Správny čas na rozvod

Ďakujem za názory, je ich mnoho a všetky sú v podstate rovnaké. Nechcem konkretizovať, o aký problém u kamošky ide, ale jej manžel spravil pár dosť veľkých chýb. Stratil jej dôveru a síce mu dala druhú šancu a myslela si, že to prekonajú, nevie sa s tým vysporiadať. Nie je to nevera, ale tiež ide o dosť citlivú a vážnu vec. Kamoška už vyplakala moria sĺz. Jej muž sa snaží, tiež to chce dostať do normálu, ale po xy rokoch klamania mu už neverí. Zistila to až teraz a je z toho dosť zničená. A aj keď sa to u nich trochu utriasa, vždy sa zase stane niečo, na čo ona príde, čo je síce súčasťou toho veľkého odhalenia, ale on jej to nepovedal hneď. Čiže ona má pocit, že objavuje nové a nové veci. A desí sa, čo ešte zistí, čo on považoval za nepodstatné, prípadne jej to chcel povedať neskôr, keď bude viac vyrovnaná s tým, čo už zistila. Trvá to už dlho a myslím, že ona je unavená ako z problémov, tak zo snahy nájsť voči nemu dôveru. Vravela mi, že občas má pocit, že ho stále miluje a chce to zachrániť, ale občas uvažuje nad tým, či by nebolo lepšie, ak by bola bez neho a netrápila sa tak hrozne. Že občas na neho pozrie a necíti nič. :( Nechce spraviť chybu a skončiť to, ale nevie, či zotrvávanie v takomto manželstve nebude pre ňu iba ďalším utrpením, bez ktorého môže byť. Preto tá otázka, že kedy je TEN okamih, kedy si človek povie, že dosť. Bojí sa hlavne toho, aby to neprerástlo do nenávisti a netrpeli hlavne deti. Zatiaľ deti nič netušia. S mužom sa nehádajú, o všetkom diskutujú.

@indiankaindi ťažko riešiť takéto zložité veci za druhého, nevieme detaily, chápem, že je vyčerpaná, strata dôvery je hrozná vec. Asi by som manželovi povedala, že chcem teraz vedieť úplne všetko, to dávkovanie nepríjemných vecí ma ubíja a nechcem už nikdy prísť na niečo ďalšie, lebo to bude znamenať koniec medzi nami. Čas to trochu zmierni. Je totiž rozdiel, ak sa medzi manželmi stane niečo zlé, raz, dva krát a ak niečo trvá dlhodobo.

@sandra551 Ak s niečím nie som spokojný tak to riešim.. Len nechápem, prečo má byť prvou možnosťou rozvod.. To je POHODLNOSŤ.. Tá sa dnes akosi nosí..

Cas na rozvod...asi vtedy ked uz nechces o nic bojovat a budes na tom rovnako ako keby si zila v nefunkcnom manzelstve,alebo myslis ze Ti bude dokonca lepsie.Zit ako rodicia je malo,kazdy tuzi mat aj rovnocenneho milukuceho partnera,ak ho nema potom je to to iste ako ked zije sam

@indiankaindi ja som si vlastne až na základe tejto diskusie uvedomila, že je dosť podstatný rozdiel, ak v manželstve občas sú horšie a občas lepšie obdobia, príde kríza, spoločne ju prekonajú, potom nasleduje lepšie obdobie, teda manželstvo je ako sínusoida. Je samozrejme prijateľnejšie, ak tie krízy nespôsobuje vždy ten istý z manželov. Počas obdobia lepšieho manželia akoby prežívali medové týždne, uvedomujú si viac dobré vlastnosti toho druhého. Tu by som bojovala.
Lenže ak je v manželstve napr. alkoholizmus, manipulovanie, psychické, ekonomické týranie (o fyzickom ani nepíšem 😒 ), závislosť na čomkoľvek, teda ak stav nastane a trvá a jeden z manželov nie je ochotný to zmeniť, alebo si problém priznať, tam sa ten druhý cíti roky nepretržite nemilovaný, využívaný, odstrkovaný....je to obrovský nápor na psychiku, trvá to roky, dobré obdobia nie sú, tu by som volila rozvod.

@timea7 ak manželka ešte chce vedieť uplne všetko , tak ešte o to manželstvo stojí .
Ak jej je jedno čo manžel robí , kde jej a s kým je , kedy príde je to v podstate manželská kóma , ktorá sa už nerozchodí ..toto je napríklad môj koniec prvého manželstva a toto bol ten správny čas na rozvod u mňa.

@indiankaindi pre mňa dosť bolo :
Ak jej je jedno čo manžel robí , kde jej a s kým je , kedy príde je to v podstate manželská kóma , ktorá sa už nerozchodí ..toto je napríklad môj koniec prvého manželstva a toto bol ten správny čas na rozvod u mňa.

@maminuska presne tak, dokonca aj keď sú ešte hádky, je to Ok, lebo je ešte vôľ niečo riešiť, ak nastúpi vzájomná ignorácia, tak je to už v háji 😒

@timea7 hádky sú ešte zúfala snaha niečo vyriešiť, aspoň z jednej strany, vtedy je to síce už nahnuté ale nie koniec, je to tá sinusoida dole, ale raz keď sa tam objaví rovná čiara ..mňa už ku konci neiritovala ani nová priateľka môjho exmanžela, bolo mi to fakt že jedno . 😒

@timea7 máš úplnú pravdu. Manželstvo ma byť ako sinusoida len tie rozdiely by nemali byť veľké a tie poklesy teda krízy by nemali byť časte. V tomto prípade kríza netrvá ani rok len kamoška vraví ze ten pocit že bola toľko veľa rokov klamaná v dosť podstatnej veci ju ťaží. A aj napriek tomu že jej muž tvrdí ze sa to už nedeje a že už ju neklame, ona občas zistí že klame aj v tomto. Najprv tvrdil ze jej to nechcel povedať naraz čo ja vravím že je kravina. Potom zase niečo jej vraj zabudol povedať alebo nepovažoval za dôležité. A teraz teda vraj už neklame ale ona zisťuje že hej. A ak to na neho vybalí tak si zase nájde úplne banálne vysvetlenie a tvári sa že nevedel že už jej všetko musí hlásiť. Občas to teda podľa mňa otáča tak trochu proti nej a to je podľa mňa nefér. Je to zložite a už sa musí len ona rozhodnúť, že či ho ľúbi alebo nie. Len teda to ona nevie, ako som písala občas ma pocit že ho miluje a sú obdobia kedy necíti nič.
@nair to je to, že kamoska rieši, hovoria o tom, stále hľadajú cestu ale tá dôvera je preč. A ja osobne si myslím že rozvod je riešenie. Každý je len človek a zaslúži si byť šťastný a nie trpieť v manželstve ktoré je zlé. Ja kamoske tvrdím aby ešte vydržala, že u nich to ešte nie je na rozvod ale ona je hrozne utrapena a ubolena :(

@indiankaindi no ja som jej tiež radila ešte vydržať, ale po tom,čo si teraz napísala, mám dojem, že ide o chronického klamára a to je človek pre manželstvo nevhodný 😒 . To už ona musí vedieť, či by ju jeho ďalšie klamstvá mohli dostať do nejakých problémov, alebo ide o nepodstatné veci. Musí si premyslieť, čo rozvodom získa a čo stratí, tak, či tak, ak ju neklame napr. v tom, že si berie úvery, pôžičky, tak by som to poriadne premyslela. Aj keď chápem, že život s klamárom musí byť strašný, ak sa cíti utrápená a ubolená, nech skúsi odborníka.
Súhlasím s tvrdením, že rozvod je riešenie,neplatí to samozrejme vždy, ale je riešením.

V prispevku pises, ze muz to chce zmenit...aj ked to sam nedokaze, moze hladat pomoc u znamych, mojmu manzelovi pomohli spovede, spolocenstvo, priatelia...najprv sa vsak nechcel zmenit...potom chcel a nedokazal to...ja som bola tiez totalne znicena a unavena....ale stalo to za to...neposlala som ho do pekla, kde by skoncil bez rodiny...klamanie a prazdne sluby boli sucastou procesu...laska je rozhodnutie milovat aj ked nedostavam nic pozitivne ale utrpenie...pocity su premenlive, nie su pravou laskou...ja som vacsinou casu mala pocity nenavisti voci manzelovi a pritom som ho milovala ako mame milovat svojich nepriatelov.Teraz trpim, lebo manzel vkuse pracuje a mame dlhy...prave som sa pomodlila a mam taky krasny pocit stastia a naplnenia a pokoja, prislo mi tolko pochopeni...proste Boh pomoze ak ho poprosime

@mamickaanicka ak ťa utrpenie napĺňa a máš pocit, že prejavom lásky k manželovi je tvoj pocit nenávisti , tak máš asi masochistické sklony, alebo to pramení z tvojej viery a v tom prípade to svojím spôsobom chápem. Kladieš si otázku, čo by bolo s tvojím mužom,keby si sa na neho vykašlala, určite treba podať partnerovi pomocnú ruku, keď to potrebuje, ale nie dvadsať krát. Lebo potom je to už o tom, že do vzťahu jeden len dáva a takmer nič nedostáva a druhý len berie a dáva minimum. Táto nevyváženosť už nie je o partnerstve, ale o využívaní jedného a obetovaní sa druhého. Tak ma napadlo, či si aj tvoj manžel kladie otázku, čo je, bola a bude s tebou? Či aj on vkladá do vášho vzťahu toľko ako ty? Ak si so svojím rozhodnutím nerozviezť sa a so svojím životom spokojná, tak je to v poriadku, ja som spokojná so svojím rozhodnutím, že som sa rozviedla.

@indiankaindi Áno, presne ako hovoríš, skúsiť, zabojovať.. Tiež vždy kamošky v podobných situáciách presviedčam, nech tomu ešte dajú šancu.. Len.. Snažiť sa musia obe strany.. A aj tak nie je úspech zaručený 😒 Takže bilancia je: z troch mojich blízkych kamošiek, jedna po takmer 10 rokoch rozídená, ďalšia po pár rokoch, no s dieťaťom rozídená, a ďalšia bezdetná a po pár rokoch rozvedená.. 😒 Nikto si to v živote nevysníva, no niekedy to žiaľ inak nejde.. A je ťažké nájsť tú hranicu..

@nair na sto percent súhlasím. Kamoska bojuje a ja sa jej snažím pomôcť ako sa dá. Aj jej manžel tvrdí že bojuje že ju miluje (a preto jej to tajil, aby o ňu neprišiel) a nechce ju stratiť. A veľa vecí skutočne zmenil ale či nechce alebo nevie, proste stále to nie je ono.on jej stále vraví že už ona vie o všetkom a ona stále prichádza na nové veci. A stále to všetko prežíva nanovo. Podľa mňa on dúfa že mu na to nepríde a že bude môcť pokračovať v tom klamani. A preto sa začala zaoberať rozvodom. Má pocit že to nikam nevedie.
@mamickaanicka prepáč ale kamoska nie je veriaca a ja tiež nie. Ďakujem ti za tvoj názor, je tvoj a ja ti ho neberiem ale považujem to za blabol. Viera, náboženstvo a nejaký panko na obláčiku ma skôr naštvú ako pomôžu. A kamoska je tiež maximálne racionalna.

@indiankaindi @mamickaanicka Ja som veriaca.. Ale..

Bol jeden bedár. Život ho stále tĺkol. Ale stále sa modlil. "Pane, prosím ťa, daj mi aspoň vyhrať v lotérii." Mal sa čím ďalej tým horšie, ale modliť sa neprestával: "Pane, podaj mi ruku, pomôž mi a daj mi vyhrať v lotérii." Jeho modlitba denne stúpala do neba: "Pane podaj mi ruku... daj mi vyhrať v lotérii." Raz v noci ho prebudil Boží hlas: "Ty mi podaj ruku a kúp si aspoň žreb!"

Takže asi tak.. 🙂

@mamickaanicka ešte som chcela dodať, že nie vždy pochopenie, odpúšťanie a modlitby sú nástrojom, ktorým môžeme pomôcť tomu, ktorého milujeme, ale ktorý nám v manželstve spôsobuje problémy. Naopak, pri alkoholizme, drogovej závislosti, gamblerstve je pomocou keď žena muža vyhodí, nechá padnúť na dno a on sa spamätá. Je pre teba dobré, že v modlitbe nachádzaš útechu, že sa utiekaš k Bohu a máš pocit, že ti pomáha, ale viera nabáda k nekonečnému odpúšťaniu a k presvedčeniu, že ak ty trpíš, prinášaš obete, tak robíš pre toho druhého úplne najviac, no žiaľ nie vždy to platí. Je úžasné, že u vás sa to podarilo, ale sama dobre vieš, že je to skôr ojedinelé, ako pravidlo. Želám ti, aby si bola šťastná 🙂

Asi som mala stastie, ze moj manzel sa neskor chcel zmenit...zobrala som si ho s tazkou zavislostou na porne.Veriaci a ja sme ho presvedcili, ze je to nieco zle.Fakt neviem, ci by som radsej nezila sama a venovala sa pomoci druhym, keby v tom pokracoval.Vravi, ze ho pohlo to, ked ma videl telefonovat do realitky-zistovala som volne byty na prenajom.Som stastna, ze chodi na prednasky, kde mu stale opakuju spravne hodnoty...muz zenu malo kedy pouva a ak ano tak az po case.Vcera som zas prisla na nieco, co ma ranilo.Vdaka ucasti na omsi som to do dnes vecera rozchodila a mali sme krasny vecer - inak by som trucovala a isla sama na turu.Fakt som stastna, ze mam vieru, viem sa naplnit endorfinmi aj ked mi zivot dava rany.Drzte palce, od septembra ma moj ukoncit podnikanie, splatit dlhy, ostat len v zamestnani a venovat cas rodine ako si zasluzi.Aj vam prajem vsetko len to naj naj naj a vela krasnych chvil s blizkymi.

@mamickaanicka drzim vam palce

@mamickaanicka nech vám to vyjde a ste už konečne šťastní 🙂

Veľmi zaujímavá téma.

@indiankaindi
Tak ja to mám rovnako. Tiež už mám toho až cez hlavu, nevládzem vkuse riešiť nejaké hlúposti. Deti nemáme (našťastie). Neviem či je to len kríza alebo už koniec. Manžel ma už vôbec nepriťahuje a mám pocit že ho už nemilujem. Ale nechcem byť tá ktorá rozbije manželstvo. Neviem čo robiť, no chcem byť šťastná 🙂. Tak ako každý človek

@mamickaanicka
Ešte zareagujem,ak môžem svoj názor.
Ja napríklad niesom veriaca a beriem to úplne z opačnej strany. Niesom psychológ ale závislosť na porne svojho chlapa by som určite neriešila radikálne,tak že je to zlé a musí skončiť. Samozrejme všetko s mierou. Ale mne to príde skôr ako to že máte rozdielne záujmy. Snažiť sa prerobiť toho druhého na svoj obraz nieje dobré a raz sa ti to môže vrátiť. Manželia by si mali rozumieť vo všetkých oblastiach. Trebárs si spolu pozrieť porno. Alebo pravý opak, zájsť spolu do kostola. Neuvažovala si nad tým že tvoj manžel nieje presne tá tvoja polovička.

Každopádne želám vám len to naj. A spokojný spoločný život. 🙂

@natalym zaujimal by ma tvoj nazor.naozaj, pacia sa mi tvoke prispevky.

@indiankaindi mozno by pomohlo precitat par kniziek-5 jazykov lasky,Muzi su z Marsu a zeny z Venuse,a uvedomit si co jeden pre druheho znamenaju.Vzajomne si nahlas odpustit a povedat ze zacinaju odznova.Problemi sa prehlbuju len problemami,ak si neodpustia budu stale jeden druheho obvinovat ak ano mozu brat tento moment za zaciatok.

Obnovim trocha diskusiu, lebo mam podobny problem.
Stale sa blizim viac a viac k rozhodnutiu podat ziadost o rozvod, lebo uz nevladzem. U nas ide o psychicke tyranie zo strany manzela. Absolvovali sme aj nejake sedenia u manzelskeho poradcu, ale nikam to nevedie. Prerobit manzela (jeho myslenie) je vraj praca na roky, nakolko ma vela problemov ako chorobna ziarlivost, paranoia, problemy so socializaciou a mnoho dalsich, napriklad jeho "citlivost" je na bode mrazu, kludne ma v slzach prekroci a ide spat.
Je to popravde utrpenie zit v takom vztahu a aj deti vnimaju, ze to je nejake cudne. Oni su vsak jedinym dovodom, preco zotrvavam. Je mi strasne luto rozbit rodinu, nechcem aby sme si delili deti, aby neskor mozno zili s cudzim clovekom, aby sa stale pytali, ci sa ocko este vrati. Trha mi to srdce.
Zaujimal by ma vsak vas nazor, ci by ste v takomto pripade zotrvali a pockali si kludne aj 5 rokov na to, ze manzel sa zmeni (sme spolu uz vyse 10, ale posledne 2-3 roky je to ubijajuce asi pre oboch) alebo by ste to vzdali. Kedy to ma este zmysel? Je v poriadku cakat bez zaruky dalsiu cast zivota na to, ze partner sa zmeni?

@simona1981 to je ako ta pripoviedka..zena na dufa ze sa muz zmeni a on sa nezmeni a muz dufa ze zena sa nezmeni a ona sa zmeni; ale v skratke, podla mna sa nezmeni. Bud sa prisposobis ty; zmenis cast svojej osobnosti, aby si to vydrzala a ziskala nadhlad, (ak sa ti to vobec podari; potlacit samu seba) alebo to bude rovnake. Dokedy to budes vladat znasat je otazne.

@ebi88 Tam nejde len o to, ze zmenim seba a budem to brat s nadhladom. Ale musim sa zmierit potom aj s tym, ze mo nebude nikdy oporou. Ked budem potrebovat, budem vzdy sama. Pretoze on citlivy k druhym vobec nie je, este nikdy ma nepodrzal, ked som to potrebovala. Viem, ze to bude tazky zivot. Stoji ta obeta za kompletnu rodinu pre deti? To si neviem zodpovedat. Pre deti urobim cokolvek, ale co ak sa obetujem a oni mi za par rokov povedia, ze toho tiez uz mali plne zuby a radsej by boli, keby sme sa rozviedli? Stotoznujem sa s tym, ze za rodinu treba bojovat. Ale ako dlho?

@simona1981 asi ti napisem ss radsej 🙂