Som samotárka, no priateľova rodina je opak, ako to riešiť?
Ahojte mam taky problem.. chcem pocut iba vas nazor.. od malicka som samotarka, chodievala som samozrejme s partiou von medzi ludi, ale napriklad aj kamaratku som mala stale iba jednu ktoru som zniesla aj po rokoch .. tak isto vzdy som zila sama s nikym som nevedela byt.... no a tu prichadza problen.mam partnera zijeme spolu zvykla som si ze sme dvaja cakame tretieho vsetko je super az nato ze jeho rodina sa strasne lubi rodinkovat.. ja toto neznasam hlavne ked viem ze su falosni..stale chcu byt snami , to je jedno kam ideme ked proste neprideme viac ako 3 krat do tyzdna knim tak uz je cirkus a urazaju sa.. ja potrebujem tiez svoj klud a ich je doma strasne vela proste strasny chaos ja na toto uz nemam nervy..a on to nevie pochopit..ked mu poviem nech ide sam tak zas sa len my hadame do krvi ze on bude pocuvat doma ze preco som nedosla aj ja..nevie ma akceptovat taku aka som ze mam rada svoje sukromie a som rada sama ..mne to strasne vadi lebo mi dnes vykrical ze takto jeho decko vychovavat nebudem ze jeho decko bude vyrastat medzi ludmi a ja uz sa teraz bojim ze ked sa narodi maly tak budem.musiet byt denno denne nasackovana u svokrovcov a zošediviem.. ja moju rodinu vidim 2 krat do roka lebo zijeme mimo.. ale ja by som ho nikdy nenutila chodit k nasim keby sa tam necitil dobre..a nech si hovoria co chcu.. ja neviem myslite ze ja som mimo a mala by som sa prisposobit? Alebo ma tu chape aspon niekto...
Stručné zhrnutie
- Časté návštevy partnerovej rodiny, napríklad 3× do týždňa, sú pre introvertnú rodičku v diskusii považované za nadmerné a stresujúce.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú otvorenú komunikáciu s partnerom, stanovenie jasných hraníc a dohodnutie kompromisu, napríklad návštevy raz za týždeň alebo raz za 1–2 týždne.
- Ak partner nerešpektuje dohodnuté hranice, opísané možnosti riešenia sú presťahovanie sa do iného mesta, obmedzenie kontaktov, nechať partnera chodiť k rodine sám alebo v krajnom prípade rozchod.
Najčastejšie otázky
Q: Ako si s partnerom dohodnúť hranice návštev u svokrovcov pred pôrodom?
A: Porozprávajte sa v kľude, vysvetlite potrebu súkromia a navrhnite konkrétny plán návštev (napr. raz za týždeň alebo raz za 1–2 týždne); dohodu ohraničte ešte pred pôrodom a požiadajte partnera, aby ju vysvetlil rodičom.
Q: Koľkokrát za týždeň je realistické chodiť k svokrovcov počas prvých mesiacov s bábätkom?
A: V diskusii sa uvádza, že raz do týždňa je úplne fajn, 3× do týždňa je považované za priveľa, a v prvých týždňoch po pôrode by návštevy mali byť obmedzené.
Q: Čo robiť, keď partner neprijíma potrebu súkromia?
A: Najprv skúste dohodu a kompromis (stanovenie jasných hraníc, partner môže chodiť sám), ak partner odmieta, v diskusii sa spomína presťahovanie sa alebo ukončenie vzťahu ako krajná možnosť.
Q: Ako ochrániť svoje psychické zdravie, ak sú svokrovci nátlakoví?
A: Stanovte hranice (požiadajte o ohlasovanie návštev, obmedzte počet návštev), neváhajte návštevy obmedziť na raz za 1–2 týždne alebo aj raz za 1–2 mesiace, ak svokrovci nerešpektujú dohodu.
Q: Môže partner chodiť za rodinou sám, ak chce viac kontaktov?
A: Áno; bežné riešenie v diskusii je, že partner môže ísť k rodine sám a zároveň rešpektovať, že rodička má právo na domáci pokoj a súkromie.
Q: Mali by sa deti socializovať v širšej rodine, aj keď je rodič introvert?
A: V diskusii sú dve polohy: jedna tvrdí, že deti potrebujú kontakt s rodinou a družné prostredie; druhá tvrdí, že rodič má právo chrániť súkromie a limitovať návštevy — ide o spornú otázku vyžadujúcu individuálne rozhodnutie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné otvorene komunikovať s partnerom a stanoviť jasné hranice návštev.
- Frekvencia 3× za týždeň bola v diskusii najčastejšie označená za nadmernú.
- Návrhy kompromisu zahŕňali návštevy raz za týždeň alebo raz za 1–2 týždne a možnosť, aby partner chodil k rodine sám.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že dieťa potrebuje široký rodinný kontakt a rodič by sa mal prispôsobiť; iní tvrdia, že rodič má právo na súkromie a partner musí rešpektovať obmedzené návštevy.
Otvorené otázky
- Budú partner a svokrovci dlhodobo rešpektovať dohodnuté hranice po narodení dieťaťa?
- Aká frekvencia návštev je dlhodobo udržateľná pre rodinu s introvertným rodičom?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
stanoviť hranice, kompromis, presťahovanie sa do iného mesta, nepozvať svokru na svadbu, PN, materská dovolenka, rozchod/rozvod
Miesta a osoby
žiadne
Pre muza je prirodzene to v com zije ludia, ruch ...pre teba zase ine a hadat sa budete stale, lebo obaja si myslite, ze ten druhy sa ma prisposobit a je divny.A, ked pride dieta o to viac, lebo rodicia ho budu chciet vidiet a pod....nikto Ta nemoze nutit chodit k svokrovcom dohodnite sa kolko x tyzdenne tam pojdete a neskor, ked bude dieta vacsie a tebe to vadi bude chodit s malym sam.
Ahoj, ja som tiež občas rada sama, hoci vyslovene samotárkou by som sa nenazvala. Napriek tomu, aj keby som bola ten najspoločenskejší človek na svete, 3x do týždňa ísť k mužovej rodine (alebo k hocikomu inému) by som určite nezvládla. Je to hrrrrrooooozneeeee veľa.
Hneď na začiatku si stanoviť hranice. Akože 3x do týždňa je podľa mňa dosť veľa ajked sú vzťahy megasuper. Vy budete pomaly rodina a mali by ste tráviť najviac času traja a nie ze vy plus starí rodičia. Ja by som osobne proti svojej vôle noc nerobila. On keď považuje za veľmi dôležité byť 3x do týždňa s rodičmi, nech ide, nemôže byť egocentricky a žiadať od teba niečo čo je proti tvojej slasti. To nie je kompromis. Kompromis je dohodnúť sa co vyhovuje obom. Uvidíš ako sa vývinu medzi tebou a jeho rodinou vzťahy. Ú mňa je prípad keď sa vyvinuli veľmi zle, zhnusila sa mi celá rodina správaním, konspiracnymi teóriami, ohováranim, neuprimnostou, nezaujmom takže ja tam nechodím. A oni keď chcú prísť, musia dať vedieť dopredu deň nakoľko sa malo zdržiava e doma, je to v priemere raz za 2 mesiace a každý je spokojný.
Tvoj partner preco chodi k rodicom 3x v tyzdni? Zabudol, ze sa odstahoval a osamostatnil? To sa doma tak nudi, ze v kuse chodi za rodicmi? Cudujem sa, ze niekto ma popri praci a kazdodennych povinnostiach cas tak casto chodit za rodicmi. Nie je to v poriadku, on sa ocividne mentalne od nich neodstahoval, stale tam akoby zil, a to, ze tam nuti chodit aj teba, mu dava akysi falosny pocit, ze to tak nie je. Ine by bolo, keby tam naozaj nieco robil, ale podla toho co pises, potrebuje len byt za maminou suknou. Najdi mu doma robotu. Takyto su najhorsi, cely zivot to bude boj medzi rodicmi a zenou, niektori sa neodstrihnu vobec.
No je v poriadku, že chceš byť doma. Mal by ťa partner akceptovať takú aká si.
Ale zároveň si si našla partnera, ktorý má rád spoločnosť svojej rodiny, aj to je v poriadku. Taký je. A to si určite videla aj predtým.
Teraz je rozhodujúce, či chcete byť spolu ďalej.
Ak áno, tak musíte spraviť kompromisy, ale nie len partner ale aj ty. A stanovte si tie hranice už teraz pred dieťaťom, lebo potom sa akurát ty zblázniš...
@ljzozv mal, len niektorí chlapi s tým majú problém, podľa mňa je najlepšie nájsť nejaký kompromis, nejakú zlatú strednú cestu, jak sa hovorí, že aby aj vlk bol sýty aj ovca celá 🙂
Žiješ zahraniční, pravdepodobne s cudzincom, v krajine kde majú zrejme inú mentalitu a je to pre nich normálne takéto rodinné stretávanie sa a žitie v širokom kruhu. Ja si myslím že tam bude problém.
Strašné divné, no ale viac vieš ty, ťažko riešiť, poradiť...