Starší partner - názory rodiny
Ahoj.
Mám 22 rokov a môj priateľ 41 čiže je o 19 rokov starší. Sme spolu už dosť dlhú dobu (nie, nie je to pár týždňov ani mesiacov). Stretávame sa často, trávime spolu dosť veľa času, chodíme na výlety, prechádzky, ostávam občas u neho doma, ak sa dá aj na celý týždeň skrátka fungujeme spolu úplne normálne a všetko je super avšak musíme si dávať pozor na okolie hlavne v našom meste (v prírode alebo niekde mimo mesta je to vpohode). Žiadne držanie sa za ruky, pozor na slová, žiadne milé oslovenia atď pre prípad, že by nás videl niekto z rodin. Cítim sa ako 15 ročná čo si musí dávať pozor na všetko. Hlavný kameň úrazu je to, že rodičia nevedia o mojom partnerovi. Že sa stretávame, trávime spolu čas, máme sa radi. Radi by sme spolu aj bývali, začali fungovať normalne, časom založili rodinu a mali spolu bábätko. Moji rodičia partnera z počutia poznajú ale osobne sa s ním ešte nestretli. O tom, žeby som mala partnera s takým veľkým vekovým rozdielom nechcú ani počuť a sú zásadne proti. Neviem ako im to mám povedať a čo mám od nich čakať. Vždy keď túto tému aj len okrajovo nakusnem, dočkám sa odpovedí ako: "V žiadnom prípade, veď by ti mohol byť otcom. Čo budeš s takým starým robiť? Ako to bude vyzerať keď ty budeš mať 40 a on bude skoro na dôchodku? Nájdi si radšej niekoho s kým budeš na tom vekovo podobne. By sme ťa vydedili keby niekoho takého dotiahneš domov. Spravíš hanbu rodine. atď" Poraďte čo mám robiť. Ako sa k tomu postaviť.
Stručné zhrnutie
- Rodičia často odmietajú partnerské vzťahy s približne 20‑ročným vekovým rozdielom a ich hlavné obavy sú generačný rozdiel, riziko zdravotných a sexuálnych problémov v budúcnosti a spoločenské posudzovanie.
- Diskusia uvádza praktické riešenia: osobné predstavenie partnera pri neformálnej príležitosti (napr. pomoc na záhrade, spoločné vybavovačky), presťahovanie a spoločné bývanie pre získanie nezávislosti, alebo uzavretie manželstva, po ktorom by podľa diskutujúcich prešla vyživovacia povinnosť na manžela.
- V diskusii sa uvádzajú oba extrémy: príklady párov s 20+‑ročným rozdielom, ktorým to funguje dlhodobo (13–20 rokov, 1–2 deti), aj skúsenosti tvrdé odmietnutia rodiny vrátane vyhrážok vydedením; hrozby vydedenia sú pritom niektorými diskutujúcimi označené za prázdne alebo ťažko realizovateľné.
Najčastejšie otázky
Q: Ako oznámiť rodičom vzťah s výrazným vekovým rozdielom?
A: Odporúčané je oznámiť to osobne skôr, než sa o tom dozvedia od iných, a dať rodičom možnosť spoznať partnera pri neformálnej príležitosti (napr. brigáda na záhrade, spoločné vybavovačky), aby videli jeho kvality.
Q: Môžu ma rodičia skutočne vydediť, ak si vezmem staršieho partnera?
A: V diskusii sa objavili vyhrážky vydedením, zároveň viacerí diskutujúci konštatovali, že „nie je to také jednoduché dieťa vydediť“, takže hrozba bola označená za častejšie emotívnu reakciu než isté právne riešenie.
Q: Aké sú dlhodobé riziká veľkého vekového rozdielu (napr. 20 rokov)?
A: Diskutujúci upozorňovali na riziká rozdielnej vitality a sexuálnej aktivity o 15–20 rokov (napr. keď bude mladšia mať ~40 a partner ~60), možný rozdiel záujmov a zdravotné komplikácie, pričom zároveň existujú príklady dlhodobých fungujúcich vzťahov s rovnakým rozdielom.
Q: Ako riešiť finančnú závislosť na rodičoch pri utajovanom vzťahu?
A: Možné kroky spomínané v diskusii sú čiastočná nezávislosť cez brigády alebo štúdium na vysokú školu, presťahovanie a spoločné bývanie s partnerom, alebo dočasná finančná pomoc partnera; konkrétne riešenia závisia od dohody páru a schopností partnera pomôcť.
Q: Kedy rodičia zvyčajne zmiernia postoj k staršiemu partnerovi?
A: V diskusii sa uvádza, že rodičia často zmierňujú odpor po narodení vnúčaťa alebo po dlhšom období stability; konkrétny príklad uvádzal páry spolu 13 rokov s 2 deťmi, pri ktorých rodičia postupne prijali partnera.
Q: Je 20‑ročný vekový rozdiel automaticky „príliš veľký“?
A: Mnoho diskutujúcich považuje 20 rokov za výrazný generačný rozdiel s reálnymi rizikami, no zároveň sú v diskusii konkrétne príklady párov s 20–23‑ročným rozdielom, ktoré sú spolu 13–20 rokov a majú 1–2 deti; teda názor je rozdelený medzi rizikom a individuálnou kompatibilitou.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodičia často reagujú odmietavo na vzťahy s ~20‑ročným rozdielom z dôvodu generačného rozdielu a obáv o budúcnosť.
- Hlavné praktické obavy sú rozdiel v energii/zdraví/sexuálnej aktivite o 15–20 rokov a otázky dedičstva a predchádzajúcich záväzkov partnera.
- Možné riešenia zahŕňajú osobné predstavenie partnera, postupné získavanie dôvery rodičov, presťahovanie alebo formálne uzavretie vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že 20 rokov je „príliš veľa“ a často vedie k rozpadu vzťahu; iní uvádzajú konkrétne príklady párov s 20–23‑ročným rozdielom, ktoré fungujú 13–20 rokov a majú deti.
- Niektorí rodičia hrozia vydedením; iní diskutujúci tvrdia, že takéto vyhrážky sú prázdne a právne komplikované na realizáciu.
Otvorené otázky
- Ako presne sa prejaví rozdiel vo vitality a sexuálnom živote za 15–20 rokov v konkrétnom páre?
- Ako najefektívnejšie oznámiť vzťah rodičom tak, aby mali priestor pozitívne sa priblížiť k partnerovi?
- Ako zabezpečiť dlhodobú finančnú a sociálnu stabilitu páru pri veľkom vekovom rozdiele?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
vyživovacia povinnosť, vydedenie, prepis majetku
Miesta a osoby
Taliansko, Gott, Heffner, Ecclestone
Poznám chlapčeka, ktorý má mamu a MAL otca v podstate dôchodcu. Chlapček to teda nemal ľahké. Mysli aj na to bábo, čo vraj chcete.
Medzi nami je necelých 9rokov a je to citit ,posledne roky... tá aktivita najmä
pozri, nemáš 15. pýtať sa žien, ktoré Ťa nepoznáju, ako sa postaviť k názorom tvojej rodiny, je trošku smiešne. ty ho poznáš, poznáš váš vzťah, vaše prepojenie, situáciu..
čo ti k tomu ale ja rada poviem = základná otázka nie je, čo si o tom myslí tvoja rodina, ale to, prečo ty potrebuješ vedieť niekoho názor. Ak si o niekom presvedčená, a ak si o niečom v tvojom živote presvedčená, tak by si asi nepotrebovala vedieť, čo robiť.. zjavne ani ty nie si stopercentne ok s tým že máš po svojom boku muža raz tak staršieho ako si ty. je to jednoduché, ak si presvedčená, že to je muž tvojho života, tak sa finančne osloboď od rodičov, začni žiť s tvojim priatelom a budujte si spoločný život.