesit kto Ta podpori na odchode. Svokru radsej vynechaj. A na zrusenie varenia sa psychicky priprav: bude sa mstit.
@timea7 Dakujem za velmi peknu odpoved. Zaryty katolik, jeho prve prikazanie: zena sa ma podriadovat muzovy! To nepisem zo srandy, toto mi obcas povie. Nastastie ja sa z toho iba smejem, toto ma nerozhodi, iba rozosmeje.
@bluka2 Jeden cas som to prave tak robila, ze som vypadla z bytu-vcase kedy mal prist domov, ale on mi volal, ze kde som, kedy prideme. Po pravde velmi by nam vyhovovalo, keby chodil na tyzdnovky, ale on nechce.
@youngmom z tvojich posledných riadkov mi je jasné, čo to je za človeka, dokreslila si jeho celkový obraz 😖 😖 😖 😖 😖 . No ľahké to mať nebudeš, toto ustojí len silná žena. Spýtaj sa ho, kde o takom prikázaní počul, že sa má žena podriadiť mužovi, či si to nemýli s islamom.Lebo ty budeš jeho partnerkou len vtedy, ak ťa bude brať ako rovnocennú partnerku. Ignoruj jeho poznámky, alebo jeho pokusy o kontrolovanie, čo robíš počas dňa, keď on nie je doma. Robte si s malou vlastný program, otepľuje sa, ty máš ešte malé bruško, kľudne sa môžete vybrať na kúpalisko na pol dňa, aj na celý, ak jej zoberieš niečo na jedenie. Nech zabudne na to, že ťa pripúta k šporáku a mopu. Keď zavolá, kde ste, odpovedz, keď sa bude pýtať, kedy sa vrátite, odpovedz, neviem, podľa toho, ako sa tu malá bude cítiť. Nezanedbávaj ani svoje kamarátky a svoju rodinu, opakovane mu malú nechávaj, keď sa tak trhá, že by ťa ňou vydieral, nech ukáže, ako sa o ňu postará. Raz mu ju nechaj, aby ju strážil a vybehni len tak po obchodoch, na kávu s kamarátkou, inokedy zober aj malú do kočíka, choďte na zmrzlinu, do materského centra, nesmieš v žiadnom prípade dovoliť, aby ťa izoloval od zbytku sveta. Ty nie si nevoľníkom, si tehotnou ženou a matkou malého dieťaťa. Takých sú milióny, kľudne cestuj, navštevuj výstavy, minimálne dva krát týždenne ťa nesmie nájsť doma!!!! Keď sa narodí druhý drobec, bud eto ťažšie, ale len pár mesiacov, o rok ti už bude hej, už budeš môcť s nimi ísť kdekolvek, Dúfam teda, že máš vodičák a auto k dispozícii, ak nie, tak na tom budeš pracovať, keď sa maličké narodí. S dvomi deťmi po lekároch bez auta je dnes ťažké. A tak, ako ti radia vyššie, odkladaj si peniaze, aj keď po desať, dvadsať eur, ani nevieš, kedy sa zídu. Drž sa, prečítaj si o asertivite a správaj sa podľa toho. S kľudom, s úsmevom, ale nesmieš mu za žiadnych okolností dať najavo, že si submisívna žena, s ktorou môže kývať ako sa mu zachce, naopak. A na návrat so práce sa pripravuj pár mesiacov po narodení drobčeka. Aby videl,. že to myslíš vážne, veď hne´d tú prácu zase nezoženieš. Ale nezostávaj v žiadnom prípade doma tri roky, bola by to voda na jeho mlyn. Dieťatko si užiješ aj tak a ty budeš samostatnejšia, sebavedomejšia.
@youngmom pred casom by som ti napisala ze ho mas nakopat do rici a ak sa nezmeni tak bal kufre. No napriek tomu ze to stale povazujem za najlepsie riesenie pochopila som ze bohuzial nie kazda zena je schopna postavit sa takemuto muzovi a ani vsetci tito muzi zvycajne neskacu do pozoru. Zivot nie je len ciernobiely a chapem ze tehotna s malym dietato si momentalne vo velmi nevyhodnej pozicii. Mrzi ma to o to viac ze sa javis celkom rozumne nie ako niekto kto si usta na kde koho otvara a doma sucha nohami. Nemam pre teba radu len ti drzim palce aby to spravne rozhodnutie v tebe dozrelo co najskor a nemusela si dlho trpiet taketo ponizovanie. Ci uz k naprave pride tvojim odchodom ale zmenou v spravani partnera je jedno hlavne aby si bola spokojna. Drzim ti palce.
@youngmom debil, prepac. S tym jeho prikazanim. Povedz mu, nech si precita bibliu poriadne a nech nevidi len to, co sa mu hodi.
List Efezanom 2,20-33
Ustavične vzdávajte vďaky za všetko Bohu a Otcovi v mene nášho Pána Ježiša Krista a podriaďujte sa jedni druhým v bázni pred Kristom. Ženy svojim mužom ako Pánovi, lebo muž je hlavou ženy, ako je aj Kristus hlavou Cirkvi, on, Spasiteľ tela. Ale ako je Cirkev podriadená Kristovi, tak aj ženy mužom vo všetkom. Muži, milujte manželky, ako aj Kristus miluje Cirkev a seba samého vydal za ňu, aby ju posvätil očistným kúpeľom vody a slovom, aby si sám pripravil Cirkev slávnu, na ktorej niet škvrny ani vrásky, ani ničoho podobného, ale aby bola svätá a nepoškvrnená. Tak sú aj muži povinní milovať svoje manželky ako vlastné telá. Kto miluje svoju manželku, miluje seba samého. Veď nik nikdy nemal v nenávisti svoje telo, ale živí si ho a opatruje, ako aj Kristus Cirkev, lebo sme údmi jeho tela. Preto muž zanechá otca i matku a pripúta sa k svojej manželke a budú dvaja v jednom tele. Toto tajomstvo je veľké; ja hovorím o Kristovi a Cirkvi. Ale aj vy, každý jeden nech miluje svoju manželku ako seba samého. A manželka nech si ctí muža.
Ja vydím problém v zakladetelke témy ... tento full servis mal manžel určite aj pred narodením dieťaťa , zvykol si a teraz ked nestíhaš je zle a bude horšie ,,,, chlapa si treba naučit a nie skákať ako on píska ,,, je to v tvojich rukách musíš zmenit správanie , lebo on ho určite menit nebude ...... držím Ti palce 😉
Pavlov list Efezanom je veľmi pekná časť Biblie. Myjusiatko ma svojim príspevkom namotivovala, že som viac ako hodinu "študovala " tento list s tým, že čo znamená prejavovať úctu mužovi zo strany ženy a čo znamená prejaviť lásku žene zo strany muža.
Ako už bolo v tejto téme povedané "že odmietla by som mužovi sexuálny servis" to určite nie je úcta k mužovi, alebo večeru máš na strane 60 v kuchárskej knihe
Láska k žene nie sú len kvety, pozvania na večeru, darčeky, lebo čo potom, keď niet dostatok peňazí.
Napíšte svoje názory, ako si predstavujete úctu k mužovi a lásku k žene
Dneska su hrnce prazdne, dcerka ma ovocny den a ja zeleninovy 🙂 Hm, taku ocistu budem robit castejsie. Do obeda sme sa vyparili na prechazdku mobil akoze zabudnuty pod nabijackou. Prideme z prechadzky a on spi pod paplonom v spalni. Chudacik, vcera sme sa boli kupat cela rodina, kedze to bolo uz davnejsie naplanovane nechcela som to rusit kvoli blbcovy a dcerka kupanie zboznuje. S dcerkou sme sa natierali a na jeho som sa vykaslala tak vecer nariekal, ze ho vsetko pali. Mu vravim mal si sa natriet a sediet v tieni a nie vkuse na slnku. Uz som mala take nutkanie natriet ho smotanou z chladnicky, ale rychlo som si spomenula na jeho spravanie. Vyhodila mu periny do obyvacky a zalahla do spalne. On drzi si ich zobral a lahol na postel do spalne tak som sa mu otocila chrbtom a zaspala. Nastastie vstava skoro rano do prace takze s dcerkou mame kludne rana. Ale kazdu chvilu cakam vycitky takeho typu, ze nepije, nosi peniaze, nie je tyran a ja sa takto spravam. Ale ja uz nemam chut, rezignujem na vsetko co sa tyka jeho. Mam ho plne zuby, ziadne potesenie zo zivota teda okrem dcerky. On je doslova manipulator a mysli, ze bude so mnou zametat. Ale teraz si uz kazdy jeden krok co urobim velmi dobre premyslim. A budem mysliet len na seba a moje deti. Nech uz nase manzelstvo skonci akokolvek.
@mijo53 to je na zalozenie novej temy.
Milá mamička,
som zrelá žena, ktorá je 15 rokov rozvedená, mám 2 dospelé dcéry. So, šťastne rozvedená a vôbec to neľutujem. To, čo píšeš, sa ťažko číta. Ak budeš manželovi ustupovať, jeho teror sa iba zhorší. Vieš si predstaviť, že možno o 3-4 roky nastúpiš do práce a budeš od neho potrebovať pomoc v domácnosti a s deťmi? Cítiš po tom všetkom ešte vôbec k nemu niečo? Čím dlhšie budeš v tomto strese, tým horšie pre teba a tvoje deti. Chceš, aby tvoje deti rástli pri nešťastnej matke a despotickom otcovi? Skúsila si sa s ním otvorene porozprávať a povedala si mu, že nie si šťastná? A že žiadaš pre váš vzťah rovnocenné pravidlá? Ak otvorený rozhovor s ním nie je možný, obráť sa na psychológa, (mám s tým len dobré skúsenosti) a daj podmienku manželovi, že ho musí navštíviť aj on. Ak odmietne, znamená to, že sa v pozícii nadradeného muža cíti dobre, nechce nič meniť a je mu jedno, čo prežívaš ty. Tebe môže psychológ dodať odvahu a sebavedomie na vykonanie zmien, budeš sa voči manželovi cítiť silnejšia. Určite si premysli aj alternatívu odchodu od manžela. Občas sa zázraky dejú a možno pochopí. Držím ti palce. p.s. : každá si zaslúžime byť šťastná, úctu od druhých, pokoj na výchovu našich detí a omnoho, omnoho viac.
@youngmom tieto stavy a pocity, ktore mas vo vztahu k muzovi, s ktorym mas male dieta a druhe cakas, nie su v poriadku. Takto rozmysla zena, ktora je s muzom 15 rokov a z casu na cas tuzi byt bez neho. Mali by ste sa vazne porozpravat, mozno aj navstivit manzelsku poradnu. Niekto by tym tvojim fesakom mal poriadne zatriast, aby sa spamatal a zacal chovat ako zodpovedny, milujuci orec a manzel.
Co su toto za muzi... Ako to tu citam, je ich kopec. Pre mna je neskutocna otazka..kto a preco ich vychoval k takymto postojom? Smutne ak zeny/matky ich takto vychovaju...
@youngmom Drzim palce, ja osobne by som sa sama isla poradit do manzelskej poradne, ci to vobec ma vyznam alebo nejake mozne riesenie.
@marcelatje manželský vzťah je na celý život. Poznám veľmi veľa ľudí, ktorí chodili 7,8, rokov a nakoniec sa rozišli preto, že v spoločnej domácnosti majú žiť manželia a nie priatelia. Veľa krát žijú manželský život v nemanželskom zväzku, nehovorím, že práve autorka takto žila