Som vyhorená z manžela
Už nevladzem. Môj manzel je presne ten typ, ktorý ma matku “nechaj tak, ja to urobím”. Nebol vychovaný ani k tomu, že keď dojedol, tak po sebe upratal, však mama urobila. Veľa vecí na sebe zmenil, naučil sa v 28-mich rokoch ako sa perie a zapína práčka, atď… len niekedy ma jeho povaha ničí. Je veľmi neempatický a keď mu poviem, čo mi vadí, jeho reakcia je útok. To by sa aj dalo pochopiť, sú aj takí ľudia, ale on útočí vždy na tie najcitlivejšie miesta, ktoré ma citovo zasiahnu. Kvôli nemu som zrušila napríklad celé vianočné fotenie, na ktoré som sa tešila mesiac, deťom objednala za dobrý peniaz oblečenie, nech sú zladené. Mužovi hovorím veci už naschval dopredu, kvôli nemu som upravovala termín a on mi pár dni predtým povie či nie je možné sa stretnúť až tam u fotografky a prečo to nie je až v decembri to fotenie a bla bla bla…až som mu povedala, ze nevidím teda význam sa hrať na niečo, čo nie je. Čokoľvek urobim a mám z toho radosť, on mi ju zničí. Koláče už nepečiem, pritom ma to bavilo, každému chutí, iba muž opindá a nezje. Z minulosti som mu povedala aj o svojom ťažkom detstve, aj to dokázal otočiť proti mne a manipulovať. V poslednej dobe si už pripadam ako uplna neschopáčka, ktorá nič nezvláda. Ja toto obdivujem na mužovi, že on nikdy na seba, aj keď niečo dobabre, nepovie žiadnu kritiku, keď sa mu niečo nepodarí v práci, nedozviem sa to. Príde z prace a iba sa vždy chvali ako mu šéf povedal, ze pracuje na 120%, že už ani nevie, ako by ho pochválil. Áno, muž sa realizuje v praci, ale je to na ukor rodiny. Ja som na materskej s dvojičkami, on taha v praci nadčasy. A sviatky, všetko som na deti sama. Naposledy robili v praci gallup testy, masírovanie ega, kde sa hovoria iba pozitívne vlastnosti a od vtedy už nad neho už nie je, od dnes sa s ním už ani nerozprávam. Už podľa neho som to a to a hento, lebo partneri si vraj hľadajú svoj protiklad, samozrejme, som “tá blbšia”. Dnes som si už povedala, že nepotrebujem už nikomu nič dokazovať. Neviem či to je problém, ale keď je už toho na mna veľa, nezvladam to, nemala som problém to povedať. Môj muž je workoholik, vyšlo mu to sj v tých testoch, v podstate všetko, čo dávno viem a nepotrebujem na to odpovede z testov. Lenže kvôli nemu som ja potom “workoholik” v domácnosti a tlačená som už bola neraz vdaka nemu do takých situácií, ktoré boli nad moje limity, lebo však on musel byť v praci - ako sťahovanie s malým dieťaťom, kedy som 80% prace urobila ja. Čo mi príde veľký paradox, v praci je workoholik, ale doma chaotik, vadí mi, že veci rieši, až keď úplne vyhnijú, vo svojom aute má taký bordel, že spolucestujúci by si ani nemali kam sadnúť. Ja mám zas rada vo veciach poriadok, všetko musí mat svoje miesto. Pritom aj do tej prace, nehovorim, ze na to nemal, ale ohľadom angličtiny som mu na pohovor všetko prekladala ja, aj čo má povedať, taktiež jeden projekt, ktorý v práci prezentoval. Pripadam si už úplne vyžmýkaná . A dalsia vec, muž pochytil od svokry neempatické spravanie, ktorého štýlom je, že vždy musí byt “víťaz” či v hádke, ked oprávnene poviem s čím nie som spokojná, jednoducho ponížiť alebo znemožniť a to takým spôsobom, že na to neraz ani nemám čo povedať, len mám usta otvorene, odkiaľ sa toľko sebaistoty berie, aj keď očividne tu vec dodrbal.
@eeffka
Lenže tie koláče zjem nakoniec ja a nepotrebujem byť buchta za chvíľu. Deti sú ešte malé, tie zjedia po 1/2 kúsku, zvyšný plech ostane mne. Muž sa toho nechytí. Minule tu prišla jeho mama, urobila plech koláča, tie typické socialistické, chuťovo zas neznasam ja take koláče, zjedol pol plechu. Od vtedy som si povedala, ze dosť. Ja sa s tým polpenzia, dám na vrch čokoládu, všetko možné a nemožné a tu sa zje cely plech. Ale koláč bol len prirovnanie. Tých vecí je už toľko a omnoho vážnejších, len sa mi o tom nechce už ani písať. Napríklad jeho hospodárenie s financiami. Toľko sme sa kvôli tomu pohádali, sprava sa ako milionár, potom mu to nevychadza.
Netreba robiť veci na 120%,naco robíš nadpracu keď vidíš ze nevie nič oceniť.. Pozeraj len na seba a deti, tak aby si si ty a deti užili, ty aby si si oddýchla a veci uľahčila bez ohľadu na neho.. Koláče by som nevypekala, kúpim si 1 veternik v cukrárni a hotovo - nech cumi ako pes. Na takýchto manipulátorov treba ísť takto, možno ho to preberie. Nepristupuj na hádku, daj mu za pravdu vždy keď začne rýpať v zmysle " áno je to tak ako hovoríš, nás pravdu" a uvidíš ze ten vytoceny a unavený bude on a nie ty
Ok muzes prosim uprimne odpovedat na otazku preco mas s tymto dokonalym panom 3, slovom 3 deti? On bol vzdy taky, len tebe to zrazu vadi.
Ake stare su deti? Na jednej strane pises,ze je vynikajuci otec,na strane druhej,ze s nimi vlastne ani nie je,ako rodina nerobite spolu ziadne aktivity,tak kedy si zistila,ze je vynikajuci otec? Mu to vyslo tiez v testoch? 🤨
Boze to su take sracky ze zostavat kvoli detom, ako otec je vynikajuci. 🤮🤮🤮
Vazne chces aby si dcera nasla takeho chlapa a aby sa ku nej choval tak ako tvoj ku tebe? Alebo aby sa takto choval tvoj syn ku svojej zene?
Ked odides on neprestane byt otcom, a podla toho co pises ze je stale v praci, az tak vela sa pre tie deti nezmeni.
Baby chytili ste sa tých koláčov a fotenia....
Ale to sú asi len dva príklady, na ktorých vám chcela autorka ukázať, čo sa deje... Predpokladám, že tých vecí bolo oveľa viac. Toto sú síce drobnosti, ale keď ich je už veľa, tak vás to prestane časom baviť.
Chytili ste sa toho, že je zly alebo dobrý rodič a prečo s ním mala ďalšie deti . Majú tri deti, pri prvom bol možno Iný, sľuboval pomoc pri dvojičkách a teraz na to kašle... A pre autorku je toho už veľa.
Autorka...Byť tebou zvolnim a nebudem chcieť všetko mať v poriadku , keď niečo nebude urobené, tak nebude...
Inak už som veľakrát čítala v diskusiách, že perfekcionista v robote, kde mal veľa toho na starosti a veľa zvládal, doma vôbec nefungoval. Všetko za neho vybavovala žena. 🤷♀️
Naložili Ti tu riadne. No akokoľvek sa to zle číta skús si z toho niečo zobrať. Lebo pravda je taká, že aj tvoja pozícia obete (čokoľvek spravím bude pre manžela zlé) prispieva k tvojej ešte väčšej frustrácii.
Možno tomu neveris ale iba ty to môžeš zmeniť . Áno vyžaduje si to ešte viac sily ale skús to. Skús nebrať tak všetko vážne. Zahraj sa na divadlo. Napíš si scenár vo vlastnej hlave. Že si šťastná sama so sebou. Sebavedomá. Nezávislá od manžela. Ber to ako hru, kde nemáš čo stratiť. Peč koľko sa ti žiada a ako baby píšu keby len jeden koláčik vzal do huby, prask po ruke. Veď ty také nalubis. Som hlúpa? Jasne veď múdra by si ťa ani nevšimla...atď atď....len neber ani tieto slovné "útoky" ktoré vrátiš manželovi príliš vážne. Skús byť herečka ktorá to povie zľahka, s úsmevom...krásne upravená tak aby pocítil že teba jeho chovanie vôbec nezranuje. Až vtedy uvidíš zmenu. Lebo naozaj on si dovoľuje len toľko kolko ty sama dovolíš.
Rob to pre seba a pre deti. Lebo aj oni keď uvidia aj keď nie hviezdu ale aspoň menej nervóznu či nahnevanu mamu na Tatina ver, že im to detstvo uľahcis.
Neber tak život vážne...ty si strojcom svojho šťastia.
Skús pozrieť na YT psychoterapeuta Martina Lajprika má aj krátke shorts ktoré su veľmi výstižne a môžu ťa niekam inam posunúť. Potrebuješ pohľad zhora
Na seba . Ver mi. Akokoľvek to teraz vyzerá, si silná odvrátiť útoky a kritiku manžela a byť stastna. Len daj tomu čas a určitú "námahu"...tvoj manžel z tvojej zmeny bude taký vykoľajený že možno aj pritvrdí ale ty sa nedaj ..nájdi v sebe zmysel a radosť. Ak máš možnosť chod do práce a realizuj sa...ale rob to pre seba. Všetko rob pre svoju radosť a radosť detí....je to dlhá cesta ale vlastne nemáš na výber ...ak ostaneš večne nahnevaná namosurena žena a mamina do ktorej si môže muž kedykoľvek utrieť hubu zničis svoje hodnoty a premrhas svoj čas a život...ak po roku dvoch tvojej zmeny manžel bude stále natvrdly môžeš uvažovať aj o rozvode...ale teraz sa zmeň ty a tvoj pohľad na problém sa začne meniť tiež ..do budúcnosti aspoň budeš vedieť že si spravila pre záchranu vzťahu všetko . Želám veľa sily a ako som písala neber sa tak vážne. Ak nejde o život ide o hovno.
K tomu, ze ti pride paradoxne ze v praci je workoholik a doma chaotik - vela workoholikov je nesystematickych, prilis zameranych na detialy, perfekcionisti, maju strach z chyb (su rozne typy a priciny workoholizmu) lebo keby boli systematicky a efektivny pracu maju hotovu skor takto sa v tom zamotavaju a trva im dlho...
Mrzi ma ze ai v takej situácii, znie to unavne, musi to byt cista frustracia a osamelosť, ze si na vsetko sama. Zaroven stale tej situacii uplne nerozumiem - kedy sa to zacalo meniť a ako? Ako pestujete vas vztah? Pises ze je uzasny otec - ako sa to prejavuje?
je skutocne taky sikovny v praci? ako ked je niekto chaotik a nevie si po sebe doma odpratat ani tanier, zapnut v 30-ke pracku, v aute ma humus, prezentaciu si mu otekladala do anglictiny ty, tsk mi to pride trosku az k neuvereniu, ze ho v praci vychvaluju do neba, nie je to cele len zdanie, ktore si okolo seba pestuje, aby ste si vsetci mysleli aky je uzasny? su ludiaktori sa tvaria ako brutalni idbornici, sedia v praci 12 hodin a v skutocnosti robia velke h…, alebo urobia pracu, ktoru ini zvladnu za 2-3 hodiny, toto by som si este overila, ci su tie chvaly jeho sefa realita…
Podla mna je normalne ze sa v priebehu vasho manzelstva a pri 3 detoch ukazali vase rozdiely, otazka je, ci tam je vola z oboch stran urobit nejake kompromisy, tvoj muz podla toho co pises nevie co je kompromis plus ja tam citam silne vybudovany egoizmus, aby jeden muz nechal stahovanie na zene a detoch tak to je vazne sila, nechcem ti brat nadej, ale toto by vyzadovalo velku zmenu v jeho spravani, aby ste to mejak ustali, nie som si ista ci to on chce a dokaze…
Ty nie si vyhorena z muza, ale z toho, ze mu potrebujes stale dokazovat aka si super.Z opisaneho citam medzi riadkami, ze on je ten pav, lebo bol tak vychovany, v praci ho vychvalili do nebies, neempaticky, podrazacky.Ja by som si takeho chlapa s radostou vychutnala neznasam tieto typy ludi🙂
Ano uz ides do pozicie obete ja som chcela, nemohla som, bavi ma piect nechuti mu....ved to nerobis prioritne pre muza, ale pre deti, rodinu, seba...ty robis to iste co jeho matka davas ho na piedestal a taky chlap Ta nikdy nepochvali, nepomoze on je zvyknuty, ze sa vsetko robi prenho a on len chodi a krutizuje
Mas 3 deti musi to byt narocne ty sa musis odosobnit bude hundrat bude?ze zje plech kolacu od mamy a nech ...ty to beries ako utok, ze mu od teba nechuti.Viac sa zameraj na seba chapem, ze citis krivdu, ze v praci sa mu dari ty robis doma co mozes, 3 deti....a dostanes akurat kritiku
To, co pises o peniazoch mozno mu tak stuplo sebavedomie, ze si mysli, ze ma na viac a preto vsetko oplieska a nevychadza mu.Podla mna tvoj chlap ma prilis vysoke ego a ty prilis nizke.Budes to s nim mat tazke bude sa stale snazit Ti ukazat aka si nemozna, horsia on ten super, ktoremu mozes byt vdacna.Na fotenie chod sama s detmi...neukazuj mu, ze si zavisla na tom, co on povie
Lahke to nemas, ja chapem.. mam to podobne len v inom.. bud sa teda rozidete alebo sa to naucis ignorovat, povzniest sa nad to, nepripustat a samozrejme hlavne povedat svoj nazor, vediet odpinknut tie jeho nevhodne poznamky. Viem, ako sa clovek citi, ked za kazdu drobnu chybu dostane neprijemnu poznamku . Pricom ked on spravi chybu, aj vacsiu , tak clovek sa ho snazi ukludnit, ze ved sa nic take nestalo. Takze skus ho kritizovat tiez, ked daco spravi.
Asi zas taky skvely nie je, ked musi byt tak dlho v praci, nie? Skus si donho rypnut. A keby daco, tak mu povies ze aspon vidis, ako ja sa citim, ked do mna rypes ty.
Na to fotenie, tam by som problem nevidela, to je ale asi u teba len vrchol. Pecenie? Pec, pecies pre radost, tebe a detom to chuti, tak co? Nemusi jest, ked nechce.
Takychto asi nezmenis, oni si to vobec neuvedomuju. Tam bud to fakt vyriesis rozchodom alebo sa povznesies, nebudes si vsimat a bude ta to menej ubijat.
Napíšem všetko tu, nedá sa každému odpovedať. Áno, sľuboval mi, že s dvojičkami pomôže, dokonca, ze občas bude aj Opatrovatelka (veľa mamičiek to pri dvojičkách tak rieši) teraz je s nimi obdobie, ze psychicky už niekedy fakt nevladzem, idu posledné zuby, rev, cez deň nič nestihnem, lebo ani minútu bezo mna nebudú, samé sa ešte nezahrajú, skôr si navzájom robia zle, jedna búcha druhu po hlave, atď. Ale aj v tom som si nejak našla systém. Vytačaju ma jeho slová do toho. V podstate sa dá povedať, že už teraz robím všetky opatrenia, aby som raz zarábala viac ako on, lebo aj to mi počas materskej hovoril, ze nikdy nezarobim viac ako on a bola to pre neho veľká sranda. Takže už teraz sa chystám, nech ho raz porazí, idem si dorobiť potrebne kurzy, áno, aj tu angličtinu mienim využiť ako mi tu jedna písala. Tiež mi tu niekto napísal, ze mám nespracované traumy, rada by som stretla človeka, ktorý je na 100% odolný, nič sa ho nedotkne a všetko vždy zvláda s úsmevom a nič si nikdy nepripustí, rada by som sa ho opýtala ako to robí, zatiaľ som takého nestretla. Niečo sa dá spracovať hneď, niečo časom, niečo bude pre mňa citlivá téma naveky, nech sa budem akokoľvek snažiť. Ak ma niekto vníma, ze sa iba sťažujem, je mi ľúto, preto som založila tuto diskusiu, vypustiť to von, prečítať si názory, zhodnotiť to z iného pohladu. S muzom sa už viac nemienim baviť, nič s ním viac riešiť, nič viac dokazovať a vysvetľovať. Serem na neho. Idem si robiť veci ako ja chcem. Áno, je to chaotik, vecí rieši až keď vyhnijú, tak ako vyhnili aj naše problémy a ja som už na neho rezignovala. Aj z minulosti možem povedať, ze veci riešil, až keď sa vyextrémizovali a ja som už bola na pokraji s nervami. Preto mu aj veľmi neverím aký je top v praci, pretože vidím ako funguje doma. Ja som typ, ktorý sa vždy snaží zbytočným problémom predísť, aby ani nevznikli. Najviac ma hnevá, ze dáva vážnosť ľuďom, ktorí si to nezaslúžia z môjho pohladu, nežijú s nami, nijak sa nepričinili o naše dobro, ale ich názor je dôležitejší ako ten môj, ktorý tie problémy musí riešiť a na kom je celá zodpovednosť.
@autorka Problem je v tebe, najma. Mas uplne normalneho muza, ktoremu si svojou "dokonalostou" a "trpitelstvom" vzala vsetku chut sa o teba starat ako o manzelku. Navstivte poradnu a skuste si hladat k sebe cestu. Nejake vianocne fotenie a kolace su vacsine muzov hlboko v pazi. A nie je to obraz narcisa.
Myslim, ze tento tvoj naser bol potrebny, ano, pozeraj na seba, aby tebe bolo dobre. Kasli na jeho trapne reci, zmen svoje spravanie k nemu. Odrazaj utoky a nebud submisivna. Nic mu nemusis dokazovat, vsetko sa ukaze casom. A hlavne s nim nebojuj, manzelstvo je o spolupraci a ucte. Ak to jeden nedokaze, ten druhy sa musi zariadit. Ano zariad sa ako najlepsie vies.
@0silvia0
Niekedy sa ohradím, niekedy nevidím význam v tom situáciu extremizovať a vykrikovať si už neviem čo. Minule mi napríklad jeho matka povedala, ktorá mi nikdy nijak nepomohla, že umývačku na riad mám preto, lebo som lenivá. A on má veľa z jej povahy. Ale rozhodla som sa, že už viac veci nejdem zachraňovať. Keď rad rieši veci, až keď je z nich extrém, bude mať extrém aj doma a nech si rieši. Včera som mu povedala, že domácnosť už neriešim, iba deti.
Ja by som si začala od neho držať odstup, nenechaj sa vyprovokovať, nehadaj sa s ním. To ho len utvrdzuje, že môže vyhrať a vyhra, lebo vie kde máš slabšie miesta, t.j. ma si na kom dvíhať ego. Pri každej jeho sprostej poznámke by som sa bez slova usmiala od ucha k uchu, uvidíš ako ho to zneisti. Vo všetkom by som sa snažila tváriť, že ho nepotrebujem. Proste to otoč, on musí začať o Vás bojovať, ak nechce stratiť rodinu a prispôsobiť tomu aj svoje správanie a pracu. Teraz si je Tebou príliš istý, preto tak vyskakuje, lebo mu to nevedomky dovolíš.
Prestan sa stavat do role utrpitelky. Ludia si k tebe dovolia iba tolko, kolko im dovolis ty. S pani svokrou si nevies spravit hranice? "Ano, mate pravdu pani mamicka, obaja s muzom sme take lenivsie typy, radsej sa valame spolu v posteli, nez riady umyvame. Pre to aj tri deti mame a velky zmurk by som jej ukazala 😀"..viac by ju taketo kktiny uz nenapadli rozpravat..
Ani jeho mama nie je v poriadku a on tieto crty odpozeral po nej.V dnesnej dobe a pri 3 detoch je umyvacka normal.No vidis a zase mu ides nieco dokazovat ides si robit kurzy pri 3 detoch, aby si mu ukazala, ze si sikovna.Nehovorim, ze sa nemas snazit, ale nie na ukor energie.Ty s nim superis.
On je jedinacik?musis sa naucit obhajit samu seba mozno tvojej povahe to je proti srsti, ale s nimi sa inak neda.Moja svokra je podobna harpya chodiaca zlost a muz, jej deti sa jej snazili vzdy vyhoviet len, aby mama bola spokojna.Treba nadhodit temu, ze Ti slubil pomoc k detom musis to mat velmi narocne.
Popracuj trochu na tej svojej urazlivosti, dotýkajú sa nas len tie veci, na ktorých je aj kúsok pravdy. Na každú takúto poznámku sa snaž odpovedať s úsmevom bez toho aby sa ťa to mohlo nejako dotknúť. Musíš byť vždy nad vecou.
kolko deti vychovala jeho matka okrem tvojho muza ked ma tu drzost povedat ti ze si leniva? inak vela dam aj v tejto diskusii si akosi neuvedomuje ze mate dvojicky plus 1 dieta, a to je prosim pekne iny zahul…tiez si myslim, ze by si sa od neho mala casom
odstrihnut, ked budes mat slusnu pracu a deti v skolke ukazala by som mu s usmevom prostrednik….
Miesto spoluprace spolu so sebou bojujete a to vam obom odsava energiu. Tvoj najvacsi problem je stihnutie vianocneho fotenia, zladenie oblecenia deti,... On sa venuje iba praci. Ak sa nedohodnete a nepreukazete si vzajomne viac respektu pre pracu oboch, tak vianocne fotenie bude tvoj najmensi problem. A ak sa ti to teraz zda tazke zvladnut deti a domacnost, ako samozivitelka to budes mat este 10krat tazsie. On zase pride o rodinu a o deti, o polku majetku, bude platit vyzivne. Obaja mate dost co stratit, ak nezacnete byt normalni. Potrebujete nejakeho mediatora. Nebolo by od veci ist do prace na polovicny uvazok a hodit viac deti a domacnost jemu na krk. Ty popri praci prestanes mat hlavnu prioritu a pocitovat ako zivotnu krivdu nestihnute vianocne fotenie a on prestane podcenovat starost o deti a domacnost.
Ved prave o tom pisem, ziadne vykrikovanie si, ziadne extremizovanie. Svokre pritakaj, jasne dnes su zeny lenive, kedysi sa makalo, jasne...
Naco reagovat na blbosti?
Chlapovi nevykrikuj, ked bude do teba rypat, ok, mysli si co chces. Nejdem sa s tebou dohadovat.
@luccija
Áno, bolo obdobie, kedy nám svokra z diaľky cez telefón išla rozkazovať, čo a ako mám. Toto som si už vyriešila, ale tiež to bol niekoľkoročný problém, ešte podľa muža som bola divná, že ako to, že neposlúchal jeho rodičov, kedy svokra bola hlavný veliteľ ešte aj keď tu prišla na návštevu, naštastie iba raz za rok. To my sme museli hnať za nimi aj s malými deťmi. Neraz sa nám pozvracali v autosedačke… keď spomeniem na toto obdobie, ja už muza iba fakt čoraz viac neznášam.
Vies co ak s nim chces ostat tak ho neries ako celok ale po castiach.
FOTENIE alebo ine akcie s detmi na ktore sa tesis, tak si ich vzdy zariad tak aby si ich mohla absolvovat aj bez neho. Kludne by som isla na fotenie bez neho, a bud sa sfotila s detmi alebo len deti. Aspon bude pekna spomienka pre ne.
VYVYSOVANIE SA NAD TEBA ja by som mu s usmevom povedala ze musime byt aj my blbsi aby bolo vidno ich dokonalych a hodila to za hlavu.
STAHOVANIE A INE ZATAZE predpokladat ze neprilozi ruku k dielu, vopred dojednat veci tak aby si to zvladla aj sama, dieta/deti ku svokre, opatrovatelke a zabezpecit si chlapsku pomoc (stahovaci dufam boli tak napr na ine veci "hodinovy manzel")
KOLACE jeden frflos by ma netrapil, kludne by som napiekla a jemu povedala ze az on napecie/navari co mi bude chutit potom si moze moj kolac brat do huby. A kup si mensi plech 🙂
HONENIE SI EGA V PRACI A NA TEBE uplne vazne by som.sa ho opytala ci ho nieco netrapi, nejaky pocit menejcennosti ked stale potrebuje utvrdenie ze je najlepsi, ze ak ma takyto problem a potrebuje sa neustale uistovat ze je najlepsi a ty si blba tak asi by mal zvazit psychologa, pripadne psychiatra...dnes to nie je hanba.
A HLAVNE nenechaj sa vytocit ani zahnat do kuta, ked on caka tvoj hnev, plac ...ty prave vtedy reaguj pokojne a vyjadri starost o jeho dusevne zdravie, polutuj ho, povedz mu nech si oddychne lebo toho ma asi vela a z toho je taky nervozny.
Svokra ma muza?asi to bude len taky chudacik ako ten nas.znasa vrtochy mojej svokry, jej dcera sa ani nevydala nema deti zije s nimi.A moj muz sa jej nikdy nepostavil co sme sa kvoli tomu nahadali.Ja som sa vzoprela roky tam nechodim.Zi si svoje ja by som bola nanho rovnako neprijemna ako on.A to je len zaciatok ...
@liljana ak bude ticho bude si dovolovat este viac.Niekedy nie je na skodu bojovat
@nickpick
Áno, rada niekomu dám tie 3 deti na jeden deň 😀 lebo vidím, že poniektoré si neuvedomujú čo starostlivosť o dvojičky na materskej znamená. Pri prvom dieťati som mala doslova dovolenku, nohy na stole. Pri dvojičkách mám naozaj rozplánovanú každú minútu dňa. Nie vždy sa dá odosobniť. Už len to dvíhanie ma vyčerpáva, dvíhať obe naraz, obe majú už cez 13kg, celé dni. Rozpravat tu ďalej o tom ani nejdem, toto fakt pochopia iba matky s dvojičkami. A ked mi nejaka povie, že jej dieťa je ako za dve, tak jej poviem, že ale ona nemusí cely deň 2 deti dvíhať, dve deti chystať von naraz a obliekať, dve kŕmiť, dve, ked sú pokakané im rite umývať, kým druhé plače, atď. Striehnuť, aby jedna druhej zle nerobila…. Áno, je to záhul. Ako som písala, skoro každá ak nemá babku, tetku, tak ma opatrovateľku. Niektoré nemajú nič ako ja. A do toho ešte pindy.
Tak skus inu taktiku na neho. Oznam mu, ze sa s nim natahovat nebudes, nech to skusa niekde inde. Ze teba toto vecne dotahovanie a superenie uz nebavi.