Starší partner - názory rodiny
Ahoj.
Mám 22 rokov a môj priateľ 41 čiže je o 19 rokov starší. Sme spolu už dosť dlhú dobu (nie, nie je to pár týždňov ani mesiacov). Stretávame sa často, trávime spolu dosť veľa času, chodíme na výlety, prechádzky, ostávam občas u neho doma, ak sa dá aj na celý týždeň skrátka fungujeme spolu úplne normálne a všetko je super avšak musíme si dávať pozor na okolie hlavne v našom meste (v prírode alebo niekde mimo mesta je to vpohode). Žiadne držanie sa za ruky, pozor na slová, žiadne milé oslovenia atď pre prípad, že by nás videl niekto z rodin. Cítim sa ako 15 ročná čo si musí dávať pozor na všetko. Hlavný kameň úrazu je to, že rodičia nevedia o mojom partnerovi. Že sa stretávame, trávime spolu čas, máme sa radi. Radi by sme spolu aj bývali, začali fungovať normalne, časom založili rodinu a mali spolu bábätko. Moji rodičia partnera z počutia poznajú ale osobne sa s ním ešte nestretli. O tom, žeby som mala partnera s takým veľkým vekovým rozdielom nechcú ani počuť a sú zásadne proti. Neviem ako im to mám povedať a čo mám od nich čakať. Vždy keď túto tému aj len okrajovo nakusnem, dočkám sa odpovedí ako: "V žiadnom prípade, veď by ti mohol byť otcom. Čo budeš s takým starým robiť? Ako to bude vyzerať keď ty budeš mať 40 a on bude skoro na dôchodku? Nájdi si radšej niekoho s kým budeš na tom vekovo podobne. By sme ťa vydedili keby niekoho takého dotiahneš domov. Spravíš hanbu rodine. atď" Poraďte čo mám robiť. Ako sa k tomu postaviť.
Stručné zhrnutie
- V diskusii sa riešil vzťah s približne 19–20 ročným vekovým rozdielom a navrhované riešenia zahŕňali otvorené oznámenie rodičom, osamostatnenie a spoločné bývanie, alebo právne/majetkové kroky ako prepis majetku či sobáš na prebratie vyživovacej povinnosti.
- V diskusii boli uvádzané konkrétne fungujúce príklady: pár, kde žena má 34 a muž 54 rokov, sú spolu 13 rokov a majú 2 deti; a pár, kde žena má 29 a muž 60 rokov, sú spolu 8 rokov a majú 5‑ročného syna.
- Hlavné obavy v diskusii sa týkali budúcich rizík — poklesu energie a sexuálnej aktivity pri prechode muža do veku 50–70 rokov, otázok dedenia a komplikácií z predchádzajúcich vzťahov staršieho partnera.
Q: Ako oznámiť rodičom, že mám partnera s veľkým vekovým rozdielom?
A: Odporúčanie z diskusie je oznámiť to osobne a umožniť rodičom spoznať partnera pri praktických aktivitách (napr. pomôcť na záhrade, spoločné vybavovanie na úradoch), aby videli jeho kvality skôr, než sa dozvedia o vzťahu z druhej ruky.
Q: Čo robiť, ak rodičia vyhrážajú vydedením?
A: Viaceré príspevky v diskusii označili výhrážky vydedením za nesprávne alebo „nonsens“ a odporúčali pragmatické kroky: osamostatniť sa (odstahovať sa) alebo počkať, kým sa rodičia časom zmieria; právne vydedenie je v diskusii prezentované ako zložitá legislatívna záležitosť, nie okamžitá hrozba.
Q: Môže partner prepísať majetok alebo po sobáši prebrať vyživovaciu povinnosť?
A: Viacerí diskutujúci uviedli, že niektorí partneri sú ochotní prepisovať majetok a že uzavretím manželstva môže partner oficiálne prebrať vyživovaciu povinnosť, ktorá momentálne padá na rodičov.
Q: Aké sú reálne riziká veľkého vekového rozdielu do budúcnosti?
A: Diskusia uvádza riziká ako znižovanie sexuálnej aktivity a energie s pribúdajúcim vekom muža (príklad: pár s rozdielom ~20 rokov, keď muž dosiahol 50 rokov, cítil rozdiel), a riziko, že v čase, keď žena bude mať 40 rokov, muž bude okolo 60 rokov a bude preferovať pokoj.
Q: Existujú v diskusii príklady párov, kde veľký vekový rozdiel funguje dlhodobo?
A: Áno; v diskusii odkazovali na viacero príkladov: pár spolu 13 rokov, žena 34 a muž 54 s 2 deťmi; pár spolu 8 rokov, žena 29 a muž 60 s 5‑ročným synom; a iné príbehy, kde rozdiel 17–23 rokov fungoval desiatky rokov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodičia často silno odmietajú veľký vekový rozdiel a v diskusii to bolo opakovane spomenuté ako hlavný problém.
- Hlavné praktické odporúčania sú oznámiť vzťah rodičom osobne, umožniť im spoznať partnera, alebo sa osamostatniť a bývať s partnerom.
Sporné názory
- Niektorí hodnotia vekový rozdiel 19–23 rokov ako neprijateľne veľký a predpovedajú budúce problémy; iní tvrdia, že vek nie je rozhodujúci a prinášajú príklady dlhodobých šťastných vzťahov s rovnakým rozdielom.
Otvorené otázky
- Ako sa budú meniť energia, sexuálny život a záujmy páru za 10–20 rokov pri danom vekovom rozdiele?
- Ako dosiahnuť, aby rodičia prijali partnera bez dlhodobého rodinného konfliktu?
- Ako zabezpečiť finančnú nezávislosť študujúcej osoby počas začiatku vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
vydedenie, vyživovacia povinnosť, prepis majetku
Miesta a osoby
Taliansko, Gott, Heffner, Ecclestone
Si samostatna, ci financne odkazana na rodicov? Ak si samostatna, tak sa odstahuj a byvajte spolu. Nejake vyhrazky vydedenim, to je nonsens. Navyse nie je to take jednoduche dieta vydedit. Bud to zacnu akceptovat, budu sa tesit z vnucat, alebo sa budu hnevat. Ale lepsie, ako by si si mala o 40r vycitat, ze si sa nechala ovplyvnit. Za mna je to velky rozdiel, ale su zeny, ktorym to vyhovuje.
Popravde, tvojich rodičov chápem. Ich obavy sú opodstatnené, aj keď reči o vydedení sú už cez čiaru. Si zaľúbená, dívaš sa na to inými očami. 20 rokov je naozaj veľký rozdiel, generačný a po čase sama uvidíš, že je to veľa. Ja by som do toho nešla, už len kvôli dvom príkladom, ktoré mám v rodine. Rozhodnutie je samozrejme na tebe, ty s ním budeš žiť.
Môj prvý muž bol odomňa o generáciu starší a keď som si ho vzala rodičia sa fučali 2r.,potom pochopili,že ak chcú byť súčasťou našej rodiny,tak nemajú veľa možností. Skončilo to tak,že mama ho vždy ho vystískala a vybozkávala skôr ako mňa😉 a s ocinom hrávali karty o moje veno!
20 rokov je fakt dosť. Si zober že budeš mat 40, budeš v plnej sile a on už bude 60 ročný starý chlap.
Ty budeš chcieť žiť, on už bude chcieť kľud a svaty pokoj.
Za mna je 20 rokov jednoducho veľa
Moze byt tvoj otec, teraz ten rozdiel necitit ale pride caskedy to bude vadit. 20 rokov to je cela jedna generacia to je vela.
My s mojím muzom mame 20 ročný rozdiel a klape nam to vo všetkom. Jasné rodicia boli proti, ked sa to dozvedeli, tiež sa im to nepacilo, veď bol len pár rokov mladší od mojej mami. Vravela som im, ze som snim šťastná, ze si rozumieme, je skuseny, vie poradiť, pomôcť atd. Keď sa nám narodila dcera, tak potom nastal ten zlom a prijali ho 🙂 sice zijeme v zahranici a vidime sa malo, vzdy sa opytaju ako sa ma, co nove, ako v praci... Sme spolu 13 rokov a mame 2 deti... Ja mam 34 on 54.
Podla mňa na veku nezáleží, hlavne že si rozumiete . Taktiež si dospelá , na tvojom mieste by ma nezaujímalo čo si o tom mysli okolie ak si si tým istá nevidím problém. To je o vás dvoch nie o nich . Ja mám partnera o 16 r. Staršieho a nevymenila by som ho za nič na svete
Moja sesternica má 29 a jej manžel oslávil tento rok 60tku..sú spolu 8 rokov a majú 5 ročného syna.zo začiatku bolo peklo jej rodiča boli z toho hotový keďže ich zať je starší ako oni..ale zvykli si už..navyše jej muž vyzerá cca o 15, rokov mladšie..
@ukulela študujem momentálne na vysokej škole. Aj napriek brigádami som bohužiaľ na nich finančné odkázaná aspoň z časti čo by si nebol problém možno pretože priateľ by mi s tým vedel tiež pomôcť nie sú tam zas až také veľké tie finančné náklady ale predsa...
No mozem len povedat, ze tvoji rodicia maju pravdu. V tom veku by som si s takym starym nezacala, ani keby to bol ten posledny chlap na svete. Asi by som sa aj hanbila.
ja sa tvojim rodičom vôbec nečudujem že sa tak chovajú .Ani ja by som nechcela aby si moje dievčatá našli tak starých chlapov. Rodičia často majú pravdu . Ja mám teraz 46 a mať 65 ročného manžela by som asi psychicky nezvládla . To je chlap na dôchodku , pre mňa nemysliteĺľé, často už nefungujúci ani po intímnej stránke. A skutočne si neviem predstaviť čo si môže 41 ročný chlap rozprávať s 22 ročnou žabkou , veď to si buď ty veľmi zrelá alebo on nedozretý a ste sa niekde stretli na polceste. No a k tomu ešte rozvedený , a aj s deťmi ?
Tvojich rodičov úplne chápem, lebo majú pravdu. Teraz je to dobré, možno o 15 rokov už budeš cítiť veľké rozdiely, a čo je to 15? Prebehnú ako nič. Tiež by som nebola nadšená, krby mi dcéra doniesla takého "starého" zaťa.
Takže ťažko povedať, čo a ako, a ako sa vám bude spolunažívať, keď rodina bude stále proti.
Možno sa s tým časom zmiernia, možno sa časom rozidete.
Poznam detailne takyto par, cely zivot jej hovorili cudzi ludia na manzela , ze otecko. Ten rozdiel bolo vidno odjakziva, jej otec bol mladsi, ako zat. Ale zili velmi pekne spolu 29 rokov, on zomrel, nemal ani 70. Ona je mlada vdova, nema este 50.
@oli18 tak to je fajne ze az tolko spolu boli a cely cas im to klapalo. 🙂 A este pre autorku, tak nech ta vydedia. Ak je to chlap dobry, zoberie si ta za manzelku, budete si budovat svoje a na ich dom sa mozete zhboka....nech si ho nechaju
Rodičia majú v podstate pravdu, je tam veľké riziko, že budeš onedlho plienky meniť ale nie dieťaťu 🤷♀️ Ale nemusí to byť pravidlo, niektorí 70+ sú ešte stále v plnej sile a aj deti plodia, napr. Gott, Heffner, Ecclestone a ďalší.
Ak si za svojim vzťahom OBAJA stojíte, tak nech si ťa vezme za manželku a oficiálne preberie na seba vyživovaciu povinnosť, ktorá je momentálne na tvojich rodičoch. V kľude doštuduješ, potom si nájdeš prácu, rozbehneš kariéru, môžete aj rodinku založiť. Otázne je, či mu viac nevyhovuje to skrývanie a pravidelný sex s mladou pipkou bez záväzkov…
Autorka - keby si s partnerom bola stotožnená aj po takom dlhom čase, nemala by si potrebu pýtať či názor cudzích ľudí , ktorých nepoznáš. Oznam to rodičom ako hotovú vec,veď nikto nevie čo bude, aj keď by si žila s rovesníkom. ..
Ahoj, mala som podobnú situáciu, môj priateľ bol odomňa o 20 rokov starší, tiež bol už rozvedený a manželstvo mali vysporiadané, ale bohužiaľ moji rodičia to neprijali. Musela som si vybrať medzi rodinou a ním. Vybrala som si rodinu, lebo som vedela, že nech je to akokoľvek, moji rodičia sú moji rodičia. U nás nepomohlo vysvetľovať, že ja si nerozumiem s mojimi rovesníkmi, nepomohlo to, ako sa on o mňa staral, zaujímal, nosil mi kvety, kupoval darčeky, priniesol hocikedy obed či kávu a koláčik do práce. Bol to inteligentý chlap, žiadny nevyspelý puberťák, čo nevie, čo znamená byť gentleman. Každopádne, bol to krásny vzťah, ale bohužiaľ reči okolia, vysvetlovanie a presviedčanie ma nebavili a tak sme sa rozišli. Nie vždy to rodičia príjmu, bohužiaľ...
Keď sa lubite, ste obaja slobodní a je vám spolu dobre a cítite, že by mal vás vzťah postúpiť, tak prečo nie. Je to dosť veľký rozdiel a časom sa to určite nezaobíde bez rozdielov, ale keď s tým ratas...napokon ešte sa predsa hneď nejdete brat. Poznám manželov medzi ktorými je 17 rokov, majú 3 deti a veľmi pekný vzťah. Samozrejme záleží na partnerovi, niektorí ľudia sú aj v 60tke veľmi aktívny.
Ono je pekne, nájdi si niekoho ineho😅... Rodicia sa ho určite časom naučia akceptovať, keď budete mat pekný vzťah.
Ja by som to dcére tiež neodporúčala, keď má iba 22 rokov, má pred sebou veľa možností, stretne ešte veľa mužov, možno aj ideálnejších, a keď je ešte aj rozvedený, ak má deti, ktovie akú ex-manželku, to sú iba zbytočné komplikácie. Mám jednu sesternicu, ktorá sa v Taliansku vyše 20 ročná vydala za vyše 40 ročného šéfa, vtedy boli obaja pekný, ale teraz ona má vyše 40 a on vyše 60, pomaly dôchodca, ten rozdiel je veľký.
Si mlada, máš veľa možnosti, sústredila by som sa hlavne teraz na školu a kariéru a nie si zavesila na krk, prepáč, ale starého rozvedeného chrena
@mpg ma len jedno dieťa, ktoré poznám osobne a žije si svojím životom, rodičov nerieši. Jeho ex-manzelku taktiež poznám osobne takže viem aj o dôvodoch rozvodu z oboch strán nie len od neho, čiže poznám obe strany mince. Komplikácie z jeho strany nie sú.
No tak ked tajite ten vztah tak nie je to OK vsetko ako pises...keby ste sa tak lubili, tak hrdo ste spolu a nie tak. On by sa k tebe realne aj priznal a ty k nemu aj keby meteority padali z neba...takze kde je pes zakopany?
my nepozname tvojho priatela, takze sa nam k tomu tazko vyjadruje. Ale si dospela...