Som zúfalá
Ahojte baby, som momentalne vo velmi zufalej situacii a neviem, ako sa k tomu postavit.mam novy nik, pretoze nechcem, aby ma tu niekto spoznal.takze mam 24rokov, manzel tiez a mame 18mesacneho synceka.pred dvoma rokmi sme si kupili nas byt, tesili sme sa, ze sa osamostatnime a budeme iba my traja.lenze do toho vstupila moja mama, ktora bola u nas kazdy bozi den.napriek tomu, ze chodila do prace, tak dosla z prace a ani domov nesla, ale rovno k nam.presedela u nas aj 4hodiny denne, kym syncek nezaspal.proste sme nemali aj tak ziadne sukromie.nastal zlom, kedy som to stopla, urazila sa, ale pochopila a navstevy obmedzila.lenze mama byvala so svojou starsou sestrou cely zivot (plus ja kym som sa nevydala) ale jej sestra pred troma tyzdnami zomrela.od toho dna, ked teta zomrela, sa moja mama k nam nastahovala a povedala, ze kym sa ten byt nepreda, tak neodide.co podotykam moze trvat dost dlho.uplne mi poblaznila synceka.odkedy je u nas, maly nechce spinkat, nechce papat, cely den mrnci, no proste som zufala a neviem, co robit.neviem ako naucit mamu, aby nebola na mne zavisla, lebo ma to "dusi".mam ju rada, je tomoja mama, respektujem ju, ale myslim, ze vsetko ma svoje hranice.vsetko nam doma obratila hore nohami a hlavne malemu😕prave to ma najviac trapi, ze mu neda"dychat" stale do nho huci, rozptyluje ho, aj napriek mojim upozorneniam, odkedy je u nas, je ako vymeneny😞prosim baby, ako to vyriesit? Este dodam,ze do svojho bytu sa nechce vratit, lebo jej tam vsetko pripomina jej sestru a boji sa.bojim sa, ze to uz tak ostane a bude na mne zavisla navzdy.ja iba chcem mat pokoj a uzivat si synceka a manzela.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé nasťahovanie rodiča do bytu mladého páru môže narušiť spánok a stravovacie návyky dieťaťa, ohroziť súkromie partnerstva a viesť k rozvratu rodinného života; odporúčané riešenia zahŕňajú nastavenie pevných hraníc, hľadanie samostatného bývania pre rodiča a odbornú psychologickú/psychiatrickú pomoc.
- Praktické opatrenia uvádzané v diskusii zahŕňajú určiť pevný termín na opustenie spoločnej domácnosti, aktivne pomáhať s predajom jej bytu a kúpou menšieho bytu alebo garsonky, dočasný prenájom (podnájom) a prípadnú výmenu vložky či zásah polície pri odmietaní odísť.
- Krizové zdroje a intervencie spomínané v diskusii zahŕňajú kontaktovanie polície (158), volanie záchranky pri sebapoškodzovaní, použitie linky pre týrané ženy (0800212212), zapojenie psychológa/psychiatra a služieb realitky alebo mediátora.
Q: Ako postupovať, keď sa rodič nasťahuje do bytu a porušuje súkromie rodiny?
A: Stanovte jasné pravidlá a termín, dokedy môže rodič zostať, spíšte ich a prediskutujte s manželom; ak dohoda zlyhá, jedným z krokov je pomôcť jej s predajom vlastného bytu a kúpou samostatnej garsonky alebo zabezpečiť dočasný podnájom.
Q: Kedy volať políciu alebo záchranku pri rodinnom konflikte o bývanie?
A: V prípade, že osoba odmieta odísť zo súkromného bytu napriek výzvam, diskusia uvádza číslo polície 158 ako možnosť; pri výhradách o sebapoškodzovaní alebo bezprostrednom ohrození života volajte záchranku.
Q: Ako presvedčiť rodiča, aby vyhľadal psychologickú alebo psychiatrickú pomoc?
A: Navrhnite spoločnú návštevu psychológa, sprostredkujte kontakt na ligu za duševné zdravie alebo miestneho psychológa/psychiatra, zapojte pracovné kolegyne alebo priateľky, a zvážte mediáciu; v diskusii sa opakovane odporúčalo odborné vyšetrenie pri patologickom pripútaní.
Q: Aké sú praktické možnosti bývania pre staršieho rodiča, keď chce ostať pri vás?
A: Riešenia uvádzané v diskusii zahŕňajú predaj pôvodného bytu a kúpu menšieho bytu/garsonky (prípadne na opačnom konci mesta), dočasný prenájom, alebo zapojenie realitky či hypotéky na rýchlejšie získanie nového bývania; predaj a kúpa môže podľa príspevkov trvať mesiace až rok.
Q: Čo robiť, keď prítomnosť rodiča destabilizuje dieťa (nechce spať, nechce papať)?
A: Stanovte pevný denný režim dieťaťa, obmedzte zásahy rodiča do spánku a kŕmenia, trvajte na pravidlách kontaktov (čas návštev) a pri nezlepšení situácie hľadajte odbornú pomoc pre dieťa aj rodiča.
Q: Aké linky a služby pomoci boli v diskusii spomenuté?
A: Spomínané kontakty a služby sú polícia (158), linka pre týrané ženy s číslom 0800212212, záchranka (akútne), psychológovia a psychiatri, realitné služby, mediátor a kľúčová služba.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba nastaviť pevné hranice v domácnosti a trvať na ich dodržiavaní.
- Odborná pomoc (psychológ, psychiatra, mediátor) je odporúčaná pri patologickom pripútaní rodiča.
- Hľadať samostatné bývanie pre rodiča (predaj jej bytu a kúpa menšieho bytu/garsonky alebo dočasný prenájom) je časté praktické riešenie.
- Prioritou má byť ochrana najbližšej rodiny (partner, dieťa).
Sporné názory
- Niektorí odporúčali okamžité, razantné riešenia vrátane privolania polície alebo „vynúteného“ odchodu rodiča, zatiaľ čo iní odporúčali viac empatický prístup s postupným presadením hraníc a psychologickou podporou.
- Niektorí radili výmenu bytov alebo vstupné kompromisy (odsťahovať sa do staršieho bytu) versus dôraz na to, že to musí rodič riešiť a učiť sa samostatnosti.
Otvorené otázky
- Ako rýchlo sa reálne predá a následne kúpi nový byt pre rodiča v danej lokalite (časový horizont a náklady)?
- Kedy a za akých právnych podmienok je oprávnené použiť policajný zásah pri odmietaní opustiť byt?
- Má opisované správanie rodiča formálnu psychiatrickú diagnózu a aké sú možnosti záväznej liečby pri riziku sebapoškodzovania?
- Ako zabezpečiť, aby nastavené hranice dlhodobo fungovali bez ďalšej eskalácie?
Spomenuté značky a firmy
polícia, záchranka, linka pre týrané ženy, liga za duševné zdravie, kľúčová služba, realitka, mediátor
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, psychiatra, mediácia, predaj bytu, kúpa garsonky, podnájom/prenájom, výmena vložky (zámky), kontaktovanie polície (158), volanie záchranky, linka pomoci 0800212212, hypotéka
Miesta a osoby
žiadne
Ja sa veľmi čudujem, že ešte manžel nezakročil, môj chlap by v žiadnom prípade toto netoleroval. Tiež mám ten pocit, že Ťa citovo vydiera a ty sa proste necháš, lebo je to tvoja mamina a podobne. Ale uvedom si jednu vec. Toto čo sa deje Ti môže zničiť manželstvo a ani sa nenazdáš.. 😖
@maciat_ko presne ako hovorí @natalym. Požiadaj svojho manžela, aby s tvojou matkou prehovoril. V jej očiach bude síce on hajzel, ale aspoň sa situácia niekam pohne... Poprípade môžeš osloviť jej kolegyne, ak ich poznáš, nech ju občas zoberú von, do kina, do divadla, nech sa mama rozptyľuje aj iným smerom. Alebo choďte ako rodina niekam na dovolenku, na týždeň preč a matku nechajte strážiť váš byt. Raz bude musieť zostať sama, nech si pomaly zvyká...
Ahoj, nečítam všetko, reagujem len na tvoj úvodný príspevok. Myslím si, že v ťažkých životných chvíľach si treba pomáhať a zvlášť, ak ide o mamu. Nikdy nevieš, kedy sa podobná situácia môže stať tebe a nedajbože zostaneš sama ako prst. Ja tu mám pocit, že ona ani nevie, aké "traumy" ti svojím správaním (že zbožňuje vnúčika) spôsobuje. Čo takto si spolu podiskutovať, pozvať ju na večeru v kľude, len vy dve. A dohodnúť sa, ako to bude fungovať, dohodnúť si pravidlá, hranice, povedať si narovinu, čo sa ti nepáči a nie to vnútri držať ako pod pokrievkou. A tiež by som aj opatrne vyzvedela od maminy, aby ona vyjadrila svoju predstavu o tom, že dokedy to takto bude. Aby si vedela, na čom si a mohla navrhnúť nejaké riešenie. 😉
@maciat_ko
A inak ja si ani neviem predstaviť, že by som chcela, aby toto za mňa rozhodoval môj muž. To je také zlé, že vlastná dcéra sa už nevie s mamou porozprávať? Ale možno ja nechápem, ja mám mamu ako najbližšiu osobu na svete, hovorím jej to, čo nikdy nikomu a neviem si predstaviť, že by som pri taktomto probléme prehodila všetku zodpovednosť na muža (nech je on ten chrapúň 🙄, wtf?). Príde mi to veľmi zbabelé.
@sjuzi Toto je dobra rada, keby neslo o pripad vedomeho rozbijania dcerinej rodiny matkou. Tato matka sa netaji tym ze jej ide o dcerin rozvod, aby svoju samotu zahnala nikym nerusenym zivotom s dcerou.
Toto je psychicke tyranie a tam treba bojovat. Nie sa pekne pri jedle pytat co mamicka chce, aby mala dcerka predstavu. Tu je v prave dcera a zalezi len na tom, co chce ona. Je to dcerin byt.
otazka je,kedy ta sestra zomrela....a ked nedavno,mozno sa jej jej samota iba znasobila a chce byt s niekym,chce byt potrebna,uzitocna a ano,chce,aby ju niekto aj lutoval a sucitil s nou
co je na tom nepochopitelne?
ked je clovek smutny a sam,kde pojde?
takze mozno jej treba cas na smutenie a zaroven riesit,co dalej
strary clovek je iny ako ked bol mlady...a ked tomu este priratame nejaku chorobu,ci stratu blizkeho,je to uplne zle
tiez som za riadnu komunikaciu...a opakovanu...tak ako pise
@sjuzi
my tu na MK nevieme ako to cele je...mame moznost vidiet to iba z pohladu autorky
ale co ked pravda je aj trosku ina?a mam potrebuje chvilu lutost? a nakopnutie...
Ahoj...nečítala som to celé..Ty máš 24, takže mama má koľko ?? 45 rokov ? U normálneho človeka smrť /najmä, ak bola nenásilná/ sa berie ako súčasť života. Ja som mala 11 rokov, keď mi doma zomrela prababka, pomohla som s ňou ešte i mame - obriadiť, obliecť...to sme mali potom predať RD ? O pár rokov mi tam zomrel zase dedko - v dcérinom náručí.....a ver, že mama z domu neodišla...žije tam, keď potrebuje pomôcť pomôžeme, keď mi potrebujeme - pomôže ona nám...nesedí u nás celé dni, zavoláme si tak 2 krát do týždňa..bývame v tej istej obci...dokonca i moja sestra býva, ale mama nás nechá žiť si svoje životy....segra má 4 deti, ja 3....miluje vnúčatá, ale neubližuje im ani nám a našim manželom svojim sebectvom, výhovorkami ani opičím lipnutím...
..navštív psychológa a spýtaj sa ako máš postupovať..a potom rázne mame vysvetli, že Ty máš svoju rodinu a nechceš o ňu za žiadnych okolností prísť....lebo toto je naozaj prípad pre psychológa, ak nie dokonca psychiatra.... 😒
@terezka1947 jej mama taká stará nie je, chodí do práce a nemá asi ani cez 50. Vôbec to nie je 75 ročná babka. Citovo ju vydiera a manipuluje, veď v úvodnom príspevku písala, že chodila k nim každý deň po práci na 4 hodiny - potom jej to zatrhli a obmedzila a neskôr zomrela teta a to sa k nim už nasáčkovala a má "oprávnený" dôvod, veď predsa ju nemôžu nechať v tom byte kde niekto zomrel!
Jej matka s ňou manipuluje, to komunikácia ťažko vyrieši, jedine nastavenie jasných mantinelov a nech zapojí muža, pokým nebude neskoro.
Ona má mať s ňou donekonečna súcit a pochopenie pre ňu?
A matka s dcérou aký má? Keď by bola najradšej aby sa aj rozviedla a mala ju pre seba? To je láska?
Či nezdravá pripútanosť, sebeckosť a manipulácia zo strany matky?
To, čo autorka napísala, stačí na to, aby človek pochopil s akou matkou žije.
@charity Trošku pritiahnuté za vlasy...ona má ísť aj s mužom a dieťaťom do ošarpaného 1-izbáku a prevelebná mamička do prerobeného 3-izbáku? A čo tie peniaze , čo vrazili do prerábky? Ja by som s ňou hneď urobila poriadky....a @maciat_ko sa čudujem, že sa nechá tak vydierať ....veď matka s ňou robí, čo sa jej zachce....Dospelá žena si nevie buchnúť po stole a zbaliť jej kufor?
@macia_tko preco mam pocit, ze je tu viac nepovedane??? Ako reagovala tvoja mama na svadbu? Ci aj tam ste s chlapom jej ustupovali? Lebo ak uz tam to zacalo, tak potom len ju strpiet...alebo jej dlhujete nejake prachy a preto si s vami robi chce a vy neviete povedat nie???
Baby, musela som si vytvorit dalsi nik, pretoze ten, pod ktorym som vytvorila diskusiu, no proste nejde sa mi prihlasit...pozrite sa, viem, ze kazda z vas ma pravdu, kazda z vas chce poradit, ale ja sa fakt snazim...kazdy den sa niekto ozyva na inzeraty toho bytu a vcera boli na obhliadke kupci, ktori maju o ten byt vazny zaujem, dnes maju prist este raz a povedat, ci ten byt beru.takze vyzera to s tym bytom dost nadejne, popri predaji hladam aj byt, ktory by zas mama kupila, tak verim, ze to bude cim skor vyriesene.a ano som na prasky, ale preboha zeny, volat policiu na vlastnu mamu???trochu pritiahnute za vlasy, a co im mam povedat???ze syncek mi nechce papat a spinkat a cely den place, tak preto???ved to je uplny nonsens...dalej tu pisete vymenit si s nou byt.kupili sme ho pred dvoma rokmi, manzel ho prerabal pol roka, len do rekonstrukcie sme vrazili 10 000,tak ako sorry, ale mam nas vysnivany byt nechat mame a my mame ist do jednoizbaku???ja som tam vyrastala a chcela som mat viac miesta, nikdy som nebola zmierena s tym, ze som ako dieta nemala svoju uzbu a teraz mam to iste urobit svojmu synovi???a s manzelom sme spolu od nasich 16tich rokov, zazili sme si za tie roky kadeco a isto by sa so mnou nerozviedol kvoli mojej mame, lebo ju pozna dlhe roky, vie aka je.ved my sa tak snazime, ale ona je hrozna povaha, poviem vam, ma blizku kamaratku, ma kolegyne kamaratky(moja mam je ucitelka a ma 51rokov), aleona posedenia na kavu odmieta, kazdemu povie argument, ze ona nejde, ona sa bude radsej venovat vnucikovi...chapete, to su take veci, ze s nou si nikto neporadi...viete kolkokrat som vybuchla??a nic z toho,ziadny efekt..teta mi zomrela pred troma tyzdnami, je to este cerstve, a zomrela prirodzene, mala vela zdravotnych problemov.mama to prehana, len aby ju kazdy lutoval aka je ona celozivotna obet.
@lubkavargova1 ja som nikdy nikomu nebola nic dlzna...ja som proste velmi samostatny clivek,,,s muzom sme hned po mature sli makat do prace, aby sme mali svoje, aby sme neboli odkazani na rodicov, len ja to nedokazem, on tiez nie, lebo vieme, ze ona je schopna si aj ublizit, tak radsej mesiac dva pretrpim, akoby som mala mamu na svedomi
@macia_tko všetko by sa dalo preglgnúť, ale keby mi kvôli matke plakalo dieťa celý den a nemohlo spať, tak materinský pud by urobil jediné- ak by sa nezmenila aj po rozhovore, normálne by som ju "vyhodila". Lebo potom nelúbi ani ona teba, ked ti ubližuje cez tvoje dieťa. Moja láska k matke by bola dávno spláchnutá, ak by otravovala moje dieťa.
A tebe treba čo ešte, aby si pochopila, že chlap uteká z domu a dokedy to asi on vydrží? Aby on neodišiel k svojej mame. Musíš mamu nekompromisne odprevadiť domov, scéna, nescéna. Bodka. Ona neodíde od teba, ani ked predá byt, bude hladať výhovorky, aby zostala.
@macia_tko vieš čo ja nechápem??? ako si si ty našla chlapa a ešte k tomu v 16-tich??? jedináčik s mamou??? normálne sa pýtam, lebo osobne ich poznám dosť, tých jedináčikoiv, ale každý žije s mamou a život s mamou si viac-mernej aj spolu naplánovali. teraz nechcem polemizovať o tom, či je to správne/nesprávne, to je každého vec, len mi príde nepochopiteľné, že ti mama od 16-tich dovolila sa ťahať s frajerom, od matky jedináčika by som toto rozhodne nečakala, dosť ma to prekvapuje celé toto. tým, že si sa rozhodla pre svoju rodinu, by ti malo byť jasné, že časom niekto z toho trojuholníka vypadne, iste tento model nebude funkčný dlhodobo, skús pouvažovať, kto vypadne. 😎 ja sa nestotožňujem s materskými ceckami, ale na druhú stranu mi príde rozhodne fér, ak človek, ktorá sa pre niečo rozhodne, si za tým stojí, ak človek vie, že chce ostatť žiť s matkou, tak nehľadá známosti a žije s matkou, ak si založí rodinu, tak nech žije s rodinou a nezmatkuje ako taký šašek....mne ťa je ľúto, v tomto veku si si mala užívať života so všetkým, čo ktomu patrí a nie mať na krku toto celé.....
@macia_tko No takze ked predas a kupis byt, bude po probleme. 😉
Alebo jedneho dna prides na to, ze sme mali pravdu a ten problem je Ty a mama. Ty lebo sa nechas vydierat a nevies povedat nie a mama, lebo nie je normalna /velmi jemne povedané/.
Preco policiu? Lebo mas v byte niekoho, kto nie je majitel bytu a nechce odist. Ale ved ju tam nechaj... Aspon psychologovia a pravnici zarobia na nasledkoch.
Tvoje dieta je na nervy. Ty si na prasky. Manzel Ti uteka z domu. A my prehaname, ked Ta tlacime, aby si to riesila. 😀 Krasny záver diskusie. 😀
@katarinapekna nie je každý jedináčik naviazaný na matku. Môj manžel teda určite nie. Práveže naopak.
Mas si chrániť rodinu a ak nie ty tak tvoj muž...buchnúť po stole a nájsť razne riešenie...to ozaj cgces aby ti vlastný muž odišiel z domu?našiel si druhu?toto nedopadne dobre,ved uvazuj...
@macia_tko Ježíííííši ona je učiteľka?! Nič, nič, len že je to trošku taká diagnóza. Pozri dostala si rady, áno aj polícia. Ako krajné riešenie. Vyzerá to na spadnutie s kúpou bytu? Super! To by ti mohlo pomôcť. Ešte môžeš robiť to isté čo tvoj muž. Zdrhni z vlastného bytu. Je pekne, ide leto. Vieš zmiznúť na celý deň. Znie to sprosto, že utekať z vlastného, ale ak sa máš scvoknúť, je to dočasné riešenie. S dôrazom na slovo dočasné. Dohováranie nepomáha, rodina sa ti rozpadá... nemá to fitko kam mizne tvoj manžel detský kútik? Pretože ako píšeš, tvoja mama má možnosť kamarátok, ale ani to nevyužíva. Ale tvoj syn nie je cvičená opica, aby robil babke rozptýlenie. Mala som niečo podobné v rodine a odmietla som.
@katarinapekna ano, lebo ako som uz pisala vyssie, ja som ju vzdy respektovala, ale bola som vzdy samostatna a nechcela som sa viazat na mamu, len ona sa na mna viaze cely zivot...
Furt lepsie v posilke ako doma s nie prave normalnou svokrou, umrcanym deckom a zenou co to nezvlada....pokial ju nechces vyponklonkovat, tak pevne pravidla vasej rodiny....lebo sorry, ale 24 rocny chlap ma urcite potreby, zaujmy...a ver ze v posilke nie su len chlapy. A velmi chytro sa vie najst "utesitelka".
@petra7777 A môj by Ti to vedel aj bez jediného slova. Takú atmosféru by vytvoril, že sama by odišla.
Ale inak ja to chápem, že sa bojí byť v tom byte. Ja som tiež kedysi prežila takú traumičku v byte a dlho som sa tam bála byť sama, aj som ho napokon predala.