Som vadná?
Uz sem chodim par rokov,ale toto je novy login...sme velka rodina,mame vacsie a aj celkom male deti. Sme vcelku stastni,ale chyba je v tom,ze sme obaja dominantne osobnosti a nezvladame preto nase konflikty. V podstate vzdy ide o somariny,ktore ale prerastaju do krutych nadavok a ja to vacsinou velmi zle psychicky znasam, nespim, nejem,neviem sa sustredit na nic...vzdy si hovorim,ci by nebolo lepsie drzat vzdy hubu a nechat ho sa vybliakat na mna a nechat ho robit veci,ako on chce a predstavuje si...ja som zivitelka rodiny,lebo je to tak pre nas vsetkych lepsie,ale ci toto nie je ten problem, neviem...skratka za vsetko mozem ja vzdy a za kazdych okolnosti,som odporna a zla,zakerna a nechutna...sliepka,ktoru nenaucili sa spravat k muzovi😒.A co je najhorsie,moj manzel rozprava aj detom o tom,co si o mne mysli a najmensi to potom povedia mne-mami,si sibnuta.Prosim vas,poradte,kde sa naucit hadat,ved vsetci sa hadaju,ale konstruktivna hadka by mi nevadila.Ale toto?Nakoniec po dvoch, troch dnoch uz musim ist za nim a povedat,ze ma to mrzi a ci by sme sa nevedeli porozpravat.Uzavrie sa to opat ako moja chyba a ja drzim hubu,aby bol klud...Asi sa nezmeni,ale v takomto stave je to pre mna neakceptovatelne😔. Inak si rozumieme,zijeme v klude,len tie konflikty,resp.neriesenie ma privadzaju do sialenstva.Dakujem za postrehy.
Stručné zhrnutie
- Opakované ponižovanie partnerky a ohováranie pred deťmi sa v diskusii označilo za škodlivé a ako prvý odporúčaný krok sa uvádza vyhľadanie manželskej alebo párovej poradne či psychológa.
- Ako intervenčné možnosti diskutujúci uvádzali manželskú poradňu, párovú terapiu, psychológa, tréningové programy psychológov a kurz sebaucty; niektorí spomenuli aj „prášky na ukľudnenie“ ako kontroverznú možnosť.
- Riešenia sa navrhujú dvoma smermi: nastaviť hranice a nástroje komunikácie v páre (terapia, kurzy) alebo v extrémnych prípadoch uvažovať o rozchode; v diskusii je tomu venený spor medzi týmito prístupmi.
Najčastejšie otázky
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc pri opakovaných ponižujúcich hádkach v manželstve?
A: Diskutujúci odporúčajú vyhľadať manželskú poradňu alebo psychológa (uvádzané pojmy: "manželská poradňa", "párová poradňa", "psychológ") vždy, keď dochádza k opakovanému ponižovaniu, osočovaniu pred deťmi alebo k strate vzájomnej úcty.
Q: Čo robiť, ak partner uráža rodiča pred deťmi a deti to opakujú?
A: Diskutujúci považujú zapájanie detí do sporov za škodlivé a odporúčajú striktne vynechať deti z hádok a riešiť problém v poradni alebo s psychológom, pretože deti môžu uveriť, že sú príčinou konfliktu.
Q: Pomôže párová terapia pri problémoch s komunikáciou dvoch dominantných osobností?
A: Áno; v diskusii sa uvádza, že psychológovia majú "treningove programy" a že "manželská poradňa" alebo "párová poradňa" môže naučiť konštruktívnu komunikáciu a techniky zvládania konfliktu.
Q: Môže byť príčinou ponižujúceho správania to, že žena živí rodinu?
A: Viacerí diskutujúci uviedli, že muža môže trápiť, že žena je živiteľka alebo že on je na materskej, a tento stav označili za zdroj nízkeho sebavedomia alebo komplexu, čo podľa nich môže viesť k ponižovaniu.
Q: Čo robiť, ak partner odmieta ísť na poradňu?
A: V diskusii sa navrhovalo jasné nastavenie hraníc (neustupovať, "nech si to užije sám"), opakované ponúknutie návštevy manželskej poradny a zváženie osobnej zmeny správania ako iniciatívy (napr. vyhľadanie vlastnej terapie alebo kurzu sebaucty).
Q: Kedy uvažovať o rozchode pri emocionálnom ponižovaní v rodine?
A: Diskutujúci sú rozdelení; niektorí radia rozchod pri trvalom psychickom týraní a opakovanom ponižovaní pred deťmi, iní radia najprv skúsiť párovú poradenstvo a komunikáciu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Zapájanie detí do manželských konfliktov a ohováranie partnerky pred deťmi je v diskusii označené za škodlivé.
- Vyhľadať odbornú pomoc (manželská poradňa, párová poradňa, psychológ) je najčastejšie odporúčané riešenie.
- Nedostatok vzájomnej úcty a nefungujúca komunikácia sú považované za jadro problému.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že opakované ponižovanie je dôvod na rozchod; iní tvrdia, že treba situáciu riešiť v poradni a nepreceňovať problém.
- Niektorí uvádzajú, že problém spôsobuje mužov komplex z toho, že žena živí rodinu alebo on je na materskej; iní to považujú za vyhovorku a osobnú zodpovednosť muža.
Otvorené otázky
- Bude partner ochotný absolvovať párovú poradňu alebo psychoterapiu?
- Zmení sa správanie partnera po terapii alebo po nastavení jasných hraníc?
- Aký bude dlhodobý dopad zapájania detí do konfliktov na ich psychiku?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník, MK
Spomenuté produkty a metódy
manželská poradňa,párová poradňa,psychológ,treningove programy,kurz sebaucty,prášky na ukľudnenie,konstruktívna hádka,komunikácia,párová terapia
Miesta a osoby
žiadne
uffffffff, nemoze to byt aj v tom, ze Ty pracujes a muz nie??? Niektori muzi sa cez to nevedia preniest, ked zeny zivia rodinu a potom im prepina... bolo viac takych pripadov, ked muz nepracoval a nevedel co so sebou - je to nieco ako zakomplexovanost a vzdy zo vsetkeho obvinuje zenu - nizke sebavedomie, ako tu uz bolo spomenute
@0silvia0 muz je druhykrat na materskej uz,nie je nezamestnany...ale asi mu vadi,ze nezaraba,ale o tomto vela hovorime a predtym sme si to poriadne zratali a dohodli sa...ja pracujem vela aj z domu,urcite nie je frustrovany zo starostlivosti o deti,prakticky cela domacnost,varenie,servis je na mne...
@mima4 muz nechce ist nikam bez deti...ked su so mnou a on je prec,je to ok...ale s cudzimi ich nechce nechat...ja vlastne tiez nie.Veru spolocnych chvil je malo len pre nas...vnoci sa ucim na atestaciu,on tiez furt sprta cosi,pomedzi to kusok romsntiky chvilu...ale dakujem za radu,urcite mas pravdu.
@kotkodak2 ze sliepka, ktoru nenaucili sa chovat k muzovi...no do p.... to je co za myslienkovy pochod? 😠 co je muz iny zivocisny druh, alebo vyssia bytost, aby si k nemu chovala bazen božiu? 😠 no nehnevaj sa, ale mne ten tvoj pride ako debil..a to viem co hovorim, lebo s podobnym som sa rozviedla.
@kotkodak2 Na vasu uvodnu otazku, ci ste vadna, je odpoved ANO. lebo si toto nechate od nejakeho privitivneho debila. vas muz je uboziak a mali by ste to bud riesit v manzelskej poradni, alebo od neho odist. sa vam cudujem, ze sa nechate takto psychicky tyrat. a co bude z vasich deti? aky maju priklad v rodine? ze otec nadava mame? to potom budu robit aj oni, lebo to budu povazovat za normalne. a normalne to urcite nieje. preco si nechate takto nadavat, ponizovat sa?
prečo hľadáš chyby v sebe a obviňuješ sa, že nevieš radšej "držať hubu a krok?"
áno, vaše konflikty môžu veľmi úzko súvisieť s tým, že si živiteľka rodiny, najmä, ak - ako tvrdíš - obaja ste dominantní... tvoj muž sa môže cítiť preto frustrovane... ALE to mu nedáva žiadne právo správať sa k tebe hrubo, neúctivo, osočovať ťa pred vlastnými deťmi!!!
prepáč, ale toto nie je dominantná osobnosť, to je nevyzretý zakomplexovaný chudák, neschopný uniesť fakt, že nie je zrejme schopný sa postarať o vlastnú rodinu
neviem, prečo trváš na spoločnom zväzku, predpokladám, že si dostatočne samostatná na to, aby si uživila rodinu....
takto by som sa mužom nenechala ponižovať, za žiadnych okolností, tobôž nie ako živiteľka rodiny! ... pokiaľ nebude manžel ochotný popracovať na sebe (čo predpokladám, že nebude, nakoľko na svojej strane chyby nevidí a dokonca "zmanipuloval" aj Teba, preto máš pocit, že máš byť radšej ticho a povoliť mu všetko, lebo ťa nenaučili správať sa k mužovi 😒 )... toto už hraničí s psychickým týraním ☹
Každý by mal vždy začať od seba. Ak si sama seba nevazis,nebude si Ťa vážiť ani Tvoj muž. Ale nerozumiem,ako Ty,žena zivitelka,môžeš mať nízke sebavedomie.
@babaker väčšina manželstiev funguje s občasnými/častejšími (ako kde) hádkami, ale vulgárne vyjadrovanie, ponižovanie a osočovanie určite nie je normálnym správaním u väčšiny. Ani ventilovanie si svojich frustrácií na partnerovi nie je väčšinové správanie. Väčšina manželstiev dospeje do štádia uvedomenia si, že úlohou manželstva nie je ubližovať druhému partnerovi a deťom a ak im nevyhovuje spoločné spolužitie, tak volia napr. rozchod, rozvod, poprípade hľadajú cesty ako spolužitie obnoviť, zlepšiť, zosúladiť.
To, čo opisuje zakladateľka témy je možno prax nejakého percenta manželstiev, tak ako je praxou určitého percenta manželstiev idylické spolužitie bez konfliktov. Tak isto určité percento partnerstiev je poznačené domácim násilím atď. atď. Stačí občas nahliadnuť do tém na MK, tu máš rôznorodú vzorku partnerských vzorov správania sa. To, že sa ti zdá, že každý má doma nejakého chrapúňa je asi tým, že tieto frustrované ženy zakladajú témy aby sa uistili, či manželovo správanie je normálne alebo nie.
Keď má niekto doma normálneho chlapa, nebude predsa zakladať tému: "Mám super muža, aj vy máte takého doma?"
Jasné, že väčšinou píšu tie, ktoré potrebujú skonzultovať nejaký problém
@0silvia0 O tom ako to v skutocnosti vo "vacsine" manzelstiev funguje by sme sa mohli bavit do nekonecna, nakolko presna statistika, ani seriozny vyskum na danu temu neexistuje.
To, ako to vyzera v tvojom, resp. v mojom manzelstve nie je ziadna norma. Je mi len naozaj takmer az smiesne, ze sa tu hned zacne spominat "rozchod" a "debil" na zaklade par viet.
Keby bolo keby....do manzelstva by sa hrnuli len dokonali jedinci, tvorili by dokonale manzelstva. Samozrejme ako dokonale bytosti by nerobili ziadne omyly ani chyby. Vsetci by sme zili stastne, ani umriet by sa nam nechcelo.
@babaker slusne spravanie, uctu, pochopenie, lasku vôbec nepovazujem za dokonale spravanie, ale za SAMOZREJMOST
@0silvia0 na slovensku sa stretavam velmi casto so syndromom akceptacie nevhodneho spravania u manzela s tym, ze keby kazdy uvazoval ako ja, tak nikto by sa nebral a nemali by ludia deti. A to hovorim o normalnom ponizovani, nadavani, neochote spolupracovat... ale zena sa vyreve a opakuje si ako mantru, ze to tak vlastne ma byt...
@babaker väčšinu som nemyslela na základe môjho, ani tvojho manželstva. A už vôbec nepovažujem za vzorku "väčšiny" manželstiev práve tie manželstvá, ktoré sa riešia tu na MK.
Tak vo svojom okolí som mala možnosť "nazrieť" do pár desiatok manželstiev, ale ani v jednom nebolo správanie takéhoto druhu - podľa toho usudzujem, že väčšina manželstiev takto určite nefunguje. Ale je možné, že ty máš iné skúsenosti a iné vzorky manželstiev vo svojom okolí a takéto správanie zahrňuješ do "väčšiny"
@mima4 určite to nie je len problém Slovenska. Takto fungujú ženy aj v iných kútoch sveta... patriarchálne správanie majú niektorí muži hlboko vžité v sebe a ťažko sa ho vzdávajú a nevedia vidieť svoju manželku ako rovnocenného partnera pre život... muži boli takto vychovávaní a preberali vzory správania od svojich otcov.
Práveže si myslím, že oproti minulosti sa to dosť lepší, len nejde zmeniť všetko naraz a u všetkých. Veľké zmeny prichádzajú pomaly a postupne.
@mima4 nič také som nenapísala. Ale nevyzretá chlapská hlava si takéto správanie môže ospravedlniť patriarchálnym spôsobom správania sa: ja som chlap, ja môžem všetko, ja viem všetko najlepšie... (to som sa pokúsila vžiť do agresívneho chlapa, neviem, či sa mi to celkom podarilo 🙂 )
@babaker nie, nemám veľké šťastie... keď si s niekým dlhšie, stačia ti detaily, aby si vypozorovala vzťah medzi dvoma ľuďmi. Jasné, sú aj manipulátori, ktorí sa tvária ako najlepší manželia a otcovia a doma skladajú masku, ale ja manipulátorov cítim na diaľku, mám na nich nos.
A ty si odkiaľ zobrala vzorku väčšiny? Strelila si tento odhad len tak z brucha? Tak isto ako ty, aj ja som napísala svoj subjektívny názor. Budeme sa teraz naťahovať, ktorá má väčšiu pravdu?
@babaker pozorovateľ nie je potrebný, zakladateľka sama špecifikovala svoj problém v tejto téme. Pravdepodobne jej daný stav nevyhovuje a potrebuje ich vzťah skonzultovať... Daný pozorovateľ by si napr. vypočul možno od jedného z detí, že mama je šibnutá... deti sú úprimné, povedia, aj čo má zostať navonok skryté... a pozorný pozorovateľ by pochopil, že niečo v tomto vzťahu nefunguje.
@0silvia0 Ten dany nepotrebny pozorovatel? ( 😅 )
Od deti by si sa to mohla, ale aj nemusela dozvediet, kotkodak2 sem pise anonymne. Nahodnym "okoloiducim" sa moze vztah javit ako uplne bezny vztah.
Medzi nami dvomi je rozdiel uhla pohladu na zakladatelkin vztah. Ja vidim jeden uplne bezny vztah, kde su aj obcasne hadky, ty vidis vztah ako nefungujuci. Ja sa snazim jej problem odlahcit, ty ho zbytocne dramatizujes.
Urcite sa vsak zhodneme, ze vztahy a partneri prechadzaju neustalym vyvinom. V tomto konkretnom vztahu zakladatelka dospela do stadia, ze svoj problem pomenovala, je teda na polceste aj k jeho vyrieseniu. 🙂
Paci sa mi preto, ze @mima4 sa snazi kotkodak2 poradit travit s partnerom spolocny cas, ist na prechadku, vecer sa porozpravat.
My sme boli s mužom takmer 3 roky keď sme začali spolu bývať. Syn mal vtedy dva mesiace. Prvé 3 mesiace nášho spoločného bývania sme po sebe iba bliakali. Je pravda ,že do pár minut sme sa uzmierili ,ale aj tak. Raz sme si sadli a povedali čo nám na nás vadí. Odvtedy to praktizujeme. Na rovinu si povieme čo sa nám na nás nepáči a vyvarujeme sa hádkam. V našom vzťahu som ja cholerik a on flegmatik čiže šialená kombinácia. Tiež som skôr vodca zatiaľ čo on sa rád vezie. Vzťah je IBA O KOMUNIKACII. Ak sa poserie tá už sa vzťah nedá dokopy. Treba na tom pracovat a zapájať do vašich konflikto deti je veľmi úbohé!
@babaker som prekvapená, že vo väčšine manželstiev sa môže manželka za všetko vždy a za každých okolností, manželka je odporná a zlá,zákerná a nechutná...sliepka,ktorú nenaučili sa správať k mužovi. A ešte je titulovaná ako šibnutá pred ďeťmi.
Neviem, koho obhajuješ vo svojom príspevku, ale ver, že takto väčšina manželstiev určite nevyzerá.