Spolužitie len ako rodičia
Máte niekto skúsenosť ako zvládnuť manželské spolužitie len ako rodičia? Bez akéhokoľvek iného vzťahu? Predpokladám, že je to jednoduchšie, keď city vyprchajú na oboch stranách a ostáva aspoň kamarátstvo a vzťah rodičovský. Ako však takto fungovať, keď jeden s tým nemá problém a druhý hej? Ide o problém so sexom, jeden z partnerov je pravdepodobne asexuál alebo proste niečo také, nie je to niečo, čo by bolo zatajené pred manželstvom, skôr išlo o neskúsenosť, nevedomosť a postupne tomu druhému začalo vadiť, že iba on je stále aktívny. S frekvenciou nebol problém, sex by mohol byť aj teraz ale už o to nie je záujem, lebo je tam z jednej strany strach, že je to predstierané a z druhej strach, že tomu druhému vadí, že to predstiera. Proste obaja sa majú radi, len táto oblasť po 15 rokoch vyšla ako problém. Snažia sa nerozísť kvôli deťom. Avšak jednému to nerobí problém fungovať ako rodič, prípadne toho druhého objať, pobozkať ale druhý si pri tom vždy robí nádej, že veci budú zas dobré a budú zas fungovať aj ako partneri, nielen ako rodičia. Je to patová situácia, pričom jeden vyzerá byť úplne v pohode, veď nejde o život a druhému sa rúca svet a nevie si predstaviť, že budú už len rodičia.
@macamac vies to uz su aj z jeho strany slova frustracie, on je tiez v nezavideniahodnej situacii.
On nic neplanuje, ale predpokladam, ze ked sa mu naskytne casom prilezitost, tak by to uz na rozdiel od minulosti vyuzil. Nemozem ho preboha v tejto situacii za to odsudzovat. Keby islo len o sex, niezeby mi to nevadilo, ale mozno by som to dokazala prekusnut, avsak unho by to skor bolo aj o paralelnom vztahu, minimalne kym deti nebudu velke tak neplanuje odist a urcite nechce dalsiu rodinu, uz takto ma malo casu na svoje konicky a uzivit dalsie deti by mu dalo zabrat.
On by skor chcel byt sam, max. si po vikendoch s niekym uzit.
@slnecnica174 ja si to nemyslím .
@trubi jasne ze hej, tam je to pre mna lepsie, ale nic 😞
Ja viem, ze je to pre vas nepochopitelne, co uz.
@0silvia0 no pekne si to vystihla zrazu mu začal sex taký aký mal doma prekážať. Závan hormónov to je presne to čo mu udrelo do hlavy a to čo h zlomilo.
A samozrejme kde hľadá vinníka... no nie v sebe ale v manželke . Preto si myslím že je to jeho problém , ktorý buď ustojí alebo jednoducho odíde. Ťažko sa mi to píše ale čokoľvek by tu zakladateľka urobila. akékoľvek terapie prešla, po dome chodila v podväzkoch ...lačne vrhala na neho pohľady nepomôže to, len to prehĺbi frustráciu ako jej tak možno aj jeho .
Dlhoročne overený postup , ktorý už prezentoval aj Plzák , vzdialiť sa a nechať protistrane si to vyriešiť v sebe, ohraničiť čas riešenia a potom prevziať opraty do vlastných rúk .
Iná cesta podľa mňa nie je.
@slovenka290519 takže aj predohra, maznanie, všetko, len orgazmus neprichádza?
@trubi hej
@0silvia0 preto ja takýto prístup mužov považujem absolútne chorý a zvrátený , terorizujúci svojho legálneho partnera - manželku . Nemá gule na to aby si priznal že mu hormony udreli na mozog, pre neho je ďaleko jednoduchšie zvaliť vinu na manželku a ak by to nebol sex, bolo by to niečo iné , vždy sa niečo najde
Jediná obrana voči takémuto jednaniu je rázne poukázanie na to aby sa s tým vysporiadal do určitého obdobia nech už to je akokoľvek . Návrat k manželke alebo odchod ..len tu by musel odísť niekam , muži sa presúvajú tak sa musí presunúť k milenke, na to však nie je ešte pripravený , tak volí takúto taktiku .
@maminuska no ja by som to vyriešila tiež rázne, ja by som toto netolerovala...
lenže oni sa vraj inak ľúbia, normálne fungujú, ona dúfa, že sa to napraví, on nechce prísť o rodinu atď. ... nuž po 15-tich rokoch človek vidí svoj vzťah už reálne, žiadne ružové okuliare a vie mnohé veci pomenovať...
Práve som si uvedomila, že tento rok máme s mužom 15. výročie svadby 😀 žeby prišlo vzťahové zemetrasenie aj k nám?
Su ľudia asexuali. A keď patríš medzi nich tak veľmi ťažko udržať vás vzťah. Podľa mňa je to dost nereálne. Tie váhy sú nevyvazene. Pretvarka v sexe a pred deťmi to určite nie :/ je komunita asexualov, partnera by som hľadala tam. Ovsem iba ak si naozaj asexual. Ak nie tak treba vyhľadať pomoc. Na porovnanie ja som mala orgazmus strašne skoro ako dievča ani som nevedela čo to je, knižky som nemala ani internet, pojem orgazmus som nikdy nepočula, ale sex potrebujem. Prosto narodia sa takí a onaki ľudia a je dôležité nájsť toho správneho, v sexe s podobným apetítom resp.neapetitom. Tvoj muž bez sexu musí dobre po psychickej strane trpieť, že nevie ako na teba, že ho nechceš, že tá nevie uspokojiť. To je najhoršie. Len nerozumiem že ste tak dlho spolu.
Problém je, podľa mňa, v ňom. Takto nejak sa správajú muži, ak majú milenku. A toto všetko, čo si opísala je len jeho zahmlievanie situácie. Dostal ťa tam, kde chcel - vinu za vzniknutú situáciu si vzala na seba a zaoberáš sa tým. A že nechce odísť? Načo by odchádzal zo zabehnutých koľaji, má všetko, čo k spokojnému životu potrebuje, aj povesť vzorného manžela a otca. Na to si muži potrpia. Takže obrať svoju pozornosť na neho. Nič mu nehovor, ale viac sleduj.
@worker_falcon off topic, ale ten obrazok nie je o tom, ze dieta sajej hra na zachode pri dverach, ale ze este aj na ten hajzel za nou dolezia a nutne potrebuje nieco riesit to male skvrna ... aspon ja ho takcitam. moj opusteny chudak ma caka za zachodovymi dverami, div ich nevyvali - ato nie je na mne zavisly.
a @slovenka290519 - dosla som len po 4 stranu .. ked on nechce aktualne ist do poradne, chod sama, utriedis s,vyjasnis ... a teda sama aj k sexulogovi. za prvy krok nic nedas, mozno potom, ked uvidi, ze sa snazis, taksa prida.
Ja si myslím, že zakladateľka by sa mala ísť poradiť resp. aspoň vypočuť názor tých mužov, ktorí si týmto prešli a nie žien, ktoré si zďaleka nedokážu predstaviť, čo taký muž pri asexuálnej žene 15 rokov prežíva. Nič v zlom, ale toto kto nezažije - nepochopí a už vôbec nie ženská komunita, v ktorej je to skôr o tom, ako manželovi ujsť, aby ma zasa neotravoval.
To, že vydržal 15 rokov je skôr obdivuhodné, ja som vydržala 7, ideme 8. a mávam krízy keď si myslím, že to nevydržím už ani deň. To nie je o tom, že jemu bolo doteraz dobre, odrazu si našiel milenku a tak sa krúti ako von zo vzťahu. To je o tom že nemal síl odísť od rodiny, od detí a tak tento problém zatláčal do uzádia tak dlho ako vedel.
Aj ja svojho manžela milujem, aj on mňa, aj on mňa vzrušuje a viem si predstaviť s ním mať sex, a ešte stále ho chcem len a len s ním. Ale tiež ma nebaví to od neho vyžadovať a cítiť ako to robí len pre mňa.
A možno som len nestretla niekoho kto by vo mne rozdúchal vášne a preto som stále tu. On stretol, a niet divu, že to s ním zalomcovalo.
Bagatelizovanie problému slovami, veď si aseuxuálna, no a čo, také ženy sa rodia, nie je žiadnym riešením. Ak všetko ostatné klape a toto bol jediný problém tak je to to, čo treba riešiť. Spoliehať sa na to, že muž zostáva hlavne kvôli deťom - na to by som nebola dvakrát hrdá. Nechcela by som, aby môj muž bol so mnou len vďaka tomu, že sú deti ešte malé. Deti odrastú - čo potom? Vtedy už nebude potrebovať sex?
@zexi Vystihla si to presne. Ja tiež nechcem, aby bol muž so mnou kvôli deťom, napriek všetkému potrebujem plnohodnotné partnerstvo. Ja nikoho iného nehľadám, neplánujem hľadať a viem, že v budúcnosti nikoho iného mať nebudem, akokoľvek si niekto môže myslieť, že je to predčasné hovoriť. Môj muž tiež neplánuje inú rodinu, ale bez plnohodnotného sexu nedokáže žiť. Preto si myslím, že aj keď ešte nejakú dobu ostaneme spolu žiť akýmkoľvek spôsobom, po nejakej dobe, keď budú deti väčšie sa to definitívne rozpadne.
@slovenka290519 a pôjdeš za odborníkom? Lebo zrejme ti nevieme inak poradiť.. ☹
@slovenka290519 no, a chceš aby sa to rozpadlo? lebo ak nie, tak je naozaj len a len v tvojich rukách niečo s tým urobiť. zamyslela si sa niekedy nad tým, že možno to ide zmeniť? že možno to nie je trvalý stav?
@slovenka290519 sex máte, nie je to len misionár, neležíš ako kus drievka, nepozeráš do stropu a nepočítaš minúty...Chápem, že ak on vie, že si to nejak extra neužívaš, tak to nie je úplne to pravé orechové. Ale ak o tom vedel pred tým, než ste sa vzali a založili si spolu rodinu, tak navrhovať ti teraz otvorený vzťah, podľa mňa nie je fér. Nie je to predsa tvoja chyba, že nedosahuješ orgazmus. Nechceš skúsiť regresnú terapiu?
@zexi osobne nemam pocit, že by sa zakladatelka nesnažila niečo spraviť. 15 rokov pravidelne spava so svojim manželom napriek tomu, že jej to nejako nič nehovorí. Verím, že sa snažila, verím, že sa snažil jej manžel. Z jej príspevkov nemám pocit, že by na to kašlala. Ale vieš ked sa o niečo snažiš 15 rokov už samu ťa frustruje ak to proste nejde. Čo je horšie zo zakladatelkinych príspevkov mam pocit, že si sama pred sebou príde ako menejhodnotná partnerka, čiže toto celé je sice velmi frustrujuce pre muža ale nezabudajme že ani pre slovenku to nieje med lizať.
Ak je skutočne asexualna, a netvárme sa, že to možné nieje, tak to je akoby sme tu nejakému homoseuxalovi vyprávali, ako ma vlastných rukach, či sa z neho stane heterosexual. K niektorým veciam treba proste pristupovať velmi citlivo a pre slovenku toto isto velmi citlivá vec je. Môže skusiť odbornu pomoc, to ma aj v pláne. JA to vidím ako jednu z posledných možností. Vylučiť nejaký psychický blok, ktorý u nej môhol spôsobiť tento stav.
@zexi stroj času zatial nevynašli, takže riešme veci ako su. Nieje to nič príjemné o takýchto vecia hovoriť cudzím ludom. Ako tu už par krat naznačila pripada si nenormálna, prirodzene pocity hanby, čo je to za ženu atd.... Ved sa netvárme, že je to rovnaké ako ked niekto ide k lekarovi s narazeným palcom na nohe. Su to chulostivé velmi osobne veci, ktoré človek prirodzene rad s inými nepretiasa.
@vejula nie som si inak istá či možno do jednej roviny dať homosexualitu a asexualitu. a samozrejme netvrdím, že ona nič nerobila, že sa nesnažila. tvrdím len že riešenie je v jej rukách.
lebo chcieť od neho aby sa s tym zmieril je rovnake ako chcieť od homosexuala aby ho vzrušovali ženy. tu to môžeme porovnať.
@vejula aj tak som nepochopila, že prečo vyhľadanie odbornej pomoci má byť jedna z posledných možností. vlastne ani neviem aké sú tie predchádzajúce možnosti? prehovoriť ho, aby s tým predsa len vydržal žiť dlhšie? okrem odsudzovania jej muža som tu v príspevkoch nenašla nejaké nápady na riešenie.
@zexi nikde som nanapísala, že chcem aby sa s tým muž zmieril. Len tak ako sme citlivé a chápavé k problému manžela, mali by sme sa snažiť byť citlivé a chápave k jej problému. Ju to evidentne trápi, že nedokáže poskytnuť mužovi ten pocit, aký muž zažíva pri sexualnom uspokojení ženy. Ju to trápi, to sa da jasne vyčítať z jej príspevkov, nieje to žiadna ignorantka, ktorá si tu dvíha ego a z manžela robí nenasýtneho egocentrika. Ale nam sa to asi ťažko chápe, ked nevieme aké to je nikdy nezažiť čo to je tužiť po partnerovi po fyzickej rovine. Ona sa tu s tým priznala (ja by som s tým mala fest problem, nahlas také niečo povedať i ked na anonymnnom fore) i ked je to pre nu isto neprijemné
Podľa mňa je to márne. Treba sa dohodnúť na rozchode a fungovaní po ňom. Ak sa to za 15 rokov vyriešilo tým, že on si našiel náhradu, tak neviem čo treba ešte riešiť.
Je to smutné, ale možno sa treba pozrieť pravde do očí. ☹
@april171 vieš čo, mňa by teda zranilo, keby mi povedal, ako si písala, že "nikdy sa nedozvieš, či som mal s niekým sex"
to akože - nikdy sa nedozvieš, či som si niekde neuľavil...
toto je koniec dôvery...samozrejme z tvojej strany, či? to ako máš fungovať s manželom, že ktovie, či je práve čerstvo po sexe mimo domu?
a ešte ti to aj ako "dobrák a úprimný" aj takto predostrel?
no konečná toto...
ak sa odmiluješ, fungovať budete
o láske z jeho strany by som veľmi pochybovala
tam mu ide už len o ten jeho spoločenský status a mienku okolia - som čestný manžel a otec rodiny + pohodlie domova a zabehnutý život...zatiaľ
ale verím tomu, že ak natrafí na dračicu, čo ho preberie do života, ukončí aj svoje manželstvo