Som oprávnene nahnevaná na druha?
Dobrý deň,
V poslednej dobe sa odohrali dve skoro identické situácie. Druhova dcéra bola u nás (máme ju na striedavu) keď bola ich učiteľka pozitívna...teda dieťa ostalo u nás v karanténe..po negatívnom PCR teste ho chcel partner odviezť k jej mame...lenže ta to odmietla, že v žiadnom prípade...máme si dievča nechať do konca karantény a priviezť až ten týždeň, keď ma byť u nej..takže bolo u nás dlhšie čo by nevadilo, ale dievčaťu už chýbala mama...tak ex písal, či ju môže priviezť aj tak ju echcela k sebe...
Teraz nastala rovnaká situácia a dievča kvôli spolužiakom pozitívnym je u mamy v karanténe...už sa jej chcela zbaviť po týždni, ale sme napísali, že nech ide na PCR to odmietla že ona nebude cestovať autobusom...tak bude u nej o týždeň dlhšie, lenže teraz chce, aby sme si ju nechali dlhšie o tie dni čo bude u nej...môj partner sa jej stále zľakne, lebo ona mu začne vyčítať, že ju nechce v našom dome, že sa nestará a pod. jasné že on súhlasil a to sa mi nepáči ona ho stále cez dieťa vydiera ona si malú nezobrala aj keď mala negatívny PCR test ale teraz my jej máme stále ustúpiť...takáto situácia nenastala po prvýkrát ona vytiahne emocionálne vydieranie a on hneď pristúpi na všetko...vôbec neberie ohľad na to čo my ako partneri dohodneme ale jeho ex prikáže a on posluchne štve ma to...
Áno aj budeš za divnú, keďže mať všetko je in. Škoda že rodičia nevidia to, že tým dieťa stráca detstvo a tiež kamarátstva a hru. Deti budúcnosti sa snáď už aj rodiť budú s mobilmi v rukách..... Nebudú sa vedieť hrať spoločenské hry a tiež nebudú vedieť fungovať bez elektroniky..... Jediná pomoc je ukázať jej aké to je mať možnosť sa s niekým zahrať človeče, alebo karty, alebo dostihy či iné spoločenské hry..... Fakt stačí len chcieť sa priblížiť dieťaťu a urobiť jej detstvo detstvom.... A nie vypĺňať jej čas elektronikou.....
ked je matka svihnuta, musi to prevziat tvoj partner, byt dietatu oporou, samozrejme s tvojou podporou.
ma ju, ked pises, za sa citis oklamana?
Jedine riesenie je povzniest sa nad to, co vyvadza matka a pomoct partnerovi vytvorit dietatu domov u vas.. Poskytnut mu oporu a bezpodmienecnu lasku. samozrejme je to uloha otca, ale bez teba to nepojde..
@ayanamirei to s tými liekmi ma dostalo...on mi povie, že ona si dá sama lieky...dieta malo teplotu chorá a on si išiel do prace lebo sa sama vie postarať "keď mne sa nechce"
@thoughtfulweirdo presne len to chcem
Ak ti mala povie že jej chýba mama tak jej povedz že ti je to ľúto a ak chce nech zavrie oči a predstaví si, že ty si jej mama a nech objíme teba. Jasné že takému dieťaťu chýba mama, hoci je k nej taká aká je. Žiaľ jediné čo môžeš urobiť je vynahradiť jej to nejako. Nie nahradiť jej matku, ale ponúknuť jen predstavu že sa na teba môže obrátiť a ty jej vždy rada pomôžeš či ju vypočujete a spolu budete hľadať riešenie. Odpútať jej pozornosť od toho čo jej chýba je najlepší spôsob ako si ju získať.....
tu nejde o striedavu starostlivost!
nechapes, ze ked ma raz jeden z partnerov dieta, ma zavazok na cely zivot a ten bude v urcitej miere zasahovat aj do noveho vztahu? striedavka/ nestriedavka..
Cize ano, zvolila si si dobrovolne partnera so zavazkom, takze su urcite veci, ktore by si mala prijat.
@danulicek áno viem premôcť samu seba...veď teraz celý cas rozmýšľam ako sa zachovať keď príde z roboty...ja chcem, aby trošku stál za našou rodinou a nie stále aby bolo s ex pokoj tak sa jej podriadi
A ty nezvladas jedneho novorodenca a 8r dievca? Novorodenec spi a dievcatu 3x denne zmeriam teplotu, uvarim caj a dam lieky, najest. Ved si mozes aj zdriemut v novorodencom 8r dievca hodinu sa aj samo zahra. Asi by ste nemali rozlisovat moje tvoje a nase. Mali by ste sa vnimat ako jedna velka rodina. Ak je dievcatu smutno za mamou riesenie bolo ju postiskat pohladkat upokojit zahrat sa s nou. Ubezpecit ze ju mate radi. a nie volat mame nech si ju berie. Cele zle
Presne taketo rodiny mam denne v praci. Tazko sa s nimi nieco riesi takmer nemozne problem vyriesit. Nakoniec to vscsinou riesia tak ze spisu navrh na sud a dieta umiestnia do detskych domov kvoli vychovnym problemom.
zabudas, ze sucastou vasej rodiny je aj jeho 8r dcera...
@bosorka2302 mne ako matke 8r dievčatá príde ale divne ze dieta chce ísť za matkou a ta povie nie hoci má negatívny PCR, žiaľ vzájomný boj rodičov si odtrpi dieťa.... Aj keď pre autorka takýto chlap žiadna výhra ani do budúcna, lakomy chlap kt namiesto platenia alimentov žiada striedačku ale na dfieta z vysoká sere
@bosorka2302 ale ty rozumieš že moja otázka na otca dieťaťa bola že keď je chorá kto s ňou bude? Jeho odpoveď bola ty a keď nechceš môže si aj sama dať lieky....TO FAKT CHORÉ 8 ROČNE DIEŤA SI CAJ UVARÍ, DÁ LIEKY ZOHREJE OBED A POD?
No ta mama to asi robi z nejakej pomsty. Takze - nevolat. Radsej smutok malej obratit inam.
No a co sa tyka tvojho partnera - naozaj, rozhovor, a ziadat zmenu. Pripadne sa zbalit aj s novorodencom a ist na tyzden k otcovi, nech si to tvoj partner teda vyskusa byt full time tatkom.
Ved a ty mas problem jej uvarit caj ked si na materskej doma s druhym dietstom?
@beronsche ale nie jeho ex...ale ta rozhoduje o všetkom aj teraz ona si cerpala OČR a aby jej zaplatili aj víkend tak nám dievča nedá zajtra (koniec karantény) ale ona rozhodla, že máme prísť v nedeľu a mame ju mať dlhšie keďže aj ona ju mala dlhšie to je ako ok?
@sense ano matka dietata aj otec su tiez divni. Kazdy orientovany egocentricky na seba. Dieta beru ako rukojemnika a na jeho ppcity nehladia. Nema jej ani kto caj uvarit nieyo este naplnit emocionalnu stranku.
@bosorka2302 nemám tak ako nemám problém jej navariť, učiť sa s nou, oprať, ožehliť ale ja som teta a starať by sa mal v prvom rade otec ale ten len kúpi darčeky a má úsmev na tvári
autorka - cize tvoja predstava bola, ze partner pojde na ocr a bude sa starat o chore dieta, alebo lepsie, ze dieta odlifruje k matke, ktora ho pouziva ako zbran na zneprijemnenie zivota ex-partnerovi, aby vas neotravovalo?
odporucam zmenit vnutorne nastavenie. Matku dietatu nahradzat nemusis, ale uvedom si, ze je castou vasej rodiny, zial, zatial nechcenou..
vies, mudrejsi ustupi a tu sa nenatahujete o vec, ale zahravate sa vsetci 3 s detskou dusou.. ked s matkou niet rady, musi otec prevziat viac zodpovednosti.
@bosorka2302 suhlasim... ☹
Uz ked sa oslovujes teta dievcata tak to hovori o vsetkom 🙄
Ako viem si predstaviť, že cudzie dieťa keď máš svoje prvé nevieš citovo zobrať tak akoby bolo úplne tvoje, možno ked bude tvoje staršie budes to brať inak, takže ľahko sa mi radí..
ale osobne si myslím, že napriek tomu ako to bolo a je (že najprv striedavku nemal a teraz má) by si si mala v sebe utriedit miesto ktoré má mala vo vašej rodine.. že to nie je len dcéra tvojho priateľa, ale je to sestra tvojho dieťaťa.. že síce nie je tvoja biologická, ale už patrí k vám, proste je tvojho muža.. chápem že si mala nejaké plány, ale máte malinké bábätko, takže už tak či tak musíte prispôsobovať program aj jemu, dievčatko k tomu už len zapadne..
Ja mám tri deti s malým vekovým rozdielom, takže v situacii že deti boli choré a mala som doma bábätko som bola už veľa krat.. nie je to ľahké to urcite nie.. ale vnutorne kvôli tvojej nevlastnej dcére sa musíš troška nastaviť, že už patrí k tebe.. ano, má oboch rodičov, ale ty už si sa proste vzťahom so svojím mužom stala napolovicu jej mamou tiez..
zhodou okolností mám druhu dcéru tiež 8r.. je to celkom citlivý vek, má teraz práve koronu.. a bolo jej doplacu keď som sa jej opýtala či si neľahne radšej k sebe do izby (jasne že ostala medzi nami) už len tou otázkou spojenou s tým že vie že je pozitívna brala citlivo.. neviem si predstaviť ako veľmi by sa jej dotklo keby bola v situacii vašej malej, ktorá nemá poriadne miesto ani u mamy ani u otca.. viem, že z pohľadu ženy ktorá sa do tejto situácie nedostala dobrovoľne to je zatazkavajuce.. ale keď už máte spoločné dieta, tak je z vás rodina aj s jej malou a ty si reálne ten oporný bod, je podľa mňa super ak ním aj ostanes, bez ohľadu na to ako sa jej rodičia dohadujú..
Keď je jej mama ozaj taka, že s ňou nechce ani volať, to je naozaj smutné... Ale zrejme situáciu nezmenis.. môžeš ale zmeniť postoj a to, že malú už budes brat ako súčasť rodiny...
O dohode to nie je,ako to má nastavené od súdu tak sa to dodržiava a je to o dohode matky a otca,ak matka to má takto dohodnuté nemá prečo to meniť,asi má iný program,ona nie je povinna kvôli vášmu otcovi sa prispôsobovať,bohužial v tomto vzťahu ste vy bokom,aj keď ste oartnerka,vás sa to netýka,vy by ste si tiež asi nemebili svoj program kvôli otcovi partnera svojho ex,trochu sa nad tym zamyslite
Skus pouzit nadhlad, hentake prkotiny, ze ona ju mala dlhsie o 1 den, vy ju mate mat dlhsie o dalsi den... ved si s novorodencom doma, nie je jedno ci je u vas v utorok alebo stredu?
Sustred sa na veci, ktore vyriesit a ovplyvnit vies a nezaoberaj sa intrigami medzi ex a tvojim partnerom. Cize jeho ex ovplyvnit nevies, ale mozes sa porozpravat s tvojim chlapom. Laskavo nech sa angazuje v striedavej starostlivosti o svoju dceru, lebo ak nie, onedlho ho bude cakat dvojnasobna striedava starostlivost s dvoma detmi a to uz bude zosuladovat tazko...
Je mi ľúto dievčatka, matka otec sebec, ktorým rovnako ide iba o jedno - o peniaze. Ty ako macocha si si mala uvedomiť že keď máš dieťa s rozvedenym mužom ktorý má záväzok, berieš si ho so záväzkom navždy. Dieťa neodložis, nezatvoris do skrine. Keď si na materskej, je problém aby bolo doma spolu s tebou aj 8r dievča? Problém je v tvojom mužovi, nie v jeho dcére. Ja som rozvedená 6 rokov a deti sú so mnou denne, a nikdy som nerobila rozdiely medzi deťmi keď som mala partnera.
ty nechapes, ze kedze ex je evidentne zatrknuta zena, kt. kasle na vlastne dieta, je uplne zbytocne sa zamyslat nad tym, ze ci je jej spravanie ok?
Tu ide o dieta a nie tieto zabomysie vojny....
ja ti úplne rozumiem. jedna vec je, že áno, máš partnera so záväzkami, ale druhá - a chápem ťa - že máš svoje predstavy o rodine. a máš svoje bábätko - vlastné, s ktorým je všetko nové, iné ako s "vyženeným" väčším dieťaťom. pričom sa staráš o ňu primárne ty, hoci dohoda na začiatku vzťahu bola iná. pomenovala som to asi priamo, ale chápeme sa. preto som v prvom príspevku písala, že celé to evidentne stojí a padá na mužovi. skúste sa pozhovárať, nie cez výčitky, ale vysvetliť mu to, ako to vnímaš, že nie je v poriadku, ako to vnímajú oni. ak sa nevedia dohodnúť, potom naozaj riešiť len tak, ako to rieši jeden známy - dieťa v presne stanovenom čase odovzdá matke (má ho v starostlivosti on), príde si preň v presne stanovenom čase. žiadne výnimky, žiadne dohody, pretože bývalí partneri spolu nekomunikujú. a o dohode nemôže byť reč. žiaľ, ani to nie je pre dieťa ideálne, ale určite lepšie ako táto "čierna diera", keď chuďatko vlastne nevie, kam patrí. len ak môžem za všetky deti z rodín "moje, tvoje, naše spoločné deti" - naozaj tu buď pre ňu, ona potrebuje cítiť oporu. ono to v tej detskej duši spraví strašne veľa. preto som tu písala story s mojím synom, pretože on doslova čakal, kedy sa stretne s mojím bratom, aby sa mu zdôveril - našiel si jediného jedného muža v rodine, ktorému sa chcel zdôveriť. a podľa tohto, čo čítam to dievčatko má oporu asi len v tebe.
@simsalabim vieš je mi malej ľúto veď niesom z ľadu ale keď mi mala povie že je jej smutno za mamou...tak vravím zavolaj mame ona vola a nič ex nedvihne ale potom sa sťažuje môjmu ze načo mala vola keď je u nás nemá volať...a vieš čo povedal môj partner, že počas striedavej dieťa nemá tomu druhému volať...to čo za somarinu