Som zúfalá
Ahojte baby, som momentalne vo velmi zufalej situacii a neviem, ako sa k tomu postavit.mam novy nik, pretoze nechcem, aby ma tu niekto spoznal.takze mam 24rokov, manzel tiez a mame 18mesacneho synceka.pred dvoma rokmi sme si kupili nas byt, tesili sme sa, ze sa osamostatnime a budeme iba my traja.lenze do toho vstupila moja mama, ktora bola u nas kazdy bozi den.napriek tomu, ze chodila do prace, tak dosla z prace a ani domov nesla, ale rovno k nam.presedela u nas aj 4hodiny denne, kym syncek nezaspal.proste sme nemali aj tak ziadne sukromie.nastal zlom, kedy som to stopla, urazila sa, ale pochopila a navstevy obmedzila.lenze mama byvala so svojou starsou sestrou cely zivot (plus ja kym som sa nevydala) ale jej sestra pred troma tyzdnami zomrela.od toho dna, ked teta zomrela, sa moja mama k nam nastahovala a povedala, ze kym sa ten byt nepreda, tak neodide.co podotykam moze trvat dost dlho.uplne mi poblaznila synceka.odkedy je u nas, maly nechce spinkat, nechce papat, cely den mrnci, no proste som zufala a neviem, co robit.neviem ako naucit mamu, aby nebola na mne zavisla, lebo ma to "dusi".mam ju rada, je tomoja mama, respektujem ju, ale myslim, ze vsetko ma svoje hranice.vsetko nam doma obratila hore nohami a hlavne malemu😕prave to ma najviac trapi, ze mu neda"dychat" stale do nho huci, rozptyluje ho, aj napriek mojim upozorneniam, odkedy je u nas, je ako vymeneny😞prosim baby, ako to vyriesit? Este dodam,ze do svojho bytu sa nechce vratit, lebo jej tam vsetko pripomina jej sestru a boji sa.bojim sa, ze to uz tak ostane a bude na mne zavisla navzdy.ja iba chcem mat pokoj a uzivat si synceka a manzela.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé nasťahovanie rodiča do bytu mladého páru môže narušiť spánok a stravovacie návyky dieťaťa, ohroziť súkromie partnerstva a viesť k rozvratu rodinného života; odporúčané riešenia zahŕňajú nastavenie pevných hraníc, hľadanie samostatného bývania pre rodiča a odbornú psychologickú/psychiatrickú pomoc.
- Praktické opatrenia uvádzané v diskusii zahŕňajú určiť pevný termín na opustenie spoločnej domácnosti, aktivne pomáhať s predajom jej bytu a kúpou menšieho bytu alebo garsonky, dočasný prenájom (podnájom) a prípadnú výmenu vložky či zásah polície pri odmietaní odísť.
- Krizové zdroje a intervencie spomínané v diskusii zahŕňajú kontaktovanie polície (158), volanie záchranky pri sebapoškodzovaní, použitie linky pre týrané ženy (0800212212), zapojenie psychológa/psychiatra a služieb realitky alebo mediátora.
Q: Ako postupovať, keď sa rodič nasťahuje do bytu a porušuje súkromie rodiny?
A: Stanovte jasné pravidlá a termín, dokedy môže rodič zostať, spíšte ich a prediskutujte s manželom; ak dohoda zlyhá, jedným z krokov je pomôcť jej s predajom vlastného bytu a kúpou samostatnej garsonky alebo zabezpečiť dočasný podnájom.
Q: Kedy volať políciu alebo záchranku pri rodinnom konflikte o bývanie?
A: V prípade, že osoba odmieta odísť zo súkromného bytu napriek výzvam, diskusia uvádza číslo polície 158 ako možnosť; pri výhradách o sebapoškodzovaní alebo bezprostrednom ohrození života volajte záchranku.
Q: Ako presvedčiť rodiča, aby vyhľadal psychologickú alebo psychiatrickú pomoc?
A: Navrhnite spoločnú návštevu psychológa, sprostredkujte kontakt na ligu za duševné zdravie alebo miestneho psychológa/psychiatra, zapojte pracovné kolegyne alebo priateľky, a zvážte mediáciu; v diskusii sa opakovane odporúčalo odborné vyšetrenie pri patologickom pripútaní.
Q: Aké sú praktické možnosti bývania pre staršieho rodiča, keď chce ostať pri vás?
A: Riešenia uvádzané v diskusii zahŕňajú predaj pôvodného bytu a kúpu menšieho bytu/garsonky (prípadne na opačnom konci mesta), dočasný prenájom, alebo zapojenie realitky či hypotéky na rýchlejšie získanie nového bývania; predaj a kúpa môže podľa príspevkov trvať mesiace až rok.
Q: Čo robiť, keď prítomnosť rodiča destabilizuje dieťa (nechce spať, nechce papať)?
A: Stanovte pevný denný režim dieťaťa, obmedzte zásahy rodiča do spánku a kŕmenia, trvajte na pravidlách kontaktov (čas návštev) a pri nezlepšení situácie hľadajte odbornú pomoc pre dieťa aj rodiča.
Q: Aké linky a služby pomoci boli v diskusii spomenuté?
A: Spomínané kontakty a služby sú polícia (158), linka pre týrané ženy s číslom 0800212212, záchranka (akútne), psychológovia a psychiatri, realitné služby, mediátor a kľúčová služba.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba nastaviť pevné hranice v domácnosti a trvať na ich dodržiavaní.
- Odborná pomoc (psychológ, psychiatra, mediátor) je odporúčaná pri patologickom pripútaní rodiča.
- Hľadať samostatné bývanie pre rodiča (predaj jej bytu a kúpa menšieho bytu/garsonky alebo dočasný prenájom) je časté praktické riešenie.
- Prioritou má byť ochrana najbližšej rodiny (partner, dieťa).
Sporné názory
- Niektorí odporúčali okamžité, razantné riešenia vrátane privolania polície alebo „vynúteného“ odchodu rodiča, zatiaľ čo iní odporúčali viac empatický prístup s postupným presadením hraníc a psychologickou podporou.
- Niektorí radili výmenu bytov alebo vstupné kompromisy (odsťahovať sa do staršieho bytu) versus dôraz na to, že to musí rodič riešiť a učiť sa samostatnosti.
Otvorené otázky
- Ako rýchlo sa reálne predá a následne kúpi nový byt pre rodiča v danej lokalite (časový horizont a náklady)?
- Kedy a za akých právnych podmienok je oprávnené použiť policajný zásah pri odmietaní opustiť byt?
- Má opisované správanie rodiča formálnu psychiatrickú diagnózu a aké sú možnosti záväznej liečby pri riziku sebapoškodzovania?
- Ako zabezpečiť, aby nastavené hranice dlhodobo fungovali bez ďalšej eskalácie?
Spomenuté značky a firmy
polícia, záchranka, linka pre týrané ženy, liga za duševné zdravie, kľúčová služba, realitka, mediátor
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, psychiatra, mediácia, predaj bytu, kúpa garsonky, podnájom/prenájom, výmena vložky (zámky), kontaktovanie polície (158), volanie záchranky, linka pomoci 0800212212, hypotéka
Miesta a osoby
žiadne
@maciat_ko pozri, chapem to maximalne, ale toto je uz fakt na odbornu pomoc...kym sa preda ten byt a kupi dalsi pridu papiere od rozvodoveho pravnika. Vsak naj si buchne tvoj manzel, povedz mu co ta trapy a potom ale na 100% vydrzat prinom.
Ahoj, nezavidim ti tvoju situaciu a verim, ze to musi byt pre teba tazke. Porozpravaj sa s mamou v pritomnosti tvojho manzela. Ak je to pre teba tazke, skus ho poprosit, ci by jej nemohol povedat, ze to takto dalej naozaj nejde. Chapete jej situaciu a budete jej nablizku, ale potrebujete ako rodina aj cas pre seba. Navrhnite jej pomoc v urychlenom predaji bytu, kupu noveho a nastahovania sa.
Nerozumiem ako sa dospela zena moze spravat takto sebecky voci svojej dcere. Ja som pred nedavnom prisla o tatina ☹ Tiez som vydata, ale zatial bezdetna. K mamine som sa nachvilu nastahovala a zostala som tam s nou mesiac. Predsa len, nechcela som ju nechat samu. Ona je uzasny clovek a spolu sme vycitili po nejakej dobe, ze kazda si musi zit svoj zivot. Obe ale vieme, ze nech sa deje cokolvek, sme tu jedna pre druhu 🙂 Momentalne zijem od nej 1300km, ale volame si kazdy den. Ziadno mi to do manzelstva nezasahuje, mam vynimocneho muza, ktory je chapavy a plno ma podporuje 🙂
@maciat_ko vsetky prispevky som precitala - ale ved ty ju tu este aj obhajujes..... to uz vazne neviem, kto potrebuje psychologa. ale ver, ze tvoj muz ta opusti do 3 mesiacov, max. do pol roka. takto sa zit neda. ak jej vadi stary byt, prestahujte sa vy tam (ak je blizko a je v normalnom stave a ak bude muz s tym suhlasit) a ona nech zostane vo vasom. bodka. ak nie, vymen zamku na dverach, pobal jej kufre ked bude v praci a zavolaj jej taxi. ak bude aj 2 dni na lavicke v parku, nie je to tvoj problem - ona ma kam ist, kam sa vratit a verim, ze su to len silne reci ze tam nepojde. chce byt len velmi zaujimava, aby ste ju do neviemkedy lutovali.
@maciat_ko koľko je od smrti jej sestry? myslím si že Tvoja matka je psychicky chorá - nič v zlom - ale podľa mňa je tam určitá porucha osobnosti. A k tomu treba aj tak pristupovať, ak je to krátko od smrti, možno to chce len čas. Ako dlho už u Vás býva?
@maciat_ko sorry, ale pri takychto pruseroch s mamou by som sa maximalne vybodla na "zivotny standard" a hoc aj na matrace spala v tom byte.
Nuz ked tak nepusti "zivotny standard", tak potom pekne krasne predat byt, prerobit jednu izbicku pre maminu a mas ju na krku do konca zivota...a ano tvoja mamina ma pravdu. Si jej dcera, tak sa o nu musis postarat. Mas povinnost sa o nu starat aj na ukor tvojej rodiny! Tvoja mama tu bola prva a kaslat na tvoju rodinu, ze ti ju rozbija...chudak manzel...ty si koledujes o rozvod, a aj o to, aby si nasiel milenku...sorry, ale je moc...kazda ti tu radi s rozumom a ty len svoje hudies a zastavas sa jej...a hladas sposoby ako sa to NEDA...ta bodajby sa ti chlap nezasival v praci a potom v posilovke. Ved doma ma cisty cvokhaus...
@mihula trošku nadhľadu daj, ked ma čítaš. čo iné sa totiž dá na to povedať? nič. ved neni ani čo riešiť, stači povedať NIE. ale v 24 to ešte nejde tak ľahko ako v zrelom veku, aj to sa treba naučiť, najlepšie na vlastných životných skusenostiach.
@maciat_ko No dobre, stále píšeš prečo to nejde, a čo teda vlastne plánuješ robiť? Ak si sa potrebovala len vyžalovať a utvrdiť v tom, že to máš fakt ťažké tak ti zaručujem, že máš to ťažké a zopár ľuďom padla sánka pri čítaní tvojho problému. Avšak z tvojich príspevkov sa mi zdá, že vlastne nič neriešiš. Väčšina z nás má štatistickú pravdepodobnosť, že sa podobná existencia ako tvoja mama vyskytne v rodine. Aj u nás sa vyskytla. Uzurpovala si najstaršiu dcéru na celý život. Dokonca sa podarilo zničiť všetky vzťahy ešte v zárodku a ničila jej citovým vydieraním, nariekaním a komandovaním celý život. Nedávno zomrela. Ver tomu, že to bol veľmi rozpačitý pohreb, keďže podobne "laskyplná" bola nielen k svojej dcére, ale k celému okoliu. A ani odsťahovanie na druhý koniec republiky dcére nepomohlo. Stále bola bombardovaná, emocionálne vydieraná a finančne zneužívaná. Ver mi, že tak skutočne nechceš skončiť,
Nevajataj a nešlap na mieste kapustu. Postup je jednoduchý. Skúsila si jemne naznačiť. nešlo? Ok, povieme priamo, mami, potrebujeme priestor. Nepomohlo? Aktívna pomoc pri predaji bytu (nemá mama náhodou prehnanú predstavu o cene svojho bytu? prečo to robíš ty? Daj to realitke.)Nepomohlo? Argumentuj, inak povedané aj hádaj sa. Stanov jasné pravidlá SVOJEJ domácnosti. Nepomáha? Smer psychiater pre mamu a psychológ pre teba (potrebuješ oddeliť pomoc od zneužívania) Nepomohlo, alebo mama odmietla? Výmena vložky, zbalené kurfe, taxi domov? Stalé nepomáha? Polícia.
Mama by u mňa mohla bývať aj roky, ale to je mama, nie tyranka. Nie generál, Nie madam veľkomožná. Ja by som moju mamu k odborníkovi dokopala, pretože ju mám rada. Pretože by som chcela, aby traumu, s ktorou jej neviem pomôcť nejako spracovala. Inak vieš si predstaviť, že všetci, čo o niekoho prišli by teraz spakovali svojich pár slivák a nasťahovali sa k rodinným príslušníkom? A tam by kraľovali až do posledných dní?
Mylsím, že ty sa potrebuješ hlavne naštvať. Tak sa naštvi a konaj.
@maciat_ko vy obe potrebujete psychologa, toto nie je normalne, ani ty a ani tvoja matka, nielenze je divne, ze si toto dovolila, ked si vedela, aka je, ale ze normalne obhajus, ze to inak nejde, gratulujem, si na velmi dobrej ceste rozbit si manzelstvo, nastahovat sa k mamicke a spolu nadavat na chlapov, uz len to bolo chore, ze tvoja matka zila v jednoizbaku zo svojou sestrou a dietatom, vy mate take patologicke vztahy, ze to tak lahke neprekonate a tvojmu muzovi sa cudujem, ze si nevie doma urobit poriadok ci zo zenou, ci so svokrou, ale kludne si nadalej obhajuj mamicku, muza to prestane bavit a najde si druhu, potom zase nezabudni vyplakavat, aky bol hnusny a nepodporil ta
Navrhni mame. Mami pocuvaj..ked si taka naviazana na mna a maleho. Daj plnu moc na ten tvoj byt... Mne. Akoze na maleho..len ja som jeho zastupca. Sak komu chces ten byt odkazat?? ..prepisme ho za zivota na vnuka. A uvidis tu reakciu laaaasky -))))
Už vidím, ako by ste vy samé vyhodili na ulicu, prípadne volali políciu na vlastnú matku, ktorá vás vychovala a tiež ste jej neraz v byte "zavadzali". Takže radšej sa nevyfarbujte svojimi primitívnymi, neempatickými názormi.
Každopádne situácia to príjemná nie je. Tiež by som rozmýšľala nad dočasným prenájmom nejakého dostupného jednoizbáku (hoci neviem, v akej ste finančnej situácií). Pokiaľ nie, asi to budete musieť pretrpieť, kým sa byt nepredá a nekúpi sa jej ďalší. Každopádne ako tak nad tým rozmýšľam, ten jednoizbák je asi fakt najlepšia voľba. Ako pre ňu, tak aj pre Vás. A zožente jej nejakého hava 😉
@maciat_ko
Predaj bytu je mensi problem. Vacsi bude kupa noveho, lebo to zavisi naozaj na nej.
Uz fakt nebude mat kam ist od vas (ak sa byt preda) a naopka bude mat sto moznosti ako to natahovat.
Ten sa jej nepaci, ten je na piatom poschodi, dalsi ma zly vyhlad, ten treba prerobit, ten po prerabke nie je dobry a skoda investovat do dalsej prerabky, tam sa jej nepacia susedia, chce len taky, co je vo vasom vchode, ...
Mozno padne aj navrh, ze ona tie peniaze necha vam, ale uz sa od vas nepohne ( co by som vzala - kupila dalsi byt a odstahovala sa sama a nechala jej tento.).
@maciat_ko aj keby si mala 45 rokov, chcela by si svoje súkromie a možno aj viac, než teraz. Tu nejde len o pusinkovanie a mojkanie s manželom. Ide v prvom rade o váš vlastný priestor a ak si typ človeka, ktorý ho potrebuje, budeš ho potrebovať aj o 20 rokov. Chápem, že jej je v byte, kde našla mŕtvu sestru, nepríjemne, ale to má riešenia. Problém je to, že ona to inak, ako nasťahovaním sa k vám, riešiť asi nechce. Mohla by byt prenajať a z nájmu si platiť podnájom v inom byte. Nemusí čakať kým sa byt predá, môže si vziať na hypotéku nový malý byt. Chodí do práce, nemala by s tým mať problém. Dnes je bankových produktov milión, môže potom, keď svoj byt predá, hypotéku na nový, zaplatiť v niekoľkých veľkých splátkach. My to tak máme, lebo sme nechceli splácať dom do 50-tky. Všetko sa dá, len treba chcieť.
@maciat_ko vies,kazdy by mal rad vlastny zivot a najma zivot,kt.si vysniva...uzivat babatko,nech sa do neho nikto nemiesa....ale...nejde to vzdy,cim skor to prijimes,tym lepsie
ak ta mama teraz potrebuje,je na tebe,co urobis.....vyhod ju hned alebo trosku sucit s nou a postupne,ked jej trapenie prejde,bude samostatnejsia...ale mozno aj nie,je to tvoja mama
tu ti nik neporadi
musi tvoje srdce povedat,co dalej...ano,moze sa na teba upnut....ale stale je to tvoja mama
rob tak,aby si si raz nic nevycitala....
Toto je taka dvojsecna zbran...svokry neznesieme, ani len na navstevy, deti ani do ruk, ale vlastne matky v pohodeeeeeee.... no tak potom, ostava len jedno. Pekne krasne to strpiet. A vlastne ani nemas inu sancu. Je to tvoja maminka a mas voci nej vyzivovaciu povinnost. A tej sa nezbavis. Jedine ze umrie. Dovtedy ju mas na krku. To, ze si mlada, a mas manzela a dieta je irelevantne....ja osobne, podla toho co tu citam ocakavam cca o pol roka/rok temu s rozvodom. Lebo zdravy a normalny chlap toto neobstoji a kef aj hej, tak ma bohovske nervy....a apropo, rozluc sa dovtedy s takym ze dovolenky. Nemas sancu.
Vymente si s mamou byty. Ale v tejto teme pri Tvojom postoji NEDA SA, je kazda rada zbytocna.
@petkashop Nie, ja by som to neurobila, nemusela by som. Aj moja mama prežila stratu a veľkú, dlho sa spamätávala, ale nerobila si z nás hromozvod pre všetko a ani nepôsobí ako patologický prvok v rodine. Je to mama. Mám šťastie. Zakladateľka to šťastie nemá a musí svojej situácii podmieniť svoje správanie. Ona nemá mamu, ona má generála. Rozvracačku rodiny. Manžel uteká z domu, dieťa je rozorvané a zakladeľka je na prášky Netreba ju vyhodiť na ulicu, má kam ísť. Ona sa však chce nechať ofukovať, ako sa vyjadrila, neprekážal by jej dcérin rozvod, dokonca by ho svojim spôsobom uvítala, aby mohli byť zase len ony dve, no plus dieťa. Toto by napríklad moja mama nikdy nevymyslela, prípad tejto "matky" je veľmi špecifický. Áno, teraz utrpela traumu, avšak jej správanie bolo neprípustné už pred ňou.
@maciat_ko ty stale pises aka je mama, ale skor napis aka si ty... Ano je to tvoja mama, ale to jej nedava pravo ti takto zasahovat do zivota. Ak tvoju tetu nenapadol lupic so sekerou, tak nerozumiem coho sa ma v jej byte bat? Odtial potial predsa, jej toto spravanie nie je sproste? Tak nech nie je ani tebe.
@maciat_ko precitala som cca celu diskusiu... a potom som sa vratila k uvodnemu prispevku, aby som zistila, ci si vobec chcela poradit, alebo sa len vyrozpravat (lebo z tvojich reakcii na rady bab mi to pripada, ze si sa len potrebovala vyrozpravat, na vsetky rady totiz reagujes stylom "nejde to, neda sa")...
no a vidim, ze poradit si chcela ("...prosim baby, ako to vyriesit? ")...
pises, ze mama nasla svoju sestru na dlazke mrtvu v tom byte - bola to nejaka nasilna smrt ?? nasla ju tam dobitu a/alebo dobodanu, zastrelenu, nebodaj znasilnenu, nieco take hrozne ?? Lebo len vtedy by som si vedela pochopit, ze sa toho stareho bytu boji a nechce sa tam vratit a pomaly omdlieva, ked ten byt len spomeniete...
ak to tak nebolo a bola to prirodzena smrt - vydiera ta, citovo... hra sa na chudatko, asi jej robi dobre byt lutovana, nici ti zivot...a znici ti ho uplne, ak ju nezastavite (ty a manzel, ale je to samozrejme hlavne na tebe)
bud rada, ze manzel zatial travi cas v robote a v posilke, a neutesuje ho nejaka spriaznena dusa, ktorej sa moze postazovat, ake to ma doma tazke - so svokrou a manzelkou, ktora si so svojou mamou nevie spravit poriadky.
btw. planujete ist na nejaku dovolenku ?? ak ano, radim ti planovat tajne, nech mama o tom nevie... a potom proste odcestovat a poslat jej len SMS, ze ste isli na dovolenku... lebo este aj tam sa ti nasackuje
Podľa mňa by mal zakročiť manžel. Aj keď sa mu nechce, ale mal by byť za sviňu, v mene rodiny a sprosto ju vyhodiť. Požičiam Ti môjho ten by s tým nemal problém. 😀
@alaguema tak ona v tom byte nebyva, lebo sa tam boji, lebo tetu nasla mrtvu na zemi v strede obyvacky...a ked pocuje o tom byte, tak dobre neodpadne...ja ju aj chapem, ale kym sa preda ten byt, kym sa kupi dalsi byt, tak to moze trvat aj rok a ona je odhodlana ostat u mna.