Starám sa o partnerovo dieťa. Čo bude ďalej?
sucitna "flandra" - asi tak by som sa mohla nazvat.. s priatelom sa pozname rok a 2 mesiace a aj tolko spolu zijeme, s byvalou partnerkou ma teraz uz 3rocnu dcerku , ktora byva u mamky (spolu uz nie su rok a 4mesiace .. a aj koli tomu kratkemu rozdielu som pre jeho ex len flandra ). Ja ich dceru jednoducho zboznujem. Je to maly uzlicek stastia ktory prisiel do mojho zivota. Problem vsak spociva v tom, ze som sa chtiac nechtiac musela vzit do ulahy mamicky. Jeho ex krasavica sa konecne zamestnala, z 8hodinovej zmeny 8,5hodin prechatuje na pokeci a FB - taha nadcasi. Malu odnesie rano do skolky, vecer ju vydi hodinu a pol - potom ju da spat a takto to ide kazdy pracovny den. Chudinka aby si oddychla tak je mala kazdy vikend s priatelom, respektive s nami. Z toho sa tesim, lebo mala je uzasna... V sobotu rano nam ju da zaspinavenu od hlavy po paty - takze sa kazdu sobotu perie. Kebyze v pracke, ale este pred tyznom to bolo rucne - po roku som z toho zmagorena... Aby kraska nezurila, v nedelu sa jej mala vracia oprata s kopou novych siat. Kopu som jej pokupila aj ja. Mozno si pomyslite ze som sprosta... No ja, studujem - denne prezencne, popri tom kazdy den brigadujem . Cez vikend by som mohla mat klud, ale neda sa. Kraska potrebuje ist predsa aj na disco. Chcela by som aj vlastne dieta, ale nie su peniaze. Mala ma 3roky, a jej nestaci 70e ako vyzivne (70*2= 140e). Tak si myslim, ze deti nikdy mat nebudem.. To male srdiecko este len 3 roky a nech mi nikto nehovori, ze vydaje s matkynej strany su aj z alimentmi (a tym ze ju satime my) na dieta vacsie ako 4000sk.. Mala rastie a zacina si ku mne aj viac dovolovat. Viem, ze aj ked si to nepripustam podielam sa aj ja na jej vychove, ale nechcem jej rodicom do toho zasahovat. Kricat na nu nechcem, bit ju nebudem. Priatel ma zase berie ako je matku, vsetky zenske zalezitosti voci malej su na mne, od utierania prdele cez papanie, hranie varenie .. Ako by sme my traja boli kompletna rodina. Ja to ale uz nezvladam, jednak ze chcem vlastne a nie su prostriedky, jednak ze mi mladost usla s cudzim dietatom, a aj pre partnerov posoj... Ako sa mam k celej situacii postavit aby ma nekleplo?
Stručné zhrnutie
- Zákon o rodine (§ 30) uvádza, že "Na výchove dieťaťa sa podieľa aj manžel, ktorý nie je rodičom dieťaťa, ak žije s rodičom dieťaťa v domácnosti", čo používateľky v diskusii priniesli ako právny argument pre zapojenie partnera/partnerky do starostlivosti.
- Praktické riešenia odporúčané v diskusii sú vyjasniť si pravidlá s partnerom, dohodnúť striedanie víkendov (napr. každý druhý víkend voľný) a trvať na tom, aby otec prevzal základnú starostlivosť (pranie, hygiena, večerné rituály).
- Finančné a nákladové údaje v diskusii: spomínané výživné 70 € (aktuálne), 140 € (ak rodičia oboch rodičov), požadovaná suma 200 €, neskôr spomenuté 50 € pre iné dieťa; súkromné škôlky uvedené cca 250–300 €/mesiac, štátna škôlka so stravou cca 40 €/mesiac.
Najčastejšie otázky
Q: Aké sú zákonné povinnosti osoby žijúcej v domácnosti voči dieťaťu, ktoré nie je jej vlastné?
A: Zákon o rodine v § 30 (2) píše: "Na výchove dieťaťa sa podieľa aj manžel, ktorý nie je rodičom dieťaťa, ak žije s rodičom dieťaťa v domácnosti."
Q: Ako prakticky obmedziť množstvo starostlivosti o partnerovo dieťa, aby zostal čas na vlastné aktivity a štúdium?
A: Odporúčané kroky sú: otvorene si sadnúť s partnerom a dohodnúť pravidlá, dohodnúť striedanie víkendov (napr. jeden víkend s dieťaťom, druhý bez), a odmietnuť vykonávať všetky rutinné povinnosti (pranie, varenie), aby sa predišlo jednostrannej záťaži.
Q: Koľko je bežné výživné a čo sa v diskusii považovalo za nízke?
A: V diskusii bolo uvedené výživné 70 € mesačne ako aktuálna suma, 140 € pri zohľadnení oboch rodičov, jedna používateľka uviedla požiadavku 200 €, a inde bolo spomenuté 50 € pre iné dieťa; niektoré komentáre považovali 70 € za nízku sumu.
Q: Koľko stoja škôlky podľa skúseností v diskusii?
A: Používateľky uviedli orientačné ceny: súkromné škôlky cca 300 € mesačne (jedna uviedla cca 250 € v Banskej Bystrici), štátna škôlka so stravou cca 40 € mesačne.
Q: Ako riešiť neporiadok a odovzdávanie špinavého dieťaťa po víkende?
A: V diskusii odporúčali dohodnúť s rodičmi pravidlo vzájomného odovzdávania (posielať späť v takom stave, v akom dieťa prišlo) alebo požiadať, aby otec zabezpečil pranie a základnú starostlivosť pri preberaní.
Q: Kde hľadať odbornú literatúru o výchove, ktorú odporúčali?
A: Bola odporučená odborná literatúra od vydavateľstva Portál ako zdroj publikácií o výchove detí.
Q: Ako postupovať, ak partner považuje priateľku za "matku" dieťaťa a deleguje na ňu všetku starostlivosť?
A: Diskusia radila otvorenú konverzáciu s partnerom, stanovenie hraníc, vyžadovanie, aby otec prevzal rutinné povinnosti, a v krajnom prípade zváženie ukončenia vzťahu, ak sa situácia nezmení.
Q: Ak dieťa preferuje byť pri spánku medzi dospelými, ako ho odnaučiť?
A: Použité rady zahŕňali zavedenie večerných rituálov (čítanie rozprávok, samostatné spanie) a dohodu s otcom, že večerné čítanie a uloženie bude patriť rodičovi, ak to pomôže nastaviť hranice.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné vyjasniť si s partnerom pravidlá starostlivosti a časové rozdelenie víkendov, aby nebola záťaž na jednej strane.
- Väčšina diskutujúcich považovala sumu 70 € mesačne za nízku vo vzťahu k bežným nákladom na dieťa.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdili, že zákon (§ 30 Zákona o rodine) zaväzuje aj manžela žijúceho v domácnosti k podielu na výchove; iné názory uvádzali, že priateľka ako "nenapárnený" partner týmto právnym viazaním nemusí byť rovnakým spôsobom povinná.
- Jedna línia odporúčaní radila intenzívnejšie osobné zapojenie a výchovné pravidlá zo strany novej partnerky; alternatívny názor odporúčal zamerať sa na vlastné hranice a nepreberať rodičovské povinnosti namiesto otca.
Otvorené otázky
- Ako presne sú u nich dohodnuté víkendové návštevy súdom alebo dohodou medzi rodičmi (konkrétny rozsah právnej úpravy v konkrétnom prípade zostáva nejasný).
- Koľko reálne žiadať na výživnom (70 € vs. 150–200 €) a aké sumy by súdy v konkrétnych prípadoch pridelili.
- Ako právne je vymáhateľná povinnosť partnera/partnerky, ktorá žije v domácnosti, ak nejde o manžela.
Spomenuté značky a firmy
Vydavateľstvo Portál
Spomenuté produkty a metódy
§ 30 Zákona o rodine, výživné 70 €, výživné 140 €, požiadavka 200 €, výživné 50 €, súkromná škôlka cca 250–300 €/mesiac, štátna škôlka so stravou cca 40 €/mesiac, striedavá výchova/striedanie víkendov, pranie ručne, čítanie rozprávok, antibiotiká, Kinder vajce
Miesta a osoby
Banská Bystrica, Nemecko, Jamajka, Kollar
Podľa zákona si povinná podieľať sa na výchove malej, keďže sa sem tam nachádza v domácnosti, kde žiješ...
Myslím, že Ti neprislúši hodnotiť koľko partner platí na dieťa, to je na dohode rodičov... Úprimne 70 EUR mi príde ako primeraná až malá suma... Chceš partnera, ktorý šetrí na vlastnom dieťati, lebo jeho nová partnerka si myslí, že by mal šetriť? Tak si uvedom, že o nejaký čas môžeš byť tou, na ktorej sa šetrí, Ty a Tvoje dieťa... Takže to, že na dieťa platí je partnerovo plus a nie mínus... Skús si zistiť koľko stojí škôlka... možno zmeníš názor na výšku výživného a budeš krútiť hlavou nad tým, odkiaľ na to tá mama berie...
Dieťa z nejakého dôvodu nemá úplnú rodinu, chýba v nej 5 dni v týždni otec. Vidí len zriedkavejšie fungovanie "normálnej" rodiny, čiže rodiny, kde je partnerský vzťah plus dieťa... Tým pádom dni, keď je dieťa u Vás, sú obrovským pozitívom pre jeho budúci partnerský život... Osobne by som Vám dieťa dávala aj na dlhšie /patrím k tým, ktoré súhlasia so striedavou výchovou práve preto, aby dieťa malo aj mužský vzor, skúsenosti z rodinného života a podobne.../
To, že chodí matka na diskotéky... a divíš sa? Aj ona chce nájsť partnera...
K tomu odovzdávaniu špinavého dieťaťa: občas sa to môže stať, tomu človek nezabráni, ale ak je to pravidlom, tak je to podľa mňa mimo normálu a mal by to prediskutovať otec s matkou a nie očakávať od Teba, že dieťa do nedele vyperieš a odovzdáš tip top... Čo by sa stalo, keby ste dieťa vrátili rovnako špinavé? /Netvrdím, že by ste ho mali nechať chúďa špinavé celý víkend.../
Každopádne k Tvojej situácii: ak nechceš byť jednou z tých s prepáčeným "slovenských štandardných druhých manželiek" a nezariadiš, aby otca dieťaťa časom prešla chuť hlásiť sa k svojmu dieťaťu nielen fyzicky ale aj finančne, neostáva Ti nič iné ako sa zmieriť s tým, že máš za partnera muža, ktorý je zároveň otcom a ktorý svoje otcovské práva právom využíva... Úprimne považujem za choré, aby sa nová partnerka stavala proti biodeťom partnera... proste dieťa by malo byť na prvom mieste aj v Tvojich očiach...
Inak ironizuješ tu nad tým, že jeho ex je unavená... ale uvedom si, že Ty sa staráš o dieťa dva dni do týždňa a padáš na hubu, kým ona 5 dní... Ty "len" študuješ, ona pracuje naplno.. jednoducho objektívne je jej záťaž väčšia ako Tvoja... a má právo na únavu...
A podľa mojich súkromných názorov na morálku fľandra nie si...
Skús zvážiť ako vnímať dievčatko ako sestru Tvojho budúceho dieťaťa... nie ako prekážku v Tvojom živote... Inak podľa môjho názoru nebudeš šťastná a tak ako mnohé druhé partnerky oteckov tu budeš preklínať Tvoj nápad vydať sa za muža s dieťaťom... V takom prípade je hádam pre všetkých rozumnejší rozchod...
Otec môjho budúceho dieťaťa má dieťa z predchádzajúceho vzťahu... takže neteoretizujem, ale hovorím aj zo svojich pocitov v tejto situácii...
K Tvojim šanciam na vlastné dieťa: koľko by mal podľa Teba platiť na "cudzie" dieťa, aby Vám vystačilo na vlastné? Lebo keď sa na to pozerám z ekonomického pohľadu, tak naozaj Vám stačí skresať výživné dajme tomu na polovicu a už budeš môcť mať vlastné dieťa? To Vám stačiť nebude...
Zatiaľ si sa navonok správala viac než ukážkovo, aj nad rámec svojich "povinností" a za to klobúk dole, ale smer akým to chceš meniť /znižovanie výživného, nevídať dieťa tak často.../ sa mne osobne nepozdáva... To, že by sa o dieťa mal staraťcez víkend hlavne otec, je tuším jasné aj Tebe...
Až sa začneš stavať na zadné, veľa vecí sa u Vás vyklíruje a bude Ti jasnejšie, či chceš s partnerom ostať alebo nie.
Ahojte. Kveta- k tvojmu nazoru sa radsej ani nevyjadrim- nie prvy raz 😖 .
Bebe- si v tazkej situacii. Verim ze na zenu ktora nema vlastne dieta lebo si ho nemoze zatial dovolit a musi sa starat hoc aj len cez vikendy o partnerove je to sakramentsky tazke. Asi by som obmedzila vydavky- z vlastneho vrecka- kupovala menej siat a snazila sa odkladat si peniaze. Do partnerovych vydavkov by som nezasahovala, je to jeho dieta, mate ho obaja radi.A k tym vikendom- aj vlastna matka obcas posle otca dietata na pol dna aby si mohla oddychnut. Tiez by som to tak riesila u vas- zbal ich na nejaky maly vyletik a oddychni si aspon pol dna. Pranie- moja svokra to vyriesila nasledovne- k nim si nakupila na malych vecicky a mne domov posiela veci v takom stave ako som jej poslala. Cize ak poslem ciste- dostanem ciste. Ja by som sa na tvojom mieste starala o telesnu hygienu malej, a mala pre nu odlozene vlastne veci.
Veci ako ze jej mama ide na disco by som neriesila- kadej matke sa starostlivost o dieta ci nestarostlivost raz vrati. A to ako sa mala sprava u teba- ty si doma, zaved si pravidla. Risknes sice ze ti povie ze ta nema rada ale uvedom si ze raz budes mat vlastne deti a medzi nimi bude maly rozdiel- cize im pojde prikladom. Bud laskava ,,macoch,, ale nedovol jej vyliezt ti na hlavu.
PS: ako mama dvoch deti ti kludne poviem ze suma ktoru plati tvoj partner nie je najaka extra- je stastie ze jeho ex pracuje, to ze ako a kolko nie je podstatne, hlavne ze zaraba lebo z tej sumy by moc nevyzivila.
suhlasim s prispevkom niky 😉
kveta, a zijes s otcom tvojho buduceho dietata? lebo este z inych tem som to pochopila trochu inac...
a tiez si nemyslim ze bebe berie malu ako prekazku v zivote, pisala ze je uzasna a ze sa rada o nu stara....popravde, asi by si mala bebe podebatit s partnerom, kedze spolu ziju, tak sa chtiac-nechtiac tyka ich problem aj bebe a ma pravo sa k nemu vyjadrit a mat nejake poziadavky, nie len slepo pritakavat....
bebe, sama som popri dennom studiu pracovala, viem si predstavit aka vycerpana si... 😒
ja si myslim, ze o svoje dieta by sa mala starat predovsetkym matka a otec. to, ze sa staras o dievcatko aj ty, je len tvoja dobra vola.... este som nepocula o takom zakone, ze by si ty ako priatelka bola povinna sa starat o dieta....
(kveta, upresni to...)
samozrejme, ze je fajn, ze sa dievcatku venujes, aj ze ju mas rada, ale zodpovednost je na otcovi. podla mna si prilis ustretova a to tvoj priatel vyuziva. ake zenske prace prosim ta? nech sa zobudi! su prace ktore treba urobit a urobi ich vzdy ten obetavejsi - a to si v tomto pripade ty....moja rada, prestan ich robit, okrem hrania sa s dietatkom nerob nic, uvidis reakcie.
co sa tyka vikendov, urcite trvaj na tom, ze jeden vikend nech ste sami a druhy s dcerkou - na striedacku.
aj ty mas pravo na svoje sukromie.
70 € je pomerne nizka suma, vydavky na dieta su omnoho vyssie, v tomto ma ex pravdu.
fili, mas pravdu,mali by sa starat rodicia....ale ja uz vidim tych oteckov co budu varit prat zehlit a hrat sa s ich detmi 😝 je jasne ze to povacsinou hadzu na krk svojim partnerkam...a ked uz je ich partnerka partnerkou, tak je samozrejmost ze co je moje je aj tvoje a tympadom by nemali od toho davat ruky prec, ked sme uz pri tom ze ma bebe brat jeho dceru ako buducu sestru jej dietata...je proste normalne ze sa stara, je len otazne, ci sa nestara az prilis.....takze starat sa ano, ale odtial potial...zlata stredna cesta, nem? 😉
@latvia ahoj! 🙂
jasne, ze ked je to uz vazny vztah, nedeli sa uz nic na moje- tvoje.
ale v tomto pripade sa mi fakt zda, ze to chlapik zneuziva... ja by som ho nechala, nech sa v tom trosku aj on vytrapi...
neuznavam, to hadzanie zodpovednosti na niekoho ineho. robi to plno rozvedenych otcov, ze donesu dieta na vikend od svojej ex rovno k svojej mamicke, ktora zabezpeci servis.
ked otec nie je schopny sa o svoje dieta postarat, nech si ho neberie. ale je to len ich lenivost a sebeckost - tot vsjo! 😝 😅
@kveta nepovedala som, ze chcem oberat malu o vyzivne... len sa mi zda prehnana suma 200eur, ked dieta dostava od otca vsetko "hmotne" zabezpecenie. ani nechcem malu oberat o ocka, nikdy som sa o tom ani nezmienila.. viem kolko stoji dieta, sestra bola do nedavna slobodna mamicka, ktora zila z materskej, lebo ocko nebol a neni schopny platit... mate pravdu, ja som si to "zavinila" tak ja si to aj odzijem.. ale dik za odpoved
Kvetka to síce napísala drsne, ale nemyslím, že je ďaleko od pravdy...hoci o takom zákone som nepočula, ale nepočula som o mnohých... 😉 a so striedavou starostlivosťou tiež nesúhlasím, ale to sem nepatrí... na babinom príbehu mi vadí, že partner celú starostlivosť očividne prenecháva na nej, je jasné, že to nejde úplne oddeliť, ale Bebe je slobodná a bezdetná, nemala by všetka práca ostávať na jej ramenách, hoci si ju zobrala viac menej ochotne, má svoj život, svoje štúdium a svoju prácu, potrebuje aj svoj oddych, to by bolo potrebné s partnerom prekonzultovať. Takisto sa vyjadruje k veciam, o ktorých nič nevie (že ex strávi pracovný deň na FB a pod). K tomu, že rok prala malej veci v rukách sa ani nevyjadrujem...pri dnešných cenách, čo je priateľ nezamestnaný? S Kvetkou súhlasím aj ohľadom výživného, zo 70e sa vyhadzovať z kopýtka nedá, ani zo 140 a dieťa stojí peniaze, veď na to Beba prišla aj bez toho, že by mala vlastné..nie? Ale ešte som chcela napísať, ako Beba píše, že ex je 8,5 hodiny v práci, potom malú vidí 1,5 hodiny a dá ju spať... to je proste štandard tejto spoločnosti a tejto doby! ako matka samoživiteľka si predsa nemôže zobrať brigádu na 4 hodiny denne a celé poobedie sa hrať s malou (teda jedine, keby jej ex partner platil aspoň 5násobok aktuálnej sumy 😉 ) Inak, čo sa víkendov týka, štandardom je každý druhý víkend u otca, nie každý, to by aj v Tvojom prípade, Beba, mohlo byť riešením, mala by si s priateľom voľné víkendy, prípadne soboty s mamou, nedele s tatom... inak s príspevku cítiť, že máš dosť negatívny názor na EX, ale do toho na fóre nevidíme, že prečo... a tiež súhlas s Digysou, proste si na víkend urob program a nechaj priateľa s malou! shak on je jej rodič a očividne nemá ani páru, čo to obnáša...
ono ked clovek chce, da sa vela veci....3 roky poznam jednu holku, ma 2 male deti, 2 roboty, a kazdy tyzden cez vikendy lietala s malymi niekam von....nasackovala ich do auta (ja som sa tiez prikmotrila 😀 ), nabalila 2 psov co maju a hajde von, ci blizke okolie, alebo nejake vzdialenejsie hrady a zamky, raz sme boli aj cca 100km dalej v nemecku, na vianocnych trhoch na hrade.....a na deti je sama, rozvedena, kazdy druhy vikend si ich berie otec(vikend pred telkou alebo pocitacom -to mam od deti)....takze ak clovek chce a chce sa venovat a chce dat dietatu to naj, tak sa to da......a za seba mozem povedat, ze prvorade mi je ciste a spokojne dieta, nez diskoteky ( a to nemam chlapa, ktoremu by som svoje dieta hodila na krk)
Ahoj Bebe neda mi nezapojit sa,myslim ze by si si mala urobit trocha odstup od malej ( aby si ma pochopila nie ako na nu kaslat ale mat s nou vztah priatelsky nie rodicovsky) tvoj partner je jej bio otec a ty sa mas len pripajat na ich spestrenie a nie robit mamu 2.) Podla mna je to od tvojho partnera velmi sebecke on je akoze super otec ale jedine co urobi je ze obetuje vykend pre dceru ale staras sa ty.NIE NIE!!!!!!!!!!!!! Ty si musis sem tam urobit svoj vykend a ocinko nech sa stara.A co sa tyka penazi,je spravne ze plati a nie je to strasna suma ved ked si ho spoznala uz to tak bolo.Partnerstvo nefunguje len na principe lasky ale hlavne respektovani a vazeni si jeden druheho. Ak do niecoho ides musis zvazit vsetky pro aj proti.
Ahoj Bebe87!
Prepac, ale neda mi nereagovat...
Sama dobre viem, ake je tazke pre zenu starat sa o dieta sama. Pisem to na na margo tvojich komentarov zeny, ktoru ty tak pejorativne volas"kraska" a ktora je matkou dietata Tvojho partnera. Kazda rozumna a milujuca mama sa sprava tak, aby to bolo co najlepsie pre jej dieta, obcas aj neberuc ohlad na okolite podmienky. Skus sa iba vzit do koze priatelovej ex a mozno uvidis niektore veci aj trocha inym pohladom.
A jedna vec, ktora sa mi zda velmi dolezita je, aby si bola sama k sebe co najuprimnejsia a zamyslela sa a hlavne odpovedala si na podstatne veci, ktore Ta vo vztahu s Tvojim terajsim partnerom trapia. Je pre Teba naozaj problemom to, ze mate dcerku priatela kazdy vikend? Je problem na z mojho pohladu totalne smiesna suma, za ktoru sa neda v podstate nic? Je problem nejake pranie?... Su toto naozaj tie veci co ta stvu? Alebo su to vsetko iba akesi zastupne problemy, ktore mozno "maskuju" to, co Ta naozaj trapi...
A este jedna vec. Mne sa zda dost zasadne, ked pises, ze Ta tvoj partner berie ako mamu jeho dietata, to celkom dobre nechapem...
bebe velmi zle sa mi to aj číta čo tu píšeš, je mi normálne z toho ťažko. Ja osobne súhlasím s Kvetou aj keď je to trocha drsnejšie písané a je to v zákone o rodine, že aj partner žijúci v spoločnej domácnosti je povinný sa starať. Všetky vaše problémy nie sú problémy expriateľky , ale vaše. Je to chyba vašej komiunikácie .
netreba to hádzať na hlavu jej, ona si predsa čas keď je bez malej môže zariadiť ako chce ona, prečo by mala trčať doma? Je to jej volno tak nech si robí čo uzná za vhodné, trebás je aj do rána na disce.
Riešiš čo nemáš.
Medzi tebou a priateľom je chyba v nevyjasnených vzťahoch , kompentenciách a povinnostiach. Je len tvoja chyba že toleruješ jeho správanie a on to patrične využiva. Čo má s týmto spoločné ex ?
S malou ako s tovarom - a to si kde na to prišla ? Ona sa starala 5 dní , otec 2. Nejako stále ten tovar ostáva u matky dlhšie. 😉
ked zavitate do temy slobodne mamicky, vacsina (ak nie vsetke) mamiciek by svoje dieta nehadzala svojmu ex deti na krk....pripadne kam ju mam teraz dat??? to co je za otazka starostlivej matky? 🙄 nepoznam, nesudim, ale pravda bude zrejme niekde uprostred....so vsetkym
Presne kvetka, je to tam.
latvia - ak si má otec prevziat dcérku a ona si urobí program a on jej povie že teraz nie, je to logická otázka. Je to normálna otázka , ktorú by som položila aj ja, a deti mi sociálka nezobrala. Lebo som starostlivá matka 😉
pozri latvia, ak je dohoda medzi nimi a má si ju brávať cez víkendy, tak potom on ju porušuje. A ex má právo na svoj program , nech je akýkoľvek trebárs sa aj škráať v nose.
Vieš ja to mám odskúšané na vlastnej koži, môj ex má mať deti každý druhý víkedn, ale nezoberie si ich . Ja by sm si aj urobila program s manželom ale keďže viem aký je nespolahlivý nedá sa. Peto ak niekto povie že si deti vezme a aj si ich berie, tak si plánuješ čas čo budeš robiť, lebo ani ja poviem ti uprimne by som nesedela doma.
Takže ak má napríkald ona rozbehnutý vztah s Jankom Mrkvičkom a vie že by si otec mal zobrať dcéru , tak sa a to teší a možno po dlhšej dobesa aj sex črtá. Zrazu je tam škrt a ako "správna " matka by sa toho mala vzdať, lebo otec nechce. Lenže ona sa toho vzdať nechce, poviem uprimne ani ja by som sa nechcela , a tak sa opýta uplne logicky a hľadá riešenie aby si aj ona oddýchla-
@maminuska preto sa pytam ako to maju dohodnute 😉 lebo to bebe nepisala.ak maju dohodu ze kazdy vikend u neho, tak potom ju porusuju oni, nieje o com. ak maju ale dohodu kazdy druhy vikend a ona mu dava dieta kazdy vikend, tak dohodu porusuje ona.preto sa pytam ako to maju dohodnute 😉
kazdopadne jednu vec uzname asi vsetky, ze to by mal riesit otec, aby boli vsetci spokojni....dohodnut si pravidla a drzat sa ich.
bebe,ty máš právo na svoj súkromný život a voľný čas,problém vidím v tom,že ťa v tom partner nechal plávať.
V zákone o rodine sa hovorí iba o tom,že že na výchove dieťaťa sa má podieľať aj nový manžel,ty si "iba " priateľka,v podstate návšteva,žiadny zákon ti toto neukladá.Doporučujem to,čo ti napísala blondyblon..urob si niekedy program na sobotu,aby partner zistil,čo obnáša starostlivosť o dieťa.
Tu je tá časť menovaného zákona 😉
§ 30
(1) Rozhodujúcu úlohu vo výchove dieťaťa majú rodičia. Rodičia majú právo vychovávať deti v zhode s vlastným náboženským a filozofickým presvedčením.
(2) Na výchove dieťaťa sa podieľa aj manžel, ktorý nie je rodičom dieťaťa, ak žije s rodičom dieťaťa v domácnosti.
(3) Rodičia majú právo použiť pri výchove dieťaťa primerané výchovné prostriedky tak, aby nebolo ohrozené zdravie, dôstojnosť, duševný, telesný a citový vývoj dieťaťa.
Podla mna si velmi inteligentna kocka. Ale z lasky k svojmu partnerovi si si nevedomky na seba zobrala "velke bremeno".
Trochu si to prehnala so sucitnostou a teraz uz bude tazke menit postoj voci dietatu a partnerovi...
On ta berie za matku dietata, co je velmi zle....
Co keby si sa na tu diskoteku vybrala cez vykend TY? Ty-co nemas ziadne deti, ani muza, si slobodna......chod Ty von, nech sa otec postara a uvidis, ako zacne na to reagovat, ked to urobis par krat...
Podla jeho reakcii budes vediet, co dalej....
Treba zacat rozuzlovat problem....urcite ti bude vela dievcat radit pre zaciatok "porozpravat sa s partnerom"....