Spolužitie len ako rodičia
Máte niekto skúsenosť ako zvládnuť manželské spolužitie len ako rodičia? Bez akéhokoľvek iného vzťahu? Predpokladám, že je to jednoduchšie, keď city vyprchajú na oboch stranách a ostáva aspoň kamarátstvo a vzťah rodičovský. Ako však takto fungovať, keď jeden s tým nemá problém a druhý hej? Ide o problém so sexom, jeden z partnerov je pravdepodobne asexuál alebo proste niečo také, nie je to niečo, čo by bolo zatajené pred manželstvom, skôr išlo o neskúsenosť, nevedomosť a postupne tomu druhému začalo vadiť, že iba on je stále aktívny. S frekvenciou nebol problém, sex by mohol byť aj teraz ale už o to nie je záujem, lebo je tam z jednej strany strach, že je to predstierané a z druhej strach, že tomu druhému vadí, že to predstiera. Proste obaja sa majú radi, len táto oblasť po 15 rokoch vyšla ako problém. Snažia sa nerozísť kvôli deťom. Avšak jednému to nerobí problém fungovať ako rodič, prípadne toho druhého objať, pobozkať ale druhý si pri tom vždy robí nádej, že veci budú zas dobré a budú zas fungovať aj ako partneri, nielen ako rodičia. Je to patová situácia, pričom jeden vyzerá byť úplne v pohode, veď nejde o život a druhému sa rúca svet a nevie si predstaviť, že budú už len rodičia.
@trubi Ja ked viem,ze sexualne niekoho pritahujem tak dostanem vyssie sebavedomie a potom by som muza roztrhla a som rada ze som ziadana. Myslim si, ze zdravy chlap neodmietne zenu len zato ze mu zainponoval zaujem u druhej.. Verim, ze sa s tou druhou meselo nieco stat inac by odrazu neodmietal sex s manzelkou uplne..
Manžel dúfa že sa to zmení. Keď som s týmto problémom bol pred rokmi za kolegom zaoberajúcim sa sexuológiou tak som dostal informáciu že časť žien, ktoré nemasturbujú v mladosti neskôr je schopná dosahovať vaginálny orgazmus a táto schopnosť sa vyvíja pomaly u niektorých až po 35 roku veku.
Takže manžel roky dúfa že sa to zmení a snaží sa niečo skúšať, ja som to vzdal viac ako po 20 rokoch.
... jaj ľudia, asi ste ešte nezažili, čo dokáže správne zablúdený hormón narobiť v človeku a nemusí ísť hned o neveru... nesprávame sa všetci rovnako a nemusia hneď všetci pri vzniknutej príležitosti fyzicky podvádzať...
@liaka ale zasa myslím, že písala, že sex nebol, pretože sa kvôli tej jeho kamarátke hádali a vtedy bol zrejme nezáujem na jej strane.. Tak možno, že tam vzniklo to "zlomenie" Muž bol možno paf, že niekoho priťahuje, mal chuť na sex, ale zakladateľka nemala, pretože mala problém s jeho kamarátstvom..
@slovenka290519 haloo zena, preber sa prosim, tvoj muz ta poriadne zmanipuloval...je priam az uzasne, ako sa ho zastavas, vinu beries na seba...keby tvoj manzel mal aspon zlomok z tvojej snahy o pochopenie, nemuseli ste dnes riesit tento problem...mam pocit, ze si velmi chapava, tolerantna, sebaobetujuca...a pravdepodobne tam je pes zakopany...skus si viac verit, viac si presadzovat to svoje...drzim ti palce!😊
@0silvia0 Máš pravdu. Z pocitu že si absolútne nepríťažlivý, nemilovaný na rozdiel od kohokoľvek druhého okolo zrazu zistíš že to to tak nie je, že na svete je niekto kto o teba má záujem nielen ako platobnú a pracovnú jednotku, ale aj ako človeka a chlapa. Z absolútnej beznádeje zrazu dostávaš druhú šancu. Ak nie sú deti nie je o čom rozmýšľať, ak sú, takýto typ chlapov to roztrhne na dve časti ako papier - niet viac dobrej možnosti.
@oldman50plus le ty tu stále rozoberaš svoju exku - pochop, zakladatelka je niekto uplne iný, chova sa k manželovi uplne inak, robí všetko preto aby bol spokojný (možno práve to je ta chyba! že myslí len na neho, druhých, na ich šťastie, na seba vôbec!)
Ona si uvedomuje čo jej muž zažíva, chápe ho, skutočne nepotrebuje tu stále dookola čitať chlapov, ktorí jej do nemotu budu omielať aké je to prišerné. Ešte raz, ona si to uvedomuje aj bez teba! Ja fakt nechapem, koho chceš svojimi príspevkami v tejto teme obohatiť, zakladatelke isto nehovoriš nič nové! Nemôžeš pre boha v každej téme písať to isté bez prihalidnutia na špecifika toho ktorého poroblému, toho ktorého zakladatela temy. Tým čo píšeš, len prehlbuješ pocit viny zakladatelky, ktorý je už tak či tak obrovský, pričom sama nevie čo s tým robiť. Tak ak jej vieš poradiť, normálne konštruktívne, sem s tým. Ale ozaj dalšie katastrofické reči o tom aký je jej muž chudak už ozaj nebude treba!
@iaura Aby bolo jasné, môj muž ma nikdy neodmietal, ani ja jeho. Akurát som nikdy nič neiniciovala, ani počas tohto nášho zlého obdobia, lebo by som vedela, že mi neuverí, keď po ňom zrazu začnem štartovať. Vôbec ma nemanipuluje a pod.
Dokážete pochopiť, že môžeme byť obaja z toho nešťastní, že nechceme ani jeden druhému ublížiť.
Ano, chyba bola, že sme sa nemali vziať, lenže v tom zaľúbení sme to akosi prehliadli, pre mňa to nebolo dôležité a muž veril, že sa to poddá, keďže bol môj prvý. Snažiť sme sa snažili, ale ja som to brala za niečo nemenné, mne to nevadilo, a ja som netušila, že jemu to tak vadí. On sám mal s tým problém, niečo naznačoval, ja som to nepochopila, potom sa bál, že budem len niečo predstierať. A do toho prišla iná žena, pričom ano, možno by ma podviedol, keby som na to neprišla tak skoro. Ale nestalo sa to a odvtedy sa v tom plácame. Keby tu neboli deti, je to jasné, ale sú tu a za nič z toho nemôžu, prečo by mali mať rodičov, ktorý každý býva zvlásť?
Celý čas spolu spávame, on ma neodmieta akurát po tom všetkom dospel do štádia, kedy má pocit, že už je všetko márne. A až teraz je to také, že definitívne len rodičia z jeho strany.
Okrem toho, písala som to aj predtým, predstavte si, že ochrniete, a nič necítite, čo by ste urobili? Dáte mužovi voľnosť a ste v pohode, že si sem-tam vrzne inde? Rozídete sa? Budete chcieť aby držal celibát? Lebo pre mňa je to podobné. Ja mám pocit, že u mňa to nie je riešiteľné, aj keď sa snažím a ešte čosi pre to urobím.
ja ničomu nerozumiem,prečo to píšeš ako príbeh z báječnej ženy ? v tretích a dvanástich osobách ,to nemôžeš normále napísať,že "ja mám problém s tým,že chcem sex,a manžel nie "? alebo opačne ?lebo splietaš jedno cez druhé a cez tridsiate a nakoniec ani Boh sa v tom nerozumie,sorry,ale neviem nijako oradiť,lebo vlastne netuším o čo sa jedná,kedže zastieraš skutočnosti. čítala som len prvý komentár,zvyšné nie.
@slovenka290519 aha, takže predsa len mu to prekážalo, predsa len sa sťažoval, nebolo to idylických 15 rokov a odrazu hop túžim po nevere. vieš, veľmi mi pripomínaš mojho muža, najma touto vetou:
"Snažiť sme sa snažili, ale ja som to brala za niečo nemenné, mne to nevadilo, a ja som netušila, že jemu to tak vadí."
A prepáč
@vejula ale myslím, že sa mýliš, aj z tohto posledného komentára jasne vyplýva, že pre to neurobila skoro nič, resp. veľmi málo. Ona sa s tým skôr zmierila a očakáva, že aj on. " Ja mám pocit, že u mňa to nie je riešiteľné, aj keď sa snažím a ešte čosi pre to urobím." Aké čosi? a aký budúci čas? Prečo nerobila doteraz, keď on "čosi naznačoval"?
@slovenka290519 porovnávaš neporovnateľné. ty nie si ochrnutá.
Ale napriek tomu - myslím, že nikto tu nepovedal že je ok nechať si muža vrznúť. v tomto s tebou súhlasíme.
Škoda, že tak ako pri každej téme, nepoznáme vyjadrenie druhej strany. Možno, keby tu prišiel jej muž a napísal: viete čo, 15 rokov som sa snažil prebudiť v nej sexualitu, 15 rokov som z lásky k nej čakal, ale z jej strany nebola snaha zmeniť daný stav, neriešila to, pre ňu bola jej asexualita fakt, s ktorým chce v pohode prežiť zvyšok života, no ja trpím a potrebujem ženu s vášňou, ktorá aspoň sem tam príde za mnou a ukáže mi, že ma chce, čo by ste mu poradili?
@slovenka290519 spávate spolu, ale on už má pocit, že je všetko márne a tak chce otvorený vzťah, ktorý by vyriešil čo? Prečo je všetko márne? Nechápem, prečo zase ten príklad s ochrnutím. Spávali ste spolu 15 rokov, prečo by mal teraz držať celibát?
@slovenka290519 dnes 10.05 som ti odpovedala na to, či by som ho nechala vrzať bokom, alebo držať celibát 😉
@zexi ja by som mu poradila jednať narovinu
dala čas, nech si premyslí a zváži, či teda bude sex ako doposiaľ tých 15 rokov, alebo nech povie narovinu, že zažil niečo super a nechce sa toho vzdať, že chce žiť total naplno po tejto stránke, ale teda ak to u mňa nejde, musel by sa rozhodnúť pre radikálny krok (odchod)
lebo takto by som ja nefungovala, že on sa bude bokom realizovať v sexe a doma budeme spolubývajúci, resp. snáď by si nemyslel,že teda doma bude tiež sex, len bez vášne
@slovenka290519 a inak, keď teda stále je to o tom, že ty nie si vášnivá...
ako vnímaš muža? je "borec" ? ozaj sa snažil ťa rozdúchať?
aby to nebolo nakoniec tak, že on je mizerný milenec...
pripustili ste aj túto možnosť? či zas nechceš raniť jeho ego? a za vlažné výkony v posteli ho chváliš?
lebo to, aký on je vlastne milenec, si doteraz nespomenula
aj tam môže byť pes zakopaný
vieš, možno aj teba by dokázal doviesť do siedmeho neba iný chlap, ktorý by to VEDEL
@macamac nuž, lenže on rozchod nechce a ani ona, to píše @slovenka290519 dobre, že prečo by na to mali doplatiť deti? takže ktorý z nich sa má teraz "obetovať"? Ona tolerovať neveru alebo on byť verný a utlmiť v sebe sex. pudy alebo neviem ako si to predstavujete? Jemu sa už nechce s ňou sexovať, už ho to nebaví. (a ja som zažila preto sa mu nečudujem)
@zexi no tak potom fakt už neviem
ja sa snažím chápať oboch...
ale potom to bude zraňujúce žitie pre oboch a v konečnom dôsledku aj pre deti a časom to pôjde aj tak k rozchodu
ak mu ona teda privolí na bokovky, bude v háji ona a deti cítia atmošku, raz darmo
a ak ho donúti k celibátu alebo teda pokračovaniu v sexe, ktorý ju nebaví a už ani jeho, aj tak to pôjde k rozchodu ( neverím, že on bude v celibáte)
je to strašne frustrujúce a zdá sa mi, že tu nebude iná možnosť, len kopec bolesti a nakoniec aj rozchod
@zexi jemu sa už nechce, jeho to nebaví...Ale toto je najčastejší dôvod nevery aj u mužov, ktorí majú doma manželky, ktoré sex vzrušuje a dosahujú orgazmus. Len už ho dosahujú 20 rokov a v práci je nová mladá chutná "neokoukaná" a celkom ochotná kolegyňa. Tak. A máme legitímny dôvod na neveru. Veď doma ich to už nebaví...Napriek tomu, že manželka sa snaží.
@macamac ved prave. ale keby skusila predsa len nieco pre to urobit a prebudit to co v nej je!! (nik ma nepresvedčí že nie je), tak by vzťah zachránila. preto od začiatku píšem že je to v jej rukách. lenže myslím, že deriem klávesnicu zbytočne, ona je spokojná s tým ako to je, nechce sa jej meniť stereotyp a hlavne neverí, že je to stav, ktorý sa dá zmeniť. môj muž našťastie verí a podniká pre to aj konkrétne kroky, ale tiež to trvalo kým pochopil, že s tým môže niečo urobiť
@slovenka290519 čosi pre to robíš? Možno len chytám za slovíčka ale keď ti na vašom vzťahu záleží, tak nestačí len "čosi"
Ja by som robila všetko, čo sa dá. Ozaj treba odborníka. Bola si už za nejakým? Ak nie, treba ísť, nie o týždeň, o mesiac, o 15 rokov, ale hneď..
@zexi ako čítam slovenkine príspevky, myslím, že ona má iný spôsob myslenia týchto vecí. Fakt som sa s takým ešte nestretla, ale mne z toho vychádza toto: Kedˇže nikdy nepocitila čo je to sexualna tužba, nedokazala sa dostatočne vcítiť do svojho muža a tým padom ani nechapala jeho naznačovačkám, až kým jej to nepovedal narovinu (na to naznačovanie sa inak často sťažuju práve muži) Neriešila to práve preto, že si myslela, že jej mužovi to takto vyhovuje, ononemému dieťaťu ani vlastná mater nerozumie a nie každý rozumie naznačovaniu. Môj muž napríklad naznačovaniu nerozmie vôbec, viem, že musím jednať narovinu aby sme došli k záveru.
Ona nemala dôvod to riešiť, kedže pre nu sex neznamená nič a preto si myslela, že ak jej mužovi poskytne svoje telo (a to so všetkým, teda aj so snahou byť v tomto smere kreatívna, ako sama píše nebolo to o tom, že by si lahla a sprav si na mne dobre). Jediné čo mu nevedela poskytnuť je práve ta duševná zainteresovanosť, kedže sex sam o sebe jej nič nehovorí. že to robí jej mužovi problém zistila až po prevalení tretej osoby, pričom on toto použil na svoju obhajobu.
Ona to zobrala na vedomie, chce to riešiť napriek tomu, že ma pochybnosti, že sa tým niečo vyrieši (ani sa jej nečudujem, kedže tu nejde len o to že nedosiahne orgazmus,ale jej nič nehovorí ani sexualna tužba atd...) ale jej muž už nechce.
NAvyše nemám pocit, že by zakladatelka zahmliievala pravdu. Píše veci dosť neutrálne, ak by sa chcela vykresliť v tom pozitívnom svetle urobila by to celkom inak. Myslím, že je uprimná a veci vníma ako píše.
@zexi ale ja si to myslím. Pretože on už sa "zlomil", on už nechce nič riešiť, mimochodom - terapia pri týchto poruchách prebieha v páre, aby bola maximálne efektívna, čo on odmietol, ak som správne pochopila. On si riešenie našiel - najprv nábeh na neveru, ktorú mu ona zrušila a práve vtedy dostal ten nápad, že byť len rodičmi, veď ona nebude vedieť kedy a s kým mal sex. Je predsa ohľaduplný a má ju rád. A nebude si niekoho hľadať hneď. Až neskôr. Veľmi ohľaduplný pán. Nie, môj dojem je po niektorých informáciách úplne iný, než na začiatku. Za celých 15 rokov len čosi raz, alebo dva krát naznačil a inak bol ticho, ona nič nevedela a PRÁVE keď mu prišla na začínajúcu neveru, tak sa náhle úplne dramaticky uňho všetko zmenilo, všetko je už márne a on je zlomený, celý utrápený...
@vejula ved ja nepíšem nikde, že zahmlieva. jediné čo mi na tvojich príspevkoch nesedí - prosím ťa, kde vidíš, že ona s tým chce niečo robiť?
ona píše že možno pojde za odborníkom, že aj našla niekoho v KE ale popri deťoch nie je čas (wtf rozpadáva sa mi manželstvo a nie je čas?)
ja mam z nej dojem, že ona túži po tom, aby veci boli ako predtým, t.j. on kvázi spokojný, ona sa mu podvolí. Nechce tolerovať neveru - čo je uplne pochopiteľné, tam niet o čom.
Ale skutočne, z jej príspevkov nevidím reálnu snahu pohnúť zadkom a niečo pre záchranu vzťahu urobiť.
@trubi podľa mňa môže... pocit, že je pre ženy príťažlivý môže v hlave narobiť všeličo... zdvihnúť sebavedomie, zdvihnúť ego a uvedomiť si, že by mohol ešte zažiť niečo iné, lepšie, kvalitnejšie...