Som tvrdá na svokru a na manžela?
Nic nie je cierne a biele a vztahy v rodinu si vzdy komplexne a nedaju sa len tak rychlo opisat. Ale I tak je zaujimave vypocut si nazor nezainteresovanych ludi. Takze dufam, ze mi tuto diskusiu vobec zverejnia, lebo je to hotovy roman. Zijem s anglickym manzelom v Anglicku. Takze mozno aj tie kulturne rozdiely…Moj muz pochadza z troch bratov. Ich vztahy v rodine su samozrejme uplne ine ako v tej mojej. My sme k sebe dalkeko otvorenejsi, a ziadna tema nie je tabu. Svokra bola cely zivot naucena ze jej nikto otvoorene neoponoval. Ma bujny spolocensky zivot, restauracia 2x do tyzdna, dovolenka 3x do roka atd..Tvrdi, ze vraj preto, aby synom nebola na obtiaz. Ved ok. Prve dva roky sme byvali u nej, tak i ked ma vela veci velmi stvalo, boli sme v jej domacnosti respektovala som to. Je to clovek, ktory ma o sebe mienku ze je z tej lepsej vrstvy. A preto pri stole sa sedi ako pravitko, je sa vysadne vzdy aj priborom a nie nozikom atd..A tak to potom ziada od vsetkych. Takze ono sa clovek nikdy u nej neciti uvolneny a nemoze byt sam sebou. Taktiez treba podotknut, ze cely zivot poriadne nepracovala, lebo mala celkove uspesneho manzela ktory ju velmi dobre zabezpecil. Je to typ zeny, ktora je zo vsetkeho (i z toho ze musela ist hore do schodov alebo vsta raz a rok o 7hodine rano) uplne vycerpana. A ta chlapci tancovali.
Ale odstahovali sme sa a veci sa zlepsili, tak som sa aj snazila byt dobra nevesta, a svokra som dala volnost sa u nas zastavit kedy bude chciet.Ved je to muzova mama, keby sme byvali na Slovensku, nasi by to robili tiez, hovorila som si. Neskor sme kupili domcek, asi 20 min peso od nej, aj manzelov brat byva po blizku, ze ved ked ja tu nikoho nemam, nech mame aspon nejaku rodinu pri sebe, ved ked pridu deti, budeme to potrebovat. Musim povedat, ze svokra nam v minulosti dala aj nejake nemale financie, ktore vzdy rozdelila medzi bratov rovnym pravom. To najvacsie sklamanie vsak prislo ked sa narodilo nase prve dieta. Roky o nicom inom nerozpravala, len ze kedy uz bude babkou a ked sa s nou zrazu stala, zavalila ju absolutna hroza, ked prisla na to, ze by sme od nej ocakavali pomoc, pomoc kde by sa musela zaviazat. Bohuzial casy pominuly, ked si zeny mohli dovolit byt doma, a ona o tuto pomoc nemusela ziadat nikoho. Nakoniec pristala, ze bude mat maleho na jeden den v tyzdni, ale i to mi pripadalo, ze bolo strasne cez zuby a pani aku strasnu obetu ona musela urobit. Nebola som nadsena. Syn ostal 2 dni s manzelom doma a 2 dni musel do jasliciek ktore boli od nej 5min peso. Najlepsi priklad je asi ten, ked som jej s uprimnym srdcom povedala, ze mi vobec nevadi ak si chlapca vyberie niektory den zo skolky skor, ak by chcela, ze chce s nim byt. Na to mi z hrozou odpovedala: ze ved to by ho mala prakticky cely tyzden! (bala sa asi ze manzel ju bude otravovat tie aj tie 2 dni ked bude doma,ked bude potrebovat nieco urobit).
Cakala som druhe dieta, v praci 5 dni v tyzdni. Ochorela som, chlapec so mnou, takze mi ho nevzali ani do skolky, ale svokra si ho vysadne zobrala iba v ten jeden den. Ale vtedy i ten jeden den bola pomoc, tak som ju tolerovala.
Lenze 2 mesiace pred porodom moja mama odisla do predcasneho dochodku, a nemohla sa dockat, kedy mi uz konecne pride moct pomoct. Chlapec nemusel do jasliciek. Bolo to strasne dat take malicke 13mesacne babatko cudzim ludom na 10 hodin denne. :o(
Ked som uz bola zase na materskej, prestala som jej uz v ten den chlapca davat, uz nebolo preco. Velmi ho stale chcela, az neskor som pochopila, ze len preto, ze v ten den chodila do detskeho centra kde chodili aj jej kamaratky, tiez len s jednym dietatom na jeden den v tyzdni. Tak sa moze ukazat, ze aj ona ma.
Ked som sa s nou o tom chcela pekne porozpravat, sice cez slzy v ociach, mi radikalne povedala, ze oni nezatazovali ich rodicov. A ona ma svoj vlastny zivot.
A tak dnes som znova v praci uz len 4 dni v tyzdni. Moja mama s nami byva a pomaha s vychovou nasich deti. Moje druhe babulo uz nastastie nepozna jasle. Svokru uz nic nepytam, nepotrebujem ju, a som stastna, ze nemusim. Moj manzel suhlasil so vsetkymi kompromismi, I ked zo zaciatku nie velmi nadsene a aj sme sa kvoli tomu vela nahadali. jeho mama uz k nam nechodi ako predtym, kedy chce a hlavne, ked “nema iny program”. A ani ja, alebo moja mama nechodime k nej. Iba zdrziavala mna alebo manzela od prace v domacnosti atd. Nakoniec aby ona pomohla nam, my sme museli babysitovat ju. Ja s nou nemam cas vysedavat pri kavicke a pocuvat klebety z jej miestneho kostola, alebo v akej restauracii a kde planuje dalsiu dovolenku, lebo to je to co ocakava odo mna ona. A pripada mi vrcholne ponizujuce, ked v tom vsetkom uplne ignoruje moju mamu ktora sa uplne vzdala zivota, z ktoreho si svokra nechce ukrojit ani drobinku. Akoby tam moja mama s nami ani nebola, alebo ako by som mala doma len nejaku opatrovatelku. Trvalo mi to rok, kym som tu situaciu dostala tam kde je. Manzel ide s detmi k nej ked chce, co tiez nie je casto, niekedy prejde aj mesiac a pol. Uz sa neviem pretvarovat a chodit k nej navstevy a hrat sa tam aka sme “uzasna rodina”. Lebo to je paradoxne to v com moja svokra zije. Svagrina s nou funguje po anglicky, pretvaruju sa. Tiez jej odmietla pomoct. K nim tiez velmi malo chodi a oni skoro vobec. Takze veci som dostala len do tej urovne ako ich ma s druhym synom, ale i tak nedokaze pochopit preco su veci ake su, alebo si to jednoducho nechce pripustit. Nikdy si nepripusti co len malilinku chybicku a tak som sa nakoniec dozvedela, ze JA vraj mam nejake hormonalne stavy po druhom dietati, a ja si to vybijam na nej, ale jej to nevadi, ona trpitelka to vsetko znesie. Haha. Ale niekedy ma predsa zhryza taky pocit viny, ze ja jej v niecom branim, i ked dobre viem, ze ona netuzi po nasich detoch, ona tuzi len potom, aby ked sa prave nudi, tak jej ten volny program vyplnime my. Ale samozrejme, ze muzovi rozprava ako ona chce pomoct, ale v tom com ona chce, a ja jej to nedovolim. Su to prazdne reci, lebo 4x z 5tich pripadov nieco ma, alebo nemoze prist teraz, lebo Ide ku kadernicke, az o 4hodiny neskor, ked to uz clovek nepotreboval. Moja mama to zvlada vynikajuco, tiez by to nakoniec bola pre nu iba zataz. Hovorim si asi je to tym, ze v mojej rodine zijeme jeden pre druheho. V ich je vsetko formalne. Koniec koncov manzela to tiez oslobodilo, lebo nemusel matku zabavat pol dna, ale urobit doma co trebalo. S mojou mamou vychadzaju fajn. Muz si uvedomuje, co pre nas robi. Vie, ze sa o deti vynikajuco stara, ze deti s nou maju i zabavu. Su vybozkavane od rana do vecera. Ako kazdy manzel, by bol samozrejme radsej, keby sme mohli byt sami, ale v danej situacie, vie, ze to je to najlepsie riesenie a velmi si moju mamu za to vazi. Na jednej strane mam konecne pokoj, nemusim pocuvat ani blbe narazky ani poucovanie, ale i tak mam vycitky a neviem niekedy ani preco?! Mozno preto, ze moja mama je s name stale a jeho je mimo veci? Ako matky mame vycitky za vsetko. Hlavne za to ze som v praci, a nie s mojimi laskami doma, aj ked nemam ine vychodisko a stara sa o nich babka, ktora ich zboznuje.
@milocka troška ta vyvedem z miery, ani tu sa to už pomaly nedá zostat doma tri roky- lebo hypotéka, lebo nizky príjem manžela ( nehovorím o sebe )........ ja sama pracujem a pracovat budem aj ked sa mi narodí mrnuch , lebo podnikám a o klientov príst nechcem a nemôžem.
Moji rodičia su odo mňa 500 m a od začiatku prázdnin mali deti 2 dni , ni esu chorí , su sebestační ale proste už maju svoje záujmy a dávno zabudli že my ako deti ( 3 ) sme celé prázdniny trávili u babky. Takže ako nastupi leto - boli už na Sicílii, Izrael a ešte sa chystaju do Chorvátska a myslíš že ich zaujíma že ja mám nejaké termíny, že treba obrat marhule .......A moja mama ako matka bola všeličo len nie skvelá.
😒 ., ona podla mna ani tie deti , teda nás , mat nemala.
Moja svokra má svoje muchy a su chvíle kedy by som vraždila, ale vo vztahu k detom je neprekonatelná . prvý týždne boli u nej baby, potom boli dva týždne doma a teraz su u nej tretí týžden a to môžem povedat že sa im fakt venuje. Deti si sama pýta.
Všetko ostatné riešim opatrovatelkou a aj nadalej budem .
Takže na tvojom mieste by som to prestala riešit lebo nevyriešiš nič. Treba sa zariadit tak aby ti nikto do sukromia nezasahoval a aby si nebola na nikom závislá , aj za cenu ukrojenia životného štandardu .
@sharlotta dovolim si ti oponovat, kolko sloveniek sa aj tu stazuje ze svokra/matka im az prilis zasahuje do zivota a vychovy? ja si nemyslim ze ani to je ziadna vyhra ...
Anglicania vedu potomstvo ovela viac k samostatnosti, tu je uplne bezne ze 18 rocny si kupuju domy, na svk cim dlhsie byvaju u rodicov tym lepsie nie ?
takze podla mna taky zdravy stred ..
@katyd @darzneba plne s vami suhlasim, svokra vzdy bude ina kapitola nez mama...a to iste plati pre nevestu a dceru / syna ... najlepsie je nic neocakavat a vsetko ostatne je bonus 🙂
podla mna to mas celkom dobre, Ty mozes chodit do prace a mas kam dat deti, dokonca mas doma mamu, ktora sa Ti o ne stara a je ochotna sa obetovat pre Tvoju rodinu, svokra vidi vnucata len obcas a mam pocit, ze to je pre nu tak akurat, nie je typ zeny, ktora by potrebovala sa Vam viac venovat, potrebuje sa venovat sebe a s manzelom si vychadzas Ty aj Tvoja mama....vcelku fajn, neries to tolko a vyuzi tu energiu na nieco ine, na to, ze ked si doma, vychutnaj si svoje deti, lebo si s nimi hrozne malo
katie55 - to ze si anglicania kupuju vlastne domy v 18tich sa skoncilo uz velmi velmi davno.. preco si myslis, ze tu dnes mame vsetci deti po 30tke? najprv sa musis pekne dlho obracat, kym nasetris na depozit a hypoteku ti niekto vobec da. zijem tu uz 15rokov a dnesna mladez to tu ma tiez tazke. Kolegyna ma 2 deti uz maju skoro 30 a stale byvaju doma u rodicov, lebo clovek sam to neutiahne. a je vela anglickych babiek ktore sa venuju vnucatam, je to vzdy len preto, lebo je to to co chcu.. moja mama povedala jednu krasnu vec: Ze clovek miluje svoje deti, ale do svojich vnucat sa uplne "zamiluje". 🙂
"Nic som od mojej svokry necakala len pochopenie, ake je to uz pre nas ine, ake to mala ona v zivote lahke, ze cely zivot nemusela do prace, ze sa cely zivot o nu niekto staral. Bohuzial, nikdy sa mi od nej nedostalo nicoho. Jej postoj je ona s nami uz nic nema. Tak potom ale nech da aj pokoj!!"
zato ze Ti nedala toto pochopenie, chces obrat svoju dceru o milujucu babku? okrem toho, myslim ze v ostatnych prispevkoch pises ze si cakala od svokry viac, aby sa Ti viac starala o dieta.
podla mojho nazoru nie je spravne ocakavat od svojej svokry ze Ti musi pomahat s detmi. bolo by super keby chcela, ale ona si svoje deti vychovala a uz ma svoj zivot. vychovala dvoch synov, dala im "veno" - vacsi financny obnos ako si pisala, miluje svoju vnucku a chce sa s nou stretavat. ved to je super 🙂. nechce sa ale stat neplatenou auparkou. chapem ju.
ja tiez potrebujem opatrovanie svojich deti kym pracujem. mam blizko svokrovcov ktori su na dochodku. napriek tomu som s nimi dohodnuta, ze ich varuju iba v pondelky a vynimocne niektory iny den, ak sa sami v pondelok ponuknu - alebo ich ja poprosim. ostatne dni platim opatrovatelku, takmer vsetko co zarobim ide jej. ale svokrovci sa vyjadrili ze viac strazenia je na nich prilis. som velmi rada ze ich mam a ze moje deti lubia a ze deti lubia ich.
@milocka aj ja citim, ze mama nevladze, ze v dochodku uz chce mat trosku klud, no napriek tomu sa vzdy snazi postrazit ked treba. mozno keby som bola nevesta, mala by som to tazsie. neviem co by bolo.Moja mama vychovala 4 velmi aktivne deti, a ja ich mam tiez mimoriadne zivich, v porovnani s inymi detmi co vidim, aj preto chapem ze uz je starsia, uz sa nato neciti. Mama nemala pomoc ani od mamy ani od svokry, mala co robit, ja som z dvojciat, zosedivela z nas. Niekedy ma trapi, ze nebere akoby svokra bala, ale plne ju chapem a treba to respektovat. Mate ozaj neskutocne stastie, ze Vasa mamka obetovala pre Vas svoj zivot, teste sa z toho, aspon ju mate pri sebe a nemate kazdi den lekciu stravovania, keby ste mali deti kazdy den u nej.
Co sa svokry tyka ti poviem len jedno..svokra nieje povinna ti strazit deti..pozri mija svokra je ucitelka cize cele leto doma..svagrovcom sa narodil syn v lete a potrebovali aby I'm aspon cez leto strazila druheho 2 rocneho a pomohla svagrinej s babom.. svokra odmietla ze ona I'm pomoze zopar dni aleburcite nie cele leto nakolko si za cely rok uzije deti az moc a chce si oddychnut ist na dovolenku a pod...zo zaciatku z toho bolo velke halo ze svokra odmietla pomoc ale na druhej strane ked sa nad tym zamyslim je to naozaj tak ze aj ona chce mat svoj cas, aj ona je len clovek a chce si oddychnut..to neznamena ze vnucata nemiluje...svagrovci si myseli najst babysitter a platit.. proste moja svokra tiez je ten typ ze nechtiky, vlasy, vymalovana vyobliekana a po dovolenkach a po restikach..proste je to jej relax tak preco bybsi ho nemohla dopriat?? Sama povedala ze nieje povaha co by sedela cele leto pri detoch tak sa mladi museli zariadit inak..to vsak nieje dovod sa na nu hnevat ci zakazat alebo obmedzit styk s detmi...
@sharlotta to sa mi zda trosku pritiahnute za vlasy. jedna vec je fungovat spolu ako rodina a druha robit niekomu opatrovatelku a sluzku v domacnosti na stare kolena zadarmo. a k tomu najlepsie este vsetky uspory dat vnucatam na knizku. 😒 a potom tym starym ludom neostava nic ine, len sa stazovat ze si nic neuzili, ze sa cely zivot len nadreli....a tie deti a vnucata si to vo finale ani nevedia vazit a nie su schopne ani doopatrovat starkych, lebo zrazu ked im uz nestoji nkto za zadkom a maju sa postarat sami tak to nezvladaju. vid. zakladatelka temy, kedze jej mama evidentne spravi prve aj posledne, tak jej svokrina pomoc nie je a nikdy nebude dost. co sa tyka anglickej "pretvarky", nie je to pretvarka je to len iny sposob komunikacie. ked chces niekomu povedat ze je blbec, mozes mu to povedat aj tam, len pouzijes ine slovo....a pokial ti to je proti srsti, nikto ta v Anglicku zit nenuti, chod tam, kde je mentalita podla tvojho gusta.
@milocka no, vidis, veci sa daju naozaj chapat velmi rozne. ja si napriklad nemyslim ze puto medzi tebou, tvojim manzelom a svokrou maju byt deti. a ze ked vam nepomaha s detmi alebo domacnostou tak si uz nemate co povedat. z tvojej strany to vnimam, prepac, ako cistu vypocitavost vo vztahoch. z tohto vztahu nemam osobny prospech, tak nan kaslem. 😒
ocakavat, ze druhy sa budu spravat a citit tak ako my chceme je naivne. Ked nic neocakavas nic,mozes byt tak maximalne milo prekvapena. Ak ocakavas nieco, mozes byt riadne sklamana 😉
@milocka ajtak si myslim, ze kazda z nas tu mame ine svokry, aj my sme rozdielne, takze tazko dat rady, ajtak to nebude ono. Musite si vy vylozit karty na stol, pozriet co dam, co dostanem a vztah budete mat taky, aky si ho vypestujete. pokial ona nema zaujem, ( dovody vie ona) netreba nic silit, ani sa hnevat, zite si svoj zivot tak, ako ho chcete zit, mozno raz bude potrebovat ona vas
@canama preto nezijem v Anglicku...lebo sa mi ich mentalita nepaci, vlastne sa mi tam asi okrem parkov nepaci nic...A nikto tu nehovori o extremoch, ale mne sa paci ta klasicka slovenska rodina, v ktorej maju k sebe ludia blizko a nerobi im problem tomu druhemu pomoct, ked treba. Ak niekoho naplna sebecky zivot, nech sa paci. No podla mna je zivot krajsi, ked ho mam naplneny laskou a tym nemyslim len laskou k sebe samej.
Vobec neviem pochopit preco od svokry ocakavas, aby sa ti postarala o dieta. Ona nie je povinna byt prenho pestunkou ani nic podobne. Koniec koncov mozes byt rada, ze taka aka, je pretoze, keby si mala svokru, ktora sa az moc stara, to nie je med lizat ver mi. radsej nech to je tak ako to je. Ja som zila tiez isty cas v anglicku, v rodine kde mali dve male deti a zila snimi aj ich stara mama, rodicia deticiek samozrejme pracovali a co si myslis ze sa babka o tie deti starala?? na to som tam bola ja......babka mala svoj program a s vnucatkami sa sem tam pohrala, pomaznala a to bolo vsetko..... ty predsa nemozes od niekoho ocakavat ze si zmeni svoj denny program kvoli tvojmu dietatku.
@milocka plne verim, ze nie ste vypocitava,( netreba hned utocit na zakladatelku), viem ze proste tu pomoc potrebujete, tazsie by bolo ak by ozaj ta Vasa mama nebola. Verim, ze sa Vas dotklo , ze je jej nieco dolezitejsie v danej chvili , ako vnucata, ale ozaj, stare mamy uz nevladzu a este ked maju radi klud, prepych, neda sa ocakavat ze svoj zivot obetuju. Musite to brat ako hotovu vec, aspon nikdy nikto Vam nemoze vycitat nic zle, a budete mat svedomie kludne, ze ste sa nehnevali, ajked ste vtej chvili mali pocit ze sa musite.
@milocka neviem v ktorej oblasti byvas, ale tu na severe maloktore deti po 20tke byvaju doma ...nie vsetci kupuju domy ale minimalne do podjnejmu idu , a maju vlastny zivot...len tak medzi recou , my sme si na depozit tiez sami nasetrili , jedine co sme dostali bolo tusim 300 libier od babky (za co sme kupili pracku) a tusim 500 libier od priatelovho otca..
Tiez tu zijem peknych par rokov, a su babky co ked sa chcu starat tak sa staraju... podla mna to vobec nie je o narodnosti ale o povahe ...jednoducho nie kazda babka je na to stavana aby sa starala o vnucence len preto ze ty chces byt v praci..Mne to len tak pripada ze zazlievas jej to , ze postrazi ho kedy jej to vyhovuje? ja na tom nic zle nevidim..Mne sa praveze paci ze babky vedu rusny spolocensky zivot....
Len tak na margo - pises ze manzel ma 2 bratov - pomaha niektoremu z nic s detmi?
@evkakorcek presne, ani take svokry nie su ukazkove, ktora sa vnucuju den co den, niekto ma taku , iny zase taku
@darzneba radsej mat taku co sa nestara a mat svaty pokoj 😵
@evkakorcek asi ano, nasa by bola najradsej kazdy den unas. brrrr
@milocka Nestíham čítať všetky príspevky , ale asi sa v nich opakuje práve to ako to vidím ja.
Chápem ,že v cudzom svete je ťažké starať sa o deti a chodiť do práce, ale každý má možnosť voľby. Buď viac peňazí a deti niekomu zveríme , alebo si niečo odoprieme a budeme rodinou, ktorá si deti vychováva sama.
To ,že sa vám narodili detičky neznamená ,že automaticky sa babička stane len babičkou. Možno na Slovensku je to ešte zaužívané , ale od anglickej svokry by som to nečakala.
Ani ja nemám predstavu ,že budem opatrovať vnúčatá a podriadim sa potrebám svojho syna ak si založí rodinu.
Tiež od neho neočakávam starostlivosť o malú sestru , lebo rodič som ja.
Všetko je to o komunikácií. Asi bolo treba viac hovoriť o tom ako si úlohu starej mamy svokra predstavuje a nie ju tlačiť do vlastných predstáv.
Ak žiješ v krajine kde je bežné dávať detičky do jasiel a babičky sú v kaviarni alebo u kozmetičky, tak ju nezmeníš.
Verím ,že obdivuješ svoju maminu , ale asi je v inej pozícií , len treba počítať aj s tým,že aj pre ňu raz budeš možno musieť zmeniť svoj zabehaný život a to už je ťažšie....
@sharlotta ano jasne, v normalnej rodine si ludia prirodzene pomahaju ked mozu. ale pomoc, kedze ma byt nezistna, musi byt aj dobrovolna. tak ako sa nam nevestam nepaci zasahovanie svokry do fungovania nasej rodiny, tak sa nema preco pacit svokre ked sa jej nevesta stara do toho ako ma travit svoj dochodok. podla zakladatelky temy sa o deti starala, dala im peniaze aj strechu nad hlavou docasne, cize im pomohla. nie je to tak ze by len brala a nic nedala. btw, ja Anglicko tiez nemusim. ked uz nic ine tak to pocasie by ma zabilo.
myslim, ze cely tento prispevok som nenapisala spravne. vobec som nechcela diskutovat o tom ze svokra ma nema chce nechce pomahat. To nie je o tom. Prave pre to som napisala, ze nevravim, ze nam NIKDY nepomohla. Ale mozno pre to, ze nam ta moja pomaha az tak velmi, ze mam voci celej situacii trochu vycitky svedomia. Presne z tej druhej strany. Ci ma zmysel sa trapit, ked viete, ze svokra je to vlastne celkom jedno, a ona je rada, ze to mame vyriesene. Len by nadalej chcela, aby sme k nej chodievali ako do palaca, a ona k nam na pravidelne navstevy a ja na to uz jednoducho nemam cas, energiu ani chut. A nie je to clovek, ktory sa chce prisposobit a najst spolocne riesenie. Vsetko musi byt podla jej podmienok. Ale aj tak chcem vsetkym podakovat za vsetky vase prispevky, lebo su uprimne, a aj ked su kriticke. Vsetko cloveku nieco da.
@milocka tazko povedat, je to podla mna dost komplexna situacia a ako si napisala, nic nie je ani cierne ani biele 🙂
takze nehodlam si povedat ci si tvrda, alebo nie. mozno ina by bola este tvrdsia a isla by pomaly az do konfliktu. mne pride ze si trpezliva dost. nuz, kazdy sme nejaki, svokry si nevyberame 🙂 dolezitejsie je, ze tvoj muz akceptuje tvoju mamu a potrebu jej pritomnosti, ze si rozumiete v tomto. takze komplexne tvoju situaciu zhodnotit neviem, hoci z toho co si napisala sa mi zda, ze si to vyriesila vhodne.
len jednu vec by som vypichla - pokial by tvoja svokra chcela si starsieho syna bravat na ten jeden den, a ist s nim hoc aj do toho centra, kde sa stretne s ostatnymi kamoskami, tak dopraj jej to. proste daj jej tu moznost a je uz na nej ako s nou nalozi, ako investuje ten cenny cas s vnucatkom. ked tam budete mat pravidelnost, ze ona sa tam s nimi stretava v istu pevnu hodinu, tak snad bude na nu spolah. a maly bude aj s druhou babkou, aj ked mozno ona sa mu vtedy nevenuje, ale necha ho hrat sa s inymi detmi a ona klabosi s kamaratkami. ale predsa len je to ista forma budovania vztahu, obojstranne. myslim ze tvojej mame prospeje na par hodin mat na starosti len jedneho, aj ked tvoje deti zboznuje a stara sa o ne s laskou, ma uz svoje roky a urcite jej dobre padne mat tie 2-3hodky trosku menej toho.
katie55 - ja som na juhu. asi je to hore ine. Nie nepomaha ani im. Tiez jej to zazlievaju, ze im nechcela len na cas pomoct, nadalej su tam rovnake chladne a formalne vztahy. Rozdiel je len v tom, ze je to nikdy otvorene nepovedali a tak zije v tom, aky maju uzasny vztah. (od zaciatku som sa asi nevyjadrila, ze by som neocakavala od svokry nikdy, to co robi moja mama. Moja to robi to lebo chce, nenutili sme ju, a keby tiez nechcela abo nemohla, zariadili by sme to inak. Vsetko co moja svokra mohla urobit ako babka, bolo len docasne). Nech je situacia akakolvek, proste len chcem byt uprimna voci vsetkym okolo a hlavne samej sebe.
@mummy01 - Velmi pekne si to povedala. Ja som stastna ze moja matka je ozajstnou babkou pre moje deti. Ja som vyrastla podobne i ked ako vravim v tom case moja mama este mala moznost byt doma. Ale zase moja babka takto pomahala synovi. Dnes sme si z toho vsetci odniesli obrovsky obdiv pre moju babku, pretoze tu nejde len o fyzicku pomoc ale o tu lasku ktora je ina od starych rodicov ako od rodicov. deti sa tym ucia sa na starych ludi pozerat s respektom a uctou. I ked cela pointa mojho prispevku bola v tom, ze ak radikalne odmietas podat pomocnu ruku ked mozes, ako potom mozes zaplavovat tych samych ludi pocitom viny ked si pojdu svojou cestou? Predsa nemoze ocakavat, ze mi budeme mat cas, energiu a chut jej vychadzat v ustrety kedy si ona zazela? Darzneba, nikdy som sa so svokrou nehadala, toto vsetko sa vzdy riesilo slusne a diplomaticky. Proste mam len pocit, ze co budem nasilu udrzovat vztahy niekde kde vlastne nemame to spolocne puto, ktorym by mali byt nase deti.