Spolužitie len ako rodičia

@oldman50plus offtopic,ale tvoj znamy je sexuolog, alebo gigolo? 🙂

@ukulela V podstate oboje ale hlavne urológ.

@oldman50plus nie je tam ale predpoklad ze zena by mala mat zaujem tento stav zmenit? Lebo pochybujem ze takej co sa s tym zmierila pomoze akekolvek busenie kym sama neuveri ze jej stav nie je nemenny.

@zexi no jo.. keď bude myslieť na to, že skúšaj si, aj tak z toho nič nebude, tak ani nebude.. Veď stačí ak žena myslí na niečo iné ako na danú aktivitu a neužíva si tie pocity..

@oldman50plus inak nechcem spochybnovat odborne kvality kamosa ale ta poznamka mi tiez nejak nesedi. Ale tak tu v tomto pripade je to nepodstatne.

@oldman50plus dal si radu, som zvedavá ako s ňou zakladateľka naloží..
Inak pohár vína aj dva, ale max. je veľmi dobrá pomôcka 😉

baby, vy ste zvláštne... na jednej strane jej niekto napíše (a rozumne zdôvodní), že je na vine ona a len ona. a že chlap môže mať kľudne bokovku, keďže má takúto ženu.
potom sa zhodnete na tom, že na vine je chlap. Len preto, lebo odmieta ísť k odborníkovi. A potom to začalo. Chlap tú bokovku určite má a je to riadny ha*zel... Baby, vy ste zvláštne. Vy nedovoľujete mať manželom kamarátky? A teda súhlasíte s tým, aby ste ani vy nemali kamarátov. Lebo je takmer istota, že s nimi spávajú/spávate. Fakt zvláštne...
Bola tu položená otázka o tom, čo sú "hranice prípustnosti" u týchto dvoch. čo mu manželka dovolí, a čo nie. či mu ukázala, čo na ňu platí (to nevie ani sama, veľa bodov mínus pre ňu), a či mu to dovolí robiť, skúšať, experimentovať, a ona či si to snaží užívať. On by bol vinný jedine vtedy, ak by mu to ona bez problémov dovolila (orál, ručná práca) a chcela si to užívať (on by o tom vedel, že to môže a že sa na to ona veľmi teší), ale on sa o to nikdy nepokúsil. Potom by to bol fakt riadny ha*zel a zaslúži si odsúdenie (a nasmerovanie na odborníka). Inak je čistý, aspoň podľa môjho skromného názoru.
Bola tu tiež položená otázka o viere, náboženstve. Odpoveď som nenašiel.
Vôbec sa nedivím, že je stav taký, aký je. Za 15 rokov tento pár prešiel mnohými štádiami. Obaja sa adaptovali, len teraz manžel spravil niečo, čo je neúnosné pre manželku - rozpráva sa aj inou ženou okrem nej (a rozpráva sa s manželkou vôbec?). Mal by asi sedieť doma a zamilovane pozerať na adaptovanú manželku (čo možno robí 4 večery v týždni a zvyšné 3 ide do posilky).
A ako som písal od začiatku, problém je v komunikácii. Vysvetliť si to, nájsť riešenie nie je zas také zložité (pardon, pre zadávateľku otázky je všetko zložité a na všetko je už neskoro. nech ide skočiť z mosta, keď už je všetko stratené...).

Darmo tu budete tvrdiť, že na chybe je ten haj*el manžel. To ničomu nepomôže, ak by to aj bola pravda. Ten tu nie je a na neho nemôžeme pôsobiť (a nemôže nám dať svoj pohľad na vec, to by bolo zaujímavé). Máme tu ju, a je teda na nej, aby sa pokúsila niečo zmeniť.
1. Presvedčiť v prvom rade samú seba, že si to chce užívať s manželom. Predpokladám, že pokladá skúmanie svojho tela za niečo zlé (ako tomu učia náboženstvá). Mohla by to začať brať ako "liek" na uzdravenie svojho vzťahu s manželom... V prvom rade treba zahodiť predsudky a prestať sa báť (a riešiť nezmysly)
2. povedať manželovi, že pracuje na sebe a na svojom vzťahu k nemu, a k sexu. že si to chce užívať a že verí, že sa to všetko zmení a bude tak, ako to má byť. a hlavne - že už nikdy nebude nič predstierať (môže sa za to úprimne ospravedlniť)
3. vyjsť zo stereotypu. začať robiť veci, ktoré robili pred 15 a viac rokmi. vyjsť si na výlet, víkend, bez detí, rande, večeru, tráviť čas spolu, tešiť sa zo svojej prítomnosti. Pracovať na vzťahu. Byť radi spolu.
4. myslieť na seba cez deň. písať si sms, občas so "zaujímavým" podtónom. ale to asi až neskôr, lebo by to nemuselo byť dobre prijaté...
5. keď už bude vedieť, čo na ňu platí, tak nech ho po nejakom peknom rande zvedie. Ideálne obaja trochu pripití. Pardón za konkrétnosť, ale nech si to urobí napr. jeho rukou, alebo hocičím iným. Aby vedel, že ona už "funguje" a chce to robiť s ním.
Keď sa zadávateľka otázky vrátila z wc, kde sa bola vygrcať (bod 5 bol určite niečo nepredstaviteľné a nechutné pre ňu) 😀 (pardon, musel som 😀 ), môže čítať ďalej. Ale čo vlastne ďalej. ak by sa dostali a prešli cez bod 5, tak majú do veľkej miery vyhrané.

a dôležitá vec - je bezpodmienečne nutné prestať sa skrývať za nedostatok času či príležitostí, ako nám to predviedla zadávateľka otázky pár stránok dozadu. Že ona si nemôže nájsť čas na seba, lebo veď DETI. Ak takto pristupuje k sexu a manželovi, už sa fakt ničomu nedivím. jej nevedomosť dosiahnuť vrchol je potom iba čerešničkou na torte (či klincom na truhle)

@worker_falcon zabudol si na podstatny fakt a to je ten, ze by muz musel chciet. A on evidentne nechce.... A k tym kamaratkam, tebe by nevadila partnerka, ktora chodi sama na vikendy so svojim kamaratom a ty mas zatial na krku deti?

@cecil36 ako som napísal, ničomu sa nedivím, že po 15 rokoch je to tak, ako to je. ak si čítala, tak "On by bol vinný jedine vtedy, ak by mu to ona bez problémov dovolila (orál, ručná práca) a chcela si to užívať (on by o tom vedel, že to môže a že sa na to ona veľmi teší), ale on sa o to nikdy nepokúsil.". To, že on to po xyz pokusoch vzdal, mu nikto nemôže vyčítať. Jedine ten, čo si to nevie a nechce predstaviť.
To, že teraz už nechce nič riešiť, je pochopiteľné. po rokoch si zvykol, adaptoval sa. čo by asi tak mal riešiť? zo strany manželky sa nič nezmenilo. Všetko je tak, ako pred x rokmi. Ak nie, mala by mu to manželka dať jasne najavo. nič viac, ani menej. A keďže z jej strany bolo veľa predstierania, tak to "jasne" musí byť fakt jasne a so zárukou, že je to pravda, a nie predstieranie.
chodia sami dvaja na chaty/víkendy (iba oni dvaja)? hm, hm, nezachytil som, fakt? AK by to aj tak bolo, tak nech idú na chatu/víkend sami dvaja manželia. To je práca na vzťahu.

@cecil36 ad 2. čo by mal chcieť? znovu s ňou spávať? neexistuje. je veľa chlapov, ktorí pokladajú sex bez uspokojenia manželky za jej zneužitie a veľmi rýchlo sa im to znechutí.

@worker_falcon zbytocne sa namahas, ona nechce riesit seba. Hned na 1. ci 2.str. jej radim aby sa pokusala vyliecit, na co mi odpoveda ze keby to liecitelne bolo tak je vyliecena davno. Lenze ako? Tak ze s tym cele roky nic nerobila len to prijala za fakt. Opakujem, neprisla sem riesit seba ale po radu ako dosiahnut aby on bol ako predtym. Lenze on nema zaujem, uz chce byt len rodic.

Keď človek niečo verejne prezentuje, je jasné, že názory sú rôzne. Vôbec s tým nemám problém, ako som predtým písala, každý sa na problém pozerá so svojho uhla pohľadu, zo svojich skúseností, čo je normálne. Preto som písala, že je ťažké sa na problém pozrieť inak, nezainteresovane, neprenášať svoje skúsenosti.
Nemám problém s tým, ako nakladáte môjmu mužovi, že je hajzel a pod, ako ma dávno podvádza, ako len čaká, kedy to urobí. Pravdepodobne okolo vás sú len takí muži, akoby ste nepredpokladali, že aj muži môžu byť čestní, môžu mať problém ublížiť niekomu blízkemu. Ano, možno by sa s ňou vyspal a možno nie, to nikto nevie, on sám povedal, že vôbec nemal žiadne plány a možno najviac mi vyčíta, že som mu nedala priestor tento problém si vyriešiť sám, akokoľvek nevedel ako. To, že povedal, že nebudem vedieť, či s niekým spí, myslel predovšetkým v kontexte, že ja sa obávam budúcnosti, čo bude, že určite sa niečo také stane, pričom on hovorí, že vôbec netuší, čo bude zajtra, nieto o rok, možno nás zrazí autobus, možno .... A bol pri tom aj nahnevaný, že kvôli obavám o budúcnosť, to chcem teraz zabaliť, čiže nebolo to niečo, čím by mi chcel oznámiť, že plánujem spávať s inými ženami, pričom je možné, že sa to nikdy nedozvieš.
Ja svoj problém riešim, plánujem riešiť a nevyhováram sa. Ale je ťažké pochopiť, že možno vnútorne tuším, že aj tak sa to nevyrieši, zas nemusím verejne otvárať všetky komnaty, už tak je toho dosť a veci ostanú nezmenené. To neznamená, že nie je snaha, ale že to jednoducho nejde. Preto som dala prirovnanie s ochrnutím, akokoľvek sa vám to zdá, že ide o iné veci, tak, čo keď výsledok bude, že jednoducho to nejde? Čo potom? Naozaj si myslíte, že rozchod je jednoduchý? Tu často tak ľahko padajú rady, že rozíďte sa a v niektorých prípadoch je to asi na mieste, keď je chlap alkoholik, nejaví záujem o rodinu a pod., ale môj muž je skvelý otec, aj dobrý partner, aj spolu trávime samostatné víkendy, aj máme čas pre seba, aj si rozumieme ako kamaráti a akokoľvek sa vám to môže zdať čudné, máme sa radi a záleží nám na sebe a ani jeden nechce druhému ublížiť. A to, že sme fyzicky nekompatibilní nás trápi, ale je možné, že je to jednoducho neriešiteľné. Akokoľvek si myslíte, že hádžeme flintu do žita, tak to ešte nie, ale aj keby výsledok bol nulový, nie je pre nás jednoduché povedať, no fajn, tak sa zajtra odsťahujem a deti budem vídať na striedačku, aj keď nikoho iného nemám a zatiaľ neplánujem, ale je možné, že za pol roka sa s niekým vyspím, lebo to na mňa príde ale je možné, že aj nie, ale napriek tomu, asi nemá zmysel bývať spolu. A je možné, že zas budeme mať sex, pretože po celý čas, sme ho napriek všetkému mali, lebo ja sa môjmu mužovi stále páčim a priťahujem ho.
Ružové okuliare mám dávno dole, aj z naivity som vyrástla, aj keď trošku ružovej, trošku naivnosti, trošku optimizmu a nádeje robí život krajší, ale keby som bola naozaj naivná, tak nič neriešim a dúfam, že všetko bude zas ako predtým, čo je nereálne. Naopak, ja som tá, čo má obavy do budúcnosti, ale zas sa nemienim každý deň strachovať, čo príde, o čom je potom taký život.
Napriek všetkému mi to veľmi pomohlo, tiež mi ukázalo, ako rôzne ľudia uvažujú, akí sú rôzne empatickí či temperamentní, napriek tomu, vždy snažiaci sa pomôcť.
Ďakujem.

@slovenka290519 chápem tvoj posledný príspevok
ale teda skúsila si sa ho spýtať, prečo chce byť už IBA rodičom? a nie partnerom?
zmení svoj postoj? aký máš pocit z neho?
pýtam sa preto, že či sa potom ty zbytočne nebudeš namáhať, pracovať na sebe, bude ťa to trápiť...a on je už skalopevne presvedčený, že ti už nedokáže uveriť v tomto
lebo za toľké roky možno aj on už má blok a riadny betón...že možno ti fakt už neuverí
nechce na tom popracovať?

@macamac ano, urcite to mam v plane, len mu chcem dat teraz trochu priestor a odstup, nech ma cas porozmyslat ako dalej.

@slovenka290519 Ja ti drzim palce, aby sa vam vase manzelstvo podarilo zachranit, je to naozaj velmi zranujuce, ked partnera lubis, ale vies, ze sa musite rozist, lebo jednoducho vam to spolu neklape. Ako som pisala, urob pre to max., ale musi chciet samozrejme aj on.

@zexi presne, tiež pochybujem, že chce riešiť seba. Myslí, že ju nechápeme. Ale ja si myslím, že sme sa snažili. Keď mám nejaký problém a viem, že je to vo vzťahu dôležité, tak to predsa riešim. Nie len kvôli partnerovi ale aj kvôli sebe. Jedine, že by chcela zostať sama. Ale nevidím od nej nikde príspevok, že by bola za odborníkom. "Chystať sa" aj ja môžem na veľa vecí.. A neudejú sa, pokiaľ to ozaj neurobím. Píše, že masturbácia jej nič nerobí. To je tiež subjektívne, lebo nevidíme dôkaz, že by sa ozaj snažila. Čítala nejakú literatúru o tom? Neudala. Iba že mali by mať u nás v knižnici, keď jej niekto ponúkal, že jej ju aj požičia, ak ju nezoženie. A že teraz napíše, že sa jej nepáči, že je to vonku, lebo je to pre ňu veľmi intímne? Kto ju pozná? Ja nie. A môže ju tu niekto spoznať? Ak by chcela riešenie, tak by jej to malo byť jedno. Kebyže mám ja taký problém a chcem ho vyriešiť, tak by mi to jedno bolo.. A robila by som aj zúfalejsie pokusy, keby nič nepomáhalo..

@slovenka290519 ono ťažko sa tvorí objektívny názor na príbeh napísaný kdesi na verejnom fóre. Ak si napísala, že povedal - nedozvieš sa, ak budem mať s niekým sex a vytrhla si to z kontextu, tak ja osobne som to pochopila tak, že navrhuje voľný vzťah s tým, že v manželstve spokojný nie je a pravdepodobne si svoje potreby bude riešiť inde. Veď si po sebe skús prečítať svoje prvé príspevky. Píšeš o tom, že by to asi nebola prepytujem "pichačka", lebo on potrebuje k sexu vzťah a proste celkovo sa úplne vážne zaoberáš faktom, že on s niekým ten sex mať bude a vaše manželstvo už riešiť nechce, chce byť len rodičom, nie tvojim partnerom. Neskôr si zmenila rétoriku a mnohé si obrúsila, alebo vyslovene otočila...Najprv si písala, že sex s tebou už nechce, potom že ho stále priťahuješ a chce ťa. Úprimne - ťažko vyznať sa v tom, ako je to naozaj a kde je potom vlastne problém, ak ťa chce, aj sex chce, nechce podvádzať...asi som sa v tom stratila. Takže ja ti na záver len prajem veľa šťastia a nech sa to utrasie tak, aby ste mohli ostať spolu, podľa možnosti obaja spokojní. Znieš ako rozumná žena, ohľaduplná a tolerantná, máte rodinu, snáď mu to bude stáť za to, aj keď možno v posteli nie si práve guľový blesk 🙂

Rozmyslam nad tym ako by som riesila pripadne ochorenie, ako by som zareagovala, ci by som bola schopna tolerovat neveru. Ale neviem si to predstavit lebo vidim tolko moznosti ako by som manzela mohla uspokojit inak ako klasicky, ak by mi teda v rovnaky cas neochrnuli nohy ruky aj usta. No aj tak by sa mi to zdalo prinajmensom sebecke. Teoretizujem. A suhlasim s tebou - ak mas vnutorne hlboke presvedcenie ze to nepojde - tak to urcite nepojde, zbytocne skusat. Ale nieco ine mi nesedi, pises, ze muzovi sa pacis a pritahujes ho - to ale odporuje tomu co pises v uvode, ze on je uplne v pohode a vyrovnany s tym ze budete fungovat len ako rodicia no ty stale tuzis po obnoveni partnerskeho zivota. Nech je ako je, drzim palce, aby ste to spolu zvladli.

@slovenka290519 Jednu vec ešte nechápem.. Tebe sex s mužom robí dobre, dáva ti niečo ale nemáš orgazmus? Lebo ak áno, tak prečo ťa aj o to chce pripraviť? Ak som teda pochopila správne, že teraz spolu nespavate..

@alaguema opisala si presne aj moje pocity. Raz je to tak raz onak. Len ono je dost velky rozdiel napisat zeon je uz chladny a potom ze vlastne tuzi.

nemyslím, že zakladatelka tu chcepla potlepkať po pleci. Má jednoducho pocit bezvýchodiskovosti situacie, pretože..... 15 rokov skušala a nič (ano skušala, stačí poriadne čítať jej príspevky aj rôzne praktiky, oral - worker odpoved pre teba, aj sama to skušala - podla jej slov nič jej to nerobí. To fakt je tak ťažké vžiť sa do kože ženy, ktorá má pocit, že je proste "znecitlivená" ??? To jak keby od vás niekto chcel aby ste sa spravili ked vam bude šprngať po nose a ak to nedokažete, no tak to bude asi tým, že ste saa do toho poriadne nevložili, že ste zalomili palicu nad touto situaciou. Bože prvý predpoklad aby niečo spravila so sovjjou situaciou je začať robiť veci pre seba. LEbo ona aj ten blbý orgazmus chce dosiahnuť kvôli svojmu mužovi, nie kvôli sebe. Len aby on bol spokojný s tým aka je milenka. Velmi sa determinuje tým ako ju vnímaju druhí a samu seba vníma len ako nastroj uspokojenie potrieb iných. MYslím, že človek nemusí byť psycholog aby z prejavu odčítal či ten ktorý človek potrebuje trošku okresať hrebienok ,alebo doliať sebadôveru. Množstvo smutných smajlikov - pri vyjadreniach - bohužial ani to mi nič nerobí ☹, aj to sme skušali, ale nič ☹ .... viem, že vy normálne to nemôžte pochopiť ☹ atd.... poukazuje na jej zufalstvo nad situaciou. REakcie človeka na dlhodobý neuspech v určitom smere proste prirodzene prechadza aj stavmi bezradnosti, pocitmi nemennosti stavu. Spýtajte sa snažiliek, ktoré sa 15 rokov snažia o dieťa a stále nič. či neprešli obdobiami, kedy si povedali, že ten stav je nemenný... Jasne že ano, za toto ju fakt nemôže odsudzovať.
Ja tu vidím jeden zakladný problem. Pani zakladatelka by konečne mala začať robiť niečo pre seba. LEbo doteraz to bol len nadpriemerný počet detí a manžel, ktorým sa venovala. Ano aj štipka egoizmu je v živote potrebna. PReto reči o tom, ako sa malo snaži a že je taková a maková jej určite nepomôžu. Nehovoriac že momentálny postoj manžela k nej jej sebavedomiu tiež nedodáva. Nechcem teraz sudiť jeho, je tiež človek, svet nieje idelany, vyrovnáva sa so situaciou po svojom, aj ked to situacii neprospieva, ťažko ho odsudiť, určite to tiež nemal lahké, chapem, že pocit neschopnosti v tomto smere mu tiež nedodavalo na sebavedomí.
JA pevne verím, že
@slovenka290519 najde vo svojom živote šťastie, držím jej palce, lebo si ho zasluži. Abudem velmi rada, ak mi dáš po čase vedieť, ako sa to vyvinulo, kludne aj do IP, ak už nebudeš chcieť písať verejne 😉

@vejula no možno sa snažili fyzicky, ale čo keď jej problém je psychický? To sa môžu snažiť koľko chcú ☹

@vejula nie je problem pochopit ze sa citi "znecitlivena". Ale prisla sem, lebo sa jej ruca inak krasne manzelstvo. Teraz nieje cas na sebalutost. Pizaduje jej manzel nieco nenormalne? Nemoralne? Nie. Pozaduje ona od neho nieco nerealne? Ano! On ma co robit si svojou prirodzenou zdravou potrebou? Je nejake riesenie? Preto vidim ako jedine riesenie ze sa poriesi ten z partnerov, ktory ma zdravit.problem. Dnes napisala o svojom hlbokom presvedceni o neotvarani dalsej komnaty..mozno tam bolo sex.zneuzivanie v detstve, mozme si len domyslat. Ale beriem. Ona najlepsie vie ci ma v sebe volu s tym nieco urobit.
Vies, vejula, toto je cesta do zahuby. Ja som zena a sama vidim ze taky vztah t.j. umelo udrziavany nema sancu skoncit "a zili spolu pokial nepomreli". Ok, dajme jej psych.podporu, ale tu treba hlavne konat.

@trubi ak je jej problem psychicky, tak v prvom rade potrebuje oporu, bez nátlaku. LEbo ak ma teraz pocit, že na dosiahnuti jej rogazmu zavisí buducnosť ich vzťahu, tak sa jej to určite nepodarí. To je presne to isté ako s tým snažilkovaním, čim viac sa tlačí na pílu, tým viac to nepôjde. Takže ono to chce hlvne pohodu a ona musí vedieť, že jej manžel bude pri nej stať tak či tak... Ak toto citiť nebude, tak jej ani terapia nepomôže! Takže toto je ale skôr odporučanie na jej muža

@zexi podla mna vidíš veci dosť jednostranne, ja chpaem jednu druhu strane a nie, nemyslím si, že je to len na nej, myslím, že je to na nich

@vejula Veď práve. Ale keď chce muž zachovať rodinu, tak verím, že bude stáť pri nej. Možno má len pocit, že zlyhal, a preto je "zlomený"

@vejula Ďakujem.
Mimochodom, vyjadrenia môžu byť jednoducho protirečivé, lebo mohlo byť vyslovené toho veľa, a každý rozhovor bol pri inej situácii. Nič nieje čiernobiele, človek jednoducho môže mať v sebe zmätok a jeden deň vec môže vidieť bielu a druhý čiernu. Proste nie sú to definitívne konštatovania, lebo množstvo vecí bolo vyslovených za veľmi dlhý čas, preto to môže vyzerať protirečivo.
Ešte raz všetkým ďakujem za snahu.