Som zlá matka, keď uvažujem o tom, že odídem?

@beronsche a toto ublíženie deti môže nastať aj pri často ospevovanej striedavke a takisto doma, keď muž nadáva žene, na ženu čo robí ako robí atď.
To zas sa dava do roviny, že matka musí sa vždy postarať,, aj keď na hubu padá a otec môže. Keď chce.

Baby, tie ktoré jej píšete, nech to nehrotí a ide niekam o 2 mesiace, keď budú deti v táboroch... Netušíme v akom stave sa skutočne autorka nachádza, ani o tom už viac nepísala. Ja mám tiež 10 r. dcéru, od ktorej by som určite neodišla za bežných okolností na 3+týžd. No zažila som pred takmer 20timi rokmi vyhorenie v práci a nemala som už energiu ani na pár dní fungovať ako dovtedy, absolútne nič ma netešilo ani v osobnom živote "vďaka" tomu, nemala som žiadny svetlý bod ani do budúcna, nevládala som bežne žiť v tom case. Ak je autorka v nejakom takomto štádiu, okrem odborníkov, ako tu už bolo spomenuté a s ktorými úplne súhlasím, by jej možno nejaké 2 týždne v inom prostredí prospeli. Samozrejme s tým, že deti sú uzrozumené, ze mamina ide na dovolenku, alebo do kúpeľov, alebo niekam... A vtedy a vtedy príde.
Zas nesúďme, ak sme nechodili v jej topánkach a možno fakt potrebuje jej získať nejakú energiu, aby sa posunula aj v živote ďalej a riešila aj nefunkčný vzťah, aj všetko ostatné.

@janage deti nie sú hlúpe, chápu, že je to iná situácia..
Áno, pri náhlej hospitalizácii sa môže pridať stres z ochorenia rodiča, ale tu sa dieťa necíti odmietnuté.
Na druhej strane, takýto "útek" si deti môžu podvedome zosobnit, spojiť same so sebou, vidieť vinu v sebe. A toto je niečo, čo ich silné poznačí...

Takže podľa mňa, ako píšem, ísť, ale nie na niekoľko týždňov. Na párdňovú dovolenku, utriedit si myšlienky, oddýchnuť si.
A potom sa vrátiť a riešiť situáciu.
Možno v prvom kroku riešiť pomoc odborníka.
A ak má autorka prostriedky na niekoľko týždňovy život v zahraničí, zrejme zvládne aj odchod od muža.

A do žiadnej takej roviny sa to tu nedáva. Nevidím tu jediný muža obhajujuci príspevok.

Autorka, koľko rokov majú tí starší dvaja synovia a ako vnímajú deti situáciu vo vašej rodine?
A prosím, vyhľadaj aj odbornú pomoc, kvôli sebe a kvôli deťom...

Taky bych ti nedoporucila takto odejit od dětí- ne takovým způsobem- budou si klást vinu za tvůj odchod, vezmou to na svá bedra. Vi moc dobre o vasich problemech ve vztahu, vnimaji, ze jsi nestastna. A tve nestesti si po tvem odchodu spoji se sebou. Protože takove deti jsou, v krizových situacích nehledají chybu v dospelych- v rodicich- ale v sobe.

Posad se s muzem k jednomu stolu, zkuste najit vhodne reseni pro vas vsechny. Popros o pomoc kamaradky, rodice, sourozence. Zavolej nekam, kde te psychicky podpori. Pohledej psychotherapeuta.

Urob to , ak to potrebuje tvoja duša. Za mňa lepšie urobiť si odstup, byť sama ako ubližovať deťom nervozitou, zlosťou a nakoniec úplne vyhorieť a zdepkariť sa tak,že už len jediná cesta bude psychiater. Možno si aj tvoj manžel a deti uvedomia kto bol ten motor reálne v rodine. Sú dosť veľké a majú predsa aj otca. A život máš len jeden. Neznamená to,že si zlá matka keď začínaš myslieť po toľkých rokoch aj na seba.

@caramellka
Áno,netušíme v akom stave sa nachádza.Práve preto je konečné rozhodnutie na nej.Ale aspoň by mala čas si všetko vybaviť.A pomohlo by jej už len to,že by sa mala na čo tešiť.Mala by čas plánovať.

Ja by som sa opytala deti, pre mna by to bola zrada odist bez vysvetlenia… aj ked len docasne. Mas pravo byt unavena, tie pocity asi zazil kazdy. Niekedy odstup pomoze uvedomit si, ze mas vsetko, co potrebujes.

Odides na mozno par tyzdnov a co potom? Myslis, ze ti bude lepsie? Ano mozno na nejaky cas ale pricinu to neriesi. Zas pride twn isty zivot. Si unavena z nefungujuceho manzelstva lebo zijes ako robot, len povinnosti. A popritom ocakavas. Ocakavanie je strasny zrut energie a zivotnej pohody. Nemas doriesene manzelstvo, cakas co bude ako bude, co manzel a laska...podla mna keby si vuriesis otazku manzelstva, dokazes sa pohnut dalej a zit spokojnejsie.

Zenke, to snáď nemyslite vážne toto?! Rozvod? Vy viete všetky detily vzťahu, že idete radiť rozviesť sa? Oni s mužom na seba nemajú čas pri deťoch, pri krúžkoch a všetkom tom zhone okolo a navyše ak nemajú pomoc vo forme napríklad starých rodičov, tak sa absolútne nečudujem, že to autorka takto cíti. Je to určitá daň za to, že sa roky správali k sebe ako spolubývajúci rodičia.

Myslím si autorka, že deti sú už odrastenejsie, a že je čas investovat konečne do seba a tiež manželstva. Ak potrebuješ vypustiť paru, choď. Nemáš sa prečo cítiť ako zlá matka

@lucitta9 tiež boli chvíle keď som mal chuť všetko zabaliť sadnúť do auta a vypadnúť niekam ďaleko ďaleko

@beronsche nikde nepíšem, že má odísť na pol roka a bez vysvetlenia. Deťom kaleráby do hlavy môže muž tlačiť aj počas trvania manželstva, počas rozvodu, aj po ňom. Vždy vždy z nej môže urobiť tu zlú.
Deťom to môže úplne pekne vysvetliť, byť s nimi v kontakte pomocou telefónu, povedať termín kedy sa vráti.
Ak sa muž správa ako idiot, ktorý vidí, že žena padá na hubu a je mu to jedno, taký jej zrejme doma priestor na oddýchnutie, nabratie sil a riešenie situácie s psychológom, neposkytne.
Niektoré to tu podávajú tak, že muž sa v žiadnom prípade nemôže postarať o deti a všetko sa obráti proti nej a bude horšie...dostávajú ju tým možno do neriešiteľnej situácie.
Rocne niekoľko matiek spapchap samovraždu, niektoré aj s deťmi. Možno by im takýto odchod, kde by si vydýchli a chvíľu neboli pod tlakom a mali čas pozbierať tých pár posledných síl na bezpečnom mieste, v kruhu priateľov, a požiadať o pomoc, tak by tu boli.
Každý máme inú výbavu do života. Každý máme 2 ruky a 2 nohy a jednu hlavu, ale nie každý zbehne maratón, nie každý dokáže hrať na klavíri a skladať hudbu hoci stupnicu zaspieva každý, nie vždy stačí úsilie a chcenie.

Je zjavne, že autorka potrebuje bezpečné miesto kde vypne od všetkého, naberie silu a rozhodne sa čo ďalej. Deti sú vo veku, kedy potrebu oddýchnuť si a možnosť dovolenky u známych dokážu pochopiť. Neodíde predsa bez slova a neutne s nimi kontakt.Rovnako akoby išla na služobnú cestu. Akurát bude pracovať pre pokoj svojej duše.

Muž aj deti si za ten čas budú musieť domácnosť, krúžky atď zorganizovať sami a možno im pár vecí docvakne.

Možno autorka pochopí, že dobrá nerovná sa dokonalá. A hlavne bude mať čas si premyslieť ako ďalej.

Na jednej strane ta chapem,no na druhej strane su deti. Ako to vezmu? Pre deti moze byt dost velka trauma,ak mama zrazu zmizne. Deti nemozu za vase problemy. Odisla by som podla toho,aky je muz otec. Ak sa nanho da spolahnut,ma dobry vztah s detmi a vie sa o ne postarat,chod. A hlavne to vysvetli detom nejako citlivo,rozumne.

To je riadna ptakovina. Žena nepíše, že pracuje. Čiže vyhorena je z čoho? Z mnohorocneho starania sa o domácnosť. Chápem síce, ale pri vyhorení pomáha aj kontakt s okolím, práca aspoň čiastočne. Čo to je na riešenie ujsť na pár týždňov?Veď to môže povedať aj muž, 15 rokov živím sám rodinu, so ženou si nerozmumiem, tak odídem na pár týždňov do zahraničia sa zrelaxovať, to o čom je? Tak keď nefunguje vzťah, je vyhorenie, tak smer poradňa, psychológ, rozvodový právnik a nie sa odpáliť preč od deti na DLHÚ dobu, to čo je za zmýšľanie?

Mna by zaujimalo s kym vsetkym z rodiny to riesis?
Skusila si odist na tyzden? Vyskusaj utried myslienky sadni s muzom za stol a dohodnite sa na buducnosti. Polrok mimo dom sitiaciu nevyriesi tak ze prides a budete sa milovat najviac na svete a budete mat zrazu bezproblemove manzelstvo.

@natalka13 kde píše že ide o pol roka? V diskusii som nenašla od nej príspevok a v úvode je o dĺžke len toto: "Nie nadlho. Sama. Aspoň na pár týždňov, do zahraničia, kde mám známych."

Neviem prečo z toho toľko žien robí že ide opustiť deti bez vysvetlenia na neviem ako dlho.. boli tu už diskusie o dovolenkách bez detí, to všetky podporovali a teraz keď si chce žena oddýchnuť tak sa ju už nedá chápať?

(Možno za to môže názov, lenže sorry neverím že ten nezmenili admini zase)

Podľa mňa je to zbabelé,utekat pred problémami,a nechať deti trpieť na úkor zlyhania,problémy treba najprv vyriešiť a nie pred nimi utekat

Pred problemom neujdes. Vzdy ta dobehne. Treba ich riesit, nie pred nimi utekat.

Trosku možno mimo, ale všetky co tu autorke radite, aby ešte počkala, kým škola, kým rozhovor s mužom je asi také ako by ste samovrahovi na moste povedali, že nech skočí radšej zajtra. Problémy treba riešiť hneď, nie čakať. A pokiaľ je autorka naozaj už na okraji síl, nemá čas čakať mesiac kým skonci škola. Proste si to doma vykomunikuje a ide. Bezne chodia ľudia na liečenia, to akože vtedy opúšťajú deti?

Jednoduché pravidlo, otoč si to. Pošlite muža na pár týždňov sa zrelaxovať ku kamosovi do zahraničia. Je totiž vyhorený z prace 🙂

Radšej odísť takto dobrovoľne, kým si ešte schopná racionálne uvažovať, akoby ti malo z toho prepnúť a odídeš úplne. Máš právo na kúsok priestoru pre seba. Neodchádzaš navždy. Možno ti to pomôže utriasť v hlave myšlienky a vymyslieť, čo ďalej. Veľa žien (vrátane mňa) by potrebovalo takú pauzu, ale pracujeme 🤷🏻‍♀️ U mňa je problém odísť aj na jeden deň 😁

@bubuska pár týždňov je DLHÁ doba? Keď jej prepne, psychiater ju pošle na oddelenie na pár mesiacov. Ona si naordinovala presne to, čo by jej naordinoval aj psychológ. Musí získať nadhľad. A to sa dá aj tým, že ten priestor na chvíľu opustí. Aj týždeň-dva môžu stačiť

Vykomunikuj si to s manželom a choď, prečo nie. Za mňa ok - psychohygiena. Možno si mala ísť už skôr a pravidelnejšie... A nepodávala by som to nejak negatívne, len, že ideš si oddýchnuť... Nemáš podobne vyflusnutú kamarátku? Vo dvojici (trojici /štvorici...) je taký oddych overila oveľa príjemnejší a za mňa zistíš, porovnáš, niečo je u vás určite lepšie, niečo horšie, atď. Ja chodím na "babské jazdy" a poviem ti, že aj od jednej slobodnej kočky sa vždy čo to poučím, ani ten jej život nie je med lízať, čiže je to tam taký malý stret svetov a vždy je to taká malá veľká psychoterapia pre nás všetky a mne to veľmi pomáha. Aj potom dokážem komunikovať s mužom viac na rovinu, prestaviť doma nenásilne nejaké veci, nechať občas bordel bordelom, keď nevládzem, atď. Po každej tej jazde zisťujem, že nikde nič nefunguje dokonale, nikde nie je dokonalý poriadok, dokonalé deti, dokonalá matka, dokonalý manžel, atď. Drž sa.

@maya_hi Áno keď ju pošle psychiater na liečenie je to ok. Keď pôjde do kúpeľov, hospitalizácia tak to je iná situácia. Keď si odíde teraz napríklad do konca júna alebo do júla do zahraničia a deťom a manželovi povie že musí odísť lebo to nezvláda a lezie jej všetko ( aj oni) na nervy tak je to kapitálny prúser a sklamanie celej rodiny na plnej čiare. Sú aj iné riešenia ako utekať od rodiny. Sú lieky na depresiu, sú podporné skupiny, deti sú veľké, netreba im behať za zadkom. A keďže chce odísť na pár týždňov tak asi nerobí a robota by jej prospela, 10-20 rokov byt doma, preplo by aj Matke Tereze. Samozrejme detailne situáciu nepoznám, možno robí, robila, možno je v rodine choré dieťa ktovie. Každopádne útek je chyba.

Nie si zlá mama, len máš náročné obdobie. Kľudne choď do zahraničia v rámci psychogieny, deti nie sú tak malé, zvládnu to s otcom/starými rodičmi, možno to ani riešiť nebudú, že mama odišla na týždeň dva preč, čas im ubehne rýchlo a ani sa nenazdaju a budeš späť. Koľko matiek chodí na zahraničné služobné cesty a svet sa nezrúti 🙂 im to môžeš odkomunikovať, že si dostala pozvanie od kamarátov zo zahraničia, že možno im ideš s niečím pomôcť, ale že určite sa vrátiš a nech si vychutnajú čas s otcom. Najprv sa samozrejme porozprávaj s mužom, čas od seba vám pravdepodobne len prospeje a možno aj on ti bude toto schvaľovať. Rozvod určite nerieš zatiaľ a už vôbec nie keď si vyhorená a vnímaš veci inak.. v každom vzťahu sa objaví aj horšie obdobie a je to v poriadku. A takéto, že to závaži pri možnom súde? Pochybujem, keď by aj k tomu došlo, súd prihliada vždy na to, aby deti ostali aj s matkou a na to, čo chcú samotné deti. Mám v okolí matky, ktoré urobili teda ozaj o dosť horšie veci a súd ich nechal mame, aj keď to muž na súde vytiahol... Nad takým ale ani neuvažuj. Neviem, či je lepšie skončiť na psychiatrii ako si dopriať menšiu dovolenku 🤷 a potom zas okolie odsúdi to...... Absolútne nemaj žiadne výčitky, prajem ti krásnu cestu, nech nájdeš znovu silu a iný pohľad na svoj život, na deťoch to nezanechá odľa mňa nič také, to len ty ako mama tak vnímaš.. ide o to, ako to odkomunikuješ.... Na MK veľakrát odsúdia aj ženy, ktoré idú do práce po polroku a dieťa dajú do jasiel ako to má zlý vplyv na dieťa - čo podľa mňa vôbec, každá sme iná, nie každú musí napĺňať byt denno denne len v role mami, takže tým chcem povedať, že na takéto odsudzujúce reči, že ako môže matka opustiť dieťa, by som neprihliada, pretože ty deti neopúšťaš. Si dobrá matka, len potrebuješ oddych, to je celé...

@bubuska aha a keď ju psychiater pošle na liečenie a muž to podá v štýle, že vašej matke preplo išli ste jej na nervy, vôbec to nezvládala, hodí po psychiatrovi, blázon je to. Potom už to bude OK?
Odkiaľ ty berieš, že ako im ona situáciu podá? A že ju podá v štýle leziete mi na nervy? Najmladšie ma 9, zvyšok bude predpokladám puberta a to je teda kapitola sama o sebe. Najmúdrejší, najlepší, najkrajší s právami ale povinnosti sú týranie. Lezú na nervy svojim správaním riadne. Vieš ty co ma autorka doma? Zrejme im robí servis od A po Z a aspoň trošku uvidia, ako to bude fungovať bez nej.Mozno aj ona uvidí, že veď oni vedia, iba sa im nechce.

Kľudne môže použiť slová som vyčerpaná, potrebujem oddych a zmeniť vzduch, idem k známym, vrátim sa vtedy a vtedy, budeme v kontakte tak a tak. Co mimochodom ak by na tej psychiatrii skoncila nie je možné na začiatku mať kontakt s rodinou.

@bubuska a prečo ju musí poslať až lekar? Prečo nemôže ísť sama, keď to citi, ze melie z posledného? Ona od rodiny absolútne neúteka, neviem, prečo to tu takto vôbec prezentujete??? Keby chcela utiecť, tak buchne dvermi a dovi dopo. Nezáujem.
Opakujem ešte raz, to len chlap ma PRAVO si chodiť kam sa mu zachce a žena keď povie, že chce ísť, tak uteká od rodiny? Môj mm bezne chodi na 4 dní na ryby, to mam teda interpretovať tak, že uteká od rodiny?
Žena nie je otrokom deti, majú sa o ne starať obaja rodicia. To, ze niektoré to nedokážu a myslia si, že majú patent na výchovu iba ony, je potom ich problém. Maju depku, keď maju nechať muža doma 3 dni s druhým dietatom, keď idú do pôrodnice. Postrazit svokrou? Jezisi, vsak to je predsa najväčšia bosorka, ktorá ich napcha nezdravim cukrom. Detto potom, iní ľudia ani sa nepriblizovat, lebo ja som predsa MATKA. niet divu, že im potom prepne, aj bez problemov v manželstve. @autorka ma už veľké deti, pubertiakov, ktorých jej osobne problémy momentálne ani nezaujímajú. Co je na tom zle im normalne vysvetliť, že si jednoducho potrebuje odduchnut???Ja mam este male deti, ale pokiaľ už budu staršie, normalne pôjdem na "babsku" jazdu s kamoškami. A použiť to na súde, ze som opustila deti moze iba uplna hyena.
@janage presne, uplny suhlas. 👌👌👌

Som rada, že ste také tolerantné dievčatá, ak nabuduce príde váš manžel s tým že sa odpálkuje na pár týždňov na druhý koniec Európy, lebo mu už leziete na nervy tak ho s radosťou pustite, aby sa chudáčik zotavil.

@bubuska no áno, keby na mojom mužovi stala celá domácnosť, deti a ešte aj práca a vyhorel by tak by som mu dovolenku dopriala.. lebo to si nejako asi opomenula, že autorka rieši všetko a nikto si nič neváži, tak už toho má plné zuby..