Starí rodičia a ich vzťah k vnúčatám dnes
Veľakrát tu čítam v diskusiách ako starý rodič nič nemusí. Nemá povinnosť pomôcť s vnúčaťom, nemá povinnosť zaniesť do škôlky, zo škôlky, ma právo užiť si starobu. To je v poriadku.
Na druhej strane ako tieto materské dovolenky prežívali naše mamy, staré mamy? Lebo ja si z detstva pamatam najviac svojich starých rodičov, ktorí ma vždy brávali zo škôlky a poobede som bola u nich. Moja mama v tomto mala kľud. Žeby so mnou niekto staval kocky, kreslil, robil rôzne aktivity ako to robia dnes rodicia, si vôbec nespomínam. Keď som bola staršia, dal sa mi kľúčik na krk a celé vikendy ma tým pádom nebolo, rodicia mali veget.
Moji starí rodicia zas pamätajú ako museli chodiť robiť na pole, kopať zemiaky. Raz mi svokor povedal, že moje deti majú pekné detstvo, že oni museli iba robiť a pri motyke toho veľa nenatancovali. Starali sa o prasiatka, husy, kačky. Keď prišiel do školy, našiel odkaz na lavici - pod domov, treba sa ísť postarať, tak išiel rovno domov pomáhať na gazdovstvo. Keď som sa pýtala, kto ich vyberal zo škôlky, tak že sesternice, starší súrodenci (8-7 roční vyberali menších) a keď sa stalo, že zabudli, tak ich učiteľka zo škôlky priviedla domov.
Nie je to už niekedy lenivosť a nezáujem. Zvlášť, keď starším generáciám pomáhali tetky, sesternice, matky z každej strany?
Len ma zaujima odkiaľ sa berie táto novodobá bezcitnosť a egoizmus, kedy niektorí starí rodicia ani netušia ako ich vnúčatá vyzerajú, keby neboli moderné výdobytky, že sa pošle fotografia, pripadne je záujem a návštevy jednostranné zo strany rodičov i keď sú starí rodicia plne mobilní a v sile.
V uvode je napisane o zanasani do skolky a zo skolky, na toto kopec ludi prioritne reagovalo, lebo toto vobec nie je az taka bezna pomoc, pokial cela rodina nezije v nejakej jednej dedine alebo na rovnakom sidlisku.
Samozrejme, ze pestovanie vztahu s vnucatami je dolezite, ale nevymozitelne. Vzdy boli rodinnejsie zalozeni ludia, aj ti, co na pestovanie vztahov kaslali.
@jana_eyre_2 ako aby som mala posledné slovo, veď ti normálne odpovedám a ty môžeš reagovať a oponovať dokedy len chceš, o tom je diskusia. Ešte raz som si prečítala tvoj príspevok a je to rozsiahle vymenovanie, ktorá babka ktorej mame pomáhala/nepomáhala a tá emocionálna časť o láske k vnúčatám opäť len v pár slovách, akoby ani o ňu nešlo.
Už som z toho smutná, aký chlad v rodinných vzťahoch sa tu na MK normalizuje, stále sa tu opakuje, že sa má každý starať len o seba, nezáujem je v poriadku a tak to vlastne má byť. 😔
@lily246 slovo "pomáhat" som si len zjednodušila aby som nemusela stále vypisovať o čo všetko v pomáhani ide.. bez tak som písala dosť obsiahle, tak som mala vo všetkom rozpisovat? (A este raz píšem, reagovala som predsa na to že si autorka idealizuje doby minule, ale tak TO BOLO VZDY)
Keďže som nepísala len o jednej babke, o jednom vnucati ale o viacerých skúsenostiach, prišlo mi úplne normálne označiť to v súvislostiach ako pomáhanie a staranie sa.. a nie, normálne si mi neodpovedala, pokiaľ niekto na mňa ide tým, že hneď oznaci ako nič nechápem tak to nie je normálna diskusia.. slušná diskusia vyzerá úplne inak a mňa naopak nebaví tá neustála potreba na modrom koníku povýšenecky dokazovať svoje argumenty, bez ochoty pochopiť o čom ostatní pisu..
@jana_eyre_2 prosím, ako si sa snažila ty pochopiť autorku? Ani si si neprečítala jej príspevky. Vidím, že si teraz lajkla ten posledný výplod od @danuso06 ktorý je ZASE MIMO POINTY TÉMY 🤣ja to vzdávam, niekomu nestačí ani 10x povedať, že preboha o tom to vôbec nie je 🥲 čaute 👋
@lily246 kriste to akože keď napíšem do diskusie po dosť blbom dni v práci, chvíľu pri kave tak som povinná čítať si 7stran diskusie aby anonymná Lili bola spokojná a prestala byt smutná? Vôbec si nepochopila už môj prvý príspevok a teraz sa točis totálne dokola.. a ano lajkla som, pretože suhlasim s tým, že to nie je len o Tom že by svoje vnúčatá nemali radi, len majú aj svoj život.. ale asi tá hrozne irituje ak niekto má na veci odlišný názor..
@0silvia0
Písala som tam viacej príkladov, aj o praci na poli,písala som o sebe, že akých som mala ja starých rodičov. Moje spomienky. A o tom, že nevyžadujem starostlivosť sa mi už nechce rozpisovať. Ty si čo predstavuješ pod tým pojmom ‘starať sa’? Lebo asi na tom to tu celé viazne. Čo jeden považuje za parhodinovu návštevu, to iný považuje za starostlivosť. Inak si neviem vysvetliť, prečo to tu každý rieši.
Pre mna je starostlivosť napr. zobrať OČR, byt pri chorom dieťati, dávať mu lieky, vstávať k nemu v noci, odplienkovať ho, učiť ho farby, variť mu… to je za mna starostlivosť.
@danuso06
Píšem preto anonymne, lebo je tu taká možnosť, tak ako tu píše anonymne kopu dalsich ľudí. Ty tiež píšeš anonymne, nemáš tu svoju fotku, ani meno a priezvisko s adresou. Bavím sa cely čas o tom, keď ma samotné vnúča záujem o starého rodiča, pýta sa, kde je, prečo nepríde. Ale vzhľadom na tvoje vyjadrovanie mi je jasné, že vnúčatá sú nejaká otrava, ktorí rodicia ´šupnú k starým rodicom, nech sa staraju’. Tak sa tiež opýtam, čo považuješ pod pojmom starať sa? Aj to, že si na návšteve v prítomnosti rodičov dieťaťa, teda nemáš žiadnu zodpovednosť za to vnúča, jedine ho vidieť, pretože ten rodič k tomu dieťaťu vždy priskočí, keď sa niečo deje. Aj to je podľa teba “starostlivosť o vnúča”?
A ine uzivatelky ti pisali, ze vobec nemali taku starostlivost aku si ty mala ako dieta od starych rodicov ani zaujem od starych rodicov. A pisali tiez svoje spomienky a skusenosti, aj o tom, ze stari rodicia o nich nezakopli ani v minulosti. Cele je to o tom, ze ty si svoj priklad pouzila celoplosne akoby kedysi kazdy mal taku starostlivost ako si pamatas ty.
To, co ti chceli ostatni povedat bolo, ze nie o kazde vnuca sa stari rodicia zaujimali aj v minulosti. Boli aj stari rodicia so zaujmom, aj bez zaujmu. Ale toto si treba vykomunikovat v rodinach.
@0silvia0
A mozes mi sj odpovedať na moju otázku?
A ty mozes pochopit, co sa ti tu snazi xy zien povedat?
Najprv pises o noseni do skolky a potom pises o kopkani v zahradke. Tak si najprv rozmysli co chces vo svojej diskusii riesit.
Tvoja mama mala klud, lebo tvoji stari rodicia ta nosili do skolky. 80% rodicov nemalo takyto klud, lebo si nosili deti do skolky sami.
@0silvia0
Ostatné užívateľsky si tu v prvom rade prišli pohladiť svoje svedomie, že je úplne v poriadku sa vyprdnúť na vlastné vnúčatá a keď som tu XY krát napísala, že to vnúča sa samo pýta, kde je ten starý rodič, iba od 2 žien som tu dostala odpoveď. Takze mi tu nepíš kto si tu čo vyberá. Namiesto priznania si tu - áno, sme bezcitné egocentické babičky, ktoré všetky do jednej budeme potom vyžadovať starostlivosť a návštevy od svojích vnúčat a detí, my to robiť nemusíme. Tu všetky začali skolovať stsrostlivost, v ratane teba. Aj keď tu píšem, že mne o starostlivosť nejde, ale o návštevu. Píšu tu na 90% egocentické ženské, ktoré nemajú povinnosť ale od druhých už očakávajú neviem čo. Tá vaša zásterka, starý rodič nemá povinnosť sa zaujímať je len preklad toho - som bezcitná mrcha. Všetko ostatné sú výhovorky.
@0silvia0
Načo mi tu píšeš a venuješ 3 odstavce, keď zámerne odmietaš odpovedať na moju otázku, čo si pod pojmom stsrostlivosť predstavuješ? Potom tu vôbec nemusíš nič písať.
Myslim, ze tu ani jedna z prispievajucich nie je babicka a nehovori z vlastnej mrchovej skusenosti. Kazda tu pise zo skusenosti zo svojho zivota. Ja tiez nie som babka ale mozem iba napisat ako som to mala ja ako vnucka a ako dcera, ktora ma deti, ktore vychovala.
Pre mna nie je dolezite v kontexte celej diskusie odpovedat na tvoju otazku, je to tu bezpredmetne. Kazdy vie, co je to starostlivost o deti, nebudem tu pisat litanie, ktore potom prekrutis.
Ok, nebudem uz pisat, nema to fakt vyznam, ty to nechces pochopit, tak sa nasieraj na vsetky babky sveta. Miesto toho mozes zobrat svoje deti a ist tu babku pozriet, daj si u nej kavu a porozpravaj sa s nou a zaangazuj aj deti. To staci.
@miskakyska jaj, cize ty si svoju babku lepsie vozila ku lekarom ako ja moju?naozaj sa chces predbiehat v tomto? mam sa citit zle, lebo som bola nestastna z celej tej situacie? ty si nebola?mala som ju tam vozit s radostou? na onko? nerozumiem ti, ci ci si len chcela kopnut?
@0silvia0
Kedže si mi OPÄŤ odmietla odpovedať na moju otázku, čo si pod pojmom starostlivosť predstavuješ, tvoj príspevok je úplne zbytočný. Ako každý jeden, kde si mi neodpovedala. A veľmi dobre vieš, prečo mi na tuto otázku odmietaš odpovedať.
Nie, tak ako starý rodič nemá povinnosť sa starsť a zaujímať, tak isto nemá povinnosť dieťa ani vnúča sa starať a zaujímať. A zapíšte si to všetky egoistky za uši. Ako vy nie, ani druhí nie. Nie iba vy nie a potom všetci mi okolo riti tancujte. Pekne priamoúmerne.
Kks autorka ty si pekne agresívna.. 😮
Ano, velmi dobre viem, preco ti neodpoviem na tvoju otazku, lebo tvoje spravanie a komunikacia je otrasna, drza a agresivna. S takymito toxickymi ludmi v realnom zivote nekomunikujem a neodpovedam na otazky, nie je to moja povinnost. Ked sa takto spravas aj k vlastnym rodicom, tak tam hladaj odpoved, ze sa nezaujimaju o tvoje deti. S takymito agresormi chce mat kazdy pokoj svaty.
Čo si predstavuješ pod pojmom starostlivosť?
@0silvia0
@jana_eyre_2
Prečo? Tak ako je v poriadku, že starý rodič nemá povinnosť, tak je aj v poriadku, že deti ani vnúčatá nemajú povinnosť. Aký je v tom rozdiel? Žiaden.
@autorka u teba sa veľmi hodí argument ktorý inak nerada používam - čítanie s porozumením ti nehovorí absolútne nič..
Ty možno nechápeš,že aj oni chcú mať svoj kľud?
@danuso06
Čo si predstavuješ pod pojmom starostlivosť?
@jana_eyre_2
Čo di predstavuješ pod pojmom starostlivosť?
@danuso06
Však aj vnúčatá a dospelí chcú mat svoj kľud. Tiež nie sú povinní nikam chodiť a nikoho zavážať a stsrať sa.
@miskakyska dobre napísané.
Dnes sa materstvo odkladá. Starí rodičia sú už vo vyššom veku, majú zdravotné problémy. Dnešné deti sú iné ako pred 30-timi a viac rokmi, je to s nimi náročnejšie.
Kedysi boli babky po štyridsiatke. Dnes majú štyridsať prvorodičky....
@tiezjedna
Ale realne nikto nič nemusí. Morálnu povinnosť ma potom aj starý rodič. Nepáči sa mi ten dvojaký meter diskutérok. Keď má morálnu zodpovednosť jeden, má morálnu zodpovednosť aj druhý. Keď nemusí jeden, nemusí ani druhý. Prečo by jeden musel a druhý nie? Veď to nie je povinnosť, všetko je dobrá vôľa, empatia, láskavosť, záujem.
@autorka nie je to celkom tak. Zatiaľ čo rodič si kus života odžil s dieťaťom, tak to dieťa má možnosť "oplatiť" mu jeho starostlivosť až v dospelosti, keď je samostatné a rodič trebárs už nevládze... Voči vnúčaťu prarodič nemá absolútne žiadnu povinnosť, ale samozrejme sa prirodzene očakáva (aspoň v normálnej rodine, u nás teda určite), že bude mať vnúčatá rád, bude sa o ne zaujímať a tráviť s nimi čas (nikde nie je napísané, že všetok).
Prečo píšeš anonymne???? Nie nechodili sme k starým rodičom.....z otcovej strany mama zomrela keď som mala ,6,jeho otec zomrel keď on bol malý a z maminej strany otec a mama pracovali dlho.....prečo by si ich mali bravat??? Už keď ste si deti narobili je vašou povinnosťou sa o ne starať....aj cez prázdniny.
A nie supnut na krk starým rodičom....a nieje to o Tom,že by ich nemali radi,ale oni chcú svoj pokoj...majú aj svoj program nie?