Starší partner - názory rodiny
Ahoj.
Mám 22 rokov a môj priateľ 41 čiže je o 19 rokov starší. Sme spolu už dosť dlhú dobu (nie, nie je to pár týždňov ani mesiacov). Stretávame sa často, trávime spolu dosť veľa času, chodíme na výlety, prechádzky, ostávam občas u neho doma, ak sa dá aj na celý týždeň skrátka fungujeme spolu úplne normálne a všetko je super avšak musíme si dávať pozor na okolie hlavne v našom meste (v prírode alebo niekde mimo mesta je to vpohode). Žiadne držanie sa za ruky, pozor na slová, žiadne milé oslovenia atď pre prípad, že by nás videl niekto z rodin. Cítim sa ako 15 ročná čo si musí dávať pozor na všetko. Hlavný kameň úrazu je to, že rodičia nevedia o mojom partnerovi. Že sa stretávame, trávime spolu čas, máme sa radi. Radi by sme spolu aj bývali, začali fungovať normalne, časom založili rodinu a mali spolu bábätko. Moji rodičia partnera z počutia poznajú ale osobne sa s ním ešte nestretli. O tom, žeby som mala partnera s takým veľkým vekovým rozdielom nechcú ani počuť a sú zásadne proti. Neviem ako im to mám povedať a čo mám od nich čakať. Vždy keď túto tému aj len okrajovo nakusnem, dočkám sa odpovedí ako: "V žiadnom prípade, veď by ti mohol byť otcom. Čo budeš s takým starým robiť? Ako to bude vyzerať keď ty budeš mať 40 a on bude skoro na dôchodku? Nájdi si radšej niekoho s kým budeš na tom vekovo podobne. By sme ťa vydedili keby niekoho takého dotiahneš domov. Spravíš hanbu rodine. atď" Poraďte čo mám robiť. Ako sa k tomu postaviť.
Stručné zhrnutie
- V diskusii sa riešil vzťah s približne 19–20 ročným vekovým rozdielom a navrhované riešenia zahŕňali otvorené oznámenie rodičom, osamostatnenie a spoločné bývanie, alebo právne/majetkové kroky ako prepis majetku či sobáš na prebratie vyživovacej povinnosti.
- V diskusii boli uvádzané konkrétne fungujúce príklady: pár, kde žena má 34 a muž 54 rokov, sú spolu 13 rokov a majú 2 deti; a pár, kde žena má 29 a muž 60 rokov, sú spolu 8 rokov a majú 5‑ročného syna.
- Hlavné obavy v diskusii sa týkali budúcich rizík — poklesu energie a sexuálnej aktivity pri prechode muža do veku 50–70 rokov, otázok dedenia a komplikácií z predchádzajúcich vzťahov staršieho partnera.
Q: Ako oznámiť rodičom, že mám partnera s veľkým vekovým rozdielom?
A: Odporúčanie z diskusie je oznámiť to osobne a umožniť rodičom spoznať partnera pri praktických aktivitách (napr. pomôcť na záhrade, spoločné vybavovanie na úradoch), aby videli jeho kvality skôr, než sa dozvedia o vzťahu z druhej ruky.
Q: Čo robiť, ak rodičia vyhrážajú vydedením?
A: Viaceré príspevky v diskusii označili výhrážky vydedením za nesprávne alebo „nonsens“ a odporúčali pragmatické kroky: osamostatniť sa (odstahovať sa) alebo počkať, kým sa rodičia časom zmieria; právne vydedenie je v diskusii prezentované ako zložitá legislatívna záležitosť, nie okamžitá hrozba.
Q: Môže partner prepísať majetok alebo po sobáši prebrať vyživovaciu povinnosť?
A: Viacerí diskutujúci uviedli, že niektorí partneri sú ochotní prepisovať majetok a že uzavretím manželstva môže partner oficiálne prebrať vyživovaciu povinnosť, ktorá momentálne padá na rodičov.
Q: Aké sú reálne riziká veľkého vekového rozdielu do budúcnosti?
A: Diskusia uvádza riziká ako znižovanie sexuálnej aktivity a energie s pribúdajúcim vekom muža (príklad: pár s rozdielom ~20 rokov, keď muž dosiahol 50 rokov, cítil rozdiel), a riziko, že v čase, keď žena bude mať 40 rokov, muž bude okolo 60 rokov a bude preferovať pokoj.
Q: Existujú v diskusii príklady párov, kde veľký vekový rozdiel funguje dlhodobo?
A: Áno; v diskusii odkazovali na viacero príkladov: pár spolu 13 rokov, žena 34 a muž 54 s 2 deťmi; pár spolu 8 rokov, žena 29 a muž 60 s 5‑ročným synom; a iné príbehy, kde rozdiel 17–23 rokov fungoval desiatky rokov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodičia často silno odmietajú veľký vekový rozdiel a v diskusii to bolo opakovane spomenuté ako hlavný problém.
- Hlavné praktické odporúčania sú oznámiť vzťah rodičom osobne, umožniť im spoznať partnera, alebo sa osamostatniť a bývať s partnerom.
Sporné názory
- Niektorí hodnotia vekový rozdiel 19–23 rokov ako neprijateľne veľký a predpovedajú budúce problémy; iní tvrdia, že vek nie je rozhodujúci a prinášajú príklady dlhodobých šťastných vzťahov s rovnakým rozdielom.
Otvorené otázky
- Ako sa budú meniť energia, sexuálny život a záujmy páru za 10–20 rokov pri danom vekovom rozdiele?
- Ako dosiahnuť, aby rodičia prijali partnera bez dlhodobého rodinného konfliktu?
- Ako zabezpečiť finančnú nezávislosť študujúcej osoby počas začiatku vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
vydedenie, vyživovacia povinnosť, prepis majetku
Miesta a osoby
Taliansko, Gott, Heffner, Ecclestone
A len taky malicky detail este: mozno je dieta samostatne, ale jeho otec bude vzdy otec...takze na prvom mieste a potom ty a potom vase dieta...a pocitaj aj to, ze ked ho klepne tiez bude dedit... takze len tak odstavit jeho predchadzajuci zivot sa neda aj keby ako tvrdil a opisoval okolnosti....dievca beries si velky balvan na krk...teraz je laska slepa a ty vidis len to najkrajsie a najlepsie...a byt je koho? Je ochotny aj na teba nieco prepisat nejaky majetok ked budes jeho partnerka/manzelka? Lebo inak s igelitkou si prisla s igelitkou aj pojdes...
@kitycat strach z rodičov mám len ja. On mi už veľa krát hovoril žeby sme s tým vyšli na povrch a neskrývali sa.
@lubkavargova1 bavili sme sa aj o tom. Byt je len jeho, jeho ex-tam nemá nič. A áno je ochotný prepísať majetky. Rátam aj s tým že jedného dňa ak by sa niečo stalo tak dediť bude aj jeho dieťa to mi je jasné.
V prvom rade si ty ujasni ako vnímaš ten vzťah a čím je pre teba on a ci viete ustáť "zemetrasenie", ktoré môže nastať, keď bude niekto z rodín mať akékoľvek iné ako pozitívne postoje.
V druhom rade si odpovedz sama pred sebou ci by si potenciálne zniesla keď to nedopadne happyendom ci ustanes slová typu "ved my sme ti hovorili, že to nieje chlap pre teba".
Ale hlavne si uvedom to, na čom to stojí a padá, že ak to aj on berie tak, že budete mať spoločnú budúcnosť v spoločnej domácnosti aj keď finančné zázemie bude istý čas na jeho pleciach (a nebude ti to raz vyčítať), tak je najdôležitejšie to ako je to medzi vami. Lebo ty budeš žiť s nim a nik iný nebude žiť vaše životy a vo vašom vzťahu. Ani tvoja mama ani tvoj otec ho nemusia zboznovat, nemusia skákať meter dvadsať od radosti, lebo pre rodiča za tvojich 19r do vytvorili nejakú predstavu ako by mal zať vyzerať ale oni s nim žiť nebudú. Postáv si to tak, že bude fajn sk ho budú rešpektovať. Ak nie, je na tebe či to necháš tak.... Či to u stojíš....
Nemá zmysel hrat divadielko pred svetom lebo skôr či neskôr sa stane ze sa nájde dobrá duša, ktorá to vašim oznami a nemyslím, že veci prospeje, keď sa to dozvedia od cudzích ludi sko priamo od teba, nemyslíš?
Zaujímavé je, že niektoré vzťahy du v super kondícii kým sú tajomstvom a kým si ho vybojujú, potom tomu niečo chýba.... Je to váš život, sadnite si a dohodnite si ako to povedať svetu, ideálne si čím skôr s rodičmi sadnúť a dat im prineformálnej príležitosti umožniť spoznať kvality tvojho partnera (brigáda na záhrade?, vybavovačky na úradoch?) isto nájdeš niečo čím by si mohol získať tvojich rodičov skôr, aby o ňom vedeli od teba skôr ako od cudzích ludi....
Potom už len budovať vzťah s vedomím že ste tu jeden pre druhého a to aký bude život je aj vo vašich rukách a nechaj rodičom čas.... Naozaj sú vzťahy, kde musí mladým stačiť, že rodič tzv berie na vedomie partnera svojho dieťaťa. Najhoršie je potom to, ak vztah nevydrží a dieťa sa vracia k rodičom.... A rodič si povie ze mal pravdu....
Ako najväčší krok vidím to, aby si im to povedala ty, lebo keď to zistia inak môže to byť bráne ako podraz voči nim z ich pohľadu a to sa potom presviedča ťažko..... Sú aj vzťahy co vydržia 10rocia....minule sme sa bavili s príbuznou, že ja mám rozdiel 8r ako ona a obdobný mali moji starí rodičia a pokiaľ je to len vek je to najmenej, ide o to ako to tam funguje a ci ustoja spolu všetko, čo môže prísť 🙂
Podľa mňa Vám to vydrží pár rokov a potom sa rozídete z tvojej strany (mám niekoľko príkladov zo svojho okolia ) .Skoro všetky vzťahy s veľkým vekovým rozdielom skončia ,keď muž bude mať okolo 50+ a vtedy sa ukážu tie vekové rozdiely .Pre neho si ideálna žena (trofej -pozrite ,čo mám v posteli a doma )priatelia mu závidia (dokazuje si mladosť ),že má mladú tebe lichotí ,že sa inak správa oproti tvojím rovesníkom a preto sa ti páči ,ak si chceš užiť život na pár rokov (je už ošľahaný životom a finančne nezávislí ) výlety ,darčeky ,vlastné bývanie, lichotenie, lepší sex buď s ním, ale po skončení školy spoznáš svoje nové možnosti a aj nových ľudí a potom príde otázka načo mi je tento starý nudný chlap a zaľúbenosti bude koniec .
pozri, si dospela, rozhodujes sama za seba, ty si s nim budes teraz uzivat zivot, a ty budes niest za 20 rokov kriz, ked z neho bude takmer dochodca a ty zena plna zivota. Tvojich rodicov chapem, ale ako so svojim zivotom nalozis, je len na tebe
Rozhodni sa a urob ako to citis ty,nie to co si myslia a radia iní,je to tvoj zivot,ja mam o 23r starsieho manzela,sme spolu uz 20rokov 2deti,moj muz ma uz 65r a niejeto ziadny dedko,vyzera tak na 50,sportuje este stale pracuje,zaciatky boli u nas co sa tyka mojej rodiny tiez tazke hlavne moja babka a otec to prezivali tazko tiez toho narozpravali,no po narodeni syna to bol pre nich najlepsi chlap kedze im vela veci porobil opravil
@sisa_s Aha, cize vsetci musia zit podla nejakej tvojej debilnej sablony.
Nenapadne ti, ze niekto mozno nema hned prioritu v 25tke zakladat rodinu? Mozno ani v 35tke? Ze sa venuje inym veciam? Nemusi byt hned divny, mozno mal ine predstavy o zivotnej naplni. A potom mu trebars po 40tke napadlo, ze by si uz chcel zalozit rodinu.
To nie je o nazore, to je o otvorenej mysli.
Na začiatku je všetko krásne, my sme mali úžasný, až priam dokonalý vzťah aj napriek neprajnym ľuďom.
Medzi nami je skoro 20rocny rozdiel,mame spolu 1 dieťa.
No teraz ma priateľ 50 a bohužiaľ obidvaja cítime ten rozdiel medzi nami.. Aj keď sa veľmi ľúbime.
Priateľ už prestáva byť taký aktívny a ja zas by som chodila kade - tade ci už po horách, alebo by som sa stále v niečom chcela vzdelavať, objavovať..
Po sexuálnej stránke to tiež ide bohužiaľ dole vodou a veľmi sa tým trápime obidvaja.
Takze z vlastnej skusenosti môžem poradiť,že mať len vzťah na nejaký čas v poriadku, no zakladať si rodinu a robiť si plány do budúcna .. Neviem,teraz by som už aj ja inak rozmýšľala.
@betty_image ved v inych diskusiach si pisala, ze ste si nerozumeli, ze ten vekovy rozdiel bolo citit, ze tam neslo o lasku, ale o velke kamaratstvo a chemiu a ze on sam sa ti postupne prestaval ozyvat. a ze aj ty si vedela, ze on nie je ten pravy, ze to je len do casu, kym vam je spolu dobre - darceky, dovolenky, atd.
Pre mňa je to už priveľký rozdiel. Bála by som sa a úprimne, budem mať 40-ku a doma 60-nika? Mňa sexuálne už takí muži nepriťahujú. Mohol by mi byť otcom. Aleee, nie som na Tvojom mieste, len tak premýšľam. Ty ho poznáš, vieš si to predstaviť, si si vedomá rizík a neprekážajú Ti, tak choď do toho. Možno to bude stáť za to. Kiežby si sa tak ozvala šťastná o pár rokov, že to vyšlo!!!
Prepac, ale ja vzdy tvrdim, ze v takychto pripadoch si stary nieco dokazuje. A nie je to rovnocenny vztah.Keby to premietnem na seba, tak ani ja by som si nic nezacala s 53 rocnym chlapom. Bol by na mna uz stary.
Ked si ja predstavim seba, ako v 40ke balím nejakú nastrocnu študentku...
Rozvedený, s dospelými deťmi.
Za mňa deal, mam 20 rokov náskok vo vedomostiach, skúsenostiach, kariére. Trtkam mladé mäsko, k dôchodku mi do domáceho rozpočtu bude ešte 20 rokov prispievať pracujuca partnerka a na staré kolená mám grátis opatrovateľku...
Nie. Je to veľa. Ako česť pár výnimkám, čo im to možno vydrží, ale veľa vzťahov potom je v kríze lebo 40 ročná žena je v plnej sile a 60 ročný chlap už zväčša nemá takú energiu. Iste keď máš teraz 20 a on 40 je to úplne iné. Ale skus si predstaviť ten rozdiel o niekoľko rokov. Teraz si po uši zamilovaná, na očiach možno aj tie slepé okuliare lásky. Ale okolie a rodičia to vidia nestranne, tak možno pouvažovať aj na ich dôvodmi a postojom. A reálne za seba nevuem pochopiť, ako a prečo vôbec mladá slečna sa zahľadí do (k nej) starému chlapovi.
Mne v 20 chlapi okolo 40 pripadali takmer ako starci. A nie aby, som cítila sexuálne pritahnovanie k nim.
@stary_ujco Pre mužov je to výhodné, ale niektoré tie mladé slečny sa napr. po nástupe do práce (v tomto prípade o nejaké 3 roky) môžu zahľadieť do nejakého atraktívnejšieho kolegu, čo sa teraz často stáva.
@elizabet173 ano, ja som si vedoma, ze to raz pride, keď sme sli do vztahu sme sa dlho o tom rozpravali, ze co ked bude mať tolko rokov a ja tolko... Vraveli sme si, že to skúsime, keby nam to neklapalo, tak by sme sa rozisli, ale klopem na drevo 🙂 my sme si proste sadli. Mala som 2 partnerov v mojom veku, ale obidvaja sa so mnou rozisli.
Moji rodičia majú medzi sebou vekový rozdiel 20r a už hrozne dlho im to ani trochu nefunguje. Každý sú niekde úplne inde, názormi, záľubami, zdravotným stavom... Čisto z vlastnej skúsenosti by som do takého vzťahu nikdy nešla, ale samozrejme, je to individuálne 🙂
@stary_ujco utri slinu, ta opatrovatelka az tak gratis nebude... to tvoje stare koleno uz nebude velmo atraktivne😂
Spocitaj si vas vekovy rozdiel 20r je fakt vela, co mate spolocne?
Uprimne, on pojde do dochodku, ty este cca 20 rokov budes pracovat... Potom on umre a ty este ne,... Skratka, preber si to.. Flirt a byvanie, pekne ale aj s nim si sa rozpravala? A strach ma z rodicov aj on ci len ty? Ako vazne berie vas vztah?