Spoločné bývanie pred svadbou
Ahojte, chcem sa spytat ci je tu niekto taky, kto sa bral resp. zasnubil bez toho, aby spolu s partnerom zili nejaky cas v jednej domacnosti
ani my sme nebyvali spolu...laska sa neskusa,bud je alebo nie je
Mali sme každý svoj byt a pred svadbou sme bývali spolu v jeho byte 1 týždeň preto,lebo do môjho bytu na 9. poschodí sa nanominovala myš.Takže do môjho bytu šli pasce a ja k nemu,ale po týždni som sa peknekrásne vrátila k sebe.Včera sme mali 23tie výročie,takže 😉
Inak podľa mňa je spoločné bývanie najlepšie cesta k tomu,aby sa donekonečna odkladalo zasnúbenie resp. požiadanie o ruku zo strany muža....má všetko- navarené,vypraté,ženu v posteli,načo by to menil? pre nejaký "papier"?
@markina8
na to ci je dobre byvat spolu pred svadbou podla mna neexistuje jedna spravna odpoved 🙂 .
Zalezi hlavne ako dlho spolu chodite a ako casto spolu travite cas. Ak ste spolu kazdy den po praci + cele vikendy tak ho s najvacsou pravdepodobnostou dobre poznas a vies posudit ci je zodpovedny, samostatny, poriadkumilovny, pracovity, starostlivy, stedry, ci dokaze robit kompromisy, vidis ako sa sprava k malym detom a vsetko ostatne co je pre teba dolezite. Ak ste spolu len 3 - 4x do tyzdna spolocne byvanie pred svadbou by vam asi neuskodilo.
Tiez je dolezite co spolu robite vo volnom case. Ci mate rovnake zaluby a rovnake ocakavania od zivota (ak jeden z vas preferuje sedenie pred telkou a druhy chodenie von s kamosmi mozte mat v buducnosti zasadny problem).
@cammille Spolužitie pred svadbou je zodpovedné za rozvody? Prosím ťa, to nemôžeš myslieť vážne. Tipnem si, že tvoje predsudky majú náboženské pozadie. Táto doba je charakteristická tým, že upadajú tradičné hodnoty, nevšimla si si? Môžeš to ignorovať, veď teba sa to už netýka (možno), ale prečo by si mala každá mladá žena nabiť ústa tak, ako x tých, ktoré sem píšu, aké sú nešťastné, lebo manžel je závislý na porne, hrá automaty, je neverný, nestará sa, pije, podvádza, nerobí, fláka sa...a tak podobne (samozrejme, on bol predtým úplne iný), ak môže byť rozumná a snaží sa muža lepšie spoznať pred tým, než si spolu vytvoria nejaký záväzok. Spolužitie nie je skúšobná doba. Ja som to tak nevnímala. To iba ty to tak nazývaš, asi aby si to degradovala. Ale obvykle idú ľudia spolu bývať preto, že sú zamilovaní, je im spolu dobre a nič iné zatiaľ neriešia. Nejdú po hlave do manželstva, nič ich do toho netlačí (farár, rodičia, čo povedia ľudia) a chcú sa proste lepšie spoznať. Tie vzletné frázy ako sa láska neskúša a podobné perly...to ma naozaj za srdce nechytí 😎 To možno zaberie na čitateľky lepkavých ženských románov pochybnej kvalitky 🙂
a co ak zena po svadbe zisti ze chlap je idiot alkoholik drzgros ale svadba a toto zistila po svadbe a pocitam ze aj sex po svadbe a potom tu budu zeny vipisovat ze v sexe je nemehlo a neviem ake temy.chodenim a randenim na par hodin denne cloveka nespozna tak ako ked s nim zije pred svadbou.ani na dovolenke ho nespozna lebo tam sa nic neriesi len sa uziva takze od reality to ma daleko.najprv spolocne byvanie ked dokazu vsetko spolocne vyriesit a nehadaju sa potom svadba.
My. Keď sme sa brali, ja som mala 25, manžel čerstvých 29.
Ani my sme spolu nezili, zobrali sme sa po roku a pol spolocneho chodenia. Ja som mala 28, manzel 32. Nechapem tie reci o skusani. Napr. materstvo si chcete ako chcete vyskusat? Tiez je to na cely zivot... kupite si psa alebo macku a ked prezije mesiac moze byt aj dieta? Alebo date dieta do domova ked zistite ze byt matkou nie je ono? Nechapem tuto modernu dobu, prv sa ziadne spoluzitie pred svadbou nekonalo a manzelstva vydrzali roky. Dnes sa skusa a napriek tomu sa rozvadza kazde druhe manzelstvo....
@emilia25 no veď práve - koľko krát už bolo aj tu napísané - ale on bol pred svadbou úplne iný. Obvykle sa poznali krátko, veľká láska, chytro svadba, alebo chytro tehotenstvo, len aby sme niečo nezmeškali, veď on je ten pravý a po roku - dva sa žena nevie spamätať, že s kým to počala dieťa. Veď keď sa vodili za ručičky po meste, tak bol celkom iný.
@janinah to bola celkom extremacka, vyteperit sa na 9.poschodie....aj u nas boli, to je take mile prekvapenie ked clovek ide rozospaty na wecko a z policky nanho kuka myska ze "wtf tu chces??? To nevies klopat????" 😀 😀
@alaguema ja som si práveže skôr všimla témy na MK že "priateľ" sa zmenil, bývame u "priateľovej" matky, "priateľ" bol pred narodením nášho dieťaťa iný atď. Práveže mám pocit, že či priateľ, či manžel, problémy sú akosi stále rovnaké... len je otázne, či ženy sú v týchto "priateľských" vzťahoch dobrovoľne alebo ako z núdze cnosť 😒
@alaguema v ziadnom pripade nepisem, ze spoluzitie pred svadbou ako take je dovod rozvodov. Hovorim, ze je to jeden z mnohych dovodov, preco sa hodnoty a manzelstvo ocitlo v krize...ludia si zvykli brat vztahy na lahku vahu, "vyskusat" toho druheho a v pripade nepohody ho vymenit...celkovo to, aky pristup maju ludia k manzelstvu, prispieva k vysokej rozvodovosti...a sama isto vies, ako vyzeraju statistiky - v dobe, ked ludia spolu zili az po svadbe, rozvodov bolo vyrazne menej...a co sposobilo vzostup rozvodov? Naburanie hodnot, stavanie vlastneho blaha na piedestal, ak nieco nevyhovuje tak sa vymeni, namiesto aby sa riesilo...(samozrejme nehovorim o nasilnikovi ci alkoholikovi, ale o najcastejsim dovode rozvodov - " odcudzenie a ochladnutie citov, nesulad povah a nazorov...a btw, alkoholik sa moze stat aj z chlapa, s ktorym zijes 10 rokov a nepije...opat sa pytam - kolko je vlastne ta "skusibna doba?")...
@alaguema no ved to.dnes je take moderne robit vsetko naopak a nie pekne po poriadku.chodenie randenie potom spolu v podnajme nie s hypo lebo tu bude dalsia tema o majetkoch co tiez je ich tu neirekom.ked aj po roku dvoch su spolu stastny a maju vsetko spolocne aj peniaze to je dalsia z mnohych tem.potom svadba hypo vlastne byvanie potomok.dnes je to vsetko ake si uplne uvratene cela tato doba.
ja do tejto temy nepatrim, lebo sme zili spolu aj pred svadbou a dost dlho, ale teda nechapem preco takmer kazdy v diskusii oznacuje byvanie pred svadbou ako nejaku skusku a dokonca zadne vratka..
proste sme spolu byvali, bolo to spontanne rozhodnutie, nebola to ziadna skuska pred svadbou, len sme to j-e-d-n-o-d-u-ch-o neriesili, co ako ma byt podla spravnosti ludstva..
nebolo to kvoli modernosti a tak isto ani keby sme sa zobrali hned prvy den nebolo by to kvoli tomu "ako to ma byt podla spravnosti".. kazdy nech si zije tak, ako uzna za vhodne, troska mi unika zmysel riesit v takomto pripade ako to mali zariadene ini a kolko ich existuje.. ale rozhodne nechcem vyvolavat hadky, ozvala som sa len preto, lebo neznasam to dookola omielane ako si ludia bez svadby nechavaju zadne vratka a skusaju.. nemusi, ale samozrejme aj moze to byt preto.. ale tvrdit to ako jedinu moznu pricinu mi pride divne a este to oznacovat za zvratene.. no zvratene mi pridu ine veci..
@0silvia0 no veď preto som napísala, že idú bez rozmyslu do záväzkov bez toho, aby sa spoznali aspoň trochu. A čo sa týka pomeru priateliek k manželkám, tak to bude asi jedna k jednej.
@cammille Ja neviem koľko je skúšobná doba. Taký pojem som nikdy nepotrebovala používať vo vzťahu k týmto veciam. Nikdy sme nad tým takto neuvažovali. Chceli sme byť spolu - to sme vedeli. Je to ako keby som sa ja teba opýtala, ako dlho trvala tvoja skúšobná doba, kým si chodila s tvojim mužom. Svojim spôsobom tiež skúšaš, spoznávaš toho človeka počas chodenia, nie? A prvého si si aj vzala, alebo si nedajbože vymenila? Keby som tvoju teóriu aplikovala dôsledne, tak načo ste spolu vôbec nejak dlho chodili...človek nie je vec, aby si si počas chodenia mala nejak skúšať. Mala si si ho vziať, veď si ho milovala určite už po mesiaci...čo nestačilo?
@alaguema 😀😀 no ano, je moj prvy😊 a po roku intenzivneho chodenia sme sa zasnubili a po dalsich 4 mesiacoch sme sa vzali...takze nie, nepotrebovala som ho "skusat"😀 Vedeli sme, ze chceme byt spolu, tak sme sa zobrali...ono zas potom podla tohto co si napisala by sa ludia mohli vziat hned po prvom stretnuti, nie?😀 Ono - vsetko ma nejaku postupnost..😊 ..zrejme u kazdeho inu..
@alaguema ano suhlasim ze sme de facto spolu byvali, len som to naschvali napisala tak, lebo mnoho zien povazuje prave vyskusanie si toho ci si sadnu v sexe za to klucove co treba pred svadbou vyskusat. A s tym ja nesuhlasim.
U nas naopak pri chodeni sme zazili aj makanie u jednych a druhych rodicov (dodnes sa smejeme, ze moja prva navsteva u nich bola brigada na upratovani pivnice), nepostihane terminy v praci, organizovanie tabora...., rande ako take romanticke pozeranie na mesiacik sme mali za tie dva roky tak na spocitanie na prstoch jednej ruky a o tom som prave pisala v predoslom prispevku, ze ak je chodenie aj o niecom inom ako kine a zivote gombicka, tak to byvanie nie je potrebne, lebo toho cloveka poznas aj bez neho.... u nas by sa nic nemenilo ani keby sme v tej istej budove nebyvali, poznala som hodnotovy rebricek partnera aj jeho rodiny a on poznal moj a mojej rodiny. V rodinach sme boli navzajom prijimani a zapajani do normalneho fungovania od zaciatku...
@cammille Chcela som poukázať na to, že spolužitie je tiež len spôsob, ako sa ľudia spoznávajú, rovnako, ako sa spoznávajú počas chodenia. Nechápem prečo máš potrebu písať dookola o skúšaní. Nechápeš pointu? Ty si si toho svojho chlapca tiež asi všímala, spoznávala si ho. Preto si sa zasnúbila po roku a nie po dvoch mesiacoch, nie? No a niekto potrebuje viac. Akonáhle to nie je podľa tvojho scenára, tak je to už "skúšanie"? A keby ti to manželstvo po takom expresnom vzťahu nevyšlo (čo sa tiež mohlo stať, keby sa z manžela vykľul alkoholik, alebo tyran)? Asi by si hovorila inak, že? Lebo mnohým nevyšlo. Moji rodičia spolu chodili dva roky a vzali sa. Rozviedli sa o 20 rokov na to.
@markina8 my sme sa stahovali do jedneho bytu 5dni pred mojim porodom 🙂)
Predtym smz boli spolu len na dovolenkach,v zahrade (kde ale boli aj jeho rodicia) a zoparkrat som u neho byvala cca tyzden,ked boli rodicia v kupeloch. Zobrati nie sme stale.
Ale ako tu uz niekto predtym pisal,kedysi to bolo presne tak,ze nemali nic otestovane,vzali sa a az nasledne videli ako im spoluzitie (ne)funguje.
@qwert77 rozvodov bolo vzdy dost.. Teraz je ich viac,lebo zeny su odvaznejsie nez boli predtym. V bytovke,kde byvaju nasi,je vo vchode 12 bytov a z toho 6parov sa rozviedlo,bohviekolko o tom este uvazovalo a nasi tiez zvazovali rozvod (zostli spolu,lebo sa im nechcelo rozvadzat-aj nadejna svokra mal zoparkrt reci typu rozvod,ze kebyze je mladsia,tak sa rozvedie) a to je generacia,za ktorej mladych cias sa spoluzitie predtym netestovalo.
na dedinach to bola hanba sa rozviest,tak zeny trpeli (a aj trpia,hoc uz mozno menej aj tam)alkoholikov,roznych nasilnikov.
Tu mame nad nami susedov,co sa strasne casto a parzdne nahlas hadaju-tu sa uz zamyslam,preco su spolu -on je taky bulo,nezdravi nic,ona je v pohode ..
No tiez nie som zastancom uteku zo vztahu pri prvom probleme.
Kedysi kolovalo po internete ako sa pytali stareho manzelskeho paru,ze ako to,ze tak spolu dlho vydrzali. Ich odpoved - pretoze sme sa brali v dobe,kedy sa veci opravovali,nie hadzali do smeti (nieco v tom zmysle).
@markina8 ano, my sme sa zasnubili bez spoločneho byvania. Mali sme zasnuby, potom sme rok mali taky ze sme prerabali byvanie a chystali svadbu - kazdy byval u svojich rodičov. A asi 2 dni pred svadbou som si veci ako oblečenie, knihy atd prestahovala do bytu, , ktory sme si ,,nachystali,,. Noc pred svadbou doma u rodičov. Svadbu sme mali v Barónke v BA a rano po svadbe sme išli do spoločneho bytu prvý krát spoločne dvaja byvat...a od vtedy sme uz 11 rokov v manzelstve. Mali sme 24 rokov.
Ja som pred svadbou nežila s manželom v jednej domácnosti a to ani s prvým a ani s druhým . Hoci s tým prvým som bola internáte a viac menej sme boli spolu .
S druhým manželom by som žiť spolu nemohla aj keby som chcela , lebo pracoval v CZ a navštevoval nás iba na víkendy. Ale keby som mala tú príležitosť , spoločnú domácnosť by som nepripustila.
Osobne nie som za takéto spolužitie , predovšetkým u mužov to evokuje lenivosť sa viazať, jednoducho všetko majú načo by robili krok vpred. Taktiež skúšobná doba je koľko ? Alebo je merítkom že " raz sa možno vezmeme " ? Plynutím času sa to raz možno , vzďaluje až sa u mnohých premení načo by sme sa brali je to len kus papiera.., potom príde situácia kedy partner povie partnerke ..čo ty mi máš čo hovoriť nie si moja žena .
S druhým manželom som 9 rokov. Brali sme sa po roku chodenia. Nebola som tehotná .
@maminuska žena vycíti, keď je muž váhavý, čo sa týka záväzkov. Niekedy sa nedá do svadby dotlačiť ani bez spolužitia, to mnohé poznajú aj tu 😀 To je taký úsmevný argument, že svadba preto, lebo potom sa už chlapovi nebude chcieť, lebo bude mať všetko. Ale čo všetko? To mi fakt nie je jasné. My sme si užívali jeden druhého po A a po B, ak je lenivý, tak načo mi je taký mulo? Len aby som sa vydala? Ten môj sa tak nejavil a po troch rokoch sa zo služobky vrátil s prstienkom. Nemusela som ani presviedčať, ani vyvíjať nátlak. To mi pripadá hodne pod úroveň každej ženy. Rovnako ako ultimáta - buď svadba, alebo nič.
Vysvetlim situaciu, preco sa to pytam. My sme spolu takmer rok a kedze nepracujeme v rovnakom meste, tak sa stretávame tak, ze cca 3-4 noci(a dni) z tyzdna sme spolu(vratane celych vikendov) a chceli by sme nas vztah niekam posunut, no momentalne sa to neda kvôli praci ani jednemu z nas. On nevidi problem v tom sa aj zasnubit (ale samozrejme tento krok je aj tak na nom), aj ked spolu nebyvame, vravi, ze on vie aka som a ze to ako casto spolu sme je ze spolu vpodstate byvame. Ale ja sa toho trosku obavam, zasnubit sa pokial spolu nebyvame. Som si nim ista, ale mozno by prisli problemy o ktorých neviem teraz, keby spolu byvame a treba si nimi prejst.
Je plan, ze ja sa za nim potom neskor prestahujem, ale kedze si chceme co najviac nasetrit (na domcek), tak musim ostat v mojej sucasnej praci, kedze zarobim momentalne aj viac ako on a mozeme si obaja odkladat.
Je to pre mna taky zacarovany kruh, z ktorého neviem ako von...
@alaguema
@maminuska
@sardinka335
@siska53
@gretocka
@mima4
@cammille
@alaguema žiadne ultimáta...chceš so mnou žiť tak sa vezmeme a budeme oficálne ako pár. Nechceš so mnou žiť za týchto podmienok tak choď o dom ďalej . Ja v tom problém nevidím . Každý z nás mal na výber.
Ak sa niekto nedá do svadby " dotlačiť " ani bez spolužitia , tak asi sa nechce vôbec viazať a tam už žena musí zvážiť či to tak chce. Ale nasťahovať sa spolu do bytu žit ako partneri , mať spolu dieťa s prísľubom že raz si ta možno vezmem ..tak to nie je nič pre mňa. Ja na RAZ jednoducho neverím , mám rada čisté vzťahy.
Tak ale však treba byť realistický ..koľko % mužov sa žení a viaže ak dlhodobo žije v partnerskom vzťahu ? Mizivé %. Ja ich aj chápem ..načo robiť tento krok , keď mám de fakto všetko ?
@alaguema nie ja, to ty si si to pomylila😊 Prave tento pristup - spoluzitie pred svadbou - je jednym z dovodov, preco sa manzelstvo ocitlo v krize...vedie ludi k tomu, ze ak sa mi nieco nepaci, vymenim ho...boja sa vziat na seba zavazok, radsej uprednostnia pri najmensej blbosti alebo pri "ochlafldnuti citiv" najst si niekoho ineho...pritom si neuvedomuju, ze aj s inym to casom bude podobne...ak by sme nase deti viedli k tomu. ze ludia nie su veci, aby sme i h skusali, a ze manzelstvo nie je pracovna zmluva, aby bola potrebna "skusobna doba", ale ze je to zavazok voci cloveku, ktoreho milujeme a je na cely zivot - jedine tak sa da zachranit statut manzelstva...pokial budeme tvrdit, ze dnes je vysoka rozvodovost, a preto treba dotycneho "vyskusat", manzelstvo ako take bude nadalej upadat...