Spolužitie len ako rodičia
Máte niekto skúsenosť ako zvládnuť manželské spolužitie len ako rodičia? Bez akéhokoľvek iného vzťahu? Predpokladám, že je to jednoduchšie, keď city vyprchajú na oboch stranách a ostáva aspoň kamarátstvo a vzťah rodičovský. Ako však takto fungovať, keď jeden s tým nemá problém a druhý hej? Ide o problém so sexom, jeden z partnerov je pravdepodobne asexuál alebo proste niečo také, nie je to niečo, čo by bolo zatajené pred manželstvom, skôr išlo o neskúsenosť, nevedomosť a postupne tomu druhému začalo vadiť, že iba on je stále aktívny. S frekvenciou nebol problém, sex by mohol byť aj teraz ale už o to nie je záujem, lebo je tam z jednej strany strach, že je to predstierané a z druhej strach, že tomu druhému vadí, že to predstiera. Proste obaja sa majú radi, len táto oblasť po 15 rokoch vyšla ako problém. Snažia sa nerozísť kvôli deťom. Avšak jednému to nerobí problém fungovať ako rodič, prípadne toho druhého objať, pobozkať ale druhý si pri tom vždy robí nádej, že veci budú zas dobré a budú zas fungovať aj ako partneri, nielen ako rodičia. Je to patová situácia, pričom jeden vyzerá byť úplne v pohode, veď nejde o život a druhému sa rúca svet a nevie si predstaviť, že budú už len rodičia.
@zexi pozri nechce sa mu opustiť rodinu , nechce odísť od manželky to je tých 80 % , možno viac to je to čo má doma a " zlomi" sa ( bože to mi príde tak trapné slovo ) na tom že manželka po ňom neštartuje ..to je tých 20 %.
Dokedy bude manželka ochotná znášať to jeho zlomenie ? Raz aj jej môžu prasknut nervy a poslať ho za tými 20 %.
@0silvia0 tak ja ti poviem za seba, keby som ja porodila svojmu mužovi nadpriemerný počet detí , nemala v partnerstve iné problémy a jediný problém by bol ten že po ňom neštartujem ( čo ani neštartujem ) a môjho muža to zrazu chudáka " zlomí " v čase debát s kolegyňou , tak fakt rozmýšľam či on je pri zdravom rozume a ho dolomím .
Ako po 15 rokoch a čase s kamoškou ho zlomí ...no pri všetkej úcte , tak nech páli k tej druhej alebo nech sa narovná .
Toto čo on požaduje ako otvorený vzťah je len pre neho výhodná pozícia ...možný sex mimo a doma rodinu .
@maminuska no tak ale to je jasné, že raz sa človeku chce viac, raz menej, inokedy možno vôbec.... Ale ked vieš, že tvoj partner po tebe netuži vôbec, nikdy ani netužil a zrejme ani nebude.... Tak to je vcelku silna kavička.
Aby sme sa pochopili, ja za to neviním zakladatelku. Je mi jasne, že ona za to nemôže, že to nieje jej chyba, navyše chce to riešiť, to je super. LEn, že by som to až tak nebagatelizovala.
Tie rady o sebaspoznavani su podla mna v tomto prípade total mimo. Ak zakladatelka nemá ani len žiadne pocity sexualnej tužby, tak tam by nejaké takéto veci nemali žiaden učinok. Tu nejde o to, že nevie čo má rada, tu ide o celkovu absenciu nejakej sexualnej potreby alebo ako to nazvať. Toto tu my jednoznačne nevyriešime
@maminuska ty si to asi celé nečítala... on chce zostať s rodinou, on nepožaduje žiadny otvorený vzťah, to skôr manželka chce, aby išli od seba... On sa jednoducho už sa nepokúša radšej s manželkou o sex, lebo vie, že ju to nebaví a v tom je jeho zlomenie sa... ona sex jednoducho nemusí, ale vie, že keď sex úplne vypadne z ich manželského života, časom to bude problém... dúfam, že som to dobre zhrnula, nie je to tak ako píšeš...
@maminuska mám skôr pocit, že ona to rieši do budúcnosti, dobre vie, že ak nebude sex, v budúcnosti si on bude hľadať niekoho, s kým mu bude dobre po všetkých stránkach. Momentálne nemajú dohodnutý otvorený vzťah, lebo píše, že na jej intervenciu prerušil vzťah aj s "kamarátkou". Takže žiadna dohoda o otvorenom vzťahu momentálne nie je, skôr si myslím, že toto majú nejaké prechodné štádium, ktoré keď prejde, sa vyvrbí, či pôjdu od seba alebo zostanú spolu...
@0silvia0 ja osobne si myslím že je to cesta k otvorenému vzťahu a rozpadu manželsta...to sú také tie tančeky pred tým než muž odíde k tomu niekomu inému , toto je taká predpríprava hádzania viny na toho druhého ..v tomto prípade je to neskákanie po tom druhom . Bolo tu x prípadov ako muž vyčítal manželke niečo a tiež sa akože zlomil a nechcel s ňou spávať a boli v prechodnom období kedy manželka celá zúfalá nevedela čo skôr a snažila sa do roztrhania tela ....z môjho pohľadu celé zle.
Osobne čo ja by som urobila, prestala by som sa snažit a od manžela by som sa odtiahla, nechala mu čas a priestor sa so svojim problémom popasovať, lebo ja tvrdím že je to jeho problém . Tak že sa od neho odtiahne ho pritiahne späť.
Skutocne frigidnych je len velmi malo zien a tieto problemy su hlavne psychickeho charakteru. Mozno je problem ten, ze si zacala sexualne fungovat az neskor ako je pre vacsinu ludi bezne alebo si prisla o tu pubertacku romantiku, prve bozky, petting az sa postupne preslo na ostry sex. A ten bol az s inym partnerom neskor. Lebo sex sa nezacina az sexualnym stykom, ked je muz v zene, ale ovela ovela skor. Ak si predtym nemala ziadne intimne skusenosti s muzmi, tak si nemala na co nadviazat a samotny sex, ked uz k nemu prislo, ta velmi neohuril.
Cim neskor sa dvaja spoznaju, su slobodni a chcu rodinu, o to viac racionalnejsie uvazuju a baziruju na komunikacii a porozumeni a pred sexualnou zhodou zatvaraju jedno oko, ze ved nie je vsetko len o sexe. Ake boli tvoje prve sexualne zazitky? Citila si pohlavnu tuzbu pred samotnym sexom? Skoda, ze nie si pristupna autoerotike, podla mna je velmi dolezite poznat svoje vlastne telo a vediet sa sama uspokojit.
A ci takyto vztah moze fungovat? Podla mna nie.
@slovenka290519 uprimne, ja mam z tohoto vsetkeho pocit, ze tvoj muz len chce mat legalnu bokovku s tvojim pozehnanim, ale domaci full servis a imidz dobreto ocka. Keby si mu odopierala sex, pochopim, ze hlada inde, neschalujem, ale chapem. Ale jemu vadi, ze names orgazmus a tak si hlada bokovku? To je co za chobotinu. Tak nech skusa ako ta k nemu priviest, snaz sa aj ty, chodte sexuologovi alebo ked to nejde tak to zabalte a rozvedte sa. Toto, co chce skusat on, lebo ty s tym mas evidentne problem, je cesta k rozchodu, v preklade, kym stretne niekoho aj na trvaly vztah.
Tak ja by som na tvojom mieste vyhľadala sexuológa. Aj keď muž nechce, navštív ho sama. Ako ti už radili, spoznávaj sa. Na to sa dá nájsť chvíľka času 😉 to je základ
Len nezabudni ako už predomnou ženy písali, že orgazmus je v hlave. Máš inak nejaké sexuálne predstavy?
@maminuska Je to ich spolocny problem, a ked ho nebudu riesit tak ich vztah bude smerovat k rozpadu a to si uvedomuje aj zakladatelka temy.
A skus porozmýšľať čo ti najviac robí od muža dobre. A napísať mu sms, že ti to chyba, keď to teda nevieš povedať.. Ale skus len raz, ak nezaberie, bude treba inú taktiku. No musíš vystihnúť aj náladu.
Na môjho zaberalo sexi pradielko 😀
@0silvia0 vystihla si to presne. Z jeho strany co povedal, citil to ako problem dlhsie, nechcel to riesit so mnou, lebo ocakaval ze to zacnem predstierat. Do toho niekoho stretol, prisla som na to skor, nez si to stihol vyriesit, cize jednak sa tam nestihlo nic udiat, na druhej strane sa jej nechcel vzdat ako kamaratky, kedze jej jasne povedal, ze od rodiny neodide. Keby nebol problem so sexom, tak celu by ju asi poslal davno do riti a aj ja by som to lahsie znasala. Na druhej strane, keby ju poslal do... skor, tak mozno by to nedoslo do tohto stadia.
Ja ani jemu nezavidim, on nechce prist o rodinu, a urcite viem, ze ma ma rad, ze keby bol sex v pohode, tak nie je ziaden problem.
Ano, je to chyba oboch, nemali sme sa vziat, ale ja som nemala na com stavat a on tiez nebol nejaky casanova. Vznikli vsak z nas nadherne deti, ktore za to nemozu, preto sa snazime robit, co sa da.
Ja nemam s autoerotikou problem, zeby som ju povazovala za nieco hriesne, kedze nie som veriaca, len nic mi to nerobi, bohuzial.
Nefungujem tu moc, ale je to pre mna tak intimne, ze som si zalozila na to zvlast nick a zbytocne 😄
@maminuska vôbec si nemyslím, že ona sa snaží do roztrhania tela. Skôr potichu dúfa, že sa to napraví do štádia, keď síce sex bol, vzťah bol relatívne normálny a všetko naoko fungovalo... Lenže v tomto prípade manžel zakúsil závan hormónov, ktoré vzplanuli u "kamarátky" a zrazu mu studený sex doma začal prekážať...
@april171 nevadí, že si sa preklikla... takže táto "kamarátka" zamiešala karty vo vašom vzťahu a tvoj muž vplyvom hormónov rezignoval vo vašom sex. živote. Takže s "kamarátkou" mal namierené pravdepodobne do mileneckého vzťahu, ale si to prekazila, toto som pochopila až teraz. Ono záujem inej osoby vie poriadne rozhádzať hormóny aj v stabilnejšom vzťahu...
Ja osobne by som v tvojom prípade vyložila karty na stôl, úprimne by som sa s manželom porozprávala o tom, že ak sa dá, aby ste to skúsili napraviť, neviem, každý je iný, ale ja si nedokážem predstaviť vzťah bez manželskej intimity, to jednoducho nejde, tam chýba strašný kusisko niečoho, čo je veľmi podstatné... Ako tu už niekto písal, je to fakt spoločný problém, on si ťa bral takú aká si a vedel aká si a napriek tomu mal kučeravé myšlienky pri "kamarátke" a ty si sa možno málo snažila riešiť svoj sexuálny problém skôr...
@slovenka290519 inak u vás sa to zlomilo potom, čo mal tvoj manžel tie športové voľnočasové činnosti s kamarátkou? Dovtedy bolo všetko v relatívnom poriadku?