Striedavá výchova a fatálne následky na dieťa

@peter2404 žiadna pluralita tam nie je. Je to vývoj diskusie - dajme tomu, že si ma presvedčil, ako tvoje deti milujú sťahovanie každé dva týždne. Z toho vyplýva môj záver na základe porovnania skúseností ľudí z môjho okolia (áno, vlastné nemám. Krízu sme mali, ale podarilo sa nám manželstvo a rodinu zachovať, takže nemať skúsenosť pokladám v tomto kontexte za úspech, ale neprekvapí ma, ak nebudeš súhlasiť 😂) a skúseností vás dvoch mužov v tejto diskusii (to ešte ale nepísali vaše deti, takže beriem s rezervou) - na základe tohto porovnania - ok, nech si teda o tom rozhodnú deti, lebo sú také, ktoré to tak nechcú - samozrejme, pre teba neuveriteľné, ale vidíš, aj taký je život. Nedá ti vždy za pravdu.

@peter2404 a ešte na margo pendlovania, ktoré si opäť nepochopil. Každý deň urobím do práce a pri rozvážaní detí takmer 100km. Je to pre mňa normálna vec. Každý sa denne niekam presúva, okrem sociálnych prípadov, ktoré sedia doma, chodia ľudia do práce, deti do školy, ľudia sa rôzne navštevujú, chodia na kávu, na zmrzlinu, do kina a potom idú domov - normálna vec, bežný život. Ale kto okrem študentov a týždňovkárov sa dobrovoľne sťahuje niekam každý týždeň, alebo dva? Študenti to znášajú dobre, lebo sa dostanú spod kontroly a majú konečne sex. Ale opýtaj sa tých týždňovkárov - takmer každý ti povie, že je to na palicu - okrem tých, ktorí sú na tom ako tí študenti - dostanú sa spod manželkinej kontroly a majú konečne sex 😉

@ivankomonika a jeho otec môže tak existovať, že ma dieťa len na polovicu víkendov v roku? Myslím si, že mnohí by brali s radosťou tu polku detstva.
Striedavá starostlivosť nemá byt o tom, čo vyhovuje matke dieťaťa, ale čo je v zaujme dieťaťa
Rozvodom rodičia dieťa poznačia tak či tak, otázne je do akej miery a čo sú ochotní pre dieťa obetovať
( väčšina ľudí sa na to pozerá ale cez sebecké záujmy, tak je to potom ťažko...)

@alaguema takze preto lebo sulozil s inou tak sa mu teraz pomstime a dieťa mu dovolíme vidieť len kazdy 2 víkend? Celkom to chápem z pozície manželky, sama by som mala asi take nutkanie “pomstiť” sa mu, ale čo deti? Príde mi to veľmi nefér voči deťom...
našťastie toto zatiaľ riešiť nemusím a som rada, že mám v okoli prípad, kde vidno že to ide a dieťa je spokojne a som rada, že syn tiež vidí, že koniec manželstva neznamená koniec vzťahu medzi dieťaťom a rodičom

@alaguema tak nemal o tom uvažovať, keď sa rozhodol súložiť s niekým iným, ako je matka jeho detí?
Ocividne je podla Teba v kazdom rozvode vinny muz a partnerka ma vzdy svätoziaru ako svata Magdalena ako hovoria nasi zapadni susedia velkou jak krava. ;)

My mame 3 deti, jedno je prevazne u otca, ale niekedy je na par dni u mna. Ma uz 15, striedanie mu nevyhovuje. A dve mladsie dcery sa striedaju, starsia je viac u otca, cize byva tam. Mladsia u mna. Ale obidve sa vlastne u nas striedaju, aj so skolskymi taskami, prenasaju si par veci, co chcu a nemaju s tym problem. Ked chcu ist na par dni inde, tak ak je to mozne, tak idu. Otec sa o deti postara na 100%, on ma aj novu partnerku a neodisiel on. Ale vzdy sa vieme dohodnut.

@mamickadusicka
> Furt len to iste dookola, kedze u nich to vraj vynimocne funguje. Ale nechce vidiet tu vacsinu pripadov, kde to nefunguje a to dieta trpi.

Zvlastne tvrdenie, kedze uz tu bol odkaz na vedecku studiu, podla ktorej deti prospievaju lepsie, ked su v striedavej starostlivosti, ako ked su v starostlivosti jedneho rodica (typicky matky). Ak sa bavime o "vacsine pripadov", resp. statistike, ta je celkom jednoznacna. 1. Najlepsi model: fungujuca rodina 2. Druhy najlepsi: striedavka 3. Najhorsi: vyhradna staroslivost jedneho rodica.

@lena888 Ved to. Rodicia by mali vytvorit podmienky, dohodnut sa na +- rovnakych podmienkach vychovy a dieta nad 6 rokov by si bez ovplyvnovania samo malo vybrat model, ktory mu najlepsie sadne. Jednemu dietatu sedi byt viac u mamy, druhemu viac u otca, alebo rovnomerne na polovicu.
Dietatu na rozdiel od dospeleho nevadi pendlovat ani sa prisposobit (ak su oba domovy par km od seba), Ina vec je puberta, tam dostanu zabrat vsetci, v uplnej, aj neuplnej rodine.

@majkeel presne tak, je to individualne, neda sa zavrhnut jeden sposob. My zijeme v jednom malom meste a takto to aj zostane, kvoli detom.

@lena888 Jezkove oci a tie argumenty, preco nedavat deti otcom?
Stale su tu staznosti, kolko casu zabera vychova deti a ake je to tazke. Je to naozaj tak tazke a namahave? Tak dajte trocha starosti svojim ex (tym ktori maju zaujem) a budete mat viac casu. Ale nie, ani za boha. Aj ked sa vie postarat, nedam, deti su predsa moje a moj majetok, aj ked ma predtym zivil xx rokov, ked som s nimi bola doma.
Predsa len, pri rozvazani deti na kruzky sa clovek tak nenadrie ako v praci pri linke, peniaze chodia same na ucet a este sa spoji prijemne s uzitocnym, pomstia sa na desatrocia dopredu tomu, co ich nastval.
Ze sa zaroven mstia tym, o kom vyhlasuju, ze ich maju za najvacsi poklad na svete, detom? No a co. To je iba collateral damage (prijatelne skody). Ved su male a blbe, nic nevedia, nemaju do toho co hovorit.
Pritom staci s prepacenim davat pozor na to s kym a pardon za vyraz tr.kat nie kvoli tomu, kolko ma ten dotycny prachov, aky je velkorysy, ako sa budem mat pri nom dobre, kym plati, ale aky ma zaujem osobne sa postarat o to, co z tej cinnosti vznikne.
Ale to je vlastne presne problem, o to vlastne ani nie je zaujem, nie je spolocenska objednavka, aby sa otec osobne staral. Staci, ked posle peniaze a co najviac.
Vacsina vztahov (polovica konci rozvodom) je potom dnes o prachoch a s prepacenim o tom, ako vyuzit toho druheho a nejako s nim vy.ebat. Slusnost chyba. Potom sa ludia cuduju, ze ich karma dobehne a co davali v mladosti, to dostanu v starobe.

@majkeel tak peniaze su ina kapitola, to sem nemiesam. Ja mam ovela menej, ale neplatime si nic, kazdy zije z toho, co si zarobi.
Boli aj veci, co som musela prekusnut, ustupit, urcite niekedy aj on mne. Postupne sa to utriaslo. Zalezi na tych byvalych partneroch ako sa budu deti citit.

@elly2009 v pohode mi napíš, fungujeme takto už viac rokov...

@lucka08099 napíšem ti do správy ako to funguje u nás?

@peter2404 ja sa opýtam inak... čo považuješ za domov ty? pre mňa je to miesto, kde zapustím korene... ak sa niekde sťahujem (a to aj v prípade že so svojou rodinou...) na novom mieste si znova musím vybudovať domov... a netrvá to týždeň a ani dva... niekedy na novom mieste nemám pocit domova ešte ani po roku... ak myslíš, že pre dieťa nie je problém že má každý týždeň bývať inde a obe miesta považuje za domov.... prečo to potom neriešite vy ako rodičia... a sťahujte sa vy k deťom na jedno miesto... je to oveľa praktickejšie, nesťahuje sa dieťa so svojim množstvom vecí...ale len rodič s pár vecami... rodičovi sa mení vzdialenosť do práce... nie dieťaťu do školy... rodičovi sa menia kamaráti v okolí a každý týždeň mení okruh známych a nie dieťaťu... a keď ťa budem úplne parafrázovať doslovne... "ľutujem rodiča, ktorého domov tvoria jeho štyri steny (byt, dom je to jedno...) a nie je pre neho domov to, kde je jeho dieťa..." ale pre dieťa má byť domov to, kde je rodič? definuj si čo pre teba znamená domov a áno je to rodina, deti ale je to aj jedno stabilné miesto... nevadilo by ti, kdeby si zakaždým býval vo svoj týždeň s dieťaťom niekde inde? každé to miesto by si považoval za svoj domov? 2 byty, 2 domy, niekde nejaký apartmán... čisto teoreticky... ktoré z toho by bol domov? deti ktoré majú rodičov čo sa dokážu normálne dohodnúť a normálne sa k sebe chovať a decká majú oboch radi, tak sú áno radi že sú s oboma rodičmi rovnako... a nepovedia že im to nevyhovuje neustále sťahovanie, pretože by to mohlo vyústiť do straty jedného z rodičov... čo by bolo prirodzene horšie ako sťahovanie...ale to neznamená, že majú domov... ani starý človek keď sa presťahuje už si na novom mieste ťažko vybuduje domov... už to je len miesto kde dožije... a to je starý človek, dospelý, rozumne uvažujúci a napríklad aj chápajúci, že na novom mieste je to lepšie... a napriek tomu sa nové miesto nestane pre neho domovom... a ty si myslíš, že deti sú na tom lepšie? nemyslím... bolo by omnoho lepšie, keby sa pri striedavke striedali rodičia pri deťoch... a nie deti pri rodičoch... striedanie detí je od rodičov trochu sebecký prístup... ja ako rodič mám stály domov... aj vtedy je to pre mňa domov, keď je dieťa pri druhom rodičovi... a dieťa pendluje... kde má ono domov? nech sa dospeláci prispôsobujú a obetujú svoj komfort... a nie deti... keby si ty pendloval k sebe a k deťom každý týždeň... čo by bolo tvojim domovom? ľudia čo cestujú za prácou... a dokonca viac času strávia na byte pri práci, ktoré miesto považujú za domov? myslíš ši, že považujú za rovnocenné domovy obe miesta? nie ... len jedno miesto považujú za domov... a to aj v tom prípade, ak na tom mieste trávia menej času... toť môj názor... a ten platí tiež len v prípade, že sú rodičia rozumní a dokážu sa dohodnúť a navzájom rešpektovať... ak sa nedokážu dohodnúť tak ma byť dieťa zverené do starostlivosti jedného rodiča (toho normálnejšieho a je jedno ktorý to je...) s častými stretávkami s druhým... toto rozhodnutie sa dá vždy prehodnotiť, pokiaľ o dva tri roky sa rodičia už naučia medzi sebou vychádzať bez toho aby na seba kydali a robili si prieky... ak sa nenaučia, tak smola... ono dieťa pri rozvadených rodičoch trpí tak či tak... ale keď má ešte medzi oboma pendlovať a robiť nárazník frustrácie rodičom, tak je to horšie .... to je ako vybrať medzi zlým a ešte horším... a pravdou je, že rodičia sa väčšinou rozchádzajú v zlom a roky nevedia rozchod rozdýchať... a keď im súd nariadi striedavku, tak to len zhorší pre to dieťa... smutné ale je to tak...

k tejto diskusii pridám iba svoj postreh... striedavku žijeme už viac ako 4 roky, bývame na jednom sídlisku, chvíľocku od seba, deti majú jednu školu, kamarátov v bytovke pri ockovi, rovnako tak aj u nás... fungujeme od piatku do piatku, deti nosia do školy iba veci, ktoré v piatok potrebujú a ostatné si vymeníme s ich ockom my. aj to sa bavíme iba o školských veciach. Oblečenie, hračky a pod. si nemeníme. Hračku si vždy môžu vziať, Knihy detto. Máme zozdieľané dokumenty, kde si evidujeme napr. knižky, aby sa zbytočne nekupovali dvojmo 🙂, rovnako máme zdieľaný aj kalendár. Ak je potrebné a ich ocko ide napr. na služobku, vieme sa prispôsobiť. Rovnako napr. riešime aj prázdniny.

a keď sa mojich detí opýtate, kde majú domov - povedia že u maminy aj u ocka 🙂

často sa stretávam s názormi, že striedavka je veľké zlo (paradox, práve tí, čo to nikdy nežažili...)

za seba - striedavka je dobrá... ale iba v prípade, že sa rodičia vedia správať ako rodičia, nie ako ješitné malé deti. že vedia spolu komunikovať, dohodnúť sa, nerobia si cez deti zle. ak komunikácia medzi dospelými nefunguje, nikdy nebude fungovať ani striedavka.

a z môjho vlastného okolia - striedavku považujem za menšie zlo ako zostať v "rodine", ktorá nefunguje, kde je nonstop krik a zloba...

na záver... s ockom detí netvoríme pár, ale neprestali sme byť rodičia. máme aj spoločné krsniatka, trávime čas spoločne aj na rodinných stretnutiach, bol u nás cez vianoce atď. Otec chlapcov je ich otec. Nie len občasný ocko, ktorý dovolí v čase stretnutia čokoľvek, lebo je s deťmi málo...tak ako ja, aj on je ten, čo sa učí, čo sa stará, čo pofúka koleno, čo vychováva... v tomto smere to máme nastavené rovnako a komunikujeme spolu skoro denne 🙂 a teda - on je ten, čo ich učí lyžovať, lebo pre mňa je zima utrpenie 🙂

- toto je naozaj komplikovaná téma a neexistuje jednoznačná odpoveď, či je striedavka dobrá alebo zlá... a práve preto by bolo veľmi príjemné, keby debata neskĺzala do osobných útokov.. to, že má niekto iný názor alebo si niekto myslí niečo iné ako ja neznamená, že je to automaticky zlé 😇😘

@willino1 "...nesťahuje sa dieťa so svojim množstvom vecí". Čo je "množstvo vecí". Oblečené deti si sadnú do auta, zoberú si drobnosti ako napr. rozčítanú knižku. Školské tašky sa dajú do kufra, nič ďalšie nesťahujeme. Dĺžka prevozu je porovnateľná s tým, ako keď ideme na nákup do obchodného centra. Raz za čas si s maminou požičiame veci, ktoré nemá zmysel kupovať 2x (napr. korčule).

"myslíš ši, že považujú za rovnocenné domovy obe miesta"
Samozrejme. Staci sa ich opytat. Ony v tom maju uplne jasno - su doma u tatina aj u maminy.

"bolo by omnoho lepšie, keby sa pri striedavke striedali rodičia pri deťoch"
Ja to nevylucujem, ale som pragmatik. Ja som rad, ze s byvalou vieme komunikovat o detoch. Deti nemaju problem s tym, ze maju tam aj tam svoju postielku. Ale keby mala ich mamina spat v posteli, kde som spal ja a este nebodaj s frajerkou, tak dostane infarkt. A dookola riesit, kto ako umyl vanu a pod, to by zbytocne hrotilo situaciu.

@willino1
pises ze striedavka ano, ak sa rodicia vedia dohodnut - vies povedat konkretne na com ?
uplne konkretne daj prosim tvoju predstavu kedy ano a kedy nie - skola, kruzky, co este ?

@muz123456
@peter2404
pochopila som správne, že obaja máte striedavku so svojimi deťmi? fungujúcu striedavku 🙂

Síce nemám dieťa v striedavaj starostlivosti, teda aspoň našťastie zatiaľ nie. Ale viem co dokáže rozdielna výchova, skôr povedané výchova zo strany matky a rozmaznavanie zo strany otca

co sa tyka komunikacie a striedavky, rad by som ctene pouzivatelky upozornil, ze nasa zakonna uprava nevymedzuje podmienku komunikacie rodicov pri striedavke.
mnohokrat matka komunikaciu ucelovo mari v snahe vyhnut sa nariadeniu striedavky, tu by som vsak upozornil na judikat ceskeho ustavneho sudu, ktory jednoznacne hovori o tom, ze nedostatok komunikacie nemoze byt prekazkou striedavej starostlivosti..

podla mojho nazoru je komunikacia potrebna pri akomkolvek sposobe usporiadania. jednoducho zakon hovori, ze aj v pripade ak je dieta zverene do starostlivosti matke je potrebne v podstatnych otazkach mat suhlas otca. v beznych otazkach rodicia rozhoduju samostatne, a to sa tyka aj otca, ktoremu dieta zverene nebolo, kedze aj nadalej ostava jeho zakonnym zastupcom.
unika mi dovod, preco v striedavke musi byt komunikacia na vyssej urovni ako v pripade zverenia matke ? pokial si otec pride matke po dieta a prichadza tam ku konfliktom tak dieta si to odnesie bez ohladu na to, komu je zverene, nie ?

Potvrdzujem, ze ani slovenske sudy neberu nesuhlas matky ako dostatocny dovod a prihliadaju na to, ak komunikaciu mari. Videl som aj rozsudky, kde rodicia objektivne nevedeli spolu komunikovat, co obaja potvrdili. Sud napriek tomu striedavku nariadil a obom ulozil povinnost zucastnit sa psychologickeho poradenstva, aby svoj konflikt v zaujme dietata zvladli. Na druhej strane nesuhlasim, ze pri striedavke nemusi byt komunikacia na vyssej urovni. Musi, ale sud to dokaze zdovodnit tak, ze prave striedavka nuti rodicov komunikovat intenzivnejsie, co je v zaujme dietata. Ak sud nariadi striedavku a jeden z rodicov komunikaciu mari, je vysoko pravdepodobne, ze ju sud zrusi a dieta zveri rodicovi, ktory spolupracuje.

@sisaka kľudne ma môžte aj uklincovat ale pre dieťa je prvoradá matka (pokiaľ nie je nejaký vážny dôvod, choroba, zla matka atď atď) a ak mám dobre vzťahy s ex tak mu dovolím vídať dieťa hocieky aby neboli ukratena, a nech mi nikto nevrav že to nemá následky na deti, či už teraz alebo do budúcna, je to choré si dieťa pohadzovat z týždňa na týždeň 18 rokov života a neskutočne sebecké zo strany rodičov, ved co týždeň sa postarám týždeň mam free.... Ja ako milujúca matka by som toto svojmu dieťaťu nikdy neurobila, dnes aby ľudia vzťahy opravovali tak vymieňajú ako na bežiacom páse a ešte sa tvária akí sú super rodičia a ze dieťaťu nič nechýba. A nech mi nikto nevravi že chlapi sú ako ženy že keď majú deti prídu z roboty, varia večeru, Peru, umývajú riady, vysavajú, robia domáce úlohy, venujú veľa času detom že jednoducho dokážu nahradiť plnohodnotné matku. Ta ako muž nedokáže nikdy porodiť dieťa, nikdy muž nenahradí plnohodnotné dieťaťu matku a hlavne v prvých rokoch života dieťaťa... A od 3 r odkladať na 2 ci 3 dní dieťa otcovi... Tak jasne ze dieťa si zvykne, človek si aj na gylotinu zvykne... Chorý človek co toto vymyslel, dovoliť pohadzovat dieťa z týždňa nantyzden

@ivankomonika nikoho klincovať nemusím. Tvoj názor, akceptujem, ale ja ho nezdeliam. Záleží od každej ženy, akého otca “vyberie” pre svoje dieťa. Ja mám manžela, ktorý sa vždy dokázal a dokáže plnohodnotne postarať o naše deti. To, že deti neporodil a nekojil z neho ešte nerobí menejcenneho rodiča! Pre moje deti je rovnako dôležitý ako ja a nikdy som o tom nepochybovala. Dokáže vykonávať všetky domáce prace, variť, prať, postarať sa o dieťa atď., robím dlhé roky na 3 smeny a môj muž nemal nikdy problém zabezpečiť starostlivosť v mojej neprítomnosti, dokáže to rovnako dobre ako ja. Dcéra je už dospela, ale syn ma 10 rokov a v súčasnosti trávi s manželom drvivú väčšinu času, keďže jeho šport si vyžaduje časté cestovanie, casto krat aj tisíce km, je to prave môj manžel, ktorý sa obetoval a cestuje s ním a zabezpečuje jeho starostlivosť mimo domu.
Nikdy by som dieťa neobrala o otca a nespravila z neho osobu, ktorá si chodi odo mna požičiavať vlastne dieťa! Dieťa sa k otcovi neodkladá, otec je rovnocenný rodič a ma na dieťa take iste právo ako matka. Neviem, či si matkou, ale to si naozaj myslíš o otcovi svojho dieťa to, čo tu píšeš? Ak áno, pravdepodobne s ním nežiješ a zle si si vybrala, inak si neviem predstaviť, žeby niekto žil s niekym a výchovával s ním dieťa, ak by ho považoval len za darcu spermií, ktorý v živote dieťaťa nemá žiadne postavenie, je neschopný a nie je žiadnym prínosom pre svoje dieťa. Veľmi smutne ....

@ivankomonika
no ty si jasna jak motyl v decembri ..
vies my ked prideme z prace ideme sa ozrat a nahanat zeny. len neviem ktore pretoze vsetky varia peru (s malym, lebo s velkym je to stat v juznej amerike) a upratuju..

zjavne si este nepochopila ze v slovenskom pravnom systeme matka o styku s druhym rodicom nerozhoduje.

@ivankomonika Opytam sa ako blby chlap, co je to ta gylotina? nejaky druh umelej vyzivy?